Botas, artífices de la sencilla alegría femenina

[sobra aclarar que este será un post más de tono un tanto superfluo y popero, como suele suceder en este blog. Escribe el yo que se hace llamar Hyper cool and delicious berry chicka, así bautizada por Mr Pelus.]

Expertos se preguntan, como es que un par de botas puede causar brotes de inusitada dicha en el ánimo de una mujer? La respuesta es muy obvia. Las botas son un símbolo de femineidad y seguridad. Desde que somos niñas esas botas de lluvia amarillas son apenas el primer esbozo. Después son las botas de mamá, andamos taconeando por toda la casa, soñando con ser.. altas, frágiles y poderosas. Crecemos y nos llega el momento de ponernos nuestras propias botas, las primeras apenas si tienen taconcito, tímidamente coquetas. Más tarde llega la etapa teenage punk, y usamos unas botas negras con plataforma y grueso tacón, la era de la oscura rebeldía, caminando con paso fuerte y decidido. En una cercana categoría están esas botas marrones resistentes, que llevamos a lugares polvosos y salvajes, montañas, volcanes y pirámides. Y también a la escuela, con nuestros jeans de uso rudo. Tiempo después aparecen las primeras botas negras, altas y puntiagudas -también conocidas como "Fuck me boots"- que compramos en algún descuento, y que después redescubrimos para improvisar un traje de gatúbela en una noche de Halloween. Ya trabajando, están esas botas café oscuro, elegantes botines a media pantorrilla, con la bolsa que hace juego, que compramos con una amiga en una tarde de visitar tienda tras tienda, para descubrir que compartimos el mismo gusto quisquilloso y difícil de satisfacer, lo cual hace de la experiencia algo divertido y ya no más estresante. Y nos convierte en casi hermanas. Y un día, el día menos pensado, sucede que el hombre nos regala un par de botas. Cuando tu hombre te regala calzado puede estar queriendo transformarte en su madre o en una playmate, pero cuando tu gusto y el suyo milagrosamente coinciden, tu sonrisa es la muestra del deleite en el que nada tu alma: tienes un nuevo par de botas. Y te gustan. Y te quedan. No necesitas más para ser feliz.

Gracias, Hyper cool and delicious berry chicka. Linda contribución.

Bien, ahora, pasando a otros temas menos densos, dejo algunas citas de Schopenhauer (aah ese pobre sujeto amargado y misántropo, pero tenía ideas muy lúcidas de repente) que leí y anoté tiempo atrás para aligerar un poco este estrés de viernes.

Expreso mi aprobación, indiferencia o desaprobación al final de cada cita, transcritas casi igual que como están en mis anotaciones.

- Lo más esencial para un hombre es la constitución de su conciencia. (Simontas un pony te caes).

- Es una meta manifiestamente más sabia mantener nuestra salud y cultivar nuestras facultades, que aquella de amasar riquezas. (Simón el feo).

- No es lo que las cosas son objetivamente y en sí mismas lo que nos hace felices o lo contrario, sino lo que son para nosotros en nuestra forma de verlas. (Sicatriz).

- Ser feliz significa ser autosuficiente. (Sinta canela)

- Como regla, se encuentara que un hombre es sociable sólo en función en la cual es intelectualmente pobre y generalmente vulgar. (O sea, ni al caso con su vida)

- Se dice que los mas sociables del mundo son los negros, y están en el fondo de la escala intelectual. (Nel pastel, o sea comprate un bosque y pierdete we. Inche racista)

- Ningún hombre debe esperar demasiado de los otros, y, en general, del mundo exterior. (Never de limón. O sea tu a mí cero que me influyes. Inche amargator)

- No hay mucho por encontrar en el mundo. Está lleno de miseria y dolor. (Nanais. Inche amargator)

- La independencia y el tiempo libre son necesarios para mantener abiertas las fuentes de la felicidad. (Yes-terday)

- La felicidad consiste en una continua repetición de placeres. (Simontas eres charro)

- La conciencia de las otras personas es un asunto que nos debe ser indiferente, en especial cuando llegamos a ver lo superficial y fútil de los pensamientos de la mayoría de la gente, cuan estrechas son sus ideas, cuan avaros sus sentimientos, y cuan perversas sus opiniones, y cuánto de error hay en la mayoría de ellos. (Cero que ver we. Nos debe valer pero no por eso.)

- Es sólo en sociedad que los poderes de un hombre pueden ser llevados a plena actividad. (Yes en inglés)

- El rasgo más esencial en la vida de una mujer -relacionado con el honor- es su relación con el hombre. (Vas y chingas a tu madre. Y ahí me harté del racismo y la misoginia, y dejé de leer.)

Desactivar, tic tac, tic tac

Es que últimamente ando muy furiosa. Lo peor es que yo misma me saco de onda, porque (me) ataco cuando menos lo espero. Soy como el video ése del perro que ataca y muerde su propia cola.

Y de paso muestro los dientes a quien esté cerca: si me agarra ya medio mal, ante el menor signo de provocación suelto un gruñido y de ahí no paro. La ira me dura más de lo debido y se desata por motivos que racionalmente no entiendo, el más nimio detalle puede revivir una cólera que está ahí dormida, y que con ella trae muchos otros sentimientos de violenta frustración y recelo. Solía sucederme hace muuucho tiempo, pero creía haberlo controlado. Creía.

Una antirrábica no me vendría mal. O de última un bendito instructivo para desactivar estas bombas de tiempo que traigo dentro, que por ahí ya me están jodiendo más de lo aceptable.

A girl's gotta do what a girl's gotta do

Bueno, pues una chica tiene que hacer lo que una chica tiene que hacer, y resulta que con el fin de espantar el sueño que me cargo porque ayer estuvimos ensayando hasta altas horas de la noche, sin querer reviví viejos tiempos, desempolvé mi CD de mp3 brillantemente intitulado "First", que data del año 2000, y descubrí que incluye títulos tan improbables como:

- Devochka moya, de Alla Pugacheva (de mi etapa rusófila)
- Never there de Cake (de las primeras rolas que bajé con el entonces popular Napster)
- Creep de Radiohead (el Pelus me la presentó una fría mañana a las 7 am!)
- Crazy de Patsy Cline (totalmente oldies)
- Puto, de Molotov (dulces recuerdos de la prepa!! te acuerdas Lo?)
- Tsiganoschka (más rusofilia)
- Coolo, de Illya Kuryaki and the Valderramas (pero son groseros che! decía mi sexagenaria Tía)
- Mayonesa, de Chocolate (juaaa! el verano del 2000 en Argentina!)
- Lithium y Smells like teen spirit, de Nirvana (yeahhhh!! y hello-hello-hello, how low..)
- He's all I want, de Angel moon (lo más cursi del mundo en dance, antes de Gigi D'Agostino)
- Quién fuera, de Silvio Rodriguez (época trovera)
- Sandstorm, de Darude (de las primeras electrónicas que realmente sentí)
- Loca, de Alejandra Guzmán (reminiscencias de mi primera fiesta con karaoke, tenía coristas que bailaban sexy a mi alrededor)
- Barbie girl in russian (necesito explicar lo de la rusofilia? no.)
- Another night, de The Real McCoy (oohh los 90's, cuando la ponían en el supermercado la cantaba)
- Tangazo, de Piazzolla (siempre incompleta, nunca la pude bajar entera)
- y para acabar esta pequeña muestra (tan sólo 17 de 188 piezas) de lo que puede llegar a contener un antiguo disco mío, Strong enough, de Cher, bien instalada en la onda Drag Queen y al mejor estilo de diva total, para despertar de una vez por todas de esta modorra de martes..

Dicho lo cual, procedo con mi día. No sin antes dejar una imagen plena de color y glamour, que por cierto así exactamente se me ven los ojos cuando tengo sueño:

Vivir para contarla

(y no hablo de la bio del Gabo, ni de la rola de Madonna)

La verdad no sé ni de qué hablo. Empiezo este post con desazón y espero que en el camino se me vaya aclarando la mente. De hecho esa ha sido una gran función de este espacio deliroso desde que fue concebido en un momento de amplio ocio, de necesidad de expresarse como fuera.

Sucede que por eventos del fin de semana, reapareció algo viejo, algo que escribí hace mucho, Sobre el odio, se llama, es como del 2003. No lo suelo mostrar. Es feo, es amargo, es repetitivo; no es algo de lo que me enorgullezca, pero ahora que lo veo, sigue vigente y eso me enorgullece aún menos:

"Odio sus palabras ceñudas, el tono agudo de su voz, la displicencia con la que etiqueta mis actos y mis sentimientos. Odio la forma en que se refiere a mis burdos intentos por emprender cualquier actividad normal con inocencia, con espontaneidad. Odio el temblor de sus manos cuando explica en el aire sus razones sin razón, odio su determinación insegura al calificar de inútiles todas mis esperanzas. Odio su llegada. Odio su sombra, su silueta subiendo la escalera, su manera de encender y apagar luces, su andar lento, cabizbajo, su forma de arrastrar la pierna. Odio que se dirija a mí sólo para decirme palabras hirientes, prefiero mil veces su eterno silencio y su cómoda indiferencia. Odio su apatía, su avaricia emocional, sus explosiones de locuacidad, odio su manera de pronunciar mi nombre. Odio su empecinado pesimismo, su sarcasmo, su espantoso e infantil cinismo. Odio la forma en que hace estallar lo peor de mí dándome siempre lo peor de sí. Odio su vacío dinero y la asquerosa forma en que lo codicia. Odio tener que pedírselo y odio las consecuencias de hacerlo. Odio la forma que tiene de humillar a todo aquel que tenga alguna estúpida razón para ser feliz, odio su ambición por hacer cada hora de nuestros días a su lado una antesala de la muerte. Odio su constante ánimo tormentoso y atormentado, odio la mueca de su boca sin labios al proferir argumentos exaltados y orgullosos. Odio su mirada aprensiva y amarga, sus movimientos aciagos, su resignación cansada. Odio tener que odiarle de esta manera, pues a pesar de todo es mi padre."

Creía haber dejado atrás todo esto. Y no. Resulta que mutó, si bien el odio ya no está enterrado en mí, me lo saqué como una espina, me estaba envenenando mal, lo que me queda es la furia, el desprecio a la tristeza, el profundísimo asco por la debilidad y la autoconmiseración. El sentimiento ha mutado en un instinto de defensa exageradamente feroz, que salta cuando menos lo espero, ante la menor sospecha, ante el más sutil recelo. Antes que dudar prefiere atacar, y qué tal, me ataco a mí misma y a los seres que más amo.

El amor y el odio están muy emparentados. Muchísimo cuidado con odiar. Odias una vez y el daño te queda para siempre, te recuperas pero te conviertes en maldito sobreviviente. Procuro desintoxicarme, olvidar, ignorar. Curar el odio con amor, responder los golpes con cariño. Estoy completamente segura de que eso es lo que funciona, sé que es así! lo he visto funcionar en mí en otras ocasiones, con otra gente. Pero.. pero en este caso es tan difícil. Sobre todo cuando el instinto de defensa ha endurecido el orgullo y lo único que busca es la distancia.

Quiero vivir para contarla, pero quiero dejar de contar esto. Estoy harta.

*Foto: Marie, Olga, Tatjana, Anastasie, circa 1904. No vivieron para contarla. Sólo por eso, su imagen, cuasi-angelical. Y perdón por este post.

Impíos

ah pero qué simple estoy esta noche..

si la vida no es hermosa, entonces qué..? chale qué cursi. Pero es que así me siento.

Im: negación, falta de, ausencia de.
Pío: onomatopeya del sonido producido por ciertas aves.

Impío: dícese del pollo/pato o cualquier palmípedo que no emite sonido alguno.

Así de boba y simple es mi risa..

Y va esto:

El adiós a la impiedad

ayer

mis sábanas no fueron santuarios

mis pies, sucios de esperanza

mi madre ha olvidado su credo.

pero yo, hoy siento mis pieles

mi frente atesora nimiedades

sonrisas, miradas, caricias

y mi madre revive su fe.

Impío todo aquel que aprieta sus sueños

impía mi vida cuando no me amaba

resuena en mi alma el canto del cielo.

Al cuerpo, lo que pida..

Y ya por fin es viernes!!! así que el cuerpo pide más de todo lo bueno ... música, baile, relax, drinks, buena compañía, buen cine, más relax, series de televisión (el domingo pasado me pasmé media hora en el desayuno viendo Scrubs.. una parodia de ER, Grey's anatomy, Strong medicine y demás "medicina seria", está bobísima pero me fascinó!!), más drinks ;), comida rica, más buena compañía, fiestas, convivencia felina, más y más música, etc etc y pues zaz es taan breve que hay que empezar a disfrutarlo desde endenantes!! o sea desde el viernes en la mañana, verdá de Dios que si no, no alcanza...

Por eso, para inaugurar este fin, dejo esta rolita que es muy prendida.. recuerdo que fue el opening de la primera vez que fuimos a bailar al teatro Julio Glockner, nos la montaron en una semana y ahi nos tenías de blanco a todos alocadísimos, acá bien show, y hasta adelante, jaa! Los del grupo anfitrión nos seguían a nosotros, que éramos supuestamente "el grupo invitado" ... qué locuras.

(1000 gracias Deica Logo por el tip! ... tarda algo en cargar dependiendo de la conexión, pero sí jala ehh, no desesperéis)

Y para cerrar este ligero post (viva la ligereza!! aguante la levedad del ser.. !!!), una pregunta tipo trivia: si fueras una bebida, cuál serías y por qué? Monsieur le Vampyr contestó que sería un Bloody mary (por sangrón), y yo dije que yo sería un vino rosado (porque se ve dulzón y medio suave, pero de que pega, pega), pero después rectifiqué, porque el vino rosado es totalmente para nenas, maricastañuelas y hermanitas del sagrado corazón, como diría el Dr Tranca (referencia local hacia el personaje de Podeti, el ícono cómico de los weblogs), y por eso, corrijo: tal vez aún soy un vino rosado, pero aspiro a ser un buen vino tinto, un malbec de preferencia.. ;)

Ah y aqui va una foto mía a petición del ego (el yo, el ello y el superyo no tienen peticiones?).

No salgo muy glamorosa que digamos, es que me la tomaron justo después de un ensayo y me dio flojera cambiarme por completo, es tan sólo una foto casual.
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Juaaaa!!! qué?? acaso no me veo bellísima? jojojo que la inocencia les valga... :P feliz finde..

Hier, j'ai eu peur

y no por primera vez en mi vida, y no hablo de miedo a los muertos y a sus espectrales apariciones (ver post anterior). Esto se refiere a los vivos. No hablo de películas y de adrenalina artificial. Hablo de uno de los miedos más conocidos, de una sensación familiar, cotidiana y muy pagana. Es el terrenal fantasma de la desconfianza. El temor a la traición y a la mentira.

Es enterarse de algo y súbitamente cambiar la concepción que se tiene de otro ser humano. Y no hablo de chismes o cuentos. Hablo de sentimientos. En un momento todo puede cambiar y uno se siente vulnerable, fácil presa del engaño, por Dios qué tonta he sido.

Pero no todo es maldad en este tema. Si bien somos víctimas de nuestras propias creaciones sociales -la represión, el desamor, la desunión familiar, la indiferencia- también tenemos la capacidad de revertir lo que por alguna u otra razón llega a nuestras vidas pidiendo amor, y tal vez no de la manera más amable. Rogando afecto. Con odio, con farsas, con hipocresía, lo que hacen es pedir algo que les hizo falta y necesitan desesperadamente. Necesitamos.

Bueh. Eso creo yo. Pero por lo pronto, ya dejé de tener miedo, afortunadamente la sensación no dura mucho. Ahora sólo desconfío cual cangrejo y me retiro a mis tibios cuarteles de arena.

Kilómetro 31

Pues ná, que he vuelto a ir al cine, joder! (Bueno, que la semana pasada vi El perfume y estuvo decente, no deshonra al libro de Süskind, se apega con estilo; la expresión de loco salvaje del actor que hace de Grenouille está bien lograda, el resto del reparto muy digno, pero fuera de eso, nada destacable..) y fue con una película de p*** madre.. (digo, tampoco voy a ser grosera namás porque sí, ni tampoco me burlo de mis estimados lectores ibéricos eh ;), sólo se me antojó darle a la intro algo de ese tono porque se me hace intenso, y porque me gustan las expresiones! jeje).

Hablo de Kilómetro 31. En un principio se le tiene poca fe, se dice "ah pero si es mexicana.." -'nche malinchismo jodido-, se duda un poco antes de decidirse por ella, y se entra con mucha expectativa. Además, cuando se trata de terror, independientemente de donde sea la película, siempre está el miedo -latente, tras cada gota de sangre que veremos derramarse en la pantalla- de que resulte ser tremendo churro y, claro, eso aumenta la adrenalina.

Paréntesis pseudofilosofista: por qué queremos que nos asusten? por qué retorcida razón pagamos por ver cosas espantosas que ni en nuestras peores pesadillas quisiéramos encontrar? No lo sé. Es parte de la bizarra naturaleza humana, buscando emociones intensas, es ese morbo que hace que la curiosidad sea mayor que el instinto de supervivencia.. yo qué sé. El chiste es que a mí siempre me ha gustado el terror. No el gore ni cosas asi, terror fundamentado, terror psicológico, terror en serio! qué diablos.

Total que las bajas expectativas y la adrenalina de temor al churro se combinan en el espectador al recibir una historia oscura, tormentosa, con efectos especiales bien utilizados (de qué sirve todo el varo del mundo si lo vas a usar en pendejadas como los efectos de Apocalypto, digo yo), musicalización y fotografía ad hoc, y una trama ágil y basada en la simpleza de una leyenda urbana que casi todo mexicano conoce: La llorona. Con sus variantes, claro está, porque hay que ubicarla en los personajes, y darles un toquecillo complicado a sus interacciones, un pasado familiar tristísimo (buen cimiento para un personaje de terror) y una conexión extrasensorial siempre es bienvenida, como en este caso, las gemelas. Hay suficientes elementos de terror bien combinados, que si bien hay algo de abuso de sueños y flashbacks, eso a mi me encantó; los verdaderos protagonistas de la historia, las vedettes del horror, o sea los espectros, en gran parte de la trama se sugiere su presencia, para aparecer sólo lo necesario, pero cuando lo hacen son realmente escalofriantes, y las cosillas que salen sobrando, como la anciana omnisciente que indica qué hacer en el momento adecuado, no hacen mella a los puntos fuertes, como los giros inesperados y el ambiente general de desesperación y drama puro. Genial.

El final -que a muchos puede parecer confuso o desubicado- fue de las cosas que más me gustó, y no porque quede librado al criterio del espectador, neh, sino porque es una fatal forma de mostrar unos sentimientos tan fuertes y obsesivos que, aún perdidos en el limbo de la muerte traspasan los confines del tiempo, aunque no tanto los del espacio. Chale, qué choro.

A todo esto, no dije ni madres de la historia en sí, porque soy más de la idea de que cada quién vea y juzgue por sí mismo.

* Imágenes las tomé prestadas de http://www.km31.com.mx, muy bello site por cierto.

Circa marzo 2005

No sé a ciencia cierta en qué estaba pensando cuando escribí esto, chale.

La tercer parada

El planeta veloz no es de asfalto
es mermelada
que sucumbe ante el olvido
al quiebre de las estrellas
del hermético vacío
en el frasco del universo

la mentira más rapaz es la primera
la que ruge en los estómagos
inocentes de los durmientes
condenados de por muerte
a su cruda libertad condicionada
primera parada.

La canina sumisión correspondida
de los tímidos rebeldes, resignados
cae a gotas, con olor a desconsuelo
cuando gira, enigmático, en su eje
el tornado irreductible
del dolor.
Segunda parada.

La belleza más brutal aún se esconde
(no en la espalda lacerada por la fe,
no en el ámbar cristalino de la razón)
bajo el brillo de la esfera trastornada
en el centro del planeta azucarado
latiendo insolente en cada alma perdida
buscando un motivo, un hallazgo
un buen misterio o un desamor
tan solo un fin en la vida.
Tercer parada.

What the heck is in the air?

(Ya sé bien que no es naada nuevo ponerse a hablar de las efemérides en turno y adoptar un tono pseudo transgresor cuestionándolas ... por eso aclaro que no es mi intención ni abrir ojos ni despertar conciencias, tan sólo pretendo reírme de mí misma y si a alguien más le da risa, qué mejor... ah pero eso sí, que se rían conmigo y no de mí ehhh :P) Dicen que... Love is in the air y que la manga del muerto ... pero yo difiero parcialmente. Y no es grinchez valentinesca, noo, de hecho creo que siempre he tomado este día con bastante filosofía y sin llegar a extremos depresivos o de amargator pura, como he sido en navidad. Hasta eso era padre, intercambiaba globos con mi amigui Linda y abrazos por todas partes, y como nunca había tenido galán en estas fechas, utilizaba el día como pretexto para darle al love interest en turno alguna ridícula paleta de chocolate sin sentirme culpable por ello, y obvio disimulando y dándole también a los otros 5 weyes que estén a su alrededor, digo, no vaya a ser que se sienta especial el muy cabrón!... ;)

Pero nooo it isn't only Love what is in the air, lo que está en el aire es ansiedad, no quedar mal, que van a pensar de mí, 'nches joterías, ni modo que le dé una chafada, estas pendejadas como me cagan la madre, mostrar qué tanto costó el regalo, el mío está mucho mejor que el de esos weyes que la perrean, ay mira cuántos me dieron a mí, chale no le hablo pero le voy a mandar un regalito anónimo, que nerd, si no es hoy cuando, mmta tengo que ir a cenar con mi vieja, va a haber un tráfico de la chingada y todo super caro, qué hueva, qué cursi, qué hipocresía ... bla bla blaaa pero.. ALTO!! No es eso todo, que también hay buenas intenciones, mucho crush (ah pero qué bonito es tener un crush), muchas ganas de dar (y de dar-se, lo cual es muy interesante y prolífico, literalmente), de hacer las paces (aunque sea por un día), de consumir sin fijarse mucho en el presupuesto (lo cual es muy bueno para la economía del país), y más que nada de expresarse, eso es lo que más se aprecia. O sea, uno siente algo los 365 días del año pero como la sociedad indica que hoy sí está permitido expresarlo sin sentir vergüenza, pues se lanza y zaz hace la catarsis del modo que se le indica y así funciona. Suena autómata, pero así nos movemos, y digo, mejor decirlo una vez al año que no decirlo nunca, o no? sea lo que sea que se quiera decir, que puede ir desde un me gustas, vengase mi reina, te adoro, te odio, te deseo, que buen@ estás, me lates, me encantas, perdóname, ya afloja no seas gach@, no me perdones, pégame pero no me dejes, ojalá que te mueras, gracias por tu amistad, gracias por no hacerme caso, gracias por emborracharte conmigo, gracias por nada, te quiero, te extraño, te olvido, te amo (ah no eso es de Ricky Martin que gay me vi) .. hasta un simple feliz dia! que sonará muy vano pero mientras se sienta de verdad, pues cuál es el problema?? Ya sea con un abrazo, con mensajitos de celular, cartas, mails, una frase, una llamada o una simple mirada, el chiste es dar rienda suelta a lo que se siente y tal vez está un tanto reprimido, si 'ñor, ése es el lema!! digo, siempre y cuando la catarsis no sea un desenfreno antisocial y destructivo, si es un desenfreno bien acá como el de la película El perfume (bueno, en el libro también sale dicha horchata, me cuentan, pero yo no lo recordaba, será que mi entonces mente puberta lo eliminó de mi conciencia por ser demasiado fuerte..? jajaja) pues qué diablos..., adelante hijos míos, que ya lo dijeron los Beatles:

and in the end

the love you take

is equal to the love you make...

Presente rabioso

Despiertas a la furia del día, la náusea súbita te saca a empujones de un tibio lecho, de las sábanas febriles, y renaces. El pasado aparece en tu memoria como no más que un sueño extraño y prolongado, te miras al espejo y se te escapa un alarido de horror, pero al mismo tiempo agradeces el estar de pie. Te recompones, poco a poco restituyes tu forma humana, la náusea desaparece, y estás un poco más listo para enfrentar tu propia vida, te preguntas por qué había ayer tanta angustia en tu corazón? No lo recuerdas. Y agradeces el no recordarlo. Pero recuerdas las promesas, la esperanza, el erotismo involuntario, las fantasías, y todo eso te hace pensar en que después de todo, no puede ser tan malo estar vivo. Después de todo estás aquí por algo, algo viniste a hacer, que no? Retornas automáticamente a tus certezas, a tus tranquilas regiones de comodidad, y te sientes un feliz representante del género humano. Bienvenido, éste es el presente y su rabia dorada, que te reciben con el amor crudo suficiente para hacerte reaccionar… acaso se puede pedir más?

* imagen: Placebo, portada del single This picture. Yo quería poner Space Monkey pero esa no ha salido como single.

Las opciones son: andar por la vida como desollado,
o la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser.
No, no se pueden las dos cosas al mismo tiempo.
O se tristea de una forma, o de ninguna.
Pero las dos, vaya que no se puede.

A la mierda con la tristeza y sus tristes opciones de mierda.

Resplandor intracorpóreo

Alguna vez oí que las cosas dependen de la luz que se arroja sobre ellas...
alguna vez me dijeron que todo pasa por el cristal con que se mira...
alguna vez dejé de buscar el abrigo de la luz que encandila para descubrir el brillo de las luciérnagas a medianoche..
alguna vez soñé con el aroma del amor, y alguna vez me quedé dormida con un recuerdo infinito
alguna vez desperté a la belleza del magma en el centro mismo de la tierra
alguna vez creí que las cosas dependen de la luz que se arroja sobre ellas;
esta vez creo que es la luz en sí lo que crea a las cosas y al que mira.

Crónicas del cuerno de la vaca (el sentido de la aventura)

Heme aqui posteando nuevamente tras un breve pero bien merecido receso.. en la ciudad de la eterna primavera, que le dicen.. eterna habrá sido en otros tiempos, porque ahora con los apocalípticos cambios climáticos el sol se escondió un poquito hasta, claro, el día en que nos fuimos .. ;)

Advertencia: Esto puede mutar en un fotorreportaje, género en el que nunca he incurrido: este producto no es serio y es responsabilidad de quien lo recomienda y de quien lo usa.. asi que ahí va, a lo espontáneo:

Para empezar, tenemos una serie que exhibe mi paulatino deterioro tras una espera muy cálida en una caseta de cobro en medio de la nada, en las afueras la ciudad. Parece la playa … pero no!

Casi al mismo tiempo podemos apreciar a un pseudo vaquero de camel (ser primitivo) en total pose meditabunda-playesca al calor del asfalto (que gracias a mis dotes de fotógrafa no se ve).

A continuación, un breve e ilustrativo ejemplo sobre la necedad humana que se empeña en desafiar a la naturaleza: en el primer cuadro tenemos al individuo, no muy alerta, en un medio que aparentemente no le es adverso. En el segundo cuadro, el individuo hace contacto visual con su entorno. Su capacidad de razonamiento le inclina a pensar que tal vez se trate de una planta -pinchuda-. En el tercer cuadro, el individuo decide experimentar a través de los sentidos lo que su razón vislumbró: siempre cuestionándose, el ser humano ansía conocer la espina y su poder. En el cuarto cuadro se aprecia el triunfo de la inteligencia vegetal sobre el destino del hombre: las plantas pinchudas, quietecitas, calladitas, hacen retroceder de forma implacable aquella infinita irreverencia característica del homo sapiens.

Para finalizar esta primera entrega, dejo un vistoso altar al batracio simpático:

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Crónicas del cuerno de la vaca (el sentido de la aventura parte 2)

He aquí un gato muy mimoso pero algo inhibido frente a las cámaras: sus ancestros le inculcaron que una foto es capaz de sacar el alma del cuerpo. Le expliqué que no era para tanto y que yo podría ser su manager. No se interesó mucho en la oferta, a juzgar por su expresión final.

(fotos del gato aqui..)

Como ahora no sirve el blogger para subir fotos (que raro), continuaré el fotorreportaje dejando espacios para las fotos y asi el lector se intrigará más .. jojojo!

Más tarde ocurrió un suceso paranormal. Caminando de regreso a la carretera por un polvoso sendero de terracería, tomé una foto, para molestar nomás. Después surgiría algo perturbador en el fondo de la fotografía: unas misteriosas bolas transparentes flotando en el aire, no eran efectos de luz, no eran dientes de león ... parecían estas cosas que en una revista año cero una vez vi que se llaman orbes, y tan inquietante idea nos llenaría de intriga horas después. En ese momento aun lo ignorábamos.

(foto paranormal)

Para distraer la atención, la foto de un burro.

(foto del burro..)

Más tarde, decidimos emprender el retorno a la civilización a bordo de un moto-taxi. Nos sentíamos tan intrépidos como los protagonistas de diarios de motocicleta (yo era el che, obvio).

(foto del ñor en moto)

Cayó la noche en la ciudad y nos esperaba una odisea por encontrar hospedaje. Primero vimos un reducto deprimente, en donde la base de la cama era de cemento y la habitación del tamaño de un cubo ... un no rotundo. A unos pasos de ahí, La posada del Sol, de mucho mejor ver, no tenía habitaciones, nos dió razón el encargado. Después de preguntar y preguntar por algún lugar recomendable, nos hablaron del Papagayo (?). Grande fue nuestra sorpresa al llegar ahí y descubrir que estaban cerrando con cadenas el zaguán, al tiempo que nos decían que (obviamente) el hotel ya no funcionaba. La desesperación iba en aumento. Por las calles sólo se veían carteles de "no hay habitaciones disponibles", y la ciudad parecía un inhóspito callejón oscuro donde nadie sabía nada. Un intento más en un holiday inn, donde el precio de la "última" (a decir de la recepcionista) habitación disponible era una estruendosa burla para nuestro presupuesto, y ya estábamos pensando en que las bancas de la alameda no pueden ser tan incómodas después de todo ... Hasta que por fin encontramos el Iberia, muy cerca del centro histórico y esa fue nuestra tabla de salvación. Al salir a cenar, llovía, como sutil recordatorio de que si creías que las cosas iban mal... siempre pueden estar algo peor ... ;)

(Aqui foto alterada)

No nos importó la lluvia porque teníamos mucha hambre y la ciudad igual es muy bonita.

Continuará ...

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Crónicas del cuerno de la vaca (el sentido de la aventura parte 3)

Continuando con esta crónica que se me extendió demasiado (ni modo, ora se aguantan), un personaje de la noche fue éste:

(foto del chamaco)

El típico niño vendeflores, dirá un incauto lector. Nono. Era un astuto enviado del mal que no aceptaba un no por respuesta. Cuando se le respondía con tono de amabilidad "ahorita hijo, es que no tengo cambio" él soltaba un contundente "ahorita es ahorita!", y sacaba a cualquiera de balance. Un ejemplo de perseverancia (y de que lo que no te mata te hace más fuerte .. a qué precio).

Bueno.

Vista al palacio de Cortés.

(foto de cortés)

En el bello lounge-donde-el-ambiente-era-super-aguado (ok, ya sé que un lounge no es para prender a la gente uuff que bruto, pero estos se pasaban) probé las medias de seda más espantosas de mi vida (original sabor a pepto bismol), y nos divertimos como enanos después de un día tan agotador. Como nota al margen, fue un tanto perturbador encontrar al mismo niño de las flores a la salida del bar, intentando venderle a la gente que esperaba el valet parking, ya cerca de las 3 a.m. ... chale.

(foto de la copa)

Al día siguiente, la clásica foto dominguera:

(foto dominguera)

Ya en el palacio de Cortés, había una exposición un tanto macabra: “La muerte niña, retratos de angelitos”. Eran fotos como del siglo XIX donde los familiares sostenían en brazos a un niño muerto, ataviado como angelito o caracterizado de pequeño santo. Una bizarra creencia sobre las almas en la que ahora no voy a ahondar. El altar del fondo tenía las fotos más fuertes (en las que sí se notaba que no estaban dormidos).


(foto del altar)


Ahhh este Tláloc me encanta .. tiene goggles! (obvio porque es dios del agua).


(foto de tlaloc)


Bueno podría seguir y seguir fotonarrando, pero qué diablos, no hay tanto tiempo… en resumidas cuentas resalto que después vimos Apocalypto, la peor película de todos los tiempos, gracias al cielo el cine tenía intermedio y pudimos descansar 10 mins de la seguidilla de incoherencias históricas y violencia estúpida, y al salir no nos quedó más que reír de lo loco que se volvió Mel Gibson para dirigir esa mentada de madre a la cultura maya y al cine mundial.


Y como siempre, en la mañana del último día, el sol brillaba …

(foto asoleada).

Pues eso ha sido todo por hoy… (cuando san blogger permita subir fotos, estará disponible la parte gráfica de este ameno recuento jajajaja)

Sexo, muerte, sueños y... rock'n'roll..!! uhm, no.

Antenoche soñé que en la azotea de mi casa había una reunión. Llegaba bastante gente y se acomodaba en torno a una mesa alargada y blanca en forma de L. El motivo: un congreso (foro, conferencia, debate, yo qué sé) sobre pansexualismo … (¿?) seee, así con “ismo” y todo el show, eso soñé, será posible?

Después de revisar las definiciones del diccionario urbano, me convence definitivamente la que argumenta que pansexual es el que se siente atraído por sartenes, pero volviendo a la lengua de la Madre Patria, sería aquel(o aquella) cuya atracción recae en el pan (de harina de trigo); esto sugiere muchas sucias alusiones (y chistes fáciles) sobre panaderos que he oído por ahí y que no tengo intención de repetir en este espacio… ja!

Bueno, total que si tuve un sueño tan raro, será porque me quede viendo Poltergeist? Qué buena película me cae, la primera vez que la vi tenía unos 9 o 10 años, y hoy sigue siendo un clásico del género, eso sí, los efectos ya se ven algo cuchos, pero a quién importa eso?

Por último, anexo un escrito que se me escurrió (ocurrió?) ayer a la noche y realmente no tengo ni la más pálida idea de por qué lo escribí, es decir conscientemente no pensé en nada, solamente dejé que las palabras fluyan ... después reflexioné un poco y me parece que tiene que ver con Tanatos, pero no es que me quiera morir ni matar a nadie ni nada de eso (por ahora!), pero ps ahi nomás surgió..!! qué cosas, no?

Letal

brillando el sudor en tu frente

consumes la ardiente ignominia

del día

te fías

del bueno, del ogro y del muerto

y dudas

del malo, la santa y la gente

conviene entenderte

tu instinto asesino despierta y arrulla

las grandes conciencias

te ignoran, se escudan

en vastos suplicios: la fe, la cordura

que son traicioneras

que clavan las uñas

pretendes hallarme en mi hora secreta

me acechas, me tientas

y lanzas la flecha

te creo un instante, te olvido

te lloro

y cuando al fin logro borrar tu silueta

letal, tu fogata, ya enciende mis venas.

Cosas que amo de mí

Auto diálogo mental (formulado al pasar por la máquina de cocacola):
-Yo: “aaiissshh es que no quiero tomar agua, pero tampoco quiero coca, ni cocalight, ni ni sprite, ni fanta, ni-“etcétera.
-Otro yo: “aahh pero sos jodida* eh!!??”

*Jodido/a: complicado/, difícil de complacer,

rebuscado/a.

Pues bien, quien lea esto se estará preguntando “bueno y esto qué?” … no pretendo con este diálogo ilustrar mis múltiples personalidades y su interacción, ni la poca variedad de bebidas que hay en las máquinas (hecho que se soluciona fácilmente en la cafetería más cercana).

No.

Pretendo exponer (analizar, entender)
a) Mi consabida habilidad para complicar las decisiones que están 100% a mi alcance.
b) La característica lucha interior entre el “puedo hacer” y el “hago”.

En primer lugar, en lo que respecta al diálogo tomado para el análisis, debo destacar que es tan sólo una muestra, un burdo e irrelevante episodio de cotidianeidad. Lo verdaderamente rescatable es que esta situación se puede extrapolar a muchos otros escenarios no tan superficiales, es decir, como si la vida fuera para mí una gran máquina de refrescos ante la cual yo paso, y cada producto una opción distinta que, por una u otra razón:
- “no es exactamente lo que busco” ó
- “no se me antoja en este momento” ó
- “eso ya tomé ayer” ó
- “la vez pasada que pedí coca Light me dio coca normal” ó
- “chale no tengo cambio” ó
- “y si me traga el cambio”
Y demás ós que podría seguir enunciando.

No me gusta declararme indecisa, más bien diría que soy un tanto extrarreflexiva en cuanto a las decisiones. No que me dé miedo equivocarme (a fin de cuentas, lo he hecho tantas veces…) sino que por tratar de considerar siempre todas las opciones disponibles, mato un poco la espontaneidad y me complico (internamente) antes las opciones, en apariencia, mutuamente excluyentes.

Nahhh lo que pasa es que yo soy la clásica chica Cosmo: la mujer que lo quiere TODO .. jajaja duuh! Por cierto, eso me recuerda que tenía ganas de poner un test tipo cosmo por aquí… ¬¬

Y bien, esta situación generalmente la resuelvo:
a) Reviviendo un poco la espontaneidad en la toma de decisiones, es decir, al chilazo, aumentando así la adrenalina y la experiencia en caso de equivocación.
b) tomándome mi tiempo para elegir, cosa que normalmente hago cuando estoy de humor y la situación lo amerita.
c) directamente no eligiendo, lo cual suele implicar consecuencias ni magníficas ni desastrosas, sino todo lo contrario, además, como diría Yan Pól Sargtgré, hasta no elegir es una elección, de modo que whatever.

Dicho lo cual, voy a la máquina de dulces y galletas a ver por cual me decido, si es que lo hago…cuac!

P.D. 1: si alguien muere de la ansiedad y quiere saber como se resolvió la feroz incógnita de la bebida, la elección (hecha por el método a) espontáneo del chilazo) fue agua saborizada sin calorías sabor naranja.
P.D. 2: mi otro yo dice “bien, entonces si te causa problemas tener opciones, qué pasará cuando en verdad no las tengas????” y yo ahí le contesto que vaya y chingue a su madre.

Mélange inédito digno de un día como hoy

A continuación y sin seguir ninguna clase de orden lógico, presento una reflexión, una moraleja, una letra de canción y la canción misma, a saber:

Reflexión pertinente y no contingente:
Hours, days, centuries ago
maybe I was a fool to believe
I thought hope was food for the soul
and it felt so good to believe,
it's always great to have faith

now I haven't lost it
'cause I know that, after all
it's so good to have faith in me.


Moraleja:
El sábado vi la película Saw: Juego macabro, y me pareció que tiene un mensaje muy bello; eso de agradecer el estar vivo y valorar la salud y la paz de espíritu me pareció edificante. Si es que una película de horror puede ser edificante, ésta sin duda lo fue. Además siempre es muy importante la compañía, como cita el buen Monsieur Le Vampyr en sus oscuras crónicas.

Letra:

Esta canción tan resbalosa tiene una letra dulcísima y la recomiendo altamente. Es como un déjà vu musical. Ideal para ser dedicada. Esta es la letra porque eso de transcribirla me da harta hueva: letra.

Canción:

Es ésta (aun no sé como subirlos a un reproductor aqui mesmo, paciencia oh estimados y feroces leedores de delirios). Gracias. Canción.

Postdata:

La modelo de la foto es una hermosa perra callejera en sepia que retraté una tarde fría cuando salía del trabajo. Ella vino cuando la llamé y esa imagen fue lo mejor que pude lograr. Iba algo apresurada. La perra, no yo.

La dolce vita

O me acostumbré a vivir en la oscuridad y un poco de buena iluminación me parece algo extraño, o es que de verdad hoy hay una luz rara en este mi lugar de trabajo …

O simplemente, otra consecuencia más de ser una hija del mal dormir .. o sea que pex, casi a las 2 me duermo, a las 5:36 am me llama un pendejete a mi celular preguntando por la Sra. Martha Elia … qué horas son esas para interrumpir mi sacrosanto descanso!! Y de ahí pa’l real ya no dormí bien, escuchando absolutamente todo, mi papá que se levanta a las 6, a las 7 que suena el teléfono, la muchacha avisando que hoy no llega etc etc … y ya a las 7 30 cuando llega el gato a posarse sobre mi costado, saludando con un fuerte maullido y ronroneo, lo acepto como la señal indiscutible de que ya no queda de otra más que pararse, bañarse, desayunar y demás actividades diurnas … y claro, para cuando suena el despertador de mi cel a las 7 45 después de tanto alboroto me admiro de su inutilidad y digo ttsschale.

En otro orden de ideas, he descubierto a Zazie. Ya la había oído hace varios meses, en una noche particular en la que jugué ping pong a dos manos, tanto yo como mi rival portando unas bellas máscaras venecianas (una de ellas con vistosas plumas!), detalles que, como todo mundo sabe, imprimen un serio dramatismo al tenis de mesa, pero bueno, eso es otra historia pa’ otro post. Total que mi profe de jazz un día nos puso una diagonal con la Dolce Vita, de su CD Rodéo, y como me gustó mucho le pedí que me lo grabe y ya lo tengo. Quiero poner el mp3 aquí, juro que cuando tenga tiempo investigaré y lo subiré, pero por mientras, ahí arriba está la imagen de la portada, altamente ilustrativa, y abajo va la letra que, de ser solicitado, con gusto me esmeraré en traducir. En corto, la letra se trata de alguien que se da cuenta que su vida (en este caso en pareja) ya no es la dulce vida que solía ser, y se pregunta, con muchísima meláncolía, qué pasó con la ilusión, las ganas, la esperanza, las promesas, el amor.

La dolce vita - Zazie

On n'aura qu'à faire comme si tout allait bien,
Si c'est pas vrai.... ça fait rien.
On n'aura qu'à faire semblant,
Quite à faire sans,
Quite à faire comme.... nos parents.
Comme un bon p'tit soldat, bon apôtre,
Pas un geste, pas un mot.... plus haut que l'autre.

C'est la Dolce Vita,
Il faut bien qu'on oublie,
Cette vie qu'on ne vit pas,
Qu'on s'est pourtant promis.

Et voilà le doute et le mépris,
Voilà à quoi nos vies.... se résument.
Il aura suffit d'un coeur en panne de coeur,
Pour que la flamme.... se consume.
Il aurait suffit d'un peu d'amour, encore,
Pour que la famme.... se rallume.

Mais la Dolce Vita,
Ce peut-il qu'on oublie?
Cette vie, qu'on ne vit pas,
Qu'on s'est pourtant promis.

Rapelle toi ce qu'on voulait,
Nous c'est l'amour,
Pas l'amertume et l'ennui.
Rappelle toi ce qu'on fesait,
Nous c'est l'amour,
Pas cette série de compromis.
En guise d'amour,
Nous voilà côte à côte,
Si proche et si distant l'un de l'autre.
Je vis, Tu vis, sans joie, sans cris,
J'assiste à notre lente agonie.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait si fort,
[En fond: C'est la Dolce Vita,]
Il suffirait d'y croire encore.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait si fort,
[En fond: Il faut bien qu'on oublie,]
Il suffirait de le vouloir encore.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait,
[En fond: Cette vie, qu'on ne vit pas,]
C'était la Dolce Vita.
Qu'on s'est pourtant promis

*Update: aqui está el mp3: http://www.savefile.com/files/444270

Suave elogio a la locura

Bueno, y a todo esto, qué es locura? Estar loco es, después de todo, ser diferente. Envueltos en el traje de la “normalidad” disfrazamos todos aquellos detallitos extraños de nuestra mente que obviamente no dejamos salir a la luz, por pudor, por educación o por el estricto (y a veces hasta socialmente necesario) control que ejerce aquella entidad llamada superyo por los que sí saben.

Ya lo dijo, y bien, Gibrán Khalil Gibrán (pero qué nombre tan simétrico) hace mucho tiempo, en El Loco. Ahhh esto evoca recuerdos de la secundaria, cuando la anciana maestra a la que llamábamos la Verru –que en paz descanse- nos ordenaba con un grito casi gutural, que parecía provenir de lo más profundo de su redondo, moreno y pequeño cuerpo: “saquen el loco!!!”, y nosotros, claro, obedecíamos de inmediato y cada uno sacaba su propio loco.

Me preguntáis como me volví loco. Así sucedió:
Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que me habían robado todas mis máscaras -si; las siete máscaras que yo mismo me había confeccionado, y que llevé en siete vidas distintas-; corrí sin máscara por las calles atestadas de gente, gritando:
-¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones!
Hombres y mujeres se reían de mí, y al verme, varias personas, llenas de espanto, corrieron a refugiarse en sus casas. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un joven, de pie en la azotea de su casa, señalándome gritó:
-Miren! ¡Es un loco!
Alcé la cabeza para ver quién gritaba, y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras. Y como si fuera presa de un trance, grité:
-¡Benditos! ¡Benditos sean los ladrones que me robaron mis máscaras!
Así fue que me convertí en un loco.
Y en mi locura he hallado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser.
Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón encarcelado está a salvo de otro ladrón.


Y son esas máscaras las que nos protegen, a nosotros y a los demás, de nosotros mismos. De la verdad, de la naturaleza y de la vida misma, somos tan ridículos que necesitamos protegernos de la vida. Ayer lloraba (ayer es un decir, me refiero al pasado en general) porque nadie me entendía … para qué queremos que nos entiendan??? Si tampoco yo me entiendo a mí misma … si ni siquiera me conozco!

Día a día caminamos por la calle desnudos y auténticos como perros, nuestro traje de cordura desgarrándose a jirones después de cada zarpazo de realidad. La locura yace tibia bajo nuestra piel, la transpiramos, nos perfuma y nos sorprende cuando menos lo esperamos. Pero creemos andar vestidos y enmascarados, decimos por favor y gracias, trabajamos y oímos las noticias asombrados. Es recién en el umbral de la noche, frente a frente con el reflejo de nuestra alma, que oímos los susurros de nuestro loco interno, el inquilino que nos acompaña desde siempre, que nos hace hacer cosas que no queremos, y con sus incesantes preguntas ahuyenta el sueño. Hasta que rogamos a la conciencia (al superyo enardecido, inclemente) que deje de luchar, que por favor escuche al loco y de una buena vez nos deje dormir tranquilos.

Me lleva un ... angel eléctrico

Hoy lo que es hoy, soy una gran hija del mal dormir … lo acepto. Sólo por eso, para ilustrar esta sensación tan fastidiosa, va esto que recomiendo altamente, de preferencia la versión del unplugged (Comfort y música para volar).

Angel eléctrico – Soda Stereo
Ahí va la tempestad
ya parece un paisaje habitual
Un árbol color sodio
y la caída
de un ángel eléctrico

Tengo estática
y no querría lastimarte
de nuevo

Volví solo y cargado
por la caída
de otro angel eléctrico
Enredado en cables
estoy al filo
de la resignación

Debe ser el hábito
de esperar que algo quiebre
el unísono
Un nuevo acorde
te hace mirarme a los ojos

Aún tengo al sol
para besar tu sombra
Hoy caí
al dejarte sola
ya pagué
por quebrar la calma

Feroz (e injustificado) recuento de casi mediodía

El día de hoy he (y no en este orden):

- Hablado por teléfono con alguien que ostentaba el improbable nombre de Rosantina Santos, me suena como a un personaje de García Márquez o algoasí.

- Descargado mi cartera de monedas extranjeras ($2.95 rioplatenses, o sea casi un peso verde) que por desidia aun seguían ahí.

- Recibido sin deberla ni temerla una agenda ene-may 2007 y un cuaderno nada feo (la agenda sí está medio chafa, y lo peor de todo, sigue diciendo "exijimos" ser mejores jajaja o sea no maa ... así o más autogol!?)

- Ido a acosar al pobre muchacho de lentes de pasta de la librería d'enfrente para ver si "ya llegó el libro de Conta Financiera de Warren? si? aanda, di que si, siiiiiii?". Y pos no no ha llegado, qué lástima, y me dieron ganas de comprar compulsivamente un libro de Suzuki (sí, eh digo no, no es el de las motos) sobre el Zen (ja, que contradictorio, comprar compulsivamente merchandising Zen). Por cierto he notado que, por alguna extraña razón, en esa librería hay *demasiado* material esotérico (el kybalión, el libro tibetano de los muertos, tarot, i ching, tao, zen, astrología etc etc etc) como para tratarse de una librería que provee a estudiantes de una escuela de negocios o de ingeniería ... será alguna macabra señal cósmica???

- Fotocopiado pulcramente (soy leeeenta para fotocopiar, además me duelen los brazos por el ensayo del viernes, y tengo que apretar el libro para que salga bien la orillita de adentro y eso, eso es doloroso) las páginas que me faltaron de la tarea para la cual quería el mentado libro anterior que inconscientemente no quiero comprar.

- Dado de alta desconocidos en la base de datos, y hablado del clima con uno de esos desconocidos, que resultó ser de Manzanillo.

- Bebido un café con leche y masticado unos chicles de fresa con limón.

He dicho. Que tampoco digo todo lo que hago, algo he de dejar a mi precaria privacidad.

Ah, y para cerrar, un regalo (pa' mí, ando medio egocentrista el dia de hoy, qué diablos):

Los amantes - Julio Cortázar

¿Quién los ve andar por la ciudad

si todos están ciegos?

Ellos se toman de la mano: algo habla

entre sus dedos, lenguas dulces

lamen la húmeda palma, corren por las falanges,

y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva

hacia muertes de césped, hacia puertos

que se abren entre sábanas.

Todo se desordena a través de ellos,

todo encuentra su cifra escamoteada;

pero ellos ni siquiera saben

que mientras ruedan en su amarga arena

hay una pausa en la obra de la nada,

el tigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura,

empiezan a salir los ciegos,

el ministerio abre sus puertas.

Los amantes rendidos se miran y se tocan

una vez más antes de oler el día. Ya están vestidos,

ya se van por la calle.

Y es sólo entonces

cuando están muertos, cuando están vestidos,

que la ciudad los recupera hipócrita

y les impone los deberes cotidianos.

me encanta mal este poema de Sabines

pero su título nop. Uno puede decir, que más da el título? bueno pues este a mí no me gusta, lo omito y pongo el resto, que es supremo. Así que si alguien sabe de cual hablo, hable ahora o calle para siempre, y se ganará un ... premio sorpresa?. Qué sé yo ...


(título omitido) - Jaime Sabines
(frase omitida), tú no lo sabes,
tú no puedes saberlo todavía,
no me conmueve tu voz
ni el ángel de tu boca fría,
ni tus reacciones de sándalo
en que perfumas y expiras,
ni tu mirada de virgen
crucificada y ardida.

No me conmueve tu angustia
tan bien dicha,
ni tu sollozar callado
y sin salida.

No me conmueven tus gestos
de melancolía,
ni tu anhelar, ni tu espera,
ni la herida
de que me hablas afligida.

Me conmueves toda tú
representando tu vida
con esa pasión tan torpe
y tan limpia,
como el que quiere matarse
para contar: soy suicida.

Hoja que apenas se mueve
ya se siente desprendida:
voy a seguirte queriendo
todo el día.

Lo que hice en las conferencias de tecnologías en la educación

(Nótese que no es mi deber poner atención en este congreso, dado que mi función es meramente de staff; de cualquier modo en ésta me interesé mucho más que en la de ayer ya que sí entendía el tema, acá más onda tecno-juvenil.)

- (el) David de Miguel Ángel -
desear su aparición es invocarle
representa un ideal hecho materia
su belleza indiscutible como un rayo
traza luces en mi mente de tormenta.
anch' io posso vederti
senza imparare tramonti
sei qui ma già sei andato
è statto un attimo perso

(Foto nuevamente cortesia del buenhombre Tim Flach)

Lo que hice en las conferencias de mecánica de materiales

Nacimiento de Venus

Como un diamante oculto
se agazapa la belleza
bajo cada gesto ambiguo

haz de iones de tu piel:
el calor que desintegra
los quebrantos en el ser

la ternura de tu abismo
arrebata la inocencia
y genera el espejismo

ya no existe más visión
que la que viene del alma:
es tu esencia perfección.

Este delirio proviene de ... mm no sé de qué exactamente, pero sí sé bien quién lo inspira.

El escape / Omar-Janceny

Bueno, resulta que he tenido sueños bizarros últimamente (Me lo juras…? ja!! nahhh ni pa’ tanto….). Trataré de recordar el de antes de ayer (de martes a miércoles). Estaba con mi familia extendida en una casa con piscina, a mí me tiraba a la piscina mi tío Paco y a mi primo Fernán lo tiraba otro tío que no recuerdo. Después íbamos hacia la casa de una psicoanalista. Era un departamento no tan pequeño pero acogedor, con ambientes interconectados; nos llevaban a la sala donde la dueña de casa daba sus consultas. Era una sala que bajo el techo tenia una tela azul, como una especie de toldo, entonces la luz que bajaba del foco era azul y así estaba iluminado el cuarto, en el medio había una especie de sillón que más que diván parecía sillón de dentista, por la forma ondulada, pero bueno seguía siendo una especie de diván. En el depto había perros, dos, y yo agarraba uno negrito como cachorro, bah, adolescente. Después salíamos a la calle mi tío Nino, mi tía Dori y su hijo Fernán, el mismo primo que fue tirado a la piscina, y nos agarraba un pequeño escuadrón paramilitar. Eran 3 mujeres, rubias, altas, rudas, con lentes oscuros, nada femeninas, que aun de civil representaban al ejército y en un jeep blanco nos llevaban, era el fin. Era como en un golpe de estado y nosotros éramos los sospechosos no sé de qué pero sabíamos que una vez presos, se terminaba todo, c’est fini, la muerte. Entonces no sé como lográbamos salir del jeep y corríamos en la dirección opuesta, hasta llegar a una camioneta blanca y roja (una suburban vieja) en la que estaba una muchacha sentada al volante, pero sin manejar. Le pedíamos que por favor arranque y nos saque de ahí, ella reaccionaba de su indolencia y zaz, nos escapábamos (hacia adelante había un túnel) y salvábamos la vida…

Y ahora el de anoche. Está muy borroso pero era algo así: yo me estaba por ir de viaje, seguramente de Argentina, y estaba preparando mis cosas con mi tío. En eso me llega un mensaje al celular de un tal Janceny (¿) que decía que me iba a ir a despedir, que lo espere. Era un amigo de mi tío. Después lo veo y en realidad se llamaba Omar, y es que era travesti, pero eso en el fondo yo ya lo sabía. Me ayudaba con mi maleta, me apoyaba y en sí era agradable su compañía, el buen Janceny. No recuerdo rasgos ni mas detalles.

Kittens swimming through the sea to become lions

He aquí que el viernes cumplo 3 meses, y no sólo de vida ... no sé por qué me da por poner aquí mis intimidades, qué cosas, no? ha de ser mi yo exhibicionista que hace su aparición .... total que son ya 3 meses que llevo de vida de pareja (jajaja eso suena a convivencia y a quién le toca esta semana limpiar el baño ... nop, hablo sólo de vida de pareja-noviazgo, aclaro), y para evitar que se me me pase las fecha, he hecho esto que, según los que saben, es un anagrama. Descubrí esas locuras hace tiempo, cuando casi sin querer vi que de la nada salió algo extraño, así como un poema (?):

a partir de la funesta frase que adorna las cajas de cigarros:

"fumar es causa de cáncer"

yo hice mi frase, toda misteriosa, así como de marinero ardido:

"mar, aún das cruces, cae fe".

Lo tomé de las tarjetas postales gratuitas de Camel, lo recorté y lo pegué con el nuevo orden y ahí sigue mi frase loca bajo el camello, ja.

Resulta que para este viernes ya estoy pensando en qué regalarle al susodicho, aquel dulce, noble, difícil y primitivo ser que complementa mi vida; por eso, mientras me devanaba los sesos buscando inspiración divina, hice este pequeño frankenstein (en inglés sólo porque aquello de la k me iba a causar inconvenientes en español) que viene a ser un anagrama de nuestros nombres:

"Kiitten.. , feel a taut sea, find a lion"

(no, no es un error, para que cuadre le tuve que poner doble i a kitten, tómese como un llamado tipo diminutivo-cariñoso, así como gatiiito).

Se aceptan sugerencias (de regalos y de anagramas). Ya quiero ver la cara que pondrá cuando se lo muestre, jajaja pobre de mi cielo, qué novia se supo conseguir. Sin más por el momento, quedo de usted, bla bla bla. OK ya, mucho debraye por hoy.

i baci sono la lingua delle anime

(bajo riesgo de sonar cursi y repetitiva, but then again, which is the idea of this blog but to allow myself to be extremely corny and reiterative every once in a while...?)

Anoche me quedé viendo What women want por segunda vez en, qué será, dos meses? y no es porque aún muera por Mel Gibson (que si bien cuando tenía como 14 era uno de los posters de revista que estaban pegados en mi closet, junto con el infaltable Tomás Cruz, Richard Gere y demás sujetos decorativos, ah, y tambien estaban Hugh Grant, Michelle Pfeiffer, Julia Roberts y Marga López -?-) sino porque esperaba ver *la escena del beso* nuevamente, y es que es muy bonita (qué nena me vi). Así bien estilo hollywood clásico, toda romántica y soñadora, bueno pues asi puedo ser de vez en cuando, qué demonios. Y por eso se me ocurre que toda la industria que gira en torno a eso, a esa química entre dos seres inventada para las cámaras, explota ni más ni menos que esa delicada costumbre que tenemos los seres humanos de besar como muestra de afecto.

¿Quién besa? ¿sólo los humanos?. Ah porque una cosa es besar y otra muy distinta lamer, valga hacer la distinción. Me fijaba en mi gata el otro día y pensaba "este animal no tiene labios, qué loco." y de ahí me di cuenta que ningún animal tiene labios así suaves, carnosos y muy sensibles, que se puedan mover y no sólo para comer. Los simios creo que tampoco tienen labios, bueno, total que parece que es privilegio humano, digo, las aves sí se dan besitos pero lo de ellos es más como vomitar el alimento en el pico del otro en señal de cortejo, pero eso tiene una connotación filial-alimenticia, de modo que no es un equivalente a un beso humano. Será una referencia algo asquerosa, pero es que yo tenía periquitos australianos y de repente les daba por "besuquearse".

Entonces resulta que eso de besarse (siendo un ser humano) es todo un símbolo, que al ser más que un intercambio de saliva o un ritual pre erótico, se convierte en un medio de comunicación casi universal y a la vez tan íntimo que puede desnudar los más profundos sentimientos. Bueno, así lo veo yo, o cómo?

Chale, y por qué esa típica sensación de haber dicho poco y escrito demasiado ... ? jajaja ya estoy volviendo a la normalidad ...

PD. ahh y por si alguien moría de una incertidumbre lacerante, el título dice "los besos son el lenguaje de las almas" ...

Siempre voy a ser ...

Yo No - Ely Guerra

Siempre voy a ser
distinta a los demás
tirarme al suelo para luego
lastimarme en el momento del silencio
Yo no..

Yo que te sigo para olvidar
la soledad y el miedo que va
dejando en mi interior
vacío

Yo busco verme en tí
y el tiempo
compartir,
ser el instante de tus días
mágico
ser el momento que ansías
yo voy...

(Si supiera como poner el mp3 lo pondría, el video no, porque habla de otro tema completamente).

sueño atrasado

Esto lo soñé entre navidad y año nuevo, no recuerdo exactamente el día:

Iba caminando sola por una de las apacibles calles del pueblo de mis padres, precisamente la calle de la casa de la tía donde me estaba quedando. Casi al llegar a la esquina hay una pared blanca con unas preciosas bugambilias (Santa Rita) de color morado brillante, y pasaba por ahi cuando en el horizonte veía que se estaba formando un gigante tornado, a lo lejos pero estaba acercándose ... y de repente sentía que la banqueta (vereda) se empezaba a levantar como si fuera una sábana bajo mis pies, suavemente pero se levantaba. Y al mismo tiempo notaba que yo también estaba flotando, lo cual indicaba que el tornado ya había llegado, pero yo no estaba dando vueltas ni asustada ni nada, era una sensación muy agradable, ascender suavemente, mientras el cielo seguía gris y con mucha claridad.

2

Dual
Compra almas la católica moral
el bien y el mal, las leyes
la virtud y su defecto, inseparables
dios y diablo, todo es dual

es así, aunque no me guste
yo también tengo dos caras
una dulce y recatada
otra fiera, incontrolable

pues resulta que al quererte
soy verdugo y criminal
te conozco y desconozco
y es cada segundo un final

igual tú tienes un doble
que del hielo hizo las llamas
me reniegas y me amas
olvidas y sueñas mi nombre

en la paz como en la guerra
mi cuerpo tibio, tu alma divina
se entienden vida tras vida
hasta hacer cielo en la tierra.

las que golpean cuando menos lo esperas

(o sea las frases sabiondas, no malinterpretar)
Hoy paseaba por un libro de arte indio (es decir, de la India), y como morbosa que soy me detuve en las fotos de esas paredes de templos talladas con figuras muy voluptuosas de hombrecillos y mujercillas en interesantes y muy románticas posturas jajaja, tan típicas de la arquitectura de esas tierras, y que me encuentro con esto y digo "tómala, justo lo que estaba buscando":

In the embrace of his beloved, a man forgets the whole world -everything both within and without; in the very same way, he who embraces the Self knows neither within nor without.
(Brihadaranyaka Upanishad, libro 4, capítulo 3, versículo 21).

Ante tanta precisión no me queda más que decir: qué fuerte.

There's blood on your legs, I love you ...*

Y resulta que uno vuelve, que pasa del verano del sur al invierno del norte no en uno sino en varios abrires y cerrares de ojos -sí, porque no es lo mismo "vuelo directo" que "6 hrs de vuelo + 12 hrs de espera en Panamá + 3 hrs de vuelo"- y se descubre de golpe que después todo el drama de la identidad y el Heimweh** ni es drama ni es identidad sino es una de tantas pajas mentales que este año he decidido dejar ... ahí va la reflexion al respecto, algo que sale de una mezcla de las canciones Vuelvo al sur, de Piazzolla y Solanas, y Enjoy the silence, de Depeche Mode:

Volver al inicio y reconocer que el silencio es un puente hacia el alma desnuda. Volver al amor hacia uno mismo. El año empieza y revela que el hogar no está en un sólo sitio, sino en el

sentir, que es tan amplio y no sabe de fronteras ... el silencio revela al ser y a sus afectos intangibles, inexpresables, donde las palabras siempre son insuficientes.

Bueeeenooo y despues de mi reflexioncita chota (chafa), me retiro a mis cuarteles de invierno, que buena falta me hacen después de tanto calor ...

besitos y feliz añoo ...

* Parte de una canción llamada Twist de una banda indy llamada I am Kloot que recientemente he tenido el azar de conocer.

**Nostalgia en alemán, algo así como homesickness.

Lugar donde el tiempo se detiene

Bienvenidos. Descubrirás que tus horas tienen más de 60 minutos, aunque el sol se ponga con la misma velocidad de los atardeceres en el resto del mundo.

La paz es una gota de sudor que cae desde las sienes, y al llegar al cuello se convierte en paciencia y contenta resignación.

La noche es la bendición más oscura y serena, en las venas empieza a fluir la sangre joven y el aire fresco habla de historias perdidas que alguna vez fueron presente.
El año se termina, yo me consumo y espero poderme reinventar.

Bienvenidos. El tiempo se detiene, pero yo no.

Brevísima intervención

Tomando prestadas las oportunas palabras que acaban de llegarme de una lejana y casi desconocida amistad :

"oportunidad de retraerte hacia tus sentimientos y tus pensamientos para después florecer de nueva cuenta como un ser renovado."

Eso aplica, y cómo.

He dicho.

Feliz navidad, amorosa y pacífica, y prosperísimo 2007 ...

Crónicas de W y Z según N

Resulta que de conversaciones con amigas y amigos, para ser exactos, una amiga y un amigo, cuyos nombres no mencionaré para proteger su feliz anonimato, surgen 2 temas 2 que a continuación desmenuzaré:

1. Del pasado y su inamovilidad.

La tradicional obsesión* que llegamos a tener con el pasado y con el tratar de recuperar a quién éramos antes de que nos pase algo, es totalmente inútil (... chan!! -se oyen exclamaciones de admiración-). Por ejemplo, querer volver a enamorarse como nos pasó con X o Y persona y eramos oh tan chingonamente (y pendejamente) felices. Ojo, no me refiero con inútil a que todas las actividades-emociones-deseos que tengamos necesariamente deban ser "útiles" o "productivas" per se (si se duda de eso, analícese la razón de ser de este delirante sitio). Sino porque el resultado llega a ser infructuoso (nadie se baña dos veces en el mismo río, como atinadamente apuntó mi amigo, a quien llamaré, ehm, Z), frustrante y quita tiempo de actividades más útiles como ser: descubrirse a uno mismo HOY, inventarse como uno en realidad quiere ser, y aprovechar la experiencia de lo vivido en ese "ayer dorado" que tanto extrañamos para hacer las cosas de una mejor manera. El punto que tal vez deba aclarar es que el buenhombre Z hace varios años me pretendió, a lo cual yo nunca cedí, situación que finalmente desembocó en una gran amistad, en la que lo ameno de las charlas, el humor ágil y la afinidad intelectual nos permitía evadir los recurrentes (y para mí a veces exasperantes) intentos de su parte por conquistar mi "gélido" corazón. Z insiste, gracias a su atormentante luna en cáncer, en su momento de reencuentro consigo mismo en tratar de hallar al que era hace tantos años y me dice "devuélveme mi ilusión!" .... y yo así de "chale! ora que hice! si estábamos chupando tranquilos ..." . Le dije que eso sería tan absurdo como que yo le pidiera a mi propio X o Y del pasado que me devuelva a la dulce universitaria enamorada que anhelaba ver cada día al dueño de sus suspiros ... pamplinas. Pero él me cerró el hocico diciendo "ah, pero hay una diferencia, tu y yo sí somos amigos ... ". Entonces, no me quedó más que recurrir a la retórica que siempre me ha caracterizado y le expuse el tema anteriormente planteado: el pasado es lo que es y ni le busques porque no vas a encontrar más que fantasmas oxidados. En lugar de preocuparse por recuperar a alguien que ya somos, alguien que fuimos y ya murió, deberíamos cuestionarnos en donde estamos parados hoy después de ese pasado, qué aprendimos y en qué erramos, entender el presente ... en lugar de vivir cazando sombras. Y quien soy yo para hablar/juzgar sobre esto? soy N, y éste, éste es mi blog. He dicho

2. de las relaciones amorosas y la dependencia emocional.

Este es un tema que da para largo. Pero seré breve. Eh, creo que no, no sé ser breve últimamente. Bueno, resulta que tengo una amiga, a la que llamaré W, que está en la penosa situación de querer y esperar algo a cambio. O sea, de saber que no es la primera en la vida de un hombre. Quiero decir, que ... mmm mejor no, es una situación muy delicada y ahora no tengo la creatividad suficiente como para codificarla sin comprometer a nadie. Así que lo dejo para después, je. Lo siento.

*: me he dado cuenta, hace un tiempo ya, que la palabra "obsesión" está mas presente en mi vocabulario y en el de mi familia cercana que en el léxico común de la gente con la que trato día a día ... ja!

Y en otro orden de ideas, rescato esta letra que por alguna razón me llega mucho en este momento:

Out Of My Mind
by James Blunt


Judging by the look on the organ-grinder,
He'll judge me by the fact that my face don't fit.
It's touching that the monkey sits on my shoulder.
He's waiting for the day when he gets me,
But I don't need no alibi - I'm a puppet on a string.
I just need this stage to be seen.
We all need a pantomime to remind us what is real.
Hold my eye and know what it means.
I'm out of my mind.


Judging by the look on the organ-grinder,
He'll judge me by the fact that my face don't fit.
It's touching that the monkey sits on my shoulder.
He's waiting for the day when he gets me,
But I won't be your concubine - I'm a puppet not a whore.
I just need this stage to be seen.
Won't you be a friend of mine to remind me what is real?
Hold my heart and see that it bleeds.
I'm out of my mind.

Retro post del viernes

Le doy un trago a esta denominada "agua afrutada sin calorias ni gas adicionada con vitaminas" - que, aqui entre nos, me da la impresion de estar tomando Fabuloso diluido- y reflexiono sobre la existencia humana, sus pasiones y pesares. Mñeeeh. Es viernes y qué hueva me da sacarme de la manga cosas nuevas, así que me autopirateo esto que data del 2002, si mal no recuerdo.

Orgullo divino orgullo

Qué es de ti
lo más radiante y armonioso
no es tu silueta afilada e indócil
ni tu peligrosa voz, de limón y terciopelo
ni tus ojos delincuentes
ni tus labios insolentes.
Es tu orgullo, el generoso, contrariado tantas veces
tu soberbia risa herida
tu fervor ultraterreno
tu verdad condescendiente.
Eso es lo que hoy por hoy
te consagra en el espectro
irreal de la belleza.

Esto fue inspirado por una persona, famosa por su aceptable aspecto físico, cuya inteligencia fue ridiculizada en público para regocijo de los asistentes.

AAHH: Flashes de última hora!!!

- Se presume que Eva, la de Adán, la manzana y la serpiente y todas esas cosas, tiene sospechosas similaridades con Pandora, primera mujer que les manda Zeus a Epimeteo y Prometeo por haber creado al hombre y haberlo hecho tan pinche curioso y pendejo!!! Peligrosas analogías sobre la sensualidad y la curiosidad, enjaretándoselo a la figura femenina!!

- Y, dicho sea de paso, se analizan intrigantes parecidos entre Prometeo y su sacrificio por el ser humano (su creación) y Jesús, Buda, Mahoma y demás seres elegidos, hijos directos de Dios pero que se portaron super buena onda con los humanos chafas!!! Sacrificándose por ellos y sometiéndose a la ira del Dios Padre!!!

Son presunciones nada mas, eehhh.

¿Quién dijo que todo está perdido? ... saluuú, que es navidaaá

Antes despreciaba un poquito estas épocas decembrinas por varias razones, yo creo que principalmente por desarraigo, me parecía todo tan falso, ridículo y ajeno. Navidad y año nuevo en invierno no me eran nada naturales, me resistía pasivamente y recuerdo como me burlaba de esos pececillos maricones que beben y beben y vuelven a beber en el pinche río ... ! (a quién se le ocurre eso como tema para un villancico? jajaja). But I've fortunately come to terms with it, ahora le veo lo bueno y puedo decir orgullosamente que "ya no odio la navidad", al contrario, me agrada el ambiente ligero y festivo, y ya no me deprime. De hecho nunca alcanzó a deprimirme, tan sólo me daba bronca. Es curioso pero en mi época adolescente fue cuando más viví esa prematura amargura decembrina. Ahora me encanta todo el show de las luces, los arbolitos, las pre-pre-posadas, pre-posadas, posadas, post-posadas y pedas al por mayor, los intercambios de regalos, las llamadas telefónicas inesperadas (hacerlas y recibirlas), los mensajitos de feliz navidad, las fogatas que hacen que la mañana del 25 y del 1° todo huela a humo (todo bien mientras no sean llantas quemadas, eso sí como me caga la madre ...) todo lo disfruto y cuando no estoy por aquí en estas fechas, de todos modos mi corazoncito de pollo sigue celebrando todos esos rituales afectivos que ya forman parte de mí. Ay que cursi. Pero así es mi veta cursi, es como mi veta exhibicionista, ahí están y no las puedo negar.

Bueeeennno y comentarios estacionales aparte, hoy me vino así de "oh!" esta canción a la mente, otra de las tantas que es eco de mi infancia, y naaada que ver con lo que he estado oyendo últimamente, porque si así fuera seguro me vendría algo de Placebo o el pegajoso ritmo del "Azúcar y limón" que sonaba ayer en el bus, jajaja.

Yo vengo a ofrecer mi corazón - Fito Páez

Quién dijo que todo está perdido

yo vengo a ofrecer mi corazón

yanta sangre que se llevo el río

yo vengo a ofrecer mi corazón

No será tan fácil ya sé qué pasa

no será tan simple como pensaba

como abrir el pecho, y sacar el alma

una cuchillada de amor

Luna de los pobres siempre abierta

yo vengo a ofrecer mi corazón

como un documento inalterable

yo vengo a ofrecer mi corazón

Y uniré las puntas de un mismo lazo

y me iré tranquilo, me iré despacio

y te daré todo, y me darás algo

algo que me alivie un poco más

Cuando no haya nadie cerca o lejos

yo vengo a ofrecer mi corazón

cuando los satélites no alcancen

yo vengo a ofrecer mi corazón

Y hablo de países y de esperanzas

y hablo por la vida, hablo por la nada

y hablo de cambiar esta nuestra casa

de cambiarla por cambiar nomás

Quién dijo que todo está perdido

yo vengo a ofrecer mi corazón

PD. nota al pie: el título del post es una cita textual del buen Romualdo*, un compañero de trabajo del Beautiful Confinement que bebía con singular alegría y se caracterizaba por sus constantes llegadas crudo, ausentismo y bueno ... eso ya no es chistoso, en realidad era un alcohólico social. Pero era muy divertido cuando a cada rato decía "saaluuud, es navidaaa" (de hecho quedó como chiste local entre todos nosotros, a cada rato salía el "es navidaa") y ni siquiera era diciembre. En fin.

*Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los sujetos.

Warning: hot chocolate may cause temporary delusions

Le doy un trago a mi chocolate caliente, sólo para darme cuenta de que está demasiado dulce, pero me importa un comino, y reflexiono sobre temas variados:
- Que mi propio dolor me dejó de ser indiferente con una contundente inyección de salud en presentación corticoesteroide, que acabó con mi prolongada condición de resfriada indolente. Obvio el doc me la mentó y me atascó de drogas que socavaron mi economía mal plan, ah pero qué dulce es despertar y respirar.
- Lo poco romántico de las tendencias conductistas: lo que en un post anterior parecía ser memoria olfativa, ellos lo llaman condicionamiento clásico, reduciendo un aroma, su recuerdo y la reacción que provoca a estímulo condicionado, estímulo incondicionado y respuesta condicionada ... o sea que maaal, así no se puede divagar. Che conductismo, nunca me agradó. Y ni se diga de lo que pienso de la modificación de la conducta por técnicas aversivas de electroshock ... bien humanista el asunto!
- Inmersiones psicológicas aparte, creo que es tiempo de hacer a un lado los prejuicios y el alcohol (sí, es mejor que esté a un lado porque si lo tengo enfrente lo tiro, como diría mi maestro de jazz jajaja), no ya, en serio, creo que debo confesar que la verdad es que soy una persona muy feliz en mi locura, cosa que no me da vergüenza sino harto orgullo, el hoy y el ahora rulean, y aun así mi melancólico ser busca regocijarse en sentimientos nostálgicos y oscuros, pues es esa mi extraña forma de expresar la dicha.

que el dolor no me sea indiferente ...

Me pasa de vez en cuando que sin razón aparente (o sea sin haberla escuchado por mucho tiempo) me viene a la mente la estrofa de una canción, así nomás, porque sí. Empieza a sonar muy clara, sobre todo en la mañana, antes me pasaba que me despertaba con una canción, ahora no fue así pero bueno, casi.

Hoy vino ésta, que me recuerda mucho a mi infancia, lo que más me impactaba era la parte del monstruo grande que pisa fuerte, yo me lo imaginaba verde y como de piedra, ja! La letra realmente no la entendía, solo partes, y ahora la última estrofa es como si me hablara al oído.

Sólo le pido a Dios
León Gieco

Sólo le pido a Dios
que el dolor no me sea indiferente,
que la reseca muerte no me encuentre
vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.

Sólo le pido a Dios
que lo injusto no me sea indiferente,
que no me abofeteen la otra mejilla
después que una garra me arañó esta suerte.

Sólo le pido a Dios
que la guerra no me sea indiferente,
es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.

Sólo le pido a Dios
que el engaño no me sea indiferente
si un traidor puede más que unos cuantos,
que esos cuantos no lo olviden fácilmente.

Sólo le pido a Dios
que el futuro no me sea indiferente,
desahuciado está el que tiene que marchar
a vivir una cultura diferente.

Bueno, y por otra parte, ayer estuve leyendo un artículo sobre las Neuronas Espejo. Para hacerla corta, resulta que cuando uno realiza una acción, por ejemplo mover la mano, se disparan ciertas neuronas, obvio. Pero han descubierto unos investigadores de la Universidad de Shawna-Catlán (jejeje neeh, son de la universidad de Parma .... mmm queso parmesano, oohh siii) que exactamente las mismas neuronas se activan cuando vemos realizar la misma acción, es decir, se experimenta el mecanismo en la mente como si uno mismo lo estuviera realizando. Suena loco, pero representa una contundente prueba física de la empatía, de como podemos entender internamente los actos, intenciones y emociones de otras personas. Además de que es la forma en que el cerebro aprende -es el típico hecho curioso del bebé de horas de nacido cuyo papá le saca la lengua y el infante todo mocoso es capaz de imitar el gesto-. Curiosamente los autistas demuestran tener una deficiencia en este sistema de neuronas espejo y por eso tienen tanta dificultad con la interacción social ...

Entonces esto me hace pensar que cuando hablamos de sentir a otro ser humano, realmente nuestro cerebro está sintiendo lo que esta persona hace, y como dice el artículo, cuando decimos "siento tu dolor", realmente no nos damos cuenta de lo literal que es esta frase. Qué fuerte.

pd. ah pero qué pasa cuando es nuestro propio dolor el que sí nos es indiferente???

pd2. uh, más fuerte.

pd3. autopedradota.