Desambiguación mis polainas

Dice la lógica occidental:
A es igual a A y A no es igual a no A. Por ende, A no puede ser A y no A. Todo esto no lo digo yo lo dice Aristóteles y lo cita Fromm en El arte de amar, y en eso se basa la lógica de occidente.

Por otra parte, la lógica oriental o paradójica se basa en algo totalmente contradictorio para nosotros: resulta que A es igual a A, y también A es igual a no-A. Oseacomo.

Pues bueno así es, y es que como bien decían estos buenoshombres:

"Las palabras que son estrictamente verdaderas parecen ser paradójicas" (Lao-tsé, The Tao Teh King, The Sacred Books of the East, ed. por F. Max Mueller, Vol. XXXIX, Londres, Oxford University Press, 1927, pág. 120.).

Y Chuang-tzu: "Lo que es uno es uno. Aquello que es no-uno, también es uno."

Entonces ahora no es tan difícil entender por qué nos chinga tanto la ambigüedad y el concepto de unidad de los contrarios si no tenemos los ojitos rasgados, verdaaaaadd???

Bueno, para mí esta lógica, desde que la descubrí, ha sido y es hermosa. Y de paso es una ñoñísima forma de justificar un poquito mi naturaleza ferozmente contradictoria, jijijiji.

Imagen como siempre cortesía de los buenazos de Deviantart, esta vez bold as love de justsomeONESomething.

Tan fácil como asirlo suavemente de la espalda baja, dejando que su cintura, imposible, se sienta segura en mis manos. Tan natural como ser, detrás suyo, su eje: con una rodilla en el piso y otra doblada, formando un marco protector para las vértebras deslizantes, para el etéreo abandono que ondula con gracia su pelvis hasta el empeine convexo, poderoso.

Tan sencillo como ser hombre para él, que es frágil, que es fibroso: desde mi cuerpo de caléndula sentirme bravo roble y sostener, conmovida, sus gestos de junco.

Tan natural como entender que su hombría es mucho más desesperadamente femenina que mi propio sabor a mujer, concedido y estoico, otorgado al azar por un Dios que, de tan amante, es un despreocupado al que le importa un carajo si género y sexo coinciden en un mismo cuerpo. Por eso crea almas diseñadas para amar, deseosas de inventarse y descubrir por sí mismas su horma, su aptitud de movimiento.

Tan indiscutible como admirar la pureza de quien tiene el valor de ser lo que sus sueños le han mostrado de sí mismo, más allá de un rol rígido y adjudicado: ser sentimiento y vivir en consecuencia.

De comunicación y otras versiones del padre

Digamos que una versión del padre, o sea una père-version, viene siendo ni más ni menos y pa' no hacer el cuento largo, una simple perversión. Del intrincado lenguaje y semántica psicoanalítica al habla cotidiana hay un trecho bastante amplio, pero la palabra perversión sin duda es una de nuestras favoritas... quién no ha oído el clásico: "me parece perverso", o conoce a algún mentado Pervertoño, X amigo de Y. Decimos perverso va, perverso viene, y el sonido de la palabra, redondo, tan parecido a perfecto, nos trae la imagen de un rostro de sonrisa ladeada, coqueta, diabólica, sugerente. Ahh ahora recuerdo la canción de Tiziano Ferro: "il petto mi sorride perverso e sgridami se ho torto e dopo uno a me uno a te uno a tutti e due".... tuvo bastante controversia porque el tema se le antojaba a pederastia a no sé que asociación moralista católica española, si mal no recuerdo, y demás. Bueno y mi mención a Tiziano... ejem jajaj sí, tengo su disco 111, me lo sé de memoria, es uno de mis gustos culpables, lo acepto, mmmpero ese no era el punto. Cuál era el punto?

Ah ya, que las perversiones son las supuestas desviaciones de la sexualidad "normal" (si es que eso fuera posible) y se deben a una mala aceptación de la desmentida o Verleugnung, que es cuando el chamaco se da cuenta de que su madre, fálica dominante, a diferencia de él no posee "nada" entre las piernas y bueno, esto lo trauma sobremanera en lo referente a la castración y a su actitud a las mujeres y por eso de grande se vuelve fetichista, para poder tolerar la vista de los genitales femeninos sin horrorizarse ante el temor de su propia castración: esto por poner sólo un ejemplo muy light. Se le llama versión del padre porque el niño crea en su mente una particular versión del padre, teniendo una relación sexual edípica con su madre. Como el padre es o muy débil o ausente, o muy severo y violento, y la madre es fálica (dominante, no que la madre es transexual, eh) ahí sí ya se cagó el arroz y tenemos el caldo de cultivo ideal para un lindo perversito futuro. Casi todas las filias se consideran perversiones, y ah, pero cómo olvidarlo, en tiempos tan arcaicos como el siglo dieciveintiuno, la homosexualidad también figuraba como una de nuestras “perversiones” predilectas. Como dato, una mujer no puede ser perversa, yo creo que porque su sexualidad es algo muy complejo como para que Segismundo pudiera encajarlo en esas teorías rebuscadas. Finalmente, también hay un no menos bizarro concepto llamado envidia del falo; o sea en pocas palabras, el psicoanálisis para ciertas cosas está literalmente de la verga.

Yo tengo mis reparos ante todas estas dudosas asunciones freudianas, como que las noto demasiado machistas y escandalizantes, clásicas victorianas, y pues entiendo perfectamente por qué tanta gente encuentra muy discutible esto del psicoanálisis. Lo que es yo, creo que el psicoanálisis no es sólo Freud, porque aunque este güey sea el padre, hoy la técnica en sí (porque no se me hace que sea ciencia, je) ya ha evolucionado bastante, y considero que Freud no es sólo psicoanálisis, él es su época, su circunstancia, su ego, su afán de destacar, su grandeza y su bajeza: un ser humano, puesn.

Volviendo a la rama inicial, las perversiones glamorosas -no las patológicas porque ash, que asquito- sí que nos gustan, sobre todo en el lenguaje. Adoramos las vueltas, no ir a lo directo, lo que se considera “normal”, y le damos nuestro propio significado a las palabras, interpretamos, modelamos y hasta inventamos frases que le dan a nuestra forma de comunicarnos un nuevo sentido, lo hace algo más íntimo, más personal. Y acaso esto nos hace perversos? No verdad.. pero ojo, sí que nos hace nacos, o en el peor de los casos, asesinos del idioma, gracias a las tantas barbaridades que leemos y repetimos, gracias medios, gracias educación pública (y privada), gracias reggaeton (excepto Calle 13 esos sí los amouuu), gracias gracias totales a nuestra propia apatía por no encontrar nuestras perversiones originales y más acá, y conformarnos con el pan y circo que nos dan, pero bueh, ese ya es otro tema.

Yo creo en la tolerancia siempre y cuando no se violen ciertas normas básicas, de sentido común: que no se haga nada a nadie en contra de su voluntad, o a quienes aún no tienen voluntad, o a quienes nunca la tendrán. En el caso de la comunicación, la forma de expresarse puede pasar por un hermoso y colorido rango de cristales en los que, como diría Calle 13: se vale to'ó en este sandwich de salchicha, se vale to'ó aunque pasen con ficha, se vale to'ó morena trigueñita o hicha (puertorricans help, no entiendo qué dice ahi.. jiji). Si es oral, ah pues que no griten porque lastima el tímpano, y si es escrito, obvio bien escrito porque o sino qué reverenda hueva. Pero volviendo a la tolerancia, la libertad de expresión y de perversión son la onda, siempre y cuando no se dañe a ser alguno. Claro, por ejemplo aquí, yo no obligo a nadie a leer mis pendejadas, o sí? porque bien puedo no estar de acuerdo con lo que dices, pero daría mi vida porque cierres el hocico! citando a DJ P.

Pero bueno, aterrizando porque ya medio que me fui por el lado de los tomates, mi perversión preferida, como buena cangreja, es la de ocultarme. Por eso me gusta tanto aprender otros idiomas, casi como una obsesión: creo que lo hago para tratar de no ser yo, para no revelarme a la primera. Es como un disfraz que pretende esconder detalles, ya sea para fundirse en la masa anónima o para deshacerse del lastre del origen. No que el origen sea para mí un yugo, al contrario, estoy muy orgullosa de él, pero me divierte no ser obvia, ser anónima, ser sólo lo que quiero mostrar. En otros idiomas, con otros estilos y perversiones de la lengua (ah que chido sonó eso jeje), uno deja de ser juzgado por lo que parece ser, pues más allá de un acento regional, de un país o un continente, uno habla y da un mensaje que se entiende, y así las palabras y la intención pesan mucho más que la forma con la que son expresadas. Nevertheless, la forma es divertida!! por eso, aguanten el fondo &, vs., + y / la forma!!! Vive la père-version!

Imagenes cortesia de jupiterimages.com, que no sé por qué extraña y perversa razón tenían justo lo que buscaba, y en un abrir y cerrar de ojos, ja.

Monstruo de papel

Últimamente mis sueños interfieren con mi buen dormir. Sí, veladamente están minando mi descanso desde el domingo, o sea que hoy es el tercer día en que amanezco con una sensación de que me pasó una aplanadora por encima, misma que se diluye conforme pasa el día y desaparece al caer la noche. La sensación, no la aplanadora. O bueno la sensación aplanadora.

El domingo desperté con un aterrador alarido. Mi novio, pobre ángel, habrá pensado que vi un monstruo, y no, lo que pasa es que lo vi a él. Aclaro, mi hombre es extremadamente bien parecido y no fue su aspecto el que me horrorizó, sino la fatal coincidencia de mi sueño con su figura a contraluz a mi derecha cuando desperté. Yo soñaba que estaba en unos prados llenos de hojas secas, amarillas, buscando mis chanclas verdes bajo una banca. En eso, una figura está detrás de mi observándome, era un hombre con sobretodo y sombrero negros, como una caricatura enorme y oscura. Cuando abro los ojos la figura del sueño se me confunde con la de mi durmiente chiquibabe y obvio, grito como condenada. Sólo para después decirle aayyy perdón te desperté!! y botarme de la risa por mi reacción.. él apenas si atinó a decir ahhh pensé que viste una araña o algo no manches!! jajaj chale.

El lunes los sueños fueron aún mas difusos, sólo recuerdo haberme despertado como a las 4 50 am por haber estado soñando algo denso, falso e intranquilo, y volverme a dormir instantáneamente. Y hoy soñé algo que me daba bronca, estaba de vacaciones con mi novio y él me decía con soberbia que ambos teníamos trastornos alimenticios, y esa era la causa de muchos problemas, razón por la cual me molestaba terriblemente y me daban ganas de pegarle con los puños cerrados, o sea qué pedo con mis sueños de violencia?. Después la escena cambia y estoy en una mesa con unos tíos abuelos ricos que dejan que un gato anaranjado se trepe a caminar por ella. Total que hoy amanecí con una sensación como de molestia muy bizarra que se esfumó en cuanto me incorporé, no sin esfuerzos, a la realidad de la vigilia.

Por eso digo tsschale si voy a soñar harto y sin descanso, mínimo que sea con cosas divertidas, no? porque esto como que no es muy mi idea de diversión onírica.

En otro orden de ideas, arriba a la derecha, Nano: vecino de mis tíos en Tesei, este señor hablador y de voz ronca gusta de posarse en el techo del coche de mi tío, como lo muestra la imagen. Yo quiero uno así, cosa...! alguien me regala un gatorro para ahuyentar mis copiosas qu(p)esadillas??? Bueno pa' neutralizar vibras raras y espantar monstruos lo mejor son los gatinos negros lustrosos, pero ahhh éste está tan beshoo...

PD. ah y también gusta de jugar con la antena, el muy bicho.

Que usted se ve bonita con esa diadema..

(esa canción es de Calle 13 y nada que ver con la salsa pero jojojo como me gusta)

Hablemos de salsa. Así en confianza, sin convencionalismos. Ojo la salsa bailada, eh, no la que se come, eeeww. Pues bien, la salsa es la guapachosidad combinada de varios países centroamericanos que, sin ser cumbia ni reggaeton, lleva décadas haciendo que jóvenes y no tan jóvenes se sacudan graciosamente a su inconfundible y abrasador ritmo. Sí con s de brasa... o sea, de caliente. Porque es difícil bailar salsa y no entrar en calor, uno suda mucho y eso lo transporta instantáneamente a algún remoto bar del caribe donde unos morenazos se mueven con elegancia y unas coquetas rabudas hacen lo propio, apenas un contoneo y el 123, 567 ya adquiere signficado.

Resulta que he tomado mi segundo curso intensivo de salsa en línea, dictado por una cuasi niña de Morelia que ha estudiado en Los Ángeles, y si digo que es una chingona en su ramo me quedo corta. Digo cuasi niña porque no supera los 21, y vaya que ya me he acostumbrado a eso de que mis maestros de danza se chupaban el dedo cuando yo ya veía los Thundercats y sabía andar en bici. Pero bueh.. Total que el viernes inicia, dictan las normas que la mujer ha de tomar la clase calzando stilettos mientras que los hombres, ah malditos, en sus cómodos zapatitos de piso, ash, los odio, y ya, los pasitos básicos: cross, Suzy Q, gancho, cubanito, mambo, cumbiadito, bailarina, vuelta derecha, vuelta izquierda. Todo cool -es un decir porque hacía un calor de la fruta- y luego, parejas, agarrénse. Ahi siempre había falla porque abundamos las mujeres y hay carencia de hombres, pero este año la cosecha de hombres abundó y el emparejamiento estuvo nivelado. Ahí vienen el cross sencillo, cross con vuelta, 360, in and out, plumas y peinadita y pos ya es cosa de coordinarse, tenerse paciencia y echar relajo, a veces te toca uno más sope que tú y pues ni pex, a hacer lo que se pueda. Por ejemplo ayer, me tocó con uno todo zonzo que no había ido ni viernes ni sábado y arrgghh, y además olía feo!! Eso sí que es muy molesto, no puede una bailar a gusto con alguien que le apeste el sope, seamos honestos. Por otra parte, cuando dice la maestra: "cambio de pareja!", y switch, venga el que sigue, oh gloria cuando te toca bailar con los buenos. O sea no que estén buenotes, ehehehé, sino que sepan llevar. Suena machista, pero en la salsa el hombre es quien da la las pautas: movimientos fuertes, brazos firmes y ágiles, hasta te hacen ver más linda y que te gire la cinturita, saludos El Vic, salsa king of kings jejeje. Es que qué rico es que te manejen bien y andes como trompo, es taaan femenino y pisar en puntitas y aayy la jotería.

En cuanto al montaje -ah porque hay montaje, porque una cosa es la clase pa'l pueblo y otra el montaje eTSclusivo pa' la compañía- pues ahí ya son parejas definidas, y para las cargadas, voladoras y de piso, ocupas que no estén ñangos. Afortunadamente me tocó con uno que aguanta vara, ya nos entendimos bien y sacamos el chacha ése condenado que tanto nos costaba. En las cargadas espectaculares la tijera nos sale que ni mandada a hacer: yo vuelo señores, vuelo, jaja. En grupo aún nos falta pulirlo obvio, pero dice la maestra que en Europa seríamos sensación jojojo...la verdad estuvo re-entretenido, todos echando relajo, cansadísimo pero alegre, ágil, la buena vibra: imposible no divertirse con un ritmo tan jocoso.

En lunática contemplación

Lo que es yo, no me cuesta nada andar literalmente en la luna, en el Limbo, mirando al cielo, soñando despierta y haciéndome wey. Se me da, se me da.

Pero ayer, ahh ayer sí que había una buena excusa. Espéctaculos primitivos, diría con donaire mi maestro de ballet, pero humanos y muy terrestres al fin y al cabo.

Nada más humano que la fascinación ante lo que nos supera, aquello que es hermoso y no podemos tocar, pero que ha estado con nosotros desde que tenemos recuerdos. La belleza de lo inmutable. Y lo inmutable ayer mutó, suavemente, con esa fría elegancia que la caracteriza. La luna -mi astro regente, o sea que rige a las buenas gentes como shoo jajajaja- se fue transformando lentamente en una gran uva, para regocijo de todos nosotros los ociosos que no teníamos mejor cosa que hacer y salimos a la calle a disfrutar el fresco, comer pepitas de calabaza y platicar tontera y media. El arte de la conversación casual-profundizante callejera. Esa charla que nace de la observación, que se da mucho en los climas cálidos, en los pequeños pueblos, cuando la gente saca sus sillas a la banqueta (vereda) y se sienta a mirar el tiempo pasar. Gente, autos, perros, bicicletas, la vida. A veces se da pasada la hora de la siesta, a veces ya entrada la noche buscando el alivio del fresco; a veces con un mate, una cerveza, o nada, simplemente con la compañía de otro ser humano que también observa.

Así estábamos anoche, bailarines mirando la luna, tomando el fresco que más que fresco era frío, ja, pero en realidad no se sentía nada incómodo, era un frío agradable. Nos fuimos a la calle aprovechando los espacios del bolero, ya que nuestro coreógrafo tiene la costumbre de ocupar a pequeños grupillos por vez y dejar a los demás totalmente al pedo (expr. rioplatense que indica ausencia de obligaciones, ocupaciones y/o actividades). Algo así como idle resources pero de danza.

Yo creo que eso es algo que nos hace mucha falta en el estilo de vida citadino, superfluo y estresado que llevamos hoy: muchas de nuestras distracciones son actividades orientadas a olvidarnos de la tensión, perder la conciencia, alejarnos de nosotros mismos. El cine, la tele, los antros, las fiestas, el deporte, la lectura, las compras, etc. Bien orientadas y equilibradas son una muy buena forma de desconectarse y recargar energías, distraerse, aligerarse, recuperar el balance. Pero llevadas al extremo -o si son los únicos medios de distracción- también pueden ser enajenantes, volviéndose cada vez más complejas y tendientes a hacernos perder el eje. Los excesos, las saturaciones, las renuncias. La vida en lunática desesperación, vacío y ansiedad.

En cambio la vida sencilla sabe estar en equilibrio. Cansar el cuerpo y la mente con trabajo arduo, pero sin estrés, sabiendo que siempre hay un momento para estar con uno mismo, para respirar y reencontrarse. Esa enseñanza de la gente del campo es algo que valoro mucho de mis tíos y abuelos. Como no hay cine, uno aprende a disfrutar la naturaleza, no hay mar, pero está el río, no hay edificios impresionantes (los rascacielos siempre me dan mucha paz, no sé por que) pero está la luna.

La vida en lunática contemplación, disfrutando, recordando, delirando y conversando, creando lazos. Esa es la vida que me gusta. Esa es mi vida.

Feroz (y veloz) crítica de cine

Aaiii tengo ganas de bloguear durísimo pero ando de apurada, ahí van algunas impresiones en corto:

- Vi Casino Royale (empezadita, pero la vi toda) y que me va gustando harto, sobre todo que el morro ése Daniel Craig sale uuuuuuffff bueno. Y además siempre hacen que luzcan sus ojazos azules como el mar con camisitas a tono, iluminación adecuada... anteriores James Bonds se quedan pendejos. Excepto Sean Connery. Ejem bueno. Como decía es una gran película del 007, imperdible, pasan mucho tiempo jugando en un casino pero pues bueno por algo se llama Casino Royale, jojo, ah y sale Eva Green que también está mona, como todos la recuerdan de Los Soñadores, del buenhombre Bertolucci. Aahhh pero qué bien se ve el Craig, no mano no, y luego con poca ropa mejor. Ejem ok ya. Bonus: la escena de la ducha (no es lo que se imaginan).

- Vi El extraño mundo de Jack, sí ya sé es del año del caldo pero bueh yo no la había visto. Me encantó la música, ese Danny Elfman es la onda, y está tan tétrica, ingenua, romántica, triste, bueno tiene todo, no le falta nada-nada. Si fuera maestra de prepa propondría que hagan ese musical en lugar de Vaselina y esos que ya está tan vistos. Bueno, ahora entiendo por qué es de culto y tanto chavito lleva el tipico bolsito de Jack y cosito de cel de Jack y sha la la de Jack... choteado ya. Bonus: por qué nunca se ven las caras del policía y del periodista?

- No pude ver Manhattan, hueva total. Lo siento Woody, generalmente me encantan tus ondas simplonas, tu humor estúpido y el nerviosismo del donjuan obsesivo, imposible. Pero en esta tu dizque obra maestra abusas del chiste intelectual, y creo que hay que tener mucha paciencia como para no dormirse antes de la primera media hora. Y conste que lo intentamos 3, tres! veces y no pasamos de ahí. Sale bye. Bonus: no no hay bonus, realmente, hay alguna razón por la que deba intentar ver esta peli otra vez?? neta sí soy fan de Allen pero o las odio (como Deconstructing Harry) o las amo (como Shadows and Fog, Mighty aphrodite o Robó, huyó y lo pescaron). O medio me dan lo mismo como Matchpoint, sí, buena, ajá, pero mmm algo de hueva me da.

Saborcito a incertidumbre

Noelle dice:
pues ponle igual para no arriesgar
Noelle dice:
o si quieres arriesgar a mejorar cambiale

La cosa es que nos jode la incertidumbre. Preferimos asegurarnos la mediocridad que arriesgar a mejorar, es muy peligroso. Podríamos... mejorar!! o, claro, perder lo poco que se tiene asegurado.

Lo anterior es un ejemplo de un examen en línea. Los hacemos en equipo (aunque en realidad son individuales, aja), y el procedimiento es así: el que lo hace primero es el que se arriesga, pues no hay conocimiento previo. Si le va bien, saca 80 de 100. O sea, hay 8 preguntas que respondimos bien, 2 mal. Los siguientes son los que tienen el poder de elegir. Su examen, aleatorio, contendrá algunas de las preguntas del primer examen. Si quieres puedes poner lo mismito y asegurar el 80, pero si eres intrépido, puedes variarle a las que estaban en duda de estar mal y pueden pasar 2 cosas:

a) te puede ir peor y sacas 60

b) puedes mejorar y sacas el 100.

Lo que es yo, no tomé el riesgo (soy un tanto conservadora, más si se trata de exámenes en los que no sé ni madres), y gracias al azar y a preguntas nuevas, mejoré y saqué 90, pero no por arriesgarme sino por la buena fortuna. A mi método yo le llamo "no me arriesgo tanto como podría, pero confío en la suerte". Cuando la suerte que es grela fashando y fashando, te largue parao.... ahh lapsus tangus, grela=mugre.

La cuestión es: tú te arriesgas? haces cosas de un modo diferente al que la experiencia, y los demás, garantizan que te va a salir bien? tienes fe en el azar? o prefieres no dejar nada librado a la suerte? Te incomoda la incertidumbre, o te parece emocionante?

Yo antes era más rígida y sí me gustaba tener casi todo bajo control. El pedo es que si luego no te salen bien las cosas te decepcionas, porque, oh sorpresa, no se puede tener todo bajo control. Incluso a la hora de exigirse a sí mismo. Ahora como que me di cuenta de la importancia de abandonarse un poco al equilibrio del universo, confiar en la buena fe y creer firmemente en el poder del desapego. Es como decir: haz todo con buena voluntad y optimismo, de modo que el menor esfuerzo sea hacer siempre tu mayor esfuerzo, no sé si me explico: que entregarse, confiar y aceptar sea en ti algo natural.

PD. Y que ayer me van dando el papel para el bolero de Raquel y yo así de o_O shooo?? segurooo??? aaahh estoy contentota, grazie buona fortuna!

PD2: Ahhh pos esto de entregarse y aceptar, confiando en el mayor esfuerzo, que en realidad es el menor, sin apegarse a los resultados y disfrutándolo como enano, ése es mi mensaje para el 14 de febrero OH DÍA DEL PELUCHE ENCHOCOLATADO, AMOROSO Y AMISTOSO, ejem ahí va:

Hermanos: amaos los unos a los otros, los unos sobre los otros, amad a tus amigos que son la luz de tu vida, a tu compañer@ que está contigo en las buenas y en las malas y que te motiva a ser mejor (a ARRIESGARTE) día con día, a tus familiares que son tus primeros amigos incondicionales, y a tus enemigos amados, porque también te necesitan. Haced con tu actitud que el amor y la amistad (que en realidad son casi lo mismo) sean un motivo para celebrar y agradecer los 365 [366 éste que es bisiesto] días del año. He dicho. AI LOB LLU OL.

Imagen: Treasure me, de un Sr de deviantart muy chingón que no me dio permiso, pero es buena gente y no se enojará, verdad señor?

En esta fiesta están todos colocados... y yo sin mis pastitas multicolores

(Frase que denota desconcierto; léase con acento peruano) Pensamientos aleatorios a continuación:

• La de arriba es una imagen vista en el centro español en una especie de concurso por la igualdad de sexos o en contra de la violencia contra la mujer o algo así. A mí me gustó porque parecen hermanitos Frida y Emi, como que en los ojos pizpiretos, parecen rudos pero a la vez son muy soñadores, casi idealistas.
• Me dan cosa los archivos ocultos en las carpetas, parecen fantasmas ahí acechando ash, ademas uno era virus, lo toqué y desapareció.
• Y tuve que reiniciar y etc.
• Creo que soy una ñoñette en francés. Llego tarde, como no está mi compañerita de siempre me siento donde caiga (lo más cerca de la puerta) y me pongo a hacer el écrite yo sola, me pico; como acabo antes de tiempo, entonces la maestra me dice que le adelante a la tarea en lo que acaban mis compañeros (pubertos de entre 20 y 23 años), acabo y ellos todavía seguían con la composición. Seh, soy una ñoñissima mal pedo.
• Ayer en clase de jazz (una clase de jazz genérica se compone de: calentamiento, barra, centro, diagonales y coreografía. En barra pues hace uno cosas balletosas, y en centro ídem, solo que sin agarrarse del palo. Diagonales es cuando uno hace repeticiones de pasos y saltos y cosas jazzosas y balletosas de un extremo a otro del salón, oséase, en diagonal) fue puro Placebo y yo flipé: barra y centro con Protect me from what I want (protégez-moi), y diagonales furiosas, con Special K y The bitter end. Sudé como basketbolista y me divertí horrores. Es que Placebo me prende.
• No iré a Mérida porque así lo decidí YO.
• El otro día el Merlot que estaba tomando tenía como una especie de sedimento arenoso que se quedaba en el fondo de la copa y me preocupé: es eso malo para el que lo bebe? No he notado reacciones adversas so far.
• El papel en el bolero de Ravel, por el que estoy compitiendo con la mejor bailarina de la compañía, es algo cursi (neta-neta hay que hacer la mímica de cortar una flor, antes era soplar un diente de león, cual campesina virginal, pero ya lo quitó) y me da vergüencita pero ps ni pedo, haré mi mejor esfuerzo por apuntar y ser grácil y suave y larga y y y jotísima. Y además, que se vea natural.
• Me dan risa el nombre Macarena, los monociclos y cuando cuentan chistes tontos tipo:

"Ahh otra vez me dieron ganas de ir Europa"

"Ah sí? y hace cuánto que fuiste?"

"No, nunca he ido, pero otra vez me dieron ganas de ir"

• Ah y ya vi ElBarberoDemoníacoDeLaCalleFleet; cinco palabras: we all deserve to die. Genial, tétrica, asquerosa, divina, fatal.

Ah que la poesía

y que agarran y me dicen:

"ay dios, eres poeta"

Y yo así de ay caray ahora hasta poeta salí jajajja ok.... sale puesn. Es que resulta que tengo una compañerita de la maestría que es harto estresada, qué digo estresada, es workaholic intensa, ñoña compulsiva, control freak con honores... bueno ya se hacen una idea del nivel de estrés que maneja. Tras una conversación emeseénica -nuevo término acuñado por mí- logré que no corriera del equipo a dos chavos que trabajan conmigo, chava y chavo. El chavo es mi amigo, pues, y se fue a Morelia y me pidió le haga el paro en este proyecto, y la chava pos no es mi amigui y la neta sí se la mamó con su fantasmal y su aparición de domingo después de misa, pero igual se me hizo medio ojete sacarla así como así.

Total que esta mujer andaba emputadísima porque en domingo a las 10 nomás ella y yo haciendo el trabajo, y los demás brillando por su ausencia, y que es muy injusto y que bla bla bla, que la manga del muerto, y yo tratando de apaciguarla "hoy por ti mañana por mí, relax no es pa tanto". Y la verdad alegaba por gusto porque el trabajo ya estaba hecho y con correrlos no ganabamos nada. Ya casi al final cuando se despide que agarra y me dice:

"adiós, corazón de pollo"

(porque según ella yo tengo corazón de pollo por no querer correr a los demas o sea hellou quería correr a todo el equipo) Y yo así de chale jajja se la voy a regresar "sale pues, mujer tajante" y la verdad me ví leve porque era para decirle "sale pues, amargator mal cogida! XD" pero bueno dizque soy diplomática o al menos eso trato je. Y en eso agarra y me dice, con respecto a los ausentes:

"ya no sé si reir o llorar"

A lo que le contesto: "reír, obvio. Ya hay demasiadas razones pa' llorar en esta vida" y ahí fue cuando me salió con lo de "ay dios, eres poeta" jajajajaja.

Me cago en la hostia (o en su defecto, en la leche de la virgen), es que si no soy "poeta", tons qué putas soy? Poeta me queda grande, ya quisiera, además de que ella lo dijo en tono despectivo, pero, chingá, prefiero mil veces ser "poeta" o intento de, que rezumar odio y renegar de toda la humanidad pensando que en el día de mañana nunca voy a necesitar de ella. La neta qué hueva de vida, pobre AlmaVerónika (los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los... mñeeee), sí que ocupa una buena cogida pa' desestresarse un poquito... ;)

Intención y deseo

[Afortunadamente hoy no hay sueño freaky pa' contar, soñé pura cosa linda con mi gordo hermoso aahhh la cursilería pero pues ni modo, así soy jjojojoo]

Dicen los que saben que eso de las listas de deseos funciona, porque al hacerlas uno está pensando y orientando su energía de modo que concentre la energía positiva que ronda en el aire. Hay que enfocar la mente en lo que se quiere alcanzar, ponerse a chingarle para obtenerlo (pues claro si las cosas no caen del cielo ni que fuera qué) y después olvidarse, dejar de estar al pendiente de los resultados. Eso es la intención y el deseo, desapegándose poco a poco y concentrándose en la felicidad del momento presente, no en el ayer ni en el mañana.

Por eso, yo deseo:


a) Una tortuga de tierra

Désas como la de Mafalda, la Burocracia, que andan caminando por la casa y comen lechuguita, viven como milochomil años y en invierno se recluyen en su caja de zapatos.

b) Un gatito de pelo corto: para que no me dé alergia. (de éste no pongo picshur porque todo mundo sabe como se ve un gatito de pelo corto)

c) Terminar el francés: bueno esto no es un deseo más bien es un propósito y por lo tanto estoy chingándole, ya me metí a clase y aunque hoy falté (es que hoy es el cumpleaños de mi amiwa Paulette y fuimos a comer con los del work, je) pues ahí voy con el B1 que le dicen.

d) Poder hacer muchos regalitos ahora que tenga cumpleaños, catorces de febreros y demás ocasiones regalonas o no regalonas, o nomás por el gusto de andar comprando joterías pa' regalar.

e) Pagar la tenencia de mi carricoche. Esto no es un deseo más bien es una obligación pero pus por ahora nomás no veo de donde sacar la lana para solventarlo. Tendré que vender el cuerpo de alguna de mis más cercanas amistades, alguien se ofrece?

f) Conocer la Ciudad Blanca, Mérida. Es que nos invitaron a bailar el 8, 9 y 10 de marzo en esa bella ciudad, nos pagan hospedaje pero no transporte, y como ya tengo el boleto pa' Playa del Carmen una semana después, pues estaría chingón poder hacer ahí alguna conexión macabra y juntarlos.

g) Ir a Aryentain en diciembre con mi chiquibabe. Bueno, esto es también un proyectirijillo conjunto y hay muchos factores de los que depende para su exitosa realización, entre ellos, que el dueño de mis quincenas y yo duremos más de un año (meta que espero lograr porque nunca he durado más de 6 meses con naiden...), pero con algo de buena voluntad y un poco de suerte yo calculo que sí se puede, sí se puede...!

h) Conocer "el Canadá" (a poco no se oye bien old fashioned joojo) y sus innumerables maravillas naturales y no tan naturales con la Lo allá en Montreal, en veranito claro está, para no sufrir esas temperaturas de menos 20 y cosas así que nomás son para machos bien machos!

i) Ir a Vallarta a ver bailar a mi amiga la showgirl, y claro que me dé hospedaje cuando ya le den su casita, y conocer Nuevo Vallarta y tomar fotos en el super coqueto malecón y bueno todo eso que uno hace en las ciudades bonitas de playa. De hecho Vallarta es mi ciudad mexicana de playa favorita del mundo mundial, mexicana porque sólo conozco playas mexicanas, y favorita del mundo mundial porque aún no conozco Cancun, dicen...

de la j) a la z) nomás deseo salud, salut!, shalú, amorr, amorsh, amorrrrrrr!, paz, pazzz! y chamba para poder sustentarlos porque acuérdense que este es un sistema capitalista, pero bueno esto ya parece mi lista de deseos de las uvas de año nuevo, pero ni al case porque no tienen que cumplirse a huevo durante este año, que sean cuando tengan que ser! He dicho. Bueno la tenencia sí tiene que ser este año, ejem. Chale.

Eso de que saludas como todos los días pero en el fondo estás pensando "no va a pasar, no va a pasar, no va a pasar" y obvio nada pasa pero tú respiras tranquilo y sigues con tu vida porque claro, fue un sueño y como pasó en el sueño naturalmente no va a pasar a la luz del día.

Tampoco es de esos sueños sin historia, imágenes sueltas que te dejan una sonrisa de satisfacción en el vientre que te dura todo el día, y al día siguiente ya ni te acuerdas o como mucho recuerdas "ah ayer soñe X cosa y estuve de buenas todo el día", no, tampoco fue de esos sueños simples y poderosos.

Fue de esos sueños con storyboards que saltan de una acción a otra pero la secuencia no es clara, porque hay eventos simúltaneos, aparentemente inconexos, cambios de escena pero todo sigue siendo el mismo sueño, el mismo protagonista (tú) y las mismas sensaciones. Es la lógica del sueño, con su afán de escapar de nuestros restringidos límites de tiempo-espacio, la que nos complica la existencia al tratar de contarlos: los tenemos que adaptar. Por eso lo raro no es el sueño, lo raro es que no encontremos el lenguaje apropiado para expresarlo.

Va a ser largo, así que quien quiera leer algo más ligero ahora es buen momento para apretar algun botón y mudarse, pero bueh yo ya dije.

Estoy en mi oficina, es como mi oficina, pero no es mi oficina (típico escenario onírico: es, no es, pero es), llego y saludo a mi jefa y al inclinarme ella me agarra y me besa en la boca, me agarra la nalga izquierda, me besa con lengua. Me saco de onda y me separo bruscamente, salgo de la oficina. Afuera de la oficina hay un parque y piscinas, me acerco a una de ellas, el agua es azul oscura y viene una ola muy grande. Yo estoy parada en el borde de la piscina, del lado derecho, saco mi brazo izquierdo como queriendo tocar la ola enorme que viene hacia adelante. Luego no pasa nada y estoy en casa de mi abuela.

En el porch (una especie de hall de entrada, con rejas y jaulita, no el coche, ehhh, ese es porsche jaja) me recibe una chica punketta de clase humilde, con piercings, faldita rosa fuerte a cuadros, cabello teñido tal vez, no pasa de los 14 años. No la reconozco como familiar o conocido. Paso a un lavadero, ese lavadero no existe en casa de mi abuela, no lo conozco. Ahí hay 4 perritos estilo bull dog, los estaban bañando supongo, pero no veo personas, dos de ellos son marmolados (así de color negro con tiras cafés, bueno de esos que parecen panqués marmolados) y los otros dos son blancos o negros, no me fijo mucho en ellos. Por abajo del lavadero, yendo hacia la coladera, pasa una especie de bolsita rosa transparente, mojada y larga, y escucho la voz de mi mamá que comenta que eso era un perro (?) o sea muerto supongo o disecado o no sé.

Entro a la casa y en lo que era la habitación de mi tío Paco hay unos cuantos muchachos jugando fútbol, ajá sí imposible no cabe una cancha en ese cuarto pero en fin es la lógica del sueño y yo lo aceptaba. Entraba al cuarto de mi abuelo y ahí estaba mi tío Paco, semiacostado en la cama pero contrario a la cabecera, o sea estaba al revés. Me siento en la cama, en el lado opuesto, y le pregunto sobre la punketta, él me dice que es la hija de la empleada (doméstica). Le pregunto sobre los chicos que juegan futbol en su verdadero cuarto, él les grita algo y cuando uno de ellos le contesta él me dice a mí como al pasar que son unos delicaditos, finos, como muy fresas. Seguimos charlando y él me dice que cuando dos personas están hablando, se crea una proyección astral de los dos, que es una sola persona. Miro al costado de la cama, hacia arriba, y en efecto, hay una figura de hombre flotando en el aire, de perfil; es como un holograma en tono azulado, no es real, es un hombre de facciones fuertes, rubio, grande, de nariz recta, alto. No se le ven los pies porque la proyección llega sólo hasta el torso. Yo le digo a mi tío Paco que claro, que eso es verdad, yo creo en las proyecciones astrales.

Después miro hacia el costado de la cama, pero hacia el piso. Ahí veo algo que, en la lógica del sueño, sí me saca de onda. Es un bebé grande o un niño de menos de 3 años que está arrastrándose boca abajo, con las rodillas abiertas, tratando de meterse bajo la cama en la que yo estoy semiacostada. Desde donde yo estoy solo se ve el cuerpecito de la cintura para abajo, el calzón o pañal, las piernas demasiado delgadas y de un color gris macilento, como si fuera un cadáver. Le pregunto a mi tío qué es eso, y él con desidia me dice que siempre está ahí, pero que a él no le cae muy bien (el niño, supongo). O sea mi tío estaba acostumbrado a esa presencia. Yo me asusto y salgo del cuarto a decirle a alguien más; encuentro a mi mamá y a mi abuelo y los llevo al cuarto.

Cuando llegamos al cuarto ya no hay nada: ni la cama, ni mi tío, ni el bebé. Sólo hay un lazo corto, anudado en forma de horca, moviéndose en el piso rápidamente, se mueve solo, agitado. De repente el lazo de horca sube hacia arriba, se convierte en paloma (qué pedo), y la paloma se convierte en un colibrí gigante, demasiado grande para ser colibrí, todo blanco, y sale volando del cuarto. Mi mamá, mi abuelo y yo miramos la escena bastante sorprendidos, cuando una voz en off, que es la de la chica punketta (no sé como reconozco su voz, si cuando ella me recibió no me dijo nada, pero en fin) terminando de contar algo: "y es que yo estaba tendida sobre la mesa (no sé por qué pero sé que ella hablaba de una mesa de operaciones, una mesa metálica) y por eso él podía, porque de otro modo no habría tenido fuerza, está demasiado viejo y flaco".

Fin del sueño, me despierto sin despertador, ya llevaba rato haciendo esfuerzo para despertarme porque desde el temita del bebé bajo la cama como que ya me estaba estresando demasiado. Ahora lo conté pa' que no se me olvide.

Imagen: dani by lolita-art, deviantart

Yeah, my man, y un terror de puta madre

a) Bueno es que ayer vi American Gangster -película que por mi propia cuenta no habría tenido la iniciativa de ver, se me hacía pura testosterona, balazos, droga y hueva- y ash, la amé. Digan lo que digan, que si es o no verídica 100% (por algo dice BASED ON a true story, based on... o sea jelou... aunque no se me hace tan improbable, la neta) está super envolvente, la dualidad de los personajes principales está chingona porque no son los típicos "el policía bueno" vs. "el mafioso malo", sino que maneja hábilmente, con gracia diría yo, las escalas de grises de dos hombres que hacen lo que tienen que hacer, y lo hacen lo mejor que pueden. Ver a Denzel como una versión Harlem de Michael Corleone (con hermano estúpido incluido) es refrescante, y ver a Russell Crowe de poli honesto, rechoncho y desaliñado, además de que es divertido como que grita "oscar, oscar", nada más haz ver feo a un guapo/a clásico/a y ya lo oscarean esos acádemicos del mal. Bueno, que en el caso de Charlize Theron en Monster sí valió la pena, esa mona sí se rifó. Pero el oscar de la Nicole Kidman en Las horas, nel, ni al caso. Bueno pero ese no era el punto. Cuál era el punto? Ah sí, que está con madre, si les gustó el Padrino les traerá buenos recuerdos; véanlaN para divertirse un rato, dura 2 horas y media pero ni se sienten. Hasta de buenas sale uno del cine, jaja.

b) La que vi el jueves pasado y asu!, ahora sí que me estresaron los ruidillos nocturnos cuando sola en mi soledad me dispuse a irme dormir, fue la de El orfanato. No apta para chillones ni amantes de joterías tales como Soy leyenda (churrazo que por cuestiones de horario me chuté, y que lo único rescatable que tiene es la música de Bob Marley, la musculatura del Will Smith y el post de este buenhombre que casi ocasiona que me orine de risa) más que una simple película "de sustos" consecutivos, es la combinación de varios elementos terroríficos bien balanceados (nos recuerda un poco de Los otros, Poltergeist, El sexto sentido y hasta un toquecito de Están entre nosotros) con una buena historia emocional en el fondo: el amor maternal y sus alcances, los invencibles y también los perversos. Tétrica a más no poder, mantiene el suspenso sin caer en lo gore (excepto una escenita medio exagerada y sin razón de ser que ya verán cual es) y termina de un modo magistral, diría yo. Sólo superado en finales de terror por el horroroso final de Amityville (la nueva, la vieja no la he visto) que me dejó en estado freakeado por un buen rato. Que digo superado, no se trata de superar, de hecho son finales muy distintos, Amityville y ésta. Vamos, que termina chido, puesn.

Dicho lo cual, pueden ir en paz, hermanos, que la misa ha terminado. Ah, de bonus, una fotito de cuando enloquecía y bailaba Valium al ritmo de Evanescence en algún teatro de la ciudad de los ángeles, la mexicana no la gringa jeje. No era la loca más rápida del oeste, pero azotaba que daba gusto.

El erizo a contrapelo

Cuántas veces no hemos empezado un post diciendo "cuántas veces no hemos"?

Ahh verdad... pues esta, esta será una vez más.

O no.

Resulta que el otro día estaba yo meditando muy profundamente sobre los gusanos planos y su interacción con la mafia rusa, cuando de pronto me asaltó la siguiente idea:

Es que acaso Contreras es mi segundo apellido?

No me lo han dicho una, ni dos, ni tres veces, sino varias. Algunos me lo han dicho abiertamente, como mi santa madre: "pero andá a cagar, vos siempre tan contreras che!", otros me lo han dicho defensivamente "es que tú siempre me quieres llevar la contra, Noel", y otros tantos lo han sugerido veladamente "aahh entonces era una expresión de contrerismo de tu parte... ajajá".

Entonces, analizando esta evidencia externa, no hago más que reflexionar y me pregunto que tal si sí soy algo contreras? Me he dado cuenta que lo hago sólo con ciertos temas y son aquellos que por x o por y alguna vez me causaron dolor y/o escozor, en especial cuando reconozco que alguna vez he caído yo misma en el exceso u omisión que mi contrerismo condena en ese momento. Para muchos temas me considero francamente entusiasta, en algunos que si bien no comparto me precio de ser tolerante, y sobre algunos otros me declaro cómodamente indiferente. Por ejemplo, si alguna vez critico a la religión católica y sus dogmas es porque reconozco que yo misma alguna vez he sido (o soy) borrega y me ha dado mucho miedo ponerme a pensar y cuestionar mis mayores paradigmas, que tal si luego ya no tengo en qué creer y me quedo sola? Siempre criticamos lo que más nos molesta de nosotros mismos.

En cuanto a personas, soy contreras con ciertas personas en particular por dos motivos:

a) Para molestarlos y divertirme. Ya saben, cuando es menester llevarle la contra a alguien porque se enchila bien bonito y pues quien es uno para renunciar a ese placer.

b) Para invitarlos a que me conozcan. Si la persona es importante para mí, me gustará que trate de entender mi contrerista postura, me haga preguntas y quiera dialogar conmigo para ver qué onda.

Ojo, tanto en a) como en b) no lo hago en pose de llamar la atención, no soy de los que gustan de rodearse de un público mientras hacen visiones*, en la vida real soy más bien de perfil bajo. De hecho tiene que haber un muy buen grado de confianza para que yo le haga la contra a alguien, si es alguien X en mi vida le daré un cordial avión.

*visiones: cuando un dosañero o tresañero se pone a hacer gracias frente a sus familiares para que lo festejen y/o lo regañen.

Dado que sé que son muy escasas las ideas a las que me aferro ciegamente, tipo esas de "no comparto tu punto de vista, pero daría mi vida porque cerraras el hocico" jeje, entonces me encargo de definir ciertas posturas básicas a través de una actitud onda "yo soy tantas cosas y a la vez tan pocas, que andar pregonando quién soy a traves de mis credos imponiéndoselos a mis prójimos me da taaanta y tanta hueva que mejor te digo lo que no soy, mediante mis contrerismos, sí y sólo si me interesa que nos conozcamos más a fondo". Igual, tampoco ando por la vida diciendo pestes sobre cuanta nimiedad con la que me topo, al contrario, más bien acepto y tolero todo o casi todo, me prenden y me alegran un chingo de cosas, que es lo que constituye el 80% de mi discurso, y soy contrerista en el 20% de los casos, con cosas que de repente saltan y digo "ash ni al caso eso conmigo, oseaceroqueverwe", porque no todo es bright side y eso cualquiera lo sabe.

Concluyendo, el contrerismo sano y moderado es una necesidad en las relaciones: lejos de incitar al pleito sin razón, como muchas veces ocurre, debería orientarse al afán de autoconocerse, trascendiendo la necesidad de autoafirmarse, y como consecuencia, para aprender a aceptarse y conocer al prójimo mediante el cuestionamiento constructivo. Así que si algun día me porto contrerosa, reaccionad como queráis: desesperáos o tenedme paciencia, amadme u odiadme, ignoradme o zapeadme, así veremos que lo importante no es hacia donde se toque al puercoespín (mmm eso sonó a albur), si es en sentido del pelo o a contrapelo, lo interesante en realidad es la intención de la caricia y aprender a hacerla de la mejor manera posible...

Ejercicio de decursificación # 3948

O intento de, jojo.

a. Versión primigenia, a lápiz y a la medianoche:

Prefiero
sintiendo las cuentas de acero en mis venas
prefiero tu boca sedienta de mí
encima de todas las nimias tragedias
prefiero tu lucha por verme feliz

si busco en mis manos heridas pasadas
ten muy por seguro que algo hallaré
ven, mira mis manos, te esperan, te llaman
tu piel protectora sabrá darles fe

lamento ser guerra, vacío y defensa
prefiero ser lluvia y cubrirte de abril
tocar nuestros sueños, besar tu bandera
prefiero la luz que crearé junto a tí.

Final alterno:
prefiero tu amor que jamás comprendí
encima de todas mis tibias certezas
prefiero tu ausencia, mis ganas de ti
quemando mi sangre, rompiendo cadenas.

b. Versión pulida y decursificada:

Prefiero
diluyo los rastros de arena en mis venas
prefiero tus labios sedientos de mí
encima de todas las tibias tragedias
prefiero aire fresco en mi luna febril

si busco en mis manos heridas gastadas
ten muy por seguro que algo hallaré
ven, toca mi palma, descubre las marcas
tus brazos cabales sabrán darles fe

lamento ser guerra, ataque y defensa
prefiero ser lluvia y cubrirte de abril
palpar nuestros sueños, besar tu bandera
prefiero la luz que crearé junto a ti.

Final alterno: (se mantiene)
prefiero tu amor que jamás comprendí
encima de todas mis vagas certezas
prefiero tu ausencia y mis ganas de ti
ardiendo en mi sangre, rompiendo cadenas.

Ejercicio de improvisación # 1

El lunes pasado cada uno de los 11, con su escrito en mano, desnudó el alma ante el grupo sin mayores preámbulos: sentido de la vida, miedos, autocrítica, sensibilidades, esperanzas, revoluciones y pasiones. La finalidad: un autoanálisis introspectivo para el montaje de la coreografía de Maurice Ravel, Bolero. El estilo es libre, pero la técnica es la base. Algo así como ballet-contemporaneo-jazz. No fue fácil pero todos lo logramos.

Y ayer llegó el momento de expresar todo lo que hablamos el lunes, pero ya no con palabras, sino con el cuerpo. La tarea fue crear un motivo de movimiento, personal, que se repetiría a lo largo de la pieza pero naturalmente no sería el único que ejecutaríamos. Yo había olvidado hacer la tarea, je, pero ya en el centro (en danza decimos "vamos al centro" cuando salimos de la barra o cualquier cosa que estemos haciendo dispersos para reunirnos en el centro del salón, frente al espejo) improvisé, vamos, era ejercicio de improvisar ni modo que no se me ocurriera nada, jojo.

Entonces pasaron al centro los primeros 5. Apagamos algunas luces para dar un ambiente más relajado, de más concentración, y los demás nos sentamos de espaldas al espejo para verlos. Empezaron lentamente a moverse, cada uno en su motivo, algunos tímidos, otros más largos, pero todos eran ellos mismos, buscándose. Catorce minutos pasaron -lo que dura el bolero- y los que mirabamos no lo sentíamos, parecieron menos, nos absorbieron nuestros compañeros y sus movimientos incesantes, naturales, erráticos y a la vez perfectos.

Les dimos nuestra retroalimentación, para que ellos sepan lo que nos hicieron percibir, y cuando los vi inspirando y exhalando profundamente, casi jadeantes, me di cuenta que lo que seguía me iba a cansar.

Finalmente fue nuestro turno, nuestras mentes estaban calientes pero nuestros músculos se estaban enfriando por estar sentados. Ahora teníamos más responsabilidad, ser segundo es saber de que va la cosa, pero también estar consciente de que tienes que dar más. Empezaron los primeros acordes de la musica y antes de moverme me concentré en no mirar mucho al espejo porque me distrae, me lo han dicho muchos maestros. Mi cabello me ayudó para cubrirme y meterme más dentro de mí. Suaves comenzamos a movernos, y de ahí ya no supe bien qué pasaba, todo era el sentimiento y la música que, imponente, llenaba todo, en crescendo.

Sentía a mis compañeros moviéndose alrededor, pero no los miraba, sabía que estaban ahí pero mi cuerpo me llevaba y yo no podía más que seguirlo. Sin embargo, nuestro grupo fue el de las interacciones: primero una compañera me abrazó, pero yo huí, la rechacé, y después otro compañero, y ahí fue una batalla declarada, yo liberándome, él tratando de atraparme, y después yo los buscaba como a fantasmas que ya sabía perdidos, fue bastante intenso. Llegó un momento que me tiré al piso porque ya estaba perdiendo el aliento, mi cuerpo estaba alcanzando sus puntos máximos, estirando, contrayendo, sacudiendo, brazos suaves y alargados, o fuertes y violentos, piernas hacia el cielo, giros y una que otra pirouette. Buscaba el equilibrio y la música intuitivamente me lo daba; cuando el bolero al fin alcanzó el esperado clímax, después de los 14 minutos que también me parecieron mucho menos, terminamos mucho más jadeantes y transpirados que los primeros.

La retroalimentación fue animada, estaban impactados, les llamó la atención como todos actuamos del modo en que somos: la que es sexy y cariñosa, la que se siente como perdida y se teme a sí misma, el que es animal furioso, el que es optimista y práctico, la que es alegre y contenida, y además nuestras interacciones les sorprendieron, ja.

Me gustó que dijeran de mí que nunca me habían visto así, y también lo siguiente: es tímida, pero se atreve, esa es una característica de ella. Me llenó ese comentario y se que quien lo dijo me conoce, yo creía que no. También me gustó que el maestro diga que eligió mi forma de moverme para el inicio de la coreografía. ¿Qué hice? exactamente no me acuerdo, pero por eso está todo grabado.

Imagen: Tousled by mental piracy, deviantart

Qué más da

Estoy sintiendo del bien el mal ° estoy queriéndome engañar ° estoy enferma por tu amor.

estoy queriéndome liberar ° que a veces pienso en ti de más ° estoy enferma por tu amor.

intento sacudirme ° las horas que me diste ° prometo serle fiel
a todos mis deseos ° dejándote ir lejos ° prometo serte fiel

estoy sintiendo del bien el mal ° estoy queriéndome engañar ° estoy enferma por tu amor
estoy queriéndome liberar ° que a veces pienso en ti de más ° estoy enferma por tu amor

quisiera ir contigo ° al borde al infinito ° ahora que más da
tu piensas demasiado ° yo siento demasiado ° ahora que más da.

estoy sintiendo del bien el mal ° estoy queriéndome engañar ° estoy enferma por tu amor
estoy queriéndome liberar ° que a veces pienso en ti de mas ° estoy enferma por tu amor
x 3

En realidad esto no tiene NADA que ver con cómo me siento actualmente, de hecho es todo lo contrario jajajaja pero aaaauuuuu ggggrrrr que rricca, deliciosa, divina canción, dios cómo me gusta...!!!! Ely Guerra vamos todavía!!!! Espero algún día poder oírla en vivo. Por mientras, la canto bajito bajito cuando salgo a caminar fuera de mi oficina y huele a bosque húmedo, súper prometedor, por alguna razón que desconozco.

Señores, esto es el manantial y es feroz. Sépanlo.

Imagen: deviantart

He vuelto y pues nada, que he visto 3 películas 3 este findesemana y voy a criticarlas, os parezca o no (hoy vengo medio totalitaria, vio).

El pianista.
(Paréntesis mercadológico: esta me la regaló mi mama después de comprarla a los del agua Santorini, porque sabrá usted que ahora los que venden agua también venden dvds a precio de oferta, y quién es uno para evadirse de las nuevas tendencias del mercado.) Es la historia ve-rí-di-ca de un estupendo pianista polaco -aahhh… no me digas!- en el horror del ghetto de Varsovia, personaje a cargo del divino, guapo-de-tan-feo, Adrien Brody. Por Dios que este hombre es la definición del allure sentimental, así con esa carita de pájaro a medio morir, nos brinda una genial y esperanzadora interpretación del superviviente por excelencia, en medio de la atrocidad del holocausto, tan trillado género desde la lista de Schindler. Impacta efectivamente sin hartar, y qué mejor que la obra de Chopin para lograr una atmósfera musical desolada pero a la vez profundamente motivante. Plus: el oficial alemán cuando en esa toma de los pepinillos me tapa la boca antes de gruñir “putos alemanes nazis hijos de su chingada madre!!”: Tomas Kretschmann nos tapa la boca y eso es realmente hermoso. Aish, que esto que lo otro ya hasta me dieron ganas de besarlos a los dos, al pianista y al nazi buena gente, qué diablos, y quien soy yo para contenerme.

Cometas en el cielo.
(Paréntesis gentilicio: a los originarios de Kabul se les dice kabulenses, kabuleros, kabúlicos o kabulosos?? ... duuuh.) Esta película no comercial la están exhibiendo en Cinépolis y, en vista de la sequía de cine que hay actualmente, tuvimos muy a bien elegirla por sobre otras opciones como Alien Vs. Predator. Narra con particular agilidad y frescura la relación de 2 niños en Afganistán, cuando tras un giro inesperado en la historia y en su muy especial amistad, uno de ellos se va a vivir a Estados Unidos, dejando atrás el pasado pero llevándose sus raíces y sentimientos encontrados. Está impresionante la fotografía, la actuación de los chavitos es digna de una reverencia y la calidad de emociones que despierta es realmente intensa, sin olvidar el retrato dramático que hace del Kabul pre y post régimen talibán. Dicen que hasta el autor del libro quedó contento con esta versión cinematográfica, y yo la verdad también quedé satisfecha, aunque sí bastante llorosa, sniff, no pude evitarlo y vaya que valió la pena con ese mensaje de lealtad y sacrificio que deja en el alma. Plus: las bodas afganas no tienen nada que envidiarle a las mexicanotas, hasta tienen a su propio Rigo es amor, muajá. Plus-Plus: la cinéfila de 3 años, atentísima a la trama, que se la pasaba preguntando a la madre cosas bien incómodas que tampoco yo sabría cómo responderle.

La última tentación de Cristo.
(Paréntesis prejuicioso: ésta me la regaló un amigo que la compró pero le disgustó sobremanera, y pensó que a mí bien me podría gustar, y le atinó, je. Y quien soy yo rechazar el regalo de un amigo cuyo hit son las películas de superhéroes… bueno, viéndolo bien ésta también es una película de superhéroes, pero con un enfoque diferente…jojo). Ésta ya la había visto hace un par de años, y me gustó, pero no le entendí demasiado a las sutilezas porque creo que si uno se clava mucho con eso, puede llegar a ser desconcertante. La película, digo. Retrata a un Jesús muy humano, conflictuado e impredecible, con odio, cobardía y sobre todo, con duda. Eso fue lo que más me gustó, esa capacidad de dudar que nos caracteriza como humanos. Así mismo, es esperanzadora y lejos de tirarle tierra al Mesías, lo enaltece aún más gracias a un análisis perturbador de la capacidad de elección, inherente al género humano y por ende presente en el legendario cuasi mártir cuya divinidad hemos oído hasta el cansancio. Y un buuu para el idioto de Mel Gibson, porque su mega churrazo de la Pasión de Cristo –que ni he visto, ni pienso ver- jamás llegará a tocarle los talones a ésta que, si bien no es perfecta, en una escena de 5 mins. escenifica perfectamente lo que el fanático enfermizo de Gibson hizo en una tortura sangrienta de casi 3 horas. Plus: el Judas de Harvey Keitel, la música de Peter Gabriel y el rave de Juan el Bautista son la ondita.

I wuv HH

EN VISTA Y CONSIDERANDO que este no es ni pretende ser un blog culturoso -de hecho ni tema tiene, joju, es atemático- a pesar de que con frecuencia se ahonda sobre sexo, drogas y rock and roll, bueno, total que EN VISTA Y CONSIDERANDO lo anterior (es que no sé como usar esa frase pero suena bien acá) hoy voy a agarrar y ponerme a parlotear de uno de mis alemanes favoritos. O sea, Hermann Hesse.

Nació en Kalw o Calw, Alemania, un día de julio bajo el signo de cáncer (a huevooo…!) de no se que año pero era como 1880 y cacho o sea casi acabando el siglo, onda de que por ahí del 1906, cuando escribió Bajo la rueda, que ayer terminé de leer, tenía como diecinueve o sea estaba chavo. Ah y fue premio nobel de literatura por ahí del 46 pero creo que no lo aceptó o algo así, era como anti fama.

Yo no lo conocí sino hasta pasados los dosmiles, obvio ya había muerto y pues “conocer” es un decir, pues con eso me refiero a que conocí su obra. Obvio fue con una de sus más conocidas, digamos su hit, El lobo estepario o el Steppenwolf como dicen los germanos. La única referencia que yo tenía de ese libro es que descansaba plácidamente en la repisa del cuarto de mis tíos Jorge y Rosita en su casa de Hurlingham, y que mi mamá lo había leído a la tierna edad de quince añitos, recomendado por su bizarro profesor de literatura, y pues como que mucho no le latió y básicamente representó su alejamiento de las letras, oh las letras. Total que a mí me lo regalaron y que agarro y que lo leo, y que me gusta, y luego lo presté y pues ya bye, pero ni pedo porque lo leí bastante a conciencia.

Mentira miento con todos los dientes, primero-primero leí el de Ruta interior, que básicamente son 3 historias, y ese fue prestado y la neta no le entendí mucho en su momento, es cosa de entenderle al estilo de este hombre para agarrarle la onda a su mensaje, que en todos los libros es bastante similar. Ok y ya luego me regalaron el Lobo, andale así fue.

Total que el Lobo estuvo tan chido que luego agarré y me compré Demian, y también me latió aunque seguía gustándome más el Lobo. Después agarré y compré Siddharta, y con este Hesse de plano sí se consagró como uno de mis autores más favoritos del mundo mundial, junto a Julio Florencio, Erich Fromm, Milan Kundera y CarlosCuauhtemocSanches (así así con S tiene más caché). Hermann me gusta porque retrata las peripecias -en diversas circunstancias- del ser humano buscándose a sí mismo, poniendo a prueba sus paradigmas, su fe, tratando de entenderse; expone el “bien” y el “mal” conviviendo dentro del individuo, las múltiples personalidades, la unidad de la humanidad como un todo, la lucha por la conciencia y por aceptarse y hacerse cargo de uno mismo. Luego me enteré que sus novelas se consideran psicoanalíticas y que muchas las escribió durante el análisis que se hacía con un discípulo de Jung y dije ahhh pos con razón me gusta.

Y anoche acabé de leer Bajo la rueda (además sus libros son baratísimos, me costó 31, si leyó usted bien, 31 pesitos en una conocida librería de una calle fresa llamada Palmas) y que me encantó, para variar. Siddharta y el Lobo siguen siendo mis favoritos, pero este está entretenido, tiene escenas bien intensas de adolescencia, así de cuando crees que es el fin del mundo y es una pendejada, o cuando estás contento y todo brilla, y las cuenta así tan vívidamente, y el mensaje, bueno el mensaje: Yo recomendaría que lo leyeran todos los que decidan ser maestros, a todos los que alguna vez nos hemos topado con lo castrante que puede llegar a ser el sistema educativo y en general a todo aquel que se cuestione sobre el destino, los fracasos, los éxitos y las expectativas que ponemos sobre la gente “brillante”. Muy bueno. Además tiene una escena seudo-homoerótica muy tierna jeje.

OK pues esta ha sido mi contribución del día, ahora procederé a anexar una foto de Baryshnikov porque es un chingón y hoy ando hablando de chingones, y si están guapos, qué mejor. Y ya que estamos, una de Joaquin Phoenix también, ay cosa!

Pensar antes de actuar.
Para algunos, lo sabio, para otros, la perdición. Si bien hay ciertas disposiciones del carácter más tendientes a la espontaneidad, al impulso y a la mera acción, el ser humano se caracteriza por la habilidad para entender las motivaciones de sus actos, reflexionar las posibles consecuencias de los mismos y elegir de entre un amplio abanico de actitudes que tomar ante una determinada situación.

Somos reactivos, como toda forma de vida que interactúa con un ambiente que lo rodea, pero como contraparte también tenemos la capacidad de ser creativos, de innovar, y, por sobre todo, de decidir.

Vivimos haciendo equilibrio en una cuerda floja, de un lado nos sostiene la razón, del otro extremo, tiran con fuerza los sentimientos. Si se afloja un lado, nos volvemos pasionales, intempestivos, divertidos pero insufribles. Si se afloja el otro somos rígidos, severos, prudentes y contenidos.

Yo me considero -seguramente por culpa del cabrón de Saturno y ese ascendente en capricornio bajo el que nací, - a veces demasiado prudente, es decir, muy tirante la cuerda del lado de la "razón". Lo cual, debo reconocer, me ha ahorrado unos cuantos incovenientes a lo largo de mi existencia: recuérdese que uno de mis fines en esta vida es disfrutar al máximo todo lo que ella me ofrece, evitando a como dé lugar el dolor o malestares. Pero también hay que admitir que la impulsividad, la libertad de actuar sin pensar en las consecuencias, el dejarse llevar por la emoción me han regalado un sinfin de satisfacciones que no estaría dispuesta a renunciar por nada del mundo. Ni siquiera por evitar aquello que llamé "errores", nel, cuando me dejo fluir es realmente cuando más gozo. Cuando me permito sentir. Por eso me gusta tanto la gente espontánea, la gente libre y cambiante, curiosa, llena de vida.

Porque en parte así es como quiero ser, recuperar esos rasgos que de niña tuve y poco a poco fui reprimiendo. Me gusta como soy, tranquila, observadora, inflamable, pero adoro cuando encuentro mi propia chispa y me regocijo en esa confianza. Con pocas personas puedo compartir esa chispa, dejar que la descubran. Esas pocas personas son mis seres más queridos, los que conocen mis historias, no les sorprenden mis manías, los que redescubren mis largamente sepultadas cosquillas. Estando con ellos me olvido que si la pasión, que si la razón... el equilibrio fluye solo y no hay nada como columpiarse y hacer maravillas en el aire, sin temor a caerse, sabiendo que no hay red.

Imagen: mirame by celiaa, deviantart

de vuelta

Como ya era hora de unas ricas y frías vacaciones, después de casi 3 semanas que se me fueron volando como 3 días, retorno a estos feroces rumbos. Recargadísima de energías y feliz como la bebé de la picshur (que dicho sea de paso es la sobrinita de una amiga :P) procedo a contar lo más relevante que hice en mis días de ocio:

- Terminé de ver la trilogía completa de El Padrino, hazaña que me tomó casi desde septiembre. Sobra decir que se ha vuelto de mis favoritas: amé a Al Pacino, a De Niro, a Brando aunque salga gordo, feo y ronco, disfruté tantas matanzas -dénme sannnnggree de traidores!!-, me volví altamente machista (mentira, ja), me dieron ganas locas de conocer algún pueblito en Sicilia y naturalmente lloré a moco tendido con el final.

- Me puse dos pedas extraordinarias: La primera fue después de bailar en el festival pre vacacional de una prepa semejante a un reclusorio; nunca antes habíamos bailado en una cancha de futbol rápido enrejada, Pecados y los dos hip hops fueron el furor total. En la fiesta post show agarramos la Viña Real por nuestra cuenta, y a razón de litro por cabeza, antes de las 3pm ya estábamos ciertamente happies, por cierto yo me retiré graciosamente antes de empezar a pavear. Pero ojo, no recomiendo la Viña Real de durazno que contiene algo llamado espíritu neutro (lo mismo que contenían las desaparecidas UDLs) porque dicen que es una sustancia desconocida y prohibida en otros países menos bananeros que éste. Sea lo que sea, esa chingadera da un dolor de cabeza post peda muy pero muy desagradable. La segunda fue en una casera que organicé en mi casa -valga la redundancia, ja-, con mi hombre y mis 2 mejores amigas de la prepa (verdá, Lo, que andaba yo bien hardcore?? jajaja) y con el vodka todo bien, pero a las 5 am ya mi estomaguito dijo bye y no me quedó de otra que cantar oaxaca y elegantemente adorar al solitario dios de porcelana. Hacía años que no pasaba por esos trances, de hecho, es la 2da vez que me sucede. La anterior había sido con tequila durante mis mozos años universitarios.

- Haciendo una oda al consumismo, mi amiga Paulette y yo quisimos ir de shopping a Punta Norte, y pueblerinas como somos nos perdimos mal pedo y acabamos por los misteriosos rumbos de Chimalpa y no sé que madres. Ahí andábamos por una carretera olvidada de la mano de Dios, perdidas lejos de Naucalpan e inventando historias de secuestros para relajarnos (?), para luego terminar yendo a un conocido centro-comercial-donde-antes-yacía-un-gran-basurero, destino al que debimos haber ido desde un principio en lugar de dar tanta vuelta. Pero bueno, ya tenemos una historia que contar a nuestros nietos, y flota en el aire una feroz interrogante aún sin responder -te la debo Pauletta-: tienen o no menstruación las changas???

Y ya siendo más breve:

- Conocí Saks fifth avenue y me pareció una mamada, pero 'tá coquetón.

- Vi el ballet del Cascanueces.

- Pasé con mi familia una navidad genuinamente alegre, como hacía tiempo no pasábamos aquí.

- Pasé un año nuevo relajado y agradable con la familia de mi novio y sus amigos.

Ya para terminar, les deseo a todos un muy feliz 2008 y mucha mierda! (los que no conozcan esa expresion pueden irse mucho a la mier... ejem, preguntar qué significa :P)

Dar es dar...

Resulta quen el blog del famosísimo dentista de la mafia y zombie y humano de Masere Gatuni Coco Tapioca, o sea el Gabo, que agarra y que nos convoca a un intercambio blogueril, y que le entro, y que me toca el Jonacatlán. Para él ahí van: primero, este chistorete estacional (cortesía de Alberto Montt), luego, como es hombre e ingeniero en proceso, dos vistas preferenciales del trasero de Alizée (imágenes exclusivas cortesía de Rodrigo Castillo) y para finalizar 4 chelas biennn frías, pa' que celebre en la playita. Celebre, Jona, celebre mucho, hoy y siempre :P

A mi vez, yo le toqué al gran Taquero narcosatánico, y muy cumplidito él ya me dejó mi post aquí.... auuuu a poco no somos unos tiernos? esto de los intercambios me recuerda a la secu.... aahhhhh.

El premio de Carter

Es bien sabido que desensibilizarse es una forma de protegerse. Uno no puede andar por el mundo como desollado, como dice el buenhombre Octavio Paz, y cuántas veces no hemos cerrado los ojos o la epidermis ante el dolor ajeno.

Es bien conocida la foto de la niñita africana famélica, rendida, que es acechada por un buitre. Yo no conocía la historia del fotógrafo, un tal Kevin Carter, que tras haber obtenido el Pulitzer por esa foto, se suicidó. Me sonaba muy a drama barato de emails, así onda Amy Bruce y demás. Esa es la incredulidad que nos causa la continua exposición a la tragedia que caracteriza a estos medios, todo o casi todo puede ser amarillismo, sentimentalismo de quinta, vacío. Pero nop. Chapaleando en el mar de mi amplia ignorancia, me puse a buscar y todo parece indicar que la historia es verídica.

No me pondré a disertar sobre el punto de la hambruna en el mundo porque finalmente ese es otro tema, y ahora me interesa más el individuo tras el lente (o es la lente?). Nuevamente, el argumento del suicidio sale a relucir. Pero ése tampoco es mi punto. Suena a tragedia fácil: tomar una foto terrible, no haber hecho nada, ganar el mayor premio que un profesional de tu rama puede aspirar, el Pulitzer, suicidarte. Me parece que no es tan sencillo. El hombre estaba insensibilizado, tras años de ser fotografo de guerra en Sudáfrica. Toma la foto, 20 minutos hasta lograr una buena toma, se va. Termina la guerra (o parte de ella), uno de sus colegas fotógrafos de guerra muere, gana el Pulitzer, le preguntan constantemente si después de la foto ayudó a la niña, se siente de la chingada, se mata. Pero ahí está el punto: se siente. Finalmente es capaz de sentirse a sí mismo: logró sentir algo. Mientras tomaba la foto no sentía absolutamente nada, de otro modo no podría haberla tomado. El Pulitzer fue el premio a su objetividad, a su profesionalismo y su afán de dar a conocer algo al resto del mundo. El haberse suicidado con monóxido de carbono en su coche fue el premio a haber recobrado su capacidad de sentir, a darse permiso de abrir los ojos y la epidermis al dolor ajeno, y por ende, al dolor propio. Porque el dolor ajeno es propio, aunque suene a frase hecha. Y carajo cómo duele. Duele por ósmosis, por impotencia y por rabia.

Después de leer lo de Carter, vi a una amiga a quien quiero mucho con frío, y no le di mi sweter, sólo le di mi bufanda. Luego, claro, me dio culpa. Es una bobería, pero en detalles como éstos en donde me doy cuenta qué tan cegada estoy. Como cuando pierdo el control y hiero a mis seres queridos, cuando soy impaciente e incluso cuando pienso mal de mí misma. Por eso trato, una vez consciente de mi error, ya no pensar del modo que me llevó a actuar o a decir lo que dije o hice u omití, y luego me arrepentí. Porque el pensamiento es lo más peligroso, lo más poderoso, lo más grande. Trato y trato y trato, y la cago y a veces no tanto y a veces me sale bien, y a veces la vuelvo a cagar, así es esto. Espero que poco a poco se me vaya quitando eso de la ceguera, no me atraen ese tipo de premios como el que Carter se supo regalar a sí mismo por haber conseguido, por una vez, sentir. Me cae que prefiero mil veces sentir ahora, aunque me duela, y mínimo aprender algo. Ese es el premio.

Siendo humanos, el sentir es algo que no podemos postergar: tarde o temprano, vamos a sentir, vamos a estar conscientes, puede ser suavecito, puede ser a los chingadazos. Cada uno elige cómo. El karma no sabe de plazos ni de borrones y cuenta nueva, nada de Dioses castigadores, nada de portarse bien para evitar renacer en una rata, ja. Todo es hoy, todos los días son hoy, sentir es inevitable, nada es castigo, todo es un premio.

Fervor. Infamia. Quesito Adler.

Palabras que me deleitan. Y no sólo porque algunas tengan “f”, como feroz o fiel, sino porque ando con un antojo marca diablo de un quesito Adler de jamón o de salame o algo así…. O mínimo un quesito Casanto. Creo que ése ya ni existe, bua. Nostalgias de mi infancia perdida… son típicos en mí los antojos de cosas imposibles, como canción de Cerati; soy de esas que segurito en Berlín se me antojaría una quesadilla de queso Oaxaca y flor de calabaza, en Buenos Aires añoraría un chucrut y obvio en le Mexique muero por quesitos Adler, así soy, quiero todo lo que no puedo tener, y no tengo remedio, y ah cómo lo disfruto.

Por ejemplo. Ahora que hace un frío de la reverenda chingada en esta bodega que tenemos a bien llamar oficina, aun siento algo del calor del sol en mis muslos de cuando fui al break y me descongelé un milirato. Pues eso, gracias a su ausencia valoro y siento más bonito el sol en mi piel, aunque ya no esté, me quedo con la sensación y la gozo.

Es como cuando uno patina mucho y se queda con la sensación resbalosa al caminar, o cuando nada y en la noche se siente como flotando, y hay una analogía más, muy clásica, pero a ver a quién se le ocurre. Es la presencia que se hace más fuerte y se perpetúa en la ausencia.

Sólo por eso, y porque es viernes y ya estoy con un pie en “elfindesemana”, dejo algunas de mis fotos favoritas de la gloriosa “The canine collection”, circa 1998 (un año muy prolífico en mi etapa de fotógrafa kitsch).

"Paseando mi estupidez." Cámara: Olympus mod. sfsdgx sin zoom anatómico ni flash.

"Ansioso en tortillería." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con obturador ágil -por una vez que lo logro-.

"Aguda guardia celeste." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con lente medio cerrado para tapar el sol.

"Corrupción transiberiana." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con efecto correa.

"Misericordia de taquería esquinera." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con grasa de suadero.

"Patita curiosa." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con olor a raro.

"El sueño de los justos." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con obturador ultrasilencioso.

"Libertad de expresión." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con zoom de hocico.

Plastic soul man, plastic soul

He creído en diversas cosas a lo largo de mi vida. A los 4 años creía que si mi mamá se cortaba el cabello corto como varón ya no la iba a reconocer. A los 5 creía que la cola de los gatos era enteramente de pelo -como la de los caballos- y comprobé mi error cuando la Pinky huyó enfurecida con la hebilla puesta y fue a aterrizar en la panza de embarazada de mi pobre mamá. A los 6 creía que eso del parto natural debería ser algo monstruosamente doloroso -creencia de la cual a la fecha no me he despojado- y me sorprendía que alguien pudiera tragarse fábulas como la de la cigüeña, tan ilógicas, siendo la naturaleza algo tan contundente. A los 7 creía que delirar no era para nada divertido, sobre todo si la causa era la fiebre. A los 8 no creía que los aviones a chorro realmente podían escribir mensajes en el cielo, hasta que un domingo desde el balcón vimos como uno garabateaba un complicado "te amo" que se iba esfumando lentamente. A los 9 creía que mi papá nunca lloraba. A los casi 10 creía que cuando uno se abría la pera -el mentón- no se alcanzaba a ver lo blanco, hasta que mi hermano se la abrió de un porrazo, pero no corriendo sino convulsionando al mejor estilo grand mal. Y a los 10 creía que México era una playa con palmeras muy cerca del caribe en donde idolatraban a Benito Juárez, y que volar sobre el atlántico en un jumbo era una increíble aventura.

Hay cosas en las que ya no creo. Hace mucho dejé de creer en el azar, en los homeópatas perdí un poco la fe y en las uñas pintadas perdí un día la esperanza y hace mucho que no la hallo. De igual modo, empecé a creer más en el desapego, en el vino tinto y en la poesía sin ahs ni ohs. En la astrología -mas no en los horóscopos- creo cada día un poquito más, así como en la vida en pareja, que antes no merecía mucho crédito de mi parte.

Las creencias que nos caen de arriba, las que heredamos y compramos, las que nos protegen del frío y nos dan de comer son las que nos moldean? o nosotros moldeamos el mundo que nos rodea a través de los conceptos? que primero son ideas, que primero son pensamientos.

¿Somos el ratón, o somos la mano?

Imagen A: el ratón-que-no-recuerdo-como-se-llamaba-pero-tenía-nombre y mi mano, 1998

Imagen B: Fox y mi mano, 1998