viernes, 29 de septiembre de 2006

l'amour est l'enfant de la liberté ...

( ... según Fromm que así dice una vieja canción francesa, y no me consta, pero si lo dice él, seguro es la neta)
Habiendo pasado una auditoría de calidad (ah como son odiosas esas cosas, te ponen nervioso, piensas que vas a decir una idiotez, y cuando la dices, resulta que estuvo bien! ... ¿?) más en mi corta pero intensa vida, jaja, procedo a continuar con mi existencia pacífica y reflexiva.

El otro día me estaba preguntando, porque el temita me anda surgiendo medio seguido en varias charlas y disertaciones diversas, qué es para mí la libertad. ¿Qué es la libertad? ¿Por qué es tan difícil explicarla? Supongo que porque es como todo mijo (saludos Lo!), cuando defines algo lo delimitas, lo etiquetas y comprimes, y precisamente eso es lo que no se puede hacer con la libertad … definirla sería una paradoja, que no? O más bien parajoda … mmm. Tal vez se confunde con el libre albedrío, que, como todos sabemos, es el atributo inherente al ser humano, y de ahí la consecuencia inevitable es la libertad. Sale. Entonces la libertad es una consecuencia. De una decisión, elección o no elección, acción o inacción. Luego entonces (ja!) si la libertad es una consecuencia y no una causa (quiero conectar esto con el hecho de que los errores no son errores como tal, o sea no hay errores en la vida porque son ramificaciones del libre albedrío, pero no me sale, chale), las acciones humanas son incuestionables dado que su origen recae directamente en el libre albedrío de cada individuo, quien en pleno ejercicio de la consecuencia de su atributo principal elige tal o cual acción en función de sus deseos y de su consciencia. Por lo tanto el resultado de sus elecciones es su vida misma, rodeada de sus circunstancias (yo soy yo y mi circunstancia, dijo no sé quien). Por lo tanto sus errores y aciertos son su vida, y el cristal con el que se los juzgue es el que le dará el tinte de error o de acierto. Y rara vez ese cristal puede ser nítido sin haber sido lavado con las purificadoras aguas del río del tiempo .. ehhh que tal? Sí llegué, no?
Bueno después de este monumental choro, procedo a ejemplificar mi punto con algo un poco más confuso, digo, no se trata de dejar las cosas claras así como así, ni madres, hay que complicarnos más, sino, qué chiste.
......
Libre, la vida despues del mediodía, aun limada por el blando cansancio de un desvelo. Resplandecen la gratitud y la belleza.
Tu fresco recuerdo no me aguijonea ni me apresa. Tus palabras me flotan sobre las cejas, y no sé mas que iluminarme con tus manos de estaño, quedarme un rato en tus gestos altivos e ingenuos, acariciarlos con la paz de mi sonrisa, y después, antes de inspirar, guardar bajo mi ropa un poco de tu olor a madera azucarada.
Ahí en mi intuición aun llego a sentirte, saber de tu piel de bronce y canela, que existe, que es real y que palpita, y es que esto no fue un sueño. Que un día, una noche sin rocío ni preguntas, yo estuve ahí, en alguna parte de tu centro de gravedad y te toqué. Te toqué con mi boca sedienta de azar, que buscó el momento perfecto, la excusa bendita. Para fundirte en mi ilusión encendida y líquida, para encontrarme en tus llamas, para conocerte un instante. Para entender la libertad.
Tu recuerdo no me encarcela ni te espera. Sé que tu voz entró a mis oidos, y entiendo que fue pasajera. Esa sí que fue una alucinacion, un inconsciente delirio. Una señal de otro puerto.
Por eso, y por tu fe reluciente, te deseo de lejos. Te deseo en los ojos de todos los que te mirarán con ternura. Te acompaño en las tardes calientes que te harán parpadear. Te dejo ir en cada caricia que te hice en mis sueños.

jueves, 28 de septiembre de 2006

Sí: Coca-Cola (y su logo) son cosa de Mandinga


Y dicen que no existe la publicidad subliminal? Bueno entonces que alguien me explique por qué desde que estoy trabajando en este proyecto y viendo esta imagen todos los días, tengo un deseo irrefrenable (bueno exageré, la verdad es que sí puedo contenerme pero a veces me da flojera) de consumir coca cola con las comidas???? Obvio no la "entera" (asi le llamo yo a la que no es light) pero de todos modos , es asi como de "mmm tomar agua hoy? nooo mejor algo mas emocionante" .... y zaz que me veo comprando el bendito producto, y si está fria fria muerta, mejor. Chale, soy una víctima mas de la mercadotecnia. Que fuerte.

lunes, 25 de septiembre de 2006

Try walking in my shoes

Estos eran mis pies hace casi 3 meses (ver post de "cronicas de fe, curacion de los estigmas"). Ahora ya estan completamente restablecidos, solo quedan unas pequeñas cicatrices rosadas, nada que el cicatricure no pueda reparar. Sueno repetitiva, pero es que estas heridas tienen un origen y un destino muy particulares.
Como todo en la vida, ja!


Representan algo inusitado, un completo abandono de sí mismo, desapego, y al mismo tiempo el descubrimiento de un conocimento superior tras el dolor del aprendizaje. Que el mundo puede presentar su lado áspero e hiriente si uno se descuida.
Bueno, viéndolo bien tal vez no es más un poco de piel en carne viva ...

Tengo una marcada tendencia a encontrar segundas y hasta terceras interpretaciones en prácticamente TODO lo que vivo. Creo que estamos sumergidos en un mundo de símbolos, de muchos niveles, en el que detrás de cada mirada, absurdo, "concidencia", error o simple hecho cotidiano yace una señal esperando ser decodificada ... en misticismo, ciencia, arte, filosofía, tecnología, religión o sentimientos. Todo son señales. Try walking in my shoes ...

jueves, 21 de septiembre de 2006

dibujo a lápiz

… so I’m changing who I am
cause what I am’s not good
and I know you love me now
but I don’t see why you should
and I don’t see why you should
no I don’t see why you should …
Sixpence none the richer, I've been waiting
Entonces, resulta que había una vez un bosque todo gris, con muchos árboles muy altos y flacos, sin hojas, y el principito estaba parado allí en un claro, llevando en una mano la cajita con el borrego y junto a él, el zorro al que había domesticado.

La escena sugiere frío, sombra invadida de una claridad flotante, y el bosque de verdad da miedo. Hay mucha bruma y no se ve un alma por ahí. Nada. Sólo el principito y el zorro en el claro. Pero cuidado, si uno mira más detenidamente, tras un árbol del fondo se distingue una pequeña mancha oscura. A primera vista podría ser una rama trunca, o una deformación del árbol. Pero no! es la cabeza de un duende que se asoma, y no parece ser muy bueno. Tiene la cara como de un Nosferatu oscuro y boscoso, como de esos espíritus de la naturaleza que no se consideran ni plantas ni animales, sino una extraña mezcla entre ambos.

El principito está ahí, parado, la mirada impávida como en el dibujo de Exupéry, y parece que flota en la bruma. No se ven sus pies, ni los del zorro. El y el zorro son totalmente blancos, sin difuminar, puros, en contraste con los claroscuros del bosque circundante. La goma ha hecho un muy buen trabajo allí.

Entonces, pienso en muchas cosas, en un dolor muy antiguo tal vez, en la inocencia perdida, en el temor a una consciencia que desgarre, en angustia, fracaso, soledad, tristeza, ausencia de Dios, un grito pidiendo ayuda. Y también pienso en fantasía, dulzura, energía, vitalidad, sensibilidad, fortaleza, genialidad, talento, brillo divino, capacidad de dar, esperanza. O no sé, tal vez pienso demasiado. Tal vez es sólo un dibujo a lápiz.

celebrando con tutti


Llega el otoño por aquí, la primavera por allá, hay quienes celebran, hay quienes se alegran, hay quienes se aburren, hay quienes pasan de largo ... y?
Yo no sé por qué, pero para mí siempre hay motivos para celebrar ... por ejemplo ahora que la lluvia dio tregua y pude ir a comer seca y salva! ja! es que ayer me enfadé, eso de tratar de parar un taxi bajo el árbol que gotea, y que pasen de largo, carajo, eso enerva a cualquiera! pero bueno, el decimoquinto al fin paró y pude llegar a mi destino empapada y salva.
Entonces ahora celebro la tregua. Otro motivo para celebrar: el cumple de K-litosh ... felicidades y un abrazote hasta Lión, Guanawashington!!!
Y hablando de cumples, ayer también fueron 3 cumples, a uno de los cuales fui con la Thaliucha a celebrar a su amigo el Pollo, al ventiúnico bar que abre en miércoles en esta gélida pero suuuuperpachanguera (ja!) ciudad. Estuvo bien, no sé como habrán acabado aquellos, que cuando me fui todavía les quedaba más de la mitad del tequila, pero espero que hoy la cruda realidad no les esté cobrando la factura ... jijiji. El otro cumple (esta extraña gente que cumple años en los límites de virgo, son los del tercer decanato, si mal no recuerdo) fue el del Magic mayor, mi compañero de jazz, y según mis cálculos cumple 30, que fuerte! digo casi siempre la gente se lo toma a pecho cuando caen las 3 décadas, no es sólo uno más. Bueno, pero como el Vic y yo somos gente de pocas palabras, le di su merecido fuerte abrazo cuando me despedía, y espero que lo interprete como una señal de profundo respeto de mi parte hacia su bien ganada longevidad! :P
Y el tercer cumple que ocurrió ayer implica lo siguiente:
Desvanécete forever
desvanecer el silencio, cicatrizar las heridas
se infiltra tu voz en el borde del sueño
se escapa de mí tu promesa sin tiempo
entiendo, no volverás
fue la noticia más fresca que pude oír
que te casabas
te cazabas? tu alma corriendo con una red de mariposas atrapando a tu corazón hecho miles de alitas fosforescentes volando sobre la arena blanca en una medianoche sin luna ni mosquitos mientras la marea susurra en tu oído: al fin.
al fin te encontrarías
serías libre
desdibujas la cárcel de tu rabia con un trazo suave de ilusión desconocida
dejas atrás el pasado de un sablazo y los pétalos de tu llanto adornan
tu decisión
y tu deseo. Deseo que seas un delfín
que desvanezcas el silencio, los rasguños y el vacío
forever and ever
para que te llenes de fe, de esa fe que tanto buscas
y que nunca, nunca dejes de mirar como miras
aunque no vuelvas por aquí
y que se infiltre tu voz divina en el borde del infinito
ese cielo eterno al que perteneces.
(Tanti auguri per te ...!)
asi que, questo quelotro, celebrando estaba la gansa!!!

martes, 19 de septiembre de 2006

el reto Pelus

Pues bien, se me ha ocurrido que todo esto es demasiado egocéntrico, asi que decidí invitar a este espacio a un querido amigo que tengo el gusto de conocer desde hace mucho tiempo ...
directo desde Guadalajara ...
con ustedes ...
el Pelus!!

Yo dije, a ver si pega, que tal si me dice "neh no manches qué pena salir en tu blog ese todo loco", pero no! el muchacho aceptó y aqui me tienen posteando una de sus obras maestras. Se llama:

Constelaciones por Eric T

Como el amanecer busca el sol
Al tiempo que el horizonte ve nacer
El encuentro de mi mirada en la tuya

Mi razón se nubla en tu búsqueda

Como dos gotas de mercurio
Obligadamente se hacen una
Su esencia en alquimia pura

La mía definida en tu sonrisa

Como el soldado fiel
Acude al campo de batalla
A encontrar la victoria o su caída

Mi amor toma sentido en la conquista

Como la oscuridad de la noche
Abre al soñador constelaciones
Dándole brillo a su desgastada pluma

Esperanza a mi constante súplica

Como el aullido del lobo
Cruza la montaña y más allá del valle
Reúne presta a la manada

Tus tacones en frescura rítmica.

Como el oleaje perpetuo
En el mar azul profundo
De siglos anteriores y eternos

Simplemente te amo.

... genial ... gracias Pelus por compartirlo ...!! ;)

Y por último, una recomendación musical. Escuchen por favor Get together. Esa canción es una maravilla, la amo. De Madonna obviamente.

viernes, 15 de septiembre de 2006

que si el sentir es un caballo desbocado ...

UNLEASHING THE HORSES

Do you still believe
in pigeons and crumbs
in Sunday’s sour fate
in bidding for souls?

regret, cause I don’t

I had to betray
my very own pride
to straddle this horse
and let it go wild

I’m glad that you don’t

But I do believe
in stardust and lust
in tomorrow’s limp luck
in touching our suns.

scream loud if I don’t

(circa 2001)

Esto resurge a raiz de una charla muy agradable que tuve anoche con una persona algo primitiva (pero que de a ratos tiene sus momentos de lucidez :P); bueno la charla respecto a este tema de hecho fue anterior, pero el punto es que esta persona me planteó el eterno dilema razón-sentimientos, puntualizando que en su caso siempre había dominado la primera parte de dicho binomio, mientras que yo le hice saber que en mi caso siempre había sido la segunda.
Bueno, pues fue un craso error de memoria lo que dije. En realidad, me costó mucho hacer que esta parte del binomio pueda tener más libertad ... me costó sangre, sudor y lágrimas lograr que se imponga a la asfixiante rienda de la razón. Y claro, al principio era como un pinche caballo desbocado, me rompía las entrañas y la verdad la cagaba muy a menudo con eso de irle soltando las riendas. Hacía cosas locas, tontas, de las que luego nunca me arrepentía, obvio, porque no hay nada mas inútil en esta vida que arrepentirse. Cosas locas: escribía poemas y los entregaba, cosas tontas: me enojaba cuando me asaltaba un recuerdo amargo y golpeaba a la persona con la que lo viví. O sea el caballo no sabía controlarse y yo lo dejaba ser, con todas las consecuencias que esto me implicaba.
Ahora digamos que no tendré un corcel, educado y obediente, jajaja jamás, pero al menos se detiene un poquito antes de ver el precipicio y no da (tantas) patadas al aire cuando algo lo frustra o lo asusta. Pero sigue paralizándose con las serpientes, resoplando las dudas, abandonándose en la siesta. Pero bueno, asi es, y hay que aceptarlo. Lo que quisiera, lo que reamente quisiera, es que este caballito se diera cuenta un buen día de que en realidad es un pegaso y que puede, de verdad que puede, aprender a volar.

jueves, 14 de septiembre de 2006

move on ...



Move on ... el que se mueve no sale en la foto?

quien dice? si el movimiento es la constante ... todo se mueve.

Yo me muevo, mis sentimientos se mueven, mi energía ...

el universo y yo con él.

move on significa no aferrarse a nada

move on significa fluir como una gota en un río

move on implica ser en el momento presente

move on implica vivir como respirar

move on implica amar el hoy y lo vivo

move on es emprender el vuelo

... move on.

miércoles, 13 de septiembre de 2006

Verdad de la vida # 239

No pidas tener más IQ o pechonalidad que lo que Dios te dio: el exceso en cualquiera de los anteriores no hace que uno sea mas feliz, y a veces conlleva más dificultades que alegrías.

lunes, 11 de septiembre de 2006

non è lo stesso ...

Compré a mi madre (con la intención de que lo lea tambien mi padre) un libro llamado "tu hijo, tu espejo" .. un bestseller que le recomendaron a mi mama. Y mepuse a leerlo estas mañanas y no está tan mal eh. Bueno, muy psicoanalitica la autora, pero superentendible y no sale con asociaciones baratas ni fumadísimas, normal digamos.

Y habla de los mecanismos de proyección y negación, la sobreprotección y lo que pasa cuando un hijo no es lo que el padre espera. Me vi reflejada un poco en eso cuando habla de un hijo que estudió administración (ooops) sabiendo que lo suyo era la filosofía y letras, pero que segun su padre "eso no da de comer" ... y yo asi de "tssschale, donde he oido esto antes ...?". Pero bueno esto ya es mi decisión y no me asusto ni me frustro, solo lo veo como lo que es: mi responsabilidad y el destino que me estoy construyendo lo mejor posible. Ademas reconozco que no soy tan idealista o necia como quisiera. Soy ... dúctil, si se quiere. Y no me avergüenza decirlo.

Bueno, no sé a donde pretendo llegar con ésto, creo que es culpa del diario positivo sugerido por Emma Eckstein ... sí, lo estoy llevando! Un pinche diario donde digo solo cosas positivas, y no sabes lo bien que me ha resultado. Trae mucha buena vibra a mi vida, la verdad. Entonces las cosas que no sé como catalogar, si positivas o negativas o neutras o que, surgen cuando quiero bloguear y zaz aqui estoy.


El punto era: son los hijos realmente un espejo de los padres? Qué no es eso un poco limitante? Yo creo que sí es un espejo pero que refleja con ciertas distorsiones y luces propias de cada individuo. No se por que me sale ahora una defensa a la individualidad, digo, si la influencia familiar no es mala ni buena, solo es ... ahi está y no se puede negar, pero eso sí, se puede evolucionar ... como la frasecita esa buenísima de Eduardo Galeano que lei en el blog de Gaby:

"somos lo que hacemos para cambiar lo que somos"

Somos hijos-individuos, ciudadanos-individuos, empleados-individuos ... tratando de diferenciarnos de la masa de la que provenimos pero al fin y al cabo seguimos siendo todos parte de lo mismo, indivisible ... bueh me volé. Pero es verdad que no es lo mismo ... y que si es lo mismo. O sea, es y no es al mismo tiempo ... logica paradójica que le dicen ....

Cerca

Amo todo lo que está muy cerca mío:
estas hojas, estas notas, esta luz tenue
amo la noche y amo la promesa del sueño
encontrar viejas canciones y fotos
redescubrirlas y reencontrarme en ellas
amo que hayas estado lejos
y que hoy, de nuevo, ya estés cerca.

Redescubrirte y reencontrarme en tí
y tú, y tú
dime
lograste reencontrarte?

Háblame, por favor, di lo que sea
tan sólo háblame
amo que me hables
que me mires y me sonrías dulcemente
allá en tu sillón
acá tan cerca de mí
que tu olor se adueñe de mi aire
que tu voz vibre en mi garganta
que alumbres mi alma serena

Amo todo lo que está muy cerca mío:
amo tu inesperado regreso .

viernes, 8 de septiembre de 2006

y ... charán! tenemos un blog


sí, o sea, algo de nada, otro poco de soledad ... y tenemos un blog. Bueno ya no voy a escribir "osea" creo que lo digo demasiado y por escrito tambien, y como que ya etoy grandecita para eso ...
estoy escuchando un cd muy aburrido con la intención de que me dé sueño, Playa del Carmen Chill Sessions vol. 4 del mas label, y la neta todavía no me da, sigo esperando ..
Mientras tanto, resulta que encontré esta picshur en mis archivos perdidos y me gustó como para ilustrar algún momento en el que uno simplemente se deja fluir, disfruta de la vida, el sol, la alegría, la inocencia, todo con un dejo de despreocupación que siempre es tan necesaria ... casi abandono, casi indolencia. Aay creo que me estoy poniendo extremadamente cursi, que me pasa por Diossss...? bueno bueno asi soy, cursi, siempre lo he sido, solo que hay momentos en que lo saco a relucir de un modo verdaderamente pasmoso, en que hasta yo misma digo "Chale!". Pero en fin, qué se le va a hacer ... bueno no, no es cursi, en si es melancolico. Esa foto tambien representa un pasado perdido, donde todo era "más fácil" ... una infancia eterna a la que definitivamente no apreciamos cuando la teníamos ahí, tan misteriosa y tan no nuestra. Ok OK hablo en código, pero yo me entiendo, no? esto es un mensaje de mí para mí. Y bueno como ya degeneró mucho este post, pero es precisamente para ilustrar que otro ingrediente para tener un blog es también algo de ocio y de ganas de tener sueño ... ahi va.

miércoles, 6 de septiembre de 2006

otro poco de soledad ...

EXISTENCIA

No me bastan los prados pardos
de mi clara soledad despierta
para reconciliarme con el silencio
y sonreírle, impasible, a la ausencia
cuando el fulgor tibio de tu voz
resplandece en mi memoria
y hace trizas mis razones.
Entre los latidos sordos de mi corazón-reloj


reacomodo las preguntas, y la única respuesta
es la silueta completa
dulce, tierna, transparente
de tu inocencia segura.
Mientras tanto, este opaco amanecer
se va filtrando en nuestras dudas
y el color de los deseos
se tiñe de verde y púrpura
y tú, mi invención flexible
te despides del olvido
y renaces, desafiante, escribiendo
en el futuro.

(circa 2000)

lunes, 4 de septiembre de 2006

Un poco de nada


(circa 2001)
VOLVIENDO A LA NADA

Evidentemente, necesito tomar un poco de sombra. Esta tibia humedad puede ser infernal si se está acostumbrado al constante otoño de una ciudad tan seca. Esta ciudad que rara vez nos despierta con primaveras cálidas y emocionantes.
Ahora ya tengo frío.
En realidad, y no tiene que ver con el clima, ni con las escasas horas de sueño que me supe conseguir anoche, es siempre un poco difícil entenderse con la idea de la nada. Es decir, enfrentar, aunque suene a sentimentalismo barato, el vacío de ilusiones, y verlo no como una circunstancia o percepción, sino como una realidad que se eligió, entre otras tantas actitudes ante la vida. Desde chica me han dicho que dramatizo: puede ser. Si hay quienes sienten con la cabeza, los pies o la entrepierna, por qué no puedo yo sentir con la tripa y hablar –o escribir– de ello.
El frío hizo que me traslade a donde me pueda guarecer bajo unos rayitos de sol. O de nubes porque se nubló.
Pero bueno el tema era la nada y sus confines. La nada como perspectiva más viable. A fin de cuentas, estoy volviendo al punto de partida: antes, yo no tenía mayor problema al reconocerme llena de nada, de hecho, el conflicto empezó cuando un insignificante algo fue desplazando poco a poco a la cómoda nada, hasta que no tuve más opción que dejarlo quedarse. Prudentemente controlado, claro. Pero después me pareció simpático y le di mas espacio, me pareció poderoso y me despedí de los prejuicios, me pareció vital y lo dejé ser todo.
Y de la nada, vaya… no quedó nada.
El sol ya me ofendió.
Pero el algo, que en su momento reemplaza a la nada, y luego se vuelve un todo (o al menos un casi todo), también invita al dolor. Un dolor que siempre es soportable, a menos que sea un dolor cansado, triste o indigno. Y así les pasó a los míos (digamos, a los dolores invitados por mis respectivos algos): se volvieron cansancio y, ante todo, desesperanza. Entonces, hay que tener el criterio suficiente para resolver deshacerse definitivamente del algo-todo-casi todo-casi nada, y romper con el círculo. Hay que tener el criterio, el valor y las ganas para reconciliarse con la nada e incorporarla como verdad, nuevamente.
Qué lentos se van los instantes cuando se espera tanto y no llega nada.