Try walking in my shoes

Estos eran mis pies hace casi 3 meses (ver post de "cronicas de fe, curacion de los estigmas"). Ahora ya estan completamente restablecidos, solo quedan unas pequeñas cicatrices rosadas, nada que el cicatricure no pueda reparar. Sueno repetitiva, pero es que estas heridas tienen un origen y un destino muy particulares.
Como todo en la vida, ja!

Representan algo inusitado, un completo abandono de sí mismo, desapego, y al mismo tiempo el descubrimiento de un conocimento superior tras el dolor del aprendizaje. Que el mundo puede presentar su lado áspero e hiriente si uno se descuida.
Bueno, viéndolo bien tal vez no es más un poco de piel en carne viva ...

Tengo una marcada tendencia a encontrar segundas y hasta terceras interpretaciones en prácticamente TODO lo que vivo. Creo que estamos sumergidos en un mundo de símbolos, de muchos niveles, en el que detrás de cada mirada, absurdo, "concidencia", error o simple hecho cotidiano yace una señal esperando ser decodificada ... en misticismo, ciencia, arte, filosofía, tecnología, religión o sentimientos. Todo son señales. Try walking in my shoes ...

dibujo a lápiz

… so I’m changing who I am

cause what I am’s not good

and I know you love me now

but I don’t see why you should

and I don’t see why you should

no I don’t see why you should …

Sixpence none the richer, I've been waiting

Entonces, resulta que había una vez un bosque todo gris, con muchos árboles muy altos y flacos, sin hojas, y el principito estaba parado allí en un claro, llevando en una mano la cajita con el borrego y junto a él, el zorro al que había domesticado.

La escena sugiere frío, sombra invadida de una claridad flotante, y el bosque de verdad da miedo. Hay mucha bruma y no se ve un alma por ahí. Nada. Sólo el principito y el zorro en el claro. Pero cuidado, si uno mira más detenidamente, tras un árbol del fondo se distingue una pequeña mancha oscura. A primera vista podría ser una rama trunca, o una deformación del árbol. Pero no! es la cabeza de un duende que se asoma, y no parece ser muy bueno. Tiene la cara como de un Nosferatu oscuro y boscoso, como de esos espíritus de la naturaleza que no se consideran ni plantas ni animales, sino una extraña mezcla entre ambos.

El principito está ahí, parado, la mirada impávida como en el dibujo de Exupéry, y parece que flota en la bruma. No se ven sus pies, ni los del zorro. El y el zorro son totalmente blancos, sin difuminar, puros, en contraste con los claroscuros del bosque circundante. La goma ha hecho un muy buen trabajo allí.

Entonces, pienso en muchas cosas, en un dolor muy antiguo tal vez, en la inocencia perdida, en el temor a una consciencia que desgarre, en angustia, fracaso, soledad, tristeza, ausencia de Dios, un grito pidiendo ayuda. Y también pienso en fantasía, dulzura, energía, vitalidad, sensibilidad, fortaleza, genialidad, talento, brillo divino, capacidad de dar, esperanza. O no sé, tal vez pienso demasiado. Tal vez es sólo un dibujo a lápiz.

celebrando con tutti

Llega el otoño por aquí, la primavera por allá, hay quienes celebran, hay quienes se alegran, hay quienes se aburren, hay quienes pasan de largo ... y?

Yo no sé por qué, pero para mí siempre hay motivos para celebrar ... por ejemplo ahora que la lluvia dio tregua y pude ir a comer seca y salva! ja! es que ayer me enfadé, eso de tratar de parar un taxi bajo el árbol que gotea, y que pasen de largo, carajo, eso enerva a cualquiera! pero bueno, el decimoquinto al fin paró y pude llegar a mi destino empapada y salva.

Entonces ahora celebro la tregua. Otro motivo para celebrar: el cumple de K-litosh ... felicidades y un abrazote hasta Lión, Guanawashington!!!

Y hablando de cumples, ayer también fueron 3 cumples, a uno de los cuales fui con la Thaliucha a celebrar a su amigo el Pollo, al ventiúnico bar que abre en miércoles en esta gélida pero suuuuperpachanguera (ja!) ciudad. Estuvo bien, no sé como habrán acabado aquellos, que cuando me fui todavía les quedaba más de la mitad del tequila, pero espero que hoy la cruda realidad no les esté cobrando la factura ... jijiji. El otro cumple (esta extraña gente que cumple años en los límites de virgo, son los del tercer decanato, si mal no recuerdo) fue el del Magic mayor, mi compañero de jazz, y según mis cálculos cumple 30, que fuerte! digo casi siempre la gente se lo toma a pecho cuando caen las 3 décadas, no es sólo uno más. Bueno, pero como el Vic y yo somos gente de pocas palabras, le di su merecido fuerte abrazo cuando me despedía, y espero que lo interprete como una señal de profundo respeto de mi parte hacia su bien ganada longevidad! :P

Y el tercer cumple que ocurrió ayer implica lo siguiente:

Desvanécete forever

desvanecer el silencio, cicatrizar las heridas

se infiltra tu voz en el borde del sueño

se escapa de mí tu promesa sin tiempo

entiendo, no volverás

fue la noticia más fresca que pude oír

que te casabas

te cazabas? tu alma corriendo con una red de mariposas atrapando a tu corazón hecho miles de alitas fosforescentes volando sobre la arena blanca en una medianoche sin luna ni mosquitos mientras la marea susurra en tu oído: al fin.

al fin te encontrarías

serías libre

desdibujas la cárcel de tu rabia con un trazo suave de ilusión desconocida

dejas atrás el pasado de un sablazo y los pétalos de tu llanto adornan

tu decisión

y tu deseo. Deseo que seas un delfín

que desvanezcas el silencio, los rasguños y el vacío

forever and ever

para que te llenes de fe, de esa fe que tanto buscas

y que nunca, nunca dejes de mirar como miras

aunque no vuelvas por aquí

y que se infiltre tu voz divina en el borde del infinito

ese cielo eterno al que perteneces.

(Tanti auguri per te ...!)

asi que, questo quelotro, celebrando estaba la gansa!!!

el reto Pelus

Pues bien, se me ha ocurrido que todo esto es demasiado egocéntrico, asi que decidí invitar a este espacio a un querido amigo que tengo el gusto de conocer desde hace mucho tiempo ...
directo desde Guadalajara ...
con ustedes ...
el Pelus!!

Yo dije, a ver si pega, que tal si me dice "neh no manches qué pena salir en tu blog ese todo loco", pero no! el muchacho aceptó y aqui me tienen posteando una de sus obras maestras. Se llama:

Constelaciones por Eric T

Como el amanecer busca el sol
Al tiempo que el horizonte ve nacer
El encuentro de mi mirada en la tuya

Mi razón se nubla en tu búsqueda

Como dos gotas de mercurio
Obligadamente se hacen una
Su esencia en alquimia pura

La mía definida en tu sonrisa

Como el soldado fiel
Acude al campo de batalla
A encontrar la victoria o su caída

Mi amor toma sentido en la conquista

Como la oscuridad de la noche
Abre al soñador constelaciones
Dándole brillo a su desgastada pluma

Esperanza a mi constante súplica

Como el aullido del lobo
Cruza la montaña y más allá del valle
Reúne presta a la manada

Tus tacones en frescura rítmica.

Como el oleaje perpetuo
En el mar azul profundo
De siglos anteriores y eternos

Simplemente te amo.

... genial ... gracias Pelus por compartirlo ...!! ;)

Y por último, una recomendación musical. Escuchen por favor Get together. Esa canción es una maravilla, la amo. De Madonna obviamente.

que si el sentir es un caballo desbocado ...

UNLEASHING THE HORSES

Do you still believe
in pigeons and crumbs
in Sunday’s sour fate
in bidding for souls?

regret, cause I don’t

I had to betray
my very own pride
to straddle this horse
and let it go wild

I’m glad that you don’t

But I do believe
in stardust and lust
in tomorrow’s limp luck
in touching our suns.

scream loud if I don’t
(circa 2001)

Esto resurge a raiz de una charla muy agradable que tuve anoche con una persona algo primitiva (pero que de a ratos tiene sus momentos de lucidez :P); bueno la charla respecto a este tema de hecho fue anterior, pero el punto es que esta persona me planteó el eterno dilema razón-sentimientos, puntualizando que en su caso siempre había dominado la primera parte de dicho binomio, mientras que yo le hice saber que en mi caso siempre había sido la segunda.

Bueno, pues fue un craso error de memoria lo que dije. En realidad, me costó mucho hacer que esta parte del binomio pueda tener más libertad ... me costó sangre, sudor y lágrimas lograr que se imponga a la asfixiante rienda de la razón. Y claro, al principio era como un pinche caballo desbocado, me rompía las entrañas y la verdad la cagaba muy a menudo con eso de irle soltando las riendas. Hacía cosas locas, tontas, de las que luego nunca me arrepentía, obvio, porque no hay nada mas inútil en esta vida que arrepentirse. Cosas locas: escribía poemas y los entregaba, cosas tontas: me enojaba cuando me asaltaba un recuerdo amargo y golpeaba a la persona con la que lo viví. O sea el caballo no sabía controlarse y yo lo dejaba ser, con todas las consecuencias que esto me implicaba.

Ahora digamos que no tendré un corcel, educado y obediente, jajaja jamás, pero al menos se detiene un poquito antes de ver el precipicio y no da (tantas) patadas al aire cuando algo lo frustra o lo asusta. Pero sigue paralizándose con las serpientes, resoplando las dudas, abandonándose en la siesta. Pero bueno, asi es, y hay que aceptarlo. Lo que quisiera, lo que reamente quisiera, es que este caballito se diera cuenta un buen día de que en realidad es un pegaso y que puede, de verdad que puede, aprender a volar.

move on ...

Move on ... el que se mueve no sale en la foto?

quien dice? si el movimiento es la constante ... todo se mueve.

Yo me muevo, mis sentimientos se mueven, mi energía ...

el universo y yo con él.

move on significa no aferrarse a nada

move on significa fluir como una gota en un río

move on implica ser en el momento presente

move on implica vivir como respirar

move on implica amar el hoy y lo vivo

move on es emprender el vuelo

... move on.

Verdad de la vida # 239

No pidas tener más IQ o pechonalidad que lo que Dios te dio: el exceso en cualquiera de los anteriores no hace que uno sea mas feliz, y a veces conlleva más dificultades que alegrías.

non è lo stesso ...

Compré a mi madre (con la intención de que lo lea tambien mi padre) un libro llamado "tu hijo, tu espejo" .. un bestseller que le recomendaron a mi mama. Y mepuse a leerlo estas mañanas y no está tan mal eh. Bueno, muy psicoanalitica la autora, pero superentendible y no sale con asociaciones baratas ni fumadísimas, normal digamos.

Y habla de los mecanismos de proyección y negación, la sobreprotección y lo que pasa cuando un hijo no es lo que el padre espera. Me vi reflejada un poco en eso cuando habla de un hijo que estudió administración (ooops) sabiendo que lo suyo era la filosofía y letras, pero que segun su padre "eso no da de comer" ... y yo asi de "tssschale, donde he oido esto antes ...?". Pero bueno esto ya es mi decisión y no me asusto ni me frustro, solo lo veo como lo que es: mi responsabilidad y el destino que me estoy construyendo lo mejor posible. Ademas reconozco que no soy tan idealista o necia como quisiera. Soy ... dúctil, si se quiere. Y no me avergüenza decirlo.

Bueno, no sé a donde pretendo llegar con ésto, creo que es culpa del diario positivo sugerido por Emma Eckstein ... sí, lo estoy llevando! Un pinche diario donde digo solo cosas positivas, y no sabes lo bien que me ha resultado. Trae mucha buena vibra a mi vida, la verdad. Entonces las cosas que no sé como catalogar, si positivas o negativas o neutras o que, surgen cuando quiero bloguear y zaz aqui estoy.

El punto era: son los hijos realmente un espejo de los padres? Qué no es eso un poco limitante? Yo creo que sí es un espejo pero que refleja con ciertas distorsiones y luces propias de cada individuo. No se por que me sale ahora una defensa a la individualidad, digo, si la influencia familiar no es mala ni buena, solo es ... ahi está y no se puede negar, pero eso sí, se puede evolucionar ... como la frasecita esa buenísima de Eduardo Galeano que lei en el blog de Gaby:

"somos lo que hacemos para cambiar lo que somos"

Somos hijos-individuos, ciudadanos-individuos, empleados-individuos ... tratando de diferenciarnos de la masa de la que provenimos pero al fin y al cabo seguimos siendo todos parte de lo mismo, indivisible ... bueh me volé. Pero es verdad que no es lo mismo ... y que si es lo mismo. O sea, es y no es al mismo tiempo ... logica paradójica que le dicen ....

Cerca

Amo todo lo que está muy cerca mío:
estas hojas, estas notas, esta luz tenue
amo la noche y amo la promesa del sueño
encontrar viejas canciones y fotos
redescubrirlas y reencontrarme en ellas
amo que hayas estado lejos
y que hoy, de nuevo, ya estés cerca.

Redescubrirte y reencontrarme en tí
y tú, y tú
dime
lograste reencontrarte?

Háblame, por favor, di lo que sea
tan sólo háblame
amo que me hables
que me mires y me sonrías dulcemente
allá en tu sillón
acá tan cerca de mí
que tu olor se adueñe de mi aire
que tu voz vibre en mi garganta
que alumbres mi alma serena

Amo todo lo que está muy cerca mío:
amo tu inesperado regreso .

y ... charán! tenemos un blog

sí, o sea, algo de nada, otro poco de soledad ... y tenemos un blog. Bueno ya no voy a escribir "osea" creo que lo digo demasiado y por escrito tambien, y como que ya etoy grandecita para eso ...
estoy escuchando un cd muy aburrido con la intención de que me dé sueño, Playa del Carmen Chill Sessions vol. 4 del mas label, y la neta todavía no me da, sigo esperando ..
Mientras tanto, resulta que encontré esta picshur en mis archivos perdidos y me gustó como para ilustrar algún momento en el que uno simplemente se deja fluir, disfruta de la vida, el sol, la alegría, la inocencia, todo con un dejo de despreocupación que siempre es tan necesaria ... casi abandono, casi indolencia. Aay creo que me estoy poniendo extremadamente cursi, que me pasa por Diossss...? bueno bueno asi soy, cursi, siempre lo he sido, solo que hay momentos en que lo saco a relucir de un modo verdaderamente pasmoso, en que hasta yo misma digo "Chale!". Pero en fin, qué se le va a hacer ... bueno no, no es cursi, en si es melancolico. Esa foto tambien representa un pasado perdido, donde todo era "más fácil" ... una infancia eterna a la que definitivamente no apreciamos cuando la teníamos ahí, tan misteriosa y tan no nuestra. Ok OK hablo en código, pero yo me entiendo, no? esto es un mensaje de mí para mí. Y bueno como ya degeneró mucho este post, pero es precisamente para ilustrar que otro ingrediente para tener un blog es también algo de ocio y de ganas de tener sueño ... ahi va.

otro poco de soledad ...

EXISTENCIA

No me bastan los prados pardos
de mi clara soledad despierta
para reconciliarme con el silencio
y sonreírle, impasible, a la ausencia
cuando el fulgor tibio de tu voz
resplandece en mi memoria
y hace trizas mis razones.
Entre los latidos sordos de mi corazón-reloj

reacomodo las preguntas, y la única respuesta
es la silueta completa
dulce, tierna, transparente
de tu inocencia segura.
Mientras tanto, este opaco amanecer
se va filtrando en nuestras dudas
y el color de los deseos
se tiñe de verde y púrpura
y tú, mi invención flexible
te despides del olvido
y renaces, desafiante, escribiendo
en el futuro.
(circa 2000)

Un poco de nada

(circa 2001)
VOLVIENDO A LA NADA

Evidentemente, necesito tomar un poco de sombra. Esta tibia humedad puede ser infernal si se está acostumbrado al constante otoño de una ciudad tan seca. Esta ciudad que rara vez nos despierta con primaveras cálidas y emocionantes.
Ahora ya tengo frío.
En realidad, y no tiene que ver con el clima, ni con las escasas horas de sueño que me supe conseguir anoche, es siempre un poco difícil entenderse con la idea de la nada. Es decir, enfrentar, aunque suene a sentimentalismo barato, el vacío de ilusiones, y verlo no como una circunstancia o percepción, sino como una realidad que se eligió, entre otras tantas actitudes ante la vida. Desde chica me han dicho que dramatizo: puede ser. Si hay quienes sienten con la cabeza, los pies o la entrepierna, por qué no puedo yo sentir con la tripa y hablar –o escribir– de ello.
El frío hizo que me traslade a donde me pueda guarecer bajo unos rayitos de sol. O de nubes porque se nubló.
Pero bueno el tema era la nada y sus confines. La nada como perspectiva más viable. A fin de cuentas, estoy volviendo al punto de partida: antes, yo no tenía mayor problema al reconocerme llena de nada, de hecho, el conflicto empezó cuando un insignificante algo fue desplazando poco a poco a la cómoda nada, hasta que no tuve más opción que dejarlo quedarse. Prudentemente controlado, claro. Pero después me pareció simpático y le di mas espacio, me pareció poderoso y me despedí de los prejuicios, me pareció vital y lo dejé ser todo.
Y de la nada, vaya… no quedó nada.
El sol ya me ofendió.
Pero el algo, que en su momento reemplaza a la nada, y luego se vuelve un todo (o al menos un casi todo), también invita al dolor. Un dolor que siempre es soportable, a menos que sea un dolor cansado, triste o indigno. Y así les pasó a los míos (digamos, a los dolores invitados por mis respectivos algos): se volvieron cansancio y, ante todo, desesperanza. Entonces, hay que tener el criterio suficiente para resolver deshacerse definitivamente del algo-todo-casi todo-casi nada, y romper con el círculo. Hay que tener el criterio, el valor y las ganas para reconciliarse con la nada e incorporarla como verdad, nuevamente.
Qué lentos se van los instantes cuando se espera tanto y no llega nada.

joy

QUÉ ALEGRÍA VIVIR...

Qué alegría vivir

sintiéndote vivido.

Rendirse

a la gran certidumbre, oscuramente,

de que otro ser, fuera de mí, muy lejos

me está viviendo.

....

Que hay otro ser, por el que miro el mundo,

porque me está queriendo con sus ojos.

Que hay otra voz con la que digo cosas

no sospechadas por mi gran silencio;

y sé que también me quiere con su voz.

.....

Y cuando me hable

de un cielo oscuro, de un paisaje blanco,

recordaré

estrellas que no vi,

y nieve que nevaba allá en su cielo.

Con la extraña delicia de acordarse

de haber tocado lo que no toqué

sino con esas manos que no alcanzo

a coger con las mías, tan distantes.

Y todo enajenado podrá el cuerpo

descansar, quieto, muerto ya. Morirse

en la alta confianza

de que este vivir mío no era solo

mi vivir: era el nuestro. Y que me vive

otro ser de la no muerte.

(extractos de un poema de Pedro Salinas)

va ...

Sol de medianoche

Amanece un sol naranja a cielo abierto
fue tu sonrisa escapando de la noche
cae el dia, dulce luz detiene el tiempo
fue tu mirada encendida de fervores
Cuantas flores
en mi esquina abandonada?
Cuantas perlas
de tu cuello desgarradas?
No lo sé.
solo se tu prisa, tu fuerza
tu inocencia frágil, agitada
tu fe, tu fe infinita, tan capaz de …
tocarme.
De encontrar mi temor y hacerlo trizas
de creer en mi como en el aire
el aire que te besa
el que es tu aliado, cómplice
el que es fiel a tu entereza
y a tus llamas.
Tengo un sol y velaré su madrugada:
nos salvaré de los eclipses
tengo una luz dentro de mí que me palpita:
renacerá en cada esperanza.

Emotional cleansing

I'm not your bitch don't hang your shit on me ...

(Madonna, Human nature).

A veces tenemos que decirlo ... así de simple, y no es por no querer a la otra persona, sino todo lo contrario. Don't hang your shit on me significa ahora no puedo hacer nada por tu dolor, para qué me lo das. Que yo tambien tengo lo mío. Don't hang your shit on me significa que te quiero y te acepto como eres, pero no necesitas entregarme tu lado oscuro para que yo lo resuelva por ti y te diga qué hacer con él. Eso lo sabes sólo tú, y ni yo ni nadie te lo va a hacer ver hasta que tú lo quieras ver. Te agradezco la confianza y te abrazo, te doy tooodos los abrazos que quieras y que necesites y de eso no me voy a cansar, sabes bien que no. Pero sea como sea, I'm not your bitch. Don't hang your shit on me. But I do love you, alright?

Esto es parte de lo increible del blog como terapia. Puedo decir todo esto de la manera que mejor me salga, como se me antoje, con todo el sarcasmo que yo desee, y no se lo estoy echando a nadie en cara, no estoy reclamando nada ni generando lazos ... no emotional purges, no hard feelings. Just cry it out and the cyberspace will digest it for you. Isn't it lovely?

OK. Listo. That's it. I'm done with it and maybe tonight I will be ready to write one soothing, precise and objective e-mail. Before saying all this, of course I did say "cut it! that's enough!". And maybe I was a bit harsh, and if I was, I'm sorry ... I didn't mean to hurt you, but I had to protect myself. Nevertheless, I felt I needed to say even more ... so I did it here. Anyways, love you all, take care ...

(... Express yourself don't repress yourself, express yourself don't repress yourself ... )

Condiciones necesarias (pero no suficientes)

Hallábame ayer sumida en mis cavilaciones usuales cuando de repenté me asaltó la idea de que existe una serie de condiciones necesarias, y fácilmente enumerables, para que dos seres humanos puedan permanecer juntos en una relación de pareja o algo parecido. No es fórmula ni garantiza nada, es como un checklist en el que si hay un exceso o falta de ciertos componentes podria servir para explicar cuando las cosas NO funcionan. Cuando SÍ funcionan no hay checklist que valga, ahi yo creo que es por intervención divina u otros factores difícilmente enumerables.
Helas aquí, porque lo que se me ocurre (o se me escurre) es tan volátil que si no lo escribo se va se va se fueeee:

1) Afinidad. O sea similaridad en gustos, actividades, personalidad, estilos de vida, intereses, fobias, filias y hasta parejas en común. Ah no eso sería excesiva afinidad.

2) Polaridad. O sea lo contrario a lo anterior. Que haya contrastes, personalidades diametralmente opuestas, opiniones encontradas, enconos y algo de intolerancia tendiente a propiciar individualismo. Claro porque no se trata de que dos individuos se fundan en uno asi nomas porque si, eso de 1+1=1 es un engaaaaño viiillll.
3) Empatía. El punto medio entre afinidad y polaridad. Si hay suficiente afinidad, la empatía será natural, si hay mucha polaridad la empatía cuesta un poco más pero tiene más chiste. O sea empatía: poder sentir como el otro poniéndose en su lugar, digamos que es como salirse un poquito de uno mismo (y no es un viaje astral eh).
4) Química. El resultado de la correcta combinación de los 3 elementos anteriores (mucha afinidad: aburrimiento, mucha polaridad: insoportable, mucha empatía: amistad) más un pequeñísisimo detalle llamado “atracción física” que es TOTALMENTE independiente de los primeros 3 factores y que en primera instancia puede o no existir, pero que si los factores anteriores están bien balanceados, puede simplemente surgir de la nada (ay que tierno! Pero asi sucede). Otra situación es que no exista un correcto balance de los factores anteriores. pero la atracción física por si sola dé la ilusión de balance. Funciona, pero no dura mucho.
5) Sincronía. O sea que los tiempos estén bien, me refiero a que ambos estén interesados en el otro al mismo tiempo. It’s all about timing.
6) Desapego. Que haya suficiente libertad de acción por parte de las dos entidades, y no solo desapego físico de no tener que estar todo el tiempo pendiente de lo que el otro hace, sino desapego emocional, de esto es chido hoy pero mañana quien sabe, asi que disfrutemoslo.

7) Planes comunes. Esto aplica para relaciones a mediano-largo plazo. En el resto de las relaciones se puede omitir. Y en este momento me dio hueva explicarlo.

(foto cortesía de Tim Flach, un genio ese tipo)

Pérdida y recuperación de las cosquillas

hoy hablaba con mi amiga Lo cuando salió a colación el tema de mis cosquillas perdidas:

Lorena dice:
no eres cosquilluda o si?
Noelle dice:
jajaaj no no soy cosquilluda
Noelle dice:
de hecho no tengo cosquillas
Noelle dice:
las perdi!
Noelle dice:
antes si tenia
Lorena dice:
ok
Lorena dice:
jajaj como?
Noelle dice:
si, antes si era bien cosquilluda
Lorena dice:
ya no las encuentras?
Noelle dice:
y un dia zaz me desperté y ya no las tenia
Lorena dice:
orale
Noelle dice:
ei
Lorena dice:
jajaj
Lorena dice:
eso suena a posible historia de un libro de niños
Lorena dice:
estaria chido no?
Lorena dice:
escribela
Lorena dice:
asi como para niños de 3 o 4 años hasta 5 años
Lorena dice:
ilustrado, con letras grandes
Lorena dice:
como perdi mis cosquillas, la verdadera historia de noelia lopez
Lorena dice:
jajajaja
Noelle dice:
jajaja

Y bueno tampoco voy a ponerme en el plan de la Sra. Madonna Ciccone de Ritchie a andar escribiendo libros infantiles, cuando que lo mio lo mio lo mio son los thrillers detectivescos medievales con un tinte esotérico, pero bueno si algun dia me inspiro, si algun dia, lo haré y se lo dedicaré a la Lo.

Y si algun alma caritativa sabe que puedo hacer para recuperar mis cosquillas, por favor me lo puede hacer llegar? Digo, amo las cosquillas y disfruto mucho hacer retorcerse de la risa a un pobre individuo, hasta que le duela la panza y le salgan lagrimillas de los ojos (a lo mejor por sádica las perdí ... será?) ... pero he aprendido a vivir sin sentir yo mis propias cosquillas y eso a veces me impacta. Como se acostumbra uno a las pérdidas de la vida ...

Murciélagos tipo Anne Geddes

Tienen fama de bichos feos, medio malos, sin sentimientos ... pero diganme si no son una cosa preciosa en estas imágenes (cortesía del buenhombre Tim Flach) ....?
Ahi parece estar haciéndose el misterioso, pero con esos ojitos quien le cree?

Aqui parecen los bebes de Anne Geddes cuando estan envueltos hechos coliflor, y ademas con cara de perros falderos.

OK acepto que en la de abajo se pierde un poco la ternura, pero qué diablos, todos tenemos nuestros momentos incómodos, no.

Y en esta de arriba parece estar diciendo "oops creo que me exalté un poco ... lo siento!"

Bueeeno eso era todo ... sin más por el momento, quedo de usted, cordialmente, etc.

The crying game

El fin pasado me tocó compartir cuarto con un par de gente llorando ... es largo de contar, pero hubo drama en el ultimo viaje de jazz por las clasicas situaciones de:

- mujer n°1 que quiere a hombre n°1 vs. hombre n°1 que le huye y se escuda rodeandose de otras mujeres.

- mujer n°2 que quiere a hombre n°2 vs. hombre n°2 que es descubierto en la cama con otra mujer.

Entonces me toco hacer el papel de mujer n°3 que junto con mujer n°4 apoyan a mujeres 1 y 2, dandoles animos y evitando que mujer n°1 se madree a mujer n°5 (a una de las mujeres escudo), y acompañar a mujer n°2 a buscar sus cosas de su cuarto, en el que descubrio a hombre n°2 en la cama con mujer n°6, y en la otra cama estaba mujer n°7 pero ella no tiene ni vela en este entierro (aunque tambien fungio como mujer escudo para hombre n°2). Y tambien hay una mujer n°8, que era otra mujer escudo para con el hombre n°1 pero tampoco es de gran relevancia su impacto. Este blog es anonimato puro y no se ofende el honor de nadie, vio.

Obvio a la mañana siguiente las mujeres 1, 2 3 y 4 eramos ya un bando establecido y las mujeres 5, 6, 7 y 8 eran otro, temerosas del recelo de las 1 y 2, o sea las ofendidas, porque yo y la 4 eramos zona neutral, dentro de lo que cabe. De hecho la mas neutral fui yo, pues al considerar amigas a todas y cada una de las mujeres del 1 al 8 , mantuve el contacto cordial con ambos bandos, con toda la ligereza, ecuanimidad y sentido común que la jodida situacion requiere.

Ah, y tambien hay un hombre n°3 que de igual modo pertenecia al bando neutral, y un hombre n °4, que era esposo de mujer n°4 y que fue despertado por el debate post-llanto femenino, y a las 6 de la mañana nos fue a comprar burritos al OXXO porque nos estabamos cagando de hambre y no podiamos dormir, gracias hombre n°4 por los burritos y por hacernos reir tanto jajaja.

Bueno .. cual era el punto? ah si, que me tocó compartir cuarto con esta gente en conflicto, y bueno fue una experiencia curiosa y si bien yo he estado parcialmente en las situaciones de mujer n°1 (he querido pero nunca me he madreado a nadie) y de n°2 (nunca he descubierto a un hombre que quiero en la cama con otra) creo que hice todo lo que pude por canalizar las energias de la mejor manera y aconsejar lo mejor posible. Al menos los madrazos se evitaron.

Las lagrimas y los sollozos no.

Total que qué pinche desmadre, y regresando de Puebla todos estamos asi como de chaaassss que densooo pero lo importante es que:

- bailamos super chido todas las coreos, y casi no me equivoque

- conocí gente nueva alla, positiva y edificante

- yo no lloré pero por nadita

- me la pasé bien aun a pesar de lo conflictuoso de la situacion.

- no estoy peleada con nadie porque no estoy en ningun bando y todo el tiempo tengo los dos lados de la historia.

jajajaj que show. Los que quieran nombres me los pueden pedir a mi mail directamente y se los contaré, porque chismosa asi porque sí no soy, pero sobre pedido pues no hay falla ... :P

Aaaaahhh y como nota al margen, digo si de ventanear se trata, yo soy ex del hombre n°2, si, asi es, hay viejos posts del año pasado que lo atestiguan, pero desde hace rato el asunto se ha dado por terminado, y si bien le tengo mucho cariño (y ya pase por la situacion de quererlo demasiado, aun sabiendo que es medio cabron) ahora entiendo que asi es el y que no va a cambiar, y que la verdad es que mujer n°2 sufre porque quiere. Es asi, y asi se los dije.

Filosofía Urbana

Filosofía Urbana

I. Los amores no correspondidos son como los camiones: sí, porque se te va uno que decías mira ahi viene el mio, este es el bueno, y no, el pendejo del chofer se va echo la madre y te deja ahi esperando como idiota con la mano levantada y maldiciendo porque se pasó de largo el muy cabrón. Ahhh ... pero después, gracias a que no te subiste a ese, llega otro mucho mejor y menos cerdo y con musiquita asi tranquila y no tan naca y dices aahh que bueno que no me subi al otro porque este esta un poco mas nice. Y a veces no pasa uno sino dos, o sea hasta tienes de donde escoger.

II. La divina providencia es como un taquero: claro, porque cuando se acerca una niñita muy pobre toda despeinada y con zapatos llenos de lodo a pedirle un taco, el taquero no se lo niega y ahi esta, la niña tuvo algo en la panza aunque sea por un rato, pero claro si llega cualquier hijo de vecino asi nomas a pedir tacos cuando en realidad puede trabajar para conseguir los tres miserables pesos que cuestan esos tacos, pues obvio que el taquero lo va a mandar lejos y con justa razon, porque no se trata de que la divina providencia (o sea el taquero) este proveyendo asi nomas, porque ésta nada mas provee a quien de verdad lo necesita y lo pide con fe e inocencia. He dicho.

III. La verdad es como un gay a punto de cruzar la calle: este es mas rebuscado. Sucede que cuando va a cruzar la calle, el gay apura el paso y se le nota que es gay, solo por la forma de caminar y de ir asi derechito, y la verdad es igual, se le nota que es la verdad aunque la veas de espaldas y no muy de cerca, y cuando esta a punto de pasar de una mente a otra, o sea de un lado a otro de la acera, es cuando más se hace visible y no se puede negar que es la verdad, o sea un gay. Ya cuando está cruzando ahi se le ve la cara y uno confirma que claro, definitivamente era una verdad, o sea un gay hecho y derecho con cejas super depiladas y todo, y la verdad igual, al verla a la cara se confirma algo que se sabía de antes.

IV. El azar y el anhelo son como dos transeúntes que no se ven: esto es porque un anhelo puede estar todo el tiempo esperando que el azar se aparezca en su camino y así poder realizarse, y cuando lo tiene en frente, no lo ve. Lo mismo pasa con los transeúntes, gente que a leguas se ve que podría hacer una excelente pareja; pasa una colegiala muy poco común, algo así como una cruza medio punketta de Britney Spears con Amy Lee de Evanescence, enfrente de un muy joven ejecutivo, también muy poco común, con un aspecto de modelo de Gianfranco Ferré con un cansancio de las 6 de la tarde y mirada absorta en el tráfico, y bueno estos dos seres casi irreales, ambos bellos, jóvenes y perfectos, resaltando enormemente en el vulgar ambiente callejero, no-se-ven, y uno dice ok lo que es que el azar y el anhelo se tengan enfrente y nomas no coincidan. No era el momento. Es como decir que se desencuentran el hambre y las ganas de comer, o que el roto deja pasar al descosido, etc.

y en la sección de sociales ...

Miren, mi amigui Delia y yo en su casamiento hace unos meses. A la derecha y de rojo, mi amigaThalia. Los demás: espectadores infaltables en estos momentos clásicos (siempre debe haber espectadores así en el fondo).

fue legal, fue legal ...

who would have thought
that you could hurt me
the way you've done it?
so deliberate, so determined

...

So tell me now, tell me now
Why you're so far away
When I'm still so close

You don't even know the meaning of the words “I'm sorry”
...
You don't even know the meaning of the words “I'm sorry”
I'm starting to believe it should be illegal to deceive a woman's heart

I tried so hard to be attentive
to all you wanted
always supportive, always patient
What did I do wrong?
I'm wondering for days and hours
It's here, it isn't here where you belong
Anyhow, anyhow
I wish you both all the best
I hope you get along

(written by I don't know who, sung by S. Mebarak and played by C. Santana)
(chale esto ya parece un fotolog pero que diablos)

... fue legal ?
bah de cualquier modo si fue ilegal el caso ya proscribió pero por mucho, porque fue hace como 5 siglos jajaja, y no sé ni por qué me acuerdo pero ya sabes, uno que hace de la memoria una fuente inacabable de ... de nada.

.. on the oh-so-worn-out topic of missing

that boy is trying to impress her,

yes, trying to impress her

and i'm here, just longing ... yes, longing

no hace ni un mes de que te fuiste
y hoy te extraño como idiota
te extraño sin pausas ni causas
me quema tu ausencia en la boca

creí que podría olvidarte
tú lejos, y todo es más fácil
qué error, que ironía la mía
todo este delirio de mártir

pero te extraño, carajo, te extraño, a tí, sí, a tí, a tus ojos, tu olor, tu maldito recelo, tus risas, tu aliento, sí el tuyo, tus brazos, tu nuca, tus gestos.

esto es malísimo y es que apenas puedo pensar de tanto que me haces falta

tanto, casi como si te hubiera tenido algún día
de noche o de madrugada
tanto como si fueras algo mío
una lágrima o una carcajada
y sin embargo
yo soy quien te pertenece
y hoy te extraño como loca

qué sueño, qué infamia ...

Sacudí la ceniza de mis párpados.
Busqué la luz en el interior de la noche y, sí, se abrió en
mí una esfera de luz. Era como ser y no ser.

Descansé de mí mismo

hasta sentir que mis venas se vaciaban en la luz
y que las sombras giraban hasta crear el día.

Me acerqué a las materias visitadas por cuchillos, a las
que gritan hasta despertar el corazón

y aún sentí la pulsación del hierro y la pasión de las
máquinas enloquecidas en la inmovilidad.

En la pausa mortal, una vez más,
pasaron suavemente sobre mí tus manos.

Antonio Gamoneda

conozco a ...

- una persona cuyo vocabulario se limita a dos palabras (una de las cuales no es palabra, es un simple gesto, muy vulgar por cierto): intransigencias y huevos (el gesto). A pesar de todo, esa persona me cae increíblemente bien, le tengo mucha confianza y agradezco la oportunidad de pasar tiempo a su lado y de que platiquemos de todo lo que platicamos, y que comparta conmigo lo que comparte. Aunque sea una persona muy naca y por esa razón nos la pasemos peleando, claro.

- una persona que una vez me despertó cuando estaba teniendo una pesadilla, y ahora desde que se ha ido aparece con frecuencia en mis sueños, desenterrando imágenes de mis juguetes (como si aun estuviéramos cerca de la infancia) y en mi propia cama! A pesar de todo quiero decirle que i love you, you crazy bitch y que espero que algún dia vuelva y me busque ... para darle otra buena nalgada y pegarle cuando me molesta, obviamente.

- una persona que es como un angelito que cae del cielo cuando el cielo se está cayendo de tanto llover, y me rescata de mi i-ching y mis escritos perdidos y todo el debraye en el que caigo cuando me vuelo demasiado ... una persona que me ha hecho sentir viva en momentos en que decidí dejar de sentir, aunque me haya dicho que parezco muerta ... yo sé que no fue por mala onda. Gracias y perdóname por no poder sentirte ...

- una persona que conoce mis secretos más oscuros (que despues de todo no lo son tanto jeje) y que ha estado conmigo en infinidad de situaciones locas de mi asombrada vida, escuchándome y dándome consejos de su experiencia y buena voluntad. Más amistoso que el mismísimo Casper (ah no, esa soy yo) y con un corazón de oro por aguantarme aunque le cancele tantos conciertos ... otro angel pero este si es un angel vengador, merol, como un vampiro o algo asi ...

- una persona que por mucho tiempo y sin importar la distancia fue mi pilar de amistad, su sinceridad y forma de ver la vida me daban ánimo y esperanzas, pero ahora se ha alejado, y aunque me dolió mucho su actitud (que mi parte orgullosa considera como una simple traición, desprecio hacia mi estúpida lealtad) le agradezco la lección y espero que le vaya bien en la nueva vida, que corte lazos malos y que todos los lazos nuevos que haga sean positivos y no destructivos. Te extrañaba, pero entiendo vagamente que hay un por qué para todo y espero no tomes mi silencio como rencor, porque es lo último que quisiera sentir contigo.

- una persona que estornuda escandalosamente, molesta a mi gata y le gustan el ajo y la cebolla, a quien adoro y es mi ejemplo de calidad humana, nobleza, fortaleza y perdón, a quien amo por sobre todas las cosas y que me conoce mejor que nadie ... jajaja que ni lee el blog pero le voy a contar cuando no estemos hablando de pavadas tales como los semáforos, la envidia o los sismos oscilatorios.

- una persona cuya vida parece ser una fiesta constante, que me enseñó el valor del presente, de la alegría y la ligereza, de la unión y la persistencia, que su mirada traviesa puede hablar de muchísima más experiencia que lo eternamente adolescente de su aire y su risa ... te agradezco la bondad y la locura desenfrenada que eres, y el que me hayas perdonado, y que me hayas dicho que me querías mucho después de que yo te lo dije tantas veces y no me creías. Y toda tu fe en mi y tu paciencia.

- mmmm y tambien conozco varios perros, gatos y lagartijas, arañas y gusanos, pájaros rojos y mariposas, etcétera, ardillas no conozco y camellos tampoco, pero bueno esto se trataba de personas y no sé en qué momento este post tomó este giro tan cursi y sentimentaloide que me sorprende, que ahora que lo relea me va a empalagar y querré borrarlo porque parece un pinche testamento o carta de despedida jajaja ... será que es lunes y como decia Benedetti, testamento de miércoles? nada que ver ... o sea que mal. Yo calculo que es hormonal o como dice Gaby la cordobesa, es una especie de catarsis. Chale.

reflexiones antrescas y oníricas

Hoy me desperté con The wall (we don't need no education) porque mi hermano la estaba poniendo a todo volumen y creo que fue la lógica continuación de una noche musical setentera, porque me fui a dormir con los ecos de canciones como roundabout, de Yes, rock progresivo britanico de los setentas, que le dicen ... para mi, es musica que he oido en la radio y que me suena un poco a Dreamtheater pero asi como mas grooovy y melosón, si bien no me identifico totalmente con el estilo, lo puedo escuchar y de repente tiene ondas rockeronas interesantes, sobre todo en lo instrumental (las voces que se usaban en esa epoca no me laten del todo, y las letras tampoco jajaja, se me hacen cursis, bueh lo poco que conozco).
Bueno y esta noche musical setentera fue cortesia del Tochaz y compañía, que me invitó al 2x1 en jarras de chela en este bar donde tocan 4 abuelos y una muchacha(que no sé si sea la nieta de alguno de ellos, pero el bajo y el baterista parecen hermanos, y el guitarro y el teclado son como los tios abuelos) y la pasamos muy bien, el ambiente super relax y nada pretencioso, taan distinto del jueves pasado en el Santo fuego, la inauguración del mas reciente antro "in" al que irá toda la gente mas nice, cool y reventada de esta cosmopolita ciudad :P y que por supuesto estaba atascado, a diferencia de ayer que éramos prácticamente la unica mesa jajaja. Esa noche en el Santo fuego comprobé una vez más (parece que no me canso de hacerlo) lo vacío de todo ese jueguito del socialité y la noche de farra, que no me preocupa hacerlo siempre y cuando no me implique un costo muy alto de dinero o de pérdida de sueño ... jajaja chale. Además la música ahi no era en vivo pero no era mala, aguantaba. Lo que daba hueva era el hacinamiento, la cantidad de wannabes posando bebiendo, fumando, posando ... ahhh que folklorica fue esa noche. Y probé el Absolut a peach, cortesía del buen Marc, nada mal .... ;)

Pero bueno me fui del tema, volviendo a anoche, creo que mi onda es alternar asi con salidas a diversos ambientes, un estilo, luego otro, etc; espero que la próxima sea a mi favorito decadente lugar de sillones, el Damishi, donde la música es principalmente, pero no únicamente, electrónica-jazzy-lounge en todas sus variantes, y tampoco es en vivo pero se puede mirar, literalmente (es que una vez nos pusimos a imaginar la música con un ex con el que fui, y fue muy chido, y no habiamos fumado nada raro eehh :P) y así, ir alternando, no ser nunca de ningún lugar .... jajaja bueno, yo cuando lo he sido?

En cuanto a otras cosas, anoche soñé algo de una piscina en la que el agua tenía una fuerza de atracción hacia abajo, podías estar pero te sumergias inmediatamente, hacia el fondo; había mucha gente pero yo no me metía, volaban objetos extraños por el aire y yo los miraba detenidamente ... eran como piezas de lego, cosas así. Pero casi no recuerdo bien el sueño. Y otro sueño era que estaba sentada en el piso y una amiga me tiraba brillantina, diamantina, como se llame, polvito con brillo vaya, en las piernas y yo decia "uh no me depilé", y me daba risa, y después me levantaba y caminaba por un pasillo, y ella se levantaba enseguida y me decía "yo te sigo", y caminaba atrás de mi, muy cerca de mí. Interpretaciones aun pendientes.

Mélange de sueño y vigilia

mi jefa haciendo un altavoz con sus manos para decir "tierra llamando a Charly", o al menos eso quise oir ... me gusta como huele hoy mi cabello ... delicadamente revuelvo mi café con un tenedor de plástico, a falta de cucharas, y hago reír a Ale ... afuera está todo mojado porque llovió toda la noche ... juego con las variables que aparecen y desaparecen, como conjuros ... y recuerdo parte del sueño con el que desperté hoy:

voy en un coche, es un descapotable, como de esos antiguos, de los 50's, bastante espacioso. Es de noche, conduce Victor, junto a él va Nayelly y atrás vamos Richard y yo. Yo voy acostada boca abajo, y veo los pies de Nayelly que cuelgan del asiento del conductor, yo voy muy pero muy cómoda y creo que casi dormida. Richard va sentado y tiene los ojos cerrados.

Ya he atrapado esas variables, el sol sigue sin salir, la que sale soy yo y lo que veo son muchas caras desconocidas, mucho nerd, mucho francés ... pero en realidad es poca gente para el abarrotamiento que esperaba encontrar ... y la manzana dura y fresca que hace cosquillas en mi boca.

(foto Jean Luc Elias)

...

Eres indefendible, mi amor. Nada puedo hacer por ti.
Tu amargura sigue viva, tu dolor es una fiera
negra que te condena a ser odio, hiel y locura.

Dulzura, eres incomprensible. Voluble como el lamento
espectral de las sirenas. Quiero explicarte, y no puedo.
Me hablan de ti, te denuncian, tus víctimas
los que hieres. Y yo sólo sé que así eres tú.

Mi vida, eres imperdonable. Quiero amarte y no te dejas.
Es que el mundo te ha hecho asi? Suelta el odio, olvida penas,
me enfermas con tus cadenas, haz la paz con tu conciencia.
Defiéndete de mi triste memoria.
Comprende esta distancia eterna.
Perdóname por esperar alguna vez
algo tierno, algo bueno de ti.

(imagen: postsecret.com)

Noelle präsentiert ...

voilà mon fiancé de Nantes q'habite a Reutlingen ... nous allons nous marier et voulons avoir deux enfants ... une fille et un garçon, mais deux filles ou deux garçons seront bien aussi ... ;)

máscaras, locura y suavidad

"La única diferencia entre un loco y yo es que yo sé que estoy loco."
Salvador Dalí.

No lo puedo negar, hay algo en ciertas locuras que me repele y a la vez me atrae fuertemente: ayer estuve mirando un libro de las obras de Dalí, con sus trazos desde la más tierna infancia, un impresionismo insospechado en alguien como él, para después ver su evolución en algo más naïf, onda Gauguin, seguido por una breve etapa cubista y medio Picassesca, y ya en la cumbre, el tan familiar Dalí surrealista que todos conocemos.

Y si bien había más de una cosa, no necesariamente cuadro - ah porque tambien este wey hacía objetos surrealistas, y claro ahí esta El perro andaluz, que no es ni cuadro ni objeto sino más bien pelicula, y aun no la he visto - que me causaba algo de repulsión (algo que decididamente no colgaría en la sala de mi casa) , sobre todo aquello que incluía asnos muertos, pájaros en descomposición, genitales no tan insinuados, y demás linduras .... pero lo respeto! Para mí sí es arte, y realmente hay cosas geniales en la obra de este hombre. No en vano le decían genio etc etc.

Mis favoritos siguen siendo el de los Cisnes que reflejan elefantes, Leda atómica, El torero alucinógeno, crucifixión, La virgen de Lligat, otro donde sale una cara de una virgen formada por esferas y cuyo nombre no recuerdo, el del sueño provocado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada, varios retratos de sras y sres nobles a caballo, y muuuuchas más que no recuerdo el nombre ...

Pero bueno.

Y a qué viene la máscara? pues es que es por El loco, de Gibran Jalil, libro que lei (obligada) en la secundaria y después releí hace como año y medio y me gustó mucho. Lo relaciono con la lucidez del loco, las máscaras que nos ponemos para ser "cuerdos", y vaya, al fin de cuentas quién dice quién es loco y quién es cuerdo?

Máscaras venecianas sobre todo me traen a la mente recuerdos de deliciosa locura, de perderse un poco, de dejarse ir ... y encontrarse con lo verdadero, con los deseos sin prejuicios, con la belleza de lo imposible, la fragilidad, bah, lo que hay detrás de una máscara adornada.

Por eso, y sólo por eso, por el recuerdo, va ésto:

Alguien me ha dicho que la soledad · se esconde tras tus ojos, · y que tu blusa adora sentimientos, que respiras · tenes que comprender · que no puse tus miedos · donde estan guardados, · y que no podre quitartelos · si al hacerlo me desgarras. ·

No quiero soñar · mil veces la mismas cosas · ni contemplarlas sabiamente · quiero que me trates suavemente.

Te comportas de acuerdo · con lo que te dicta cada momento · y esta inconstancia, no es algo heroico · es mas bien algo enfermo.

No quiero soñar ...

(Tratame suavemente, Soda)

chale

soñé que iba al cine con ... AMLO. Sep. Ese es el impacto que tienen los actuales disturbios político-electorales en mí ... hacen que hasta los sueñe. No me interesa hablar de ello, me da una hueva total, pero aun así mi subconsciente lo asimila y resulta que sueño que voy al cine con un tímido Andrés Manuel, bajábamos las escaleras mecánicas, buscábamos una sala, prácticamente yo lo tenía que guiar en todo porque él estaba como triste o indeciso, qué sé yo ... y lo más ridículo es que era como una cita!!! que onda??? jajajaja. Y además alguien nos veía (un ex mío) desde lejos, y lo hacía con rencor, así como pensando "aahh claro, con él sí vas al cine y conmigo no quisiste ir ...".

Ante todo esto no me queda más que decir ... tsschale.

De como el Tao y el Zen han afectado mi inspiración con cierta pereza ...

...
Con el paso del tiempo me he vuelto cada vez más irresponsable

o tal vez mis responsabilidades crecieron y yo no.

Mis preocupaciones también crecieron

yo he aprendido a soslayarlas, ellas aprendieron a atormentarme

de distintas maneras

siempre innovadoras.

Mi imaginación se ha vuelto más audaz y menos estructurada

mis fantasías son poderosas, a veces hasta peligrosas.

Cobran vida propia cuando son vertidas en palabras, frases libres.

Deseo desapegado
Que todo fuera apacible y hermoso
que simplemente él llegara y
sin prisas, sin formas
me buscara.

que todo fuera sencillo, casual
que sin esfuerzo nidudas
él me encontrara
así, tan ingenuo y tranquilo
a mí, tan segura y serena.

que todo fuera su sonrisa, su voz
concidir por designio divino
que la providencia haga lo suyo
y que yo sólo espere en paz
sin esperar realmente nada.

Verdad de la vida # 19

Conocer es querer.
No es posible querer lo que no se conoce.
Es posible querer lo que se conoce y por lo que se es conocido.
Todo lo demás es error.
(extracto de Introducción a lo lógico, Principio del conocimiento, circa 2001)

Bueno ahi se le pueden modificar ciertas cosillas, como ser "querer es querer conocer , y se puede querer antes de conocer porque o sino como explicar el amor a Dios si no lo conocemos" pero bueno ahi ya entrariamos en cuestiones filosófico-religiosas que para qué te cuento y ahí te quiero ver, y además Erich Fromm ya lo explicó muchísimo mejor que yo.

perdona nuestros placeres

por casualidad llegué a esto que me gustó, es de un libro que se llama como el título y lo escribió Sandra Russo ... ok suena un poco a artículo de revista pseudofeminista, pero la verdad está muy bien logrado y de algun modo me identifiqué .. jajaja.

La copa de vino
Cerramos la puerta tras nosotras: estamos en casa. Quedaron afuera las pequeñas batallas del trabajo: entretejidos de miradas, tonos de voz, desaires, desajustes, destellos y triunfos nimios, tan nimios que no vale la pena brindar por ellos. No brindaremos, pero nos servimos una copa de vino.
La copa tiene voz propia. Pide una pincelada de borgoña. El vino cae en ella como nosotras desearíamos caer, sueltas y decididas, en los brazos de alguien. Derramadas, abandonadas, desarmadas. La miramos antes de acercarla a la boca. Esa visión ya es parte del disfrute. Esta es la copa de vino que comparto conmigo, nos decimos en esa ceremonia que nos contiene como la copa al vino. Y bebemos despacio, buscando en ese sorbo la pizca de deleite que el día nos ha retaceado. Nada demasiado grave ni agudo habrá de sucedernos.
Simplemente queremos descansar, sentir en la humedad de los huesos un poco de calor, aflojar nuestros nudos, los antiguos y los presentidos. Queremos que el cuerpo se nos aligere y que la mente se aplaque. Tal vez también queremos recordar. Algo bueno. Algo bello.
Bebemos nuestra copa de vino, solas, calladas, descalzas, tiradas en el sofá, mientras afuera las luces de las otras casas se van encendiendo y apagando.

Las sábanas limpias
Es lunes, maldito lunes. El día cuyo único mérito es haberse sobrepuesto al domingo. Es lunes y es de noche. Podemos aflojarnos. Haber empezado la semana es mucho menos temible que estar por empezarla. Ya estamos en carrera. Desde mañana será cuestión de abandonarnos a la inercia que hace pasar los días como si fueran cuadros de una película que protagonizamos pero cuyo argumento escribe otro. Estamos cansadas.
Nos vamos a la cama. Casi todo es mecánico los lunes. Vestirnos, decir buen día, ocuparnos, desocuparnos, volver a casa, desvestirnos. Pero entonces, cuando nos acostamos, las piernas se nos deslizan dóciles por las sábanas, descubriendo por ellas mismas el bienestar del roce. El cuerpo encuentra su nido fresco y con perfume a limpio. Los lunes nos reservan ese premio inesperado, tan pequeño que si no estamos atentas puede ir a parar a la basura a la que arrojamos todo lo que nos pasa inadvertido. Las sábanas limpias están allí para decirnos, en su lenguaje de algodón, que somos crisálidas. Es un bautismo laico y mudo que recibe nuestro cuerpo y nos introduce a la religión de las que saben dejarse acariciar.

Ya no duele
Es una fiesta sorpresa que nos damos a nosotras mismas. A las heridas amorosas que se curan, que ya no duelen, que se cierran, hay que tomarlas así: con reverencia. Sucede un día, después de andar penando quién sabe cómo y cuánto. Nos habíamos quedado lastimadas, como frutas que alguien muerde y después decide no comer. Como flores arrancadas de su tallo, como cuentas de un collar desenhebrado. Y sucede de improviso –quizá porque pasó el tiempo, quizá porque somos sabias – que pensamos en él o que lo vemos, y es... un hombre, un hombre a secas, un hombre que ya no nos conmueve. Lo comprendemos con la mente, pero también con el corazón y necesariamente con las uñas, y las palmas de las manos y las rodillas y la piel del vientre: hay cicatriz allí donde antes hubo herida. Capítulo cerrado. Libro leído. Lección aprendida. Flor en su tallo. Fruta intacta. No hay rencor: hay futuro.

Crónicas de fé: curación de los estigmas

Pues bien, a pesar de haberme convertido en la versión latina, parcial y femenina de Giorgio Bongiovanni, el estigmatizado, creo que ya estoy en condiciones de volver a escribir algo en este rincón.

O sea no había escrito porque como es un hecho que escribo con los pies, dadas las circunstancias no había podido ... muajajaja.

Sucede que ostento unas enormes cicatrices en el dorso de mis pies (consecuencia directa del post de Viceversa y de la verdad de la vida #285) y eso me ha ganado varias referencias a la crucifixión, entre otras, je; ahora ya puedo caminar mejor, pero la semana que pasó fue un poquitito martirizante. Bendito sea Dios, se me prendió el foco (un poco tarde) de usar sandalias, para que cicatricen más pronto, y el helado clima de mi ambiente de trabajo (no, no conseguí trabajo en un frigorífico) me ha ayudado en la pronta recuperación de los estigmas, pero el precio es tener manos y pies a punto de congelación todo el tiempo. Cosa que se palia cuando uso el secador de manos del baño para calentar un poco mis pies … ok no preguntar como me veo cuando subo la pierna, es cuestión de ser medio bailarín, nada mas.

Y en otro orden de ideas (que formal estoy hoy por favor ..), ha empezado los cursos de jazz contempo y jazz funk. El primero con Jorge Cerecero, un maestro que a juicio de Ricardo (y mío) tiene un aire a Diego Schoening el ex timbiriche, pero (a mi juicio) menos jetón y bastante más gay, jajaja, buenísimas sus clases, es la neta, y después nos montó una coreo a los del grupo y guaauu … en mi vida había bailado contemporáneo, parecía algo muy loco e inaccesible, pero descubrí que es fascinante. Es llevar el sentimiento y la expresividad en la danza a límites muy trabajados. Primero nos puso en grupos (parejas, tríos) donde el tema era la separación, el conflicto, y obvio abundaban las cargadas, tirarse al piso, girar, todo muy visceral pero estético. De hecho es una onda bastante lírica, no tan atormentado y rebelde como suele verse el contemporáneo. Después todos compactos, en un aeropuerto, viendo irse un avión y seguimos explotando el mismo tema de la ausencia … pero ahí teníamos que “sentir” al mismo tiempo, no hay cuenta, se empieza cuando todos lo sentimos, y después cada uno desdobla la misma secuencia de pasos dándole su propia secuencia, para que todo se vea distinto y a la vez homogéneo (porque son los mismos movimientos). Bueno es un viaje explicarlo con palabras, lo mejor es hacerlo y/o verlo para sentirlo.
Pero me gustó tanto que no podía evitar contarlo.
Y el otro curso, el de jazz funk, yo diría que más bien es hip hop fresa … el maestro es un bombonazo, un flaco (pero nada desgarbado), alto, de ojos preciosos que se llama Robert Prescott y es de L.A. jajajja .. y que según que ha trabajado para la Bricny y no sé quienes más. No es una vaca sagrada como Cerecero, pero se ve que tiene nivel el chavo, y aparte es bien show porque no habla español pero cómo hace reír el condenado. Y además es lindo ;) jajaja

Bueno y como nota musical, aquí va De la calle de Ely Guerra … en honor a mi recuperación (física y espiritual) que va de mil maravillas , y agradeciendo a la bendita distancia que todo cura, todo cura … si supiera cómo subiría el mp3, pero no sé … (cuac!).

De la calle
El doble filo que da la soledad

el beso el miedo, para el dolor
la frágil forma sutil de amar
la ingenua fuerza para aguantar

La incierta forma de ir creciendo
lo poco que hay en la oscuridad
es lo que la calle da
la calle de lo que da
y nada más.

*Es el amor, es el amor
lo que se escapa
Es el dolor, es el dolor
lo que te abraza

Es el amor, es el amor
lo que se escapa
Es el dolor, es el dolor
lo que te abraza

La imagen es la Venus de Warhol, me encantó ... digo, es mucho más artístico que la sopa Campbell's, o no?
Ah! y también tengo algo del TAO que acabo de leer (es la ne-ta, fuckin' Tao rules man, Lao Tse kicks ass ...!!! :P ) pero en otro momento será ...

Verdad de la vida # 285

Despellejamientos reales duran más que resplandescencias imaginarias.
(Yo.)

sogni

Volvemos a recordar sueños:

(fragmentos)

- Estoy en la calle y entro a un negocio. Venden unos animalitos de peluche que están hechos un ovillo, son como del tamaño de un gato grande, bastante planos y con cara de camello, pero con cuello largo. Tienen los ojos cerrados y una expresión plácida, largas pestañas, y cuando se los toca, su cabeza se mueve suavemente de arriba a abajo. El vendedor me dice que son mucho mejores que las mascotas reales, más fáciles de cuidar. Y yo pienso que claro, como no van a ser fáciles de cuidar si son de peluche ...

- Es de noche y hay una jaula de pajaritos, que son míos. Son periquitos australianos. Alguien hace algo que ocasiona que se escapen, un descuido. Creo que mi papá tuvo algo que ver con ello, pero es difuso. Entonces los tengo que agarrar de esa jaula, que está como abierta por abajo, y pasarlos a la otra. Pero solo recuerdo agarrar a los rojos, había dos rojos, los demás eran de los colores tradicionales, verde, amarillo, azul, y se pasaron solos a la jaula nueva, o no sé. Tengo clara la imagen del periquito rojo en mi mano, agarrándolo con cuidado de no apretarlo, y tan ligeros como son los pajaritos.

- Estamos mi mamá y yo en casa de una vecina, Miriam, y le estamos dando nuestro numero telefónico. Yo le explicaba que los primeros 6 dígitos eran los mismos, así que sólo se tenía que aprender los últimos 4, fácil.

... y en eso suena el teléfono a las 7:00 am (lo cual es perfectamente lógico porque estaba soñando con teléfonos, de modo que no fue un despertar abrupto sino una transición muy aceptable) y me despierto.

Y cuando me lavaba los dientes descubrí al clásico-pájaro-rojo-que-se-mete-al-garage-y-después-no-sabe-salir trinando y volando cansado de un lado a otro, y dije, claro, si ya hacía tiempo que no aparecía el animalito ...

mmm ... OK

Beautiful dawn - lights up the shore for me. There is nothing else in the world, I'd rather wake up and see (with you). Beautiful dawn - I'm just chasing time again. Thought I would die a lonely man, in endless night. But now I'm high; running wild among all the stars above. Sometimes it's hard to believe you remember me. Beautiful dawn - melt with the stars again. Do you remember the day when my journey began? Will you remember the end (of time)? Beautiful dawn - You're just blowing my mind again. Thought I was born to endless night, until you shine. High; running wild among all the stars above. Sometimes it's hard to believe you remember me. Will you be my shoulder when I'm grey and older? Promise me tomorrow starts with you, getting high; running wild among all the stars above. Sometimes it's hard to believe you remember me
(lyrics by James Blunt ...)

Apocalipsis instantáneo.

labios breves, temporales
que se buscan
y se encuentran
en el filo del delirio
paranoide
de la histeria de una herida que aun no cierra
y aun se encuentran
se esperan y se reconocen
escogen
ser leales y pacientes
aunque sea por un instante
limpian culpas
las exhalan
en un aliento de miel, piel
tan fundidos que no saben
quien es uno, quien es otro
solo hay ritmo
solo hay hambre
solo hay sed de acariciarse
de escucharse
de sentirse adentro, adentro
en el centro de los tiempos
un momento
diez segundos
la fracción de eternidad
que nos ampare
en esa chispa de cordura
que hubo en ti
en esta vida
en ese instante.

viceversa

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.

o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti

Esto data de cuando descubrí que la poesía era algo más que unas rimas y palabras melosas y cursis entremezcladas con "ohs" y "ahs" ..... o sea cuando le empecé a agarrar el gusto a la poesía y por 1era vez me sentí identificada con un poema o como se le quiera llamar. Fue mi periodo benedettiano, cuando tenia unos 18 o 19 y me clavé con cierto amor imposible de aquellos que son como las olas (ver Crónicas marinas parte 3, abril) ...jajajajaja, y hasta tuve la oportunidad de ir a una presentación de Benedetti en Bs As, lo saludé y hasta me autografió un libro.

Hoy por hoy, confieso que lo que hace el gran Mario ya no me fascina tanto como en esa edad, son tiempos distintos y por ejemplo redescubrí a Sabines, que la primera vez que lo leí no me agradó para nada y ahora que lo volví a leer, años después, me produjo impresiones mucho mejores, lo saboreo de otro modo. Por eso dicen que en gustos no hay nada escrito y para todo hay una estación ... no?

Pero resulta que hoy en particular me vuelve a pegar esta sensación tan cabrona de estar "jodido y radiante", "esperanza de verte", "desazones de verte", "certidumbres de hallarte", "urgencia de oírte" (y alegría por supuesto) ... bah se entiende la idea. Y es el golpe de sentir otra vez esa fortaleza de puta madre estoy jodida como nunca, pero esa vulnerabilidad no me hace débil sino al contrario, puedo hacer todo, y digo TODO, por este sentimiento y y eso es lo radiante del asunto, vio?

Bueno y se intensifica la sensación de jodidez cuando esta tambien es física, sucede que hoy fui a Ixtapan y me la pasé en el sol, agua, toboganes, etc, y me duele todo el cuerpo: la piel quemada por el sol, y las raspadas -me raspé rodillas y pies de una forma bastante estúpida, ahora compruebo, muy dolorosa, ja -, los brazos y piernas del rio bravo, vaya, sin entrar en más detalles el resultado de una jornada de sol, agua y juegos, muchos juegos.

Pues esa es la situación ladies and gentlemen, disfruten mientras puedan todo lo que se pueda, mientras tanto seguiré leyendo poesia variada, revisando novelas de dizque escritores que me presionan a que termine pronto (:P) y demás actividades de la vida diaria (claro y disfrutando la radiantez que me durará más que las heridas-raspadas, espero).

A matter of trust ...

Ya la conocía, me había gustado la música, el estilo, pero resulta que descubrí la letra y me resultó muy válida últimamente, en este momento de mi vida ... nada en particular, todo el sentimiento en general . Billy you're a genius, man ...



A Matter Of Trust By Billy Joel

Some love is just a lie of the heart
The cold remains of what began with a passionate start
And they may not want it to end
But it will it's just a question of when
I've lived long enough to have learned
The closer you get to the fire the more you get burned
But that won't happen to us
Because it's always been a matter of trust

I know you're an emotional girl
It took a lot for you to not lose your faith in this world
I can't offer you proof
But you're going to face a moment of truth
It's hard when you're always afraid
You just recover when another belief is betrayed
So break my heart of you must
It's a matter of trust

You can't go the distance
With too much resistance
I know you have doubts
But for God's sake don't shut me out

This time you've got nothing to lose
You can take it, you can leave it
Whatever you choose
I won't hold back anything
And I'll walk a way a fool or a king
Some love is just a lie of the mind
It's make believe until its only a matter of time
And some might have learned to adjust
But then it never was a matter of trust

I'm sure you're aware love
We've both had our share of
Believing too long
When the whole situation was wrong

Some love is just a lie of the soul
A constant battle for the ultimate state of control
After you've heard lie upon lie
There can hardly be a question of why
Some love is just a lie of the heart
The cold remains of what began with a passionate start
But that can't happen to us
Because it's always been a matter of trust