La vie bohème

* Warning: Post azotadinho

Años atrás, cuando trabajaba en un banco, sostenía largas conversaciones con un entrañable amigo con quien solíamos tratar variados temas, desde la forma de ser de hombres y mujeres, hasta el tipo de vida que nos gustaría llevar, de no estar trabajando allí. Él se inclinaba por lo que el definía como la vida rockera: me viene a la mente Lenny Kravitz y su video again jeje. Yo, por mi parte, hablaba de algo que quería llamar "vida bohemia", danzar, escribir, leer, estudiar psicología y luego psicoanálisis, pintar y cuanta cosa artistosa me viniera a la mente, sin preocuparme por desperdiciar mi juventud en una oficina. O sea yo estaba sedienta de divague, porque me sentía asfixiada en la vida de obrera financiera.

Ahora con el tiempo veo que esa vida bohemia está más en mis fantasías que en mis verdaderas expectativas. En esta onda de irme conociendo mejor, ya vi que lo que tengo de hippie también lo tengo de consumista y comodina. Sin embargo, al descubrir aquello que no sé ser -mantenida, yuppie, ama de casa, hija de papi, socialité- me he abierto las puertas a ser más flexible y combinar a mi modo lo que sí puedo ser: ingeniera, bailarina, estudiante.

Mis ideales siguen en mi mente y por ende en mi acción: perseguir la conquista de mi conciencia a como dé lugar. Paso a paso, sin saltarme nada y sin precipitarme, ir abriendo mi camino y disfrutando lo que encuentre en él. A fin de cuentas eso es mi vida bohemia, y no la fantasía intelectual y poco práctica de la filósofa barata.

Hay veces que me molesto mucho conmigo misma. No me gusta estar enojada, y menos conmigo, pero últimamente lo he estado, me he hallado bastante sensible hacia mis propias reacciones, crítica, y me molesto al descubrir que no me gusto del todo, que hay cosas de mi introversión, de mi constante autojuicio que, como un círculo vicioso, vuelven en contra mía y me irritan por no haberlas superado aún.

El punto es que toda esta disociación que había entre lo que soy y lo que quiero ser está haciendo ajustes en las grietas, y son estos ajustes los que me están costando la reevaluación de mi autoconcepto. Al encontrarme con vestigios de viejas conductas arraigadas, ahí es cuando me molesto y me flagelo, como en el párrafo de arriba. Cuando me doy cuenta trato de evitarlo y canalizarlo en lo más positivo: el crecimiento, la voluntad y la fe. Si tengo fe en tantos y tantos conceptos, por demás abstractos, ¿qué es lo que me falta para restaurar y fortalecer esta fe en mí, el ente menos abstracto que conozco, mi punto de referencia, si soy yo con quien despierto cada mañana y es mi rostro el que veo frente al espejo antes de dormir? Me falta aceptar que aunque a veces no me reconozca frente al espejo, precisamente eso es lo que me aguijonea, lo que me dice que hay mucho por hacer, y me empuja a seguir buscándome: viviendo vida bohemia, no bohemia o del estilo que fuere.

Imagen: Claude Jade