Dolce far niente

(Mi teléfono celular tiene un rastro de sangre justo en el número 5.

Quiero llamar a la persona que dejó esa huella y parte de su ADN para decirle que era James Dean, James era el Ashtray girl de la canción de Placebo que sonaba hoy por la mañana.)

Estoy muy descansada, por primera vez puedo decir que tras un puente no necesito un día más para reponerme del mismo. Y es que no hice absolutamente nada, sería el colmo estar cansada de eso. Solo amar, comer, beber, dormir, mirar, respirar, hablar, etc. Lo básico, vamos.

De soñar hay poco, de escribir menos, pero intentaré algo, a saber.

De saber ni madres, no supe decir nada: últimamente el discurso se me escapa, voy a intentar una nueva entrada.

Tigre blanco

Anoche soñé con un pequeño tigre blanco, no era adulto aún, yo lo podía cargar.

Que las balas no te alcancen;
para esquivar las granadas,
esclava,
necesitas mucho plomo,
algo de peso en los huesos
poca paz y un cierto odio
que te libre del delirio placentero
de una fe elocuente y mansa.

No crees más en tu espejismo
estás perdida y clavada
en la cruz de tu realismo
por tu mente envenenada.

Sabes poco, dudas todo:
las ideas como hachas
son fatales mariposas
negras, sucias, que te atacan
hasta hacer que rompas llanto
y te derrumbes,
esclava.

Nunca fuiste un tigre blanco
eso sólo lo soñaste
como hoy que amaneciste
contenta, cogida y cansada
y el recuerdo de un cachorro
de enormes garras
claro y feroz en tus brazos
te deslizó en la mañana.

Tienes sed y temes al agua
llegó la hora de lanzarse
al río, al mar, a la nada
el tigre sabrá que allí estás
te encontrará casi ahogada
pero tú puedes nadar
eso lo sabes, esclava.

Declaración

Ya lo intenté todo. Sexo, drogas (de las "blandas", puro alcohol y fluoxetina, no combinadas, todavía no estoy tan desesperada como para freírme el cerebro con algo más hardcore como la nicotina, o en cantidades realmente preocupantes) y rock and roll. Todo para poder decir "basta!" y dejar de escribir en este blog y ponerme seria, por una buena vez.

Hasta abrí un nuevo (y aburridísimo) blog donde divago sobre algo que creo que es el psicoanálisis. Ash ajá.

Pero qué creen. Qué. Que estoy hasta la madre.

Me estoy volviendo loca, literalmente. Tengo accesos de bipolaridad que son capaces de espantar hasta al más valiente y demente de los psychos urbanos, al insospechado hombre que -hoy por hoy- se atreve a ser mi pareja.

Llego a mi casa cada noche y todo es un hermoso desastre. Ya no tengo uno, sino 2 gatos enormes e infantiles, que a veces se acurrucan plácidos y ronroneantes en mi cama, y que por las mañanas (a veces) se orinan en mi sillón puff rojo, voltean botes de basura y mastican las servilletas usadas, todo para desatar mi ira matutina, misma que se desvanece tan pronto como les doy un poco de su comida y los acaricio maternalmente: "pórtense bien, malditos", antes de irme a trabajar.

A trabajar. Detesto ferozmente mi trabajo, tanto como nunca antes lo había hecho, a mis 29 años de vida, y a mis casi 8 de vida laboral. No es que sea un mal trabajo, no, es que no me gusta; y ahora recién tengo el valor para aceptarlo, y, sinceramente, ese hecho es desolador. Lo soporto por la impía necesidad de sentirme ocupada, por la falta de otra opción instantánea y, por sobre todo, porque allí veo a mi hombre, pero creo que eso nos hace más ruido que la paz que nos podría/debería brindar.

Ah, y por el DF. Sonará provinciano, pero me agrada su libertad, su desenfado y su ritmo veloz. Sus parejas gays por todas partes (bueh, trabajo tan cerca de la Zona Rosa), sus enjambres de tráfico, su vibrante y emplomada cotidianeidad. La posibilidad de estudiar buen alemán y comer cada día en un lugar distinto, sus calles caminables al mediodía y que cambian a cada paso. Por eso puedo amar el DF. Su Condesa, tan odiada por tantos, y que me recuerda tanto a mi Buenos Aires querido.

Fuera de eso que menciono, el amor y el DF, no sé que carajo hago yendo allá todos los días a hacerme pendeja del modo tan atroz en que lo hago. No hallo un sentido verdadero en hacer lo que hago, y ah como me pesa. Como dice Fito en Al lado del camino: "vivir atormentado de sentido, ésta sí que es la parte mas pesada". Y así vivo, por no escribir. Porque en el desastre de mi cuarto no encuentro mi diario, porque me prohibí seguir ahondando en mis "excentricidades". Porque decidí dejar mi propio análisis, ese recuento de miserias que cada noche de martes me dejaba hecha una piltrafa de lágrimas, consciente, sí claro, pero destrozada.

Entonces en este completo desperfecto que es mi vida hoy, en este desbalance en el que me considero viva y enterrada (citando nuevamente al Páez, cómo me llega ese flaco, el próximo sábado lo veo), no puedo más que obedecer al IMPERATIVO de volver a escribir aquí.

No es que lo elija, no siempre hay opciones, a veces hay ciertos catégoricos a los que hay que apegarse, sin cuestionar (ya saben a quién cito):

Habrá que declararse incompetente en todas las materias del mercado.

Habrá que ser abyecto y desalmado.

Me considero vivo y enterrado.

Tendré que hacerte bien, tendrás que hacerme daño.

La brisa de la muerte enamorada que ronda como un angel asesino.

Por eso, y por muchas otras razones más, hoy escribo. Por eso, y sólo por eso, vivo. Gracias. No es tan tarde.

Nueva dirección, nuevo todo, misma yo

Ahora ando en:

http://presuntogato.blogspot.com

gracias por todo, mis feroces lectores, por allá los veo ;)

1 mes y casi 5 años después

Reedición de Lo indecible. Tuve ganas de cerrar este blog y abrir otro, aún no tiene nombre pero ya se está gestando. Por ahora este blog dará por terminado su ciclo de vida, quiero agradecerle por estos fascinantes casi 5 años...

{Lo indecible}

Lo difícil no es hallarlo
es tan sólo poder verlo
sin retrucos ni cristales.

Que no escurra entre los dedos
como azúcar destilada.
Siga siendo tibio al tacto
como fue en el pensamiento
a la hora de inventarse.

Lo que no dijo el abrazo
impregnado de cautela
lo que se perdió en la duda
lo despeja la vital incertidumbre en la caricia
la elocuencia de un rugido primordial y placentero.

De los párpados cansados nada sabe la locura
la que salta y no usa redes
la impaciencia del suicida
por el vértigo invocado
nunca pudo resistirse
al deseo de lamer
lo inesperado.

Me alivianas la razón
damos vida en un te quiero
construyamos la conciencia
navegando veinte cielos.

Lo sencillo no es buscarlo
es dejar que te sorprenda
como un golpe, la inocencia.

LO INDECIBLE

Lo difícil no es hallarlo
es tan sólo poder verlo
sin retrucos ni cristales.

Que no escurra entre los dedos
como azúcar destilada.
Siga siendo tibio al tacto
como fue en el pensamiento
a la hora de inventarse.

Lo que no dice el abrazo
impregnado de cautela
lo que se pierde en la duda
lo despeja la letal incertidumbre en la caricia
la elocuencia de un rugido primordial y placentero.

De los párpados cansados nada sabe la locura
la que salta y no usa redes
la impaciencia del suicida
por el vértigo invocado
nunca pudo resistirse
al deseo de lamer
lo inesperado.

No se dice "corazón"
es mejor decir "espero"
no pronuncies tu sentencia
sin sentir lo que aúlla el cielo.

Lo sencillo no es buscarlo
es dejar que te sorprenda
como un golpe, la inocencia.

hasta las manos

uno sabe cuando está hasta las manos, sabe y le vale madres. Se deja llevar y cuando sabe que el otro anda igual, bueno. Es el acabóse.
Uno empieza a decir estupideces, piensa que al otro le vale y se olvida, y luego el otro dice alguna estupidez inesperada y uno vuelve a caer, y así ad infinitum.
Eso es estar hasta las manos.
y disfrutarlo.

Addendum al addendum

Bueno la verdad es que volví a exagerar, je. No tengo un problema ni nada de eso. All I need is love, that's it...;) buona notte, ahora sí.

Addendum

Debo decir que en el post anterior EXAGERÉ (como de costumbre), y como toda adicta debo reconocer que tengo un problema, bajar 2 cambios y poner los pies en la tierra.

Sin dramas. Sólo vivir la realidad.

Sobre la creación de personajes

Hubo un tiempo en el que creí que destruir era más sencillo que crear, y por ello, o mejor dicho a través de ello, intentaba explicar (me) lo fallido de la naturaleza humana, decadende por falta de voluntad, tendiente al caos gracias a su inherente holgazanería.

Pero me di cuenta de que en mi explicación misma exponía la falla de mi teoría: no es que crear requiera de más energía que destruir, de hecho ambos procesos demandan sus respectivas cantidades de esfuerzo, pues ambas acciones implican una transformación. Lo que en verdad requiere de menos energía para llevarse a cabo es simplemente no hacer nada; por ende, eso sí es más sencillo. Y a mí obviamente se me hacía más fácil pensar que lo constructivo implica esfuerzo mientras que lo destructivo sale natural, cuando la cosa es que ni al caso.

Y a qué viene todo esto? no tengo la menor idea, pero cuando se me ocurrió escribir sobre la creación de personajes me vino inmediatamente a la memoria este preámbulo, que es producto de una conversación que tuve con un novio años ha.

Pero el punto de la creación de personajes sí tiene una razón de ser: me he dado cuenta de que yo, más que relacionarme con la gente, me relaciono con las invenciones que me hago en mi mente de ellos. Bah, no yo, todos, pero pues por lo pronto yo puedo hablar mucho de mí porque llevo casi 29 años de conocerme (o de relacionarme con la idea que me hago de mí, bueno, whatever).

Sí, por ejemplo, hasta les pongo nombre, son mis creaciones (bueno y en conjunto también con un amigo que me sigue la corriente en mis delirios... ):

- Cop (de good cop, bad cop. Degeneró en Copo o Copito de nieve)
- GM (Gordo mostro)
- el ONS (de One Night Stand)
- AK47 (este no es muy popular pero creo que no queda otro apelativo apropiado)
- PDMH (padre de mis hijos)

y si nos vamos a la prehistoria tenemos personajes como:
- el Veintiuno
- el Clon
- Donkey Kong
- y así podría seguir la lista, con personajes interminables, algunos menos compartidos que otros, pero que ocuparon una buena ración de mi imaginación -y a veces también de mi realidad- por cierto tiempo.

Y uno puede volverse adicto a esto. A conocer a una persona, verle la potencialidad de ser un excelente personaje en nuestra novelita mental y zácate, inventarlo sin previo consenso con el intérprete. Entonces entramos a un severo plano de incongruencias, porque nuestro personaje no actúa de acuerdo al guión que le asignamos, sino que se sale completamente del mismo, e incluso acaba tomando papeles que ni siquiera habíamos considerado posibles por trillados, pero el muy cabrón/a agarra y los interpreta como si fueran de su autoría.

Por eso ahora que estoy conociendo a una persona (o un personaje, porque es tan y tan raro que parece salido de un comic), quisiera poder darle (y darme) la absoluta libertad de no ser nadie. Ser perfectos desconocidos conociéndose, y ya.

¿y cómo hace eso una individua adicta a la fantasía como lo soy yo? pues no sé, pero se ha de poder, yo digo.

Si bien tranquilamente podríamos bautizarle como un alivianado Tobey Maguire ó Peter Parker (por lo geek, raro y misteriosón, amén de que tiene la misma barbita y la forma de los labios mmm), aunque convengamos en que es más alto, más metalerín y creo que menos debilucho, sería un hartante error volver a caer en un patrón que ya ha probado su ineficacia. Crear personajes sirve para divertirse pero no para entablar relaciones... que duren.

Por eso mejor me dedico a vivir la incertidumbre, sin expectativa alguna, dejando que la magia de conocer a alguien nuevo, descifrar sus miradasy sus sonrsas, la cotidianeidad barata y tan valiosa, construyan lo que haga falta, pero sin prejuicios ni encandilamientos ficticios. Que lo que se vea sea lo que haya. Que no me estanque en el nervio del me buscará? sin yo hacer nada por ello, sin arriesgar un centímetro de piel, y sin dejar de ver lo que está ahí en mis narices, es decir, otras personas, no personajes, verdaderamente interesados y dispuestos a conocerme.

En fin. Dedico esta inigualable canción, premonitoria, que hace como mes y medio traía grabadísima y la escuchaba a diario, hasta hoy que la volví a oir y me cayó como anillo al dedo, y por lo que sea, por tripa, por necesidad, porque sí, hoy, a él, a quien conocí hace menos de 2 semanas, se la dedico:

Entiendo que esto se me ha vuelto un poco recurrente, haciendo monotemática toda entrada mía a este, el antiguo feroz. Pero... qué se le va a hacer! lo que es, es, y lo que pide ser escrito, debe serlo. Digo, tampoco obligo a nadie a leerlo, pero me leo y digo "Dios! estoy tan ciclada!" -una vez más-, y por qué no?

Control

Yo me controlo muy bien
reviso palmo a palmo
todo lo que voy a decir.

Por eso a veces no digo nada.
Me callo y me quedo mirando
la ventana, el paisaje.

O me hago la dormida,
y cuando escucho
que hablan de mí
digo clara y serena:
"I'm hearing you..."

Sí, claro, yo me controlo.

Tan bien me controlo
que procuro no mirarte
cuando los demás ven.

Prefiero caminar
un poco atrás tuyo
tranquilamente entre
la multitud
saliendo del concierto
para verte las nalgas.

(cuando no me ves,
y cuando ella no me ve,
porque ella
camina a tu lado)

Entonces, me controlo
tan y tan bien.

Tú no eres tan bueno
a veces tus comentarios
son demasiado obvios
igual, me hacen reír,
pero cuando preguntas
si yo misma lavo mi coche
en hot pants blancos
y me tiro agua
eso nos da risa a todos
pero así tú no estas
reprimiéndote en nada.

Entonces bueno,
la del control aquí soy yo.

Igual, a veces eso
del control
me falla un poquito
qué digo un poco
muchísimo
para empezar
a veces no callo
sino que sí hablo
pero digo pura idiotez
de los nervios, claro
a veces no se nota
tanto
pero otras sí
entonces, por las dudas
mejor callo.

O a veces te miro
y traiciono el control
te miro con ganas
con tantas ganas de...
de mirarte la barba
y te la miro
o ganas de tus labios
delgaditos, en sonrisa
y digo alguna tontera
como ser
"-qué es el ocote?
es un amigo tuyo
que me vas a presentar?"

Y te ríes, sonríes con tus ojos
negros como el carbón
que mañana -ya es hoy-
voy a encender
como tú y ella
me enseñaron
y disfruto de tu sonrisa
hasta que se rompe
el hechizo
pues ella ya volvió
del baño.

Y ahí yo ya no puedo
mirarte como quiero
porque pues no,
no está chido
no quiero cagarla
no lo haré, no
hasta que la cague
algún día.

Después nos dices
como papá
"niñas, se divirtieron?"
y nosotras
ella y yo
contestamos que sí
a coro
lo cual per se
ya es bien perverso
pero a estas alturas
a quién le importa.

Y no sé por qué
mierda
me dio por escribir
así
ahora
pero pues
es lo que hay.

El punto es que
al despedirnos
ella te da un beso
desde el asiento del
copiloto
-ella, tu copiloto
en la vida-
pero yo no, yo no
porque
me queda incómodo
besarte desde el asiento
de atrás
no quiero tocarte
quiero tanto, y no quiero
prefiero privarme
y privarte, reprimirte
aunque sea así
en detalles
insignificantes
que nadie más que yo
nota.

Entonces
yo me bajo
intempestiva
y te privo de mi beso
que nunca sabré
si esperaste
si quisiste
si sentiste
si doliste
pero a mí me duele
un poco
no podértelo dar
pero bah
ya tuviste el beso de ella
dime para qué
quieres que yo te bese
como si yo quisiera
como si me importara
como si me dejara ir
como si yo supiera
perder el control
para besarte.

Esto va a ser un desborde pero sé que es la hora y no es el foro adecuado: te agarré mirándome, tonto, te vi tan mío, tus ojos negros en mí.

lo que decimos cuando estamos solos es mucho más que cuando está ella, pero parece que ni tus ojos -ni los míos- saben disimularlo muy bien

y a quien diablos le importa si me abrazas como desesperado al irme (sé que te rocé el brazo al saludarte, y te vengaste como escorpión)

y qué si no puedo respirar del todo bien, porque ella es mi amiga y le regalo mi pasado pero a quien quiero es a ti. Punto final, desborde.

Good ol' times

Dado mi carácter tan extrañamente memorioso, para mí es importante contar con cierto tipo de "lugares" a los cuales correr a refugiarme cual cangrejo que soy cuando el exterior parece ser demasiado áspero.

Si bien siempre supe retraerme de diversas formas, soñando despierta y abusando de la imaginación en todo sentido, ya en la primaria este tipo de lugares empezaron a volverse "amorosos", es decir, yo imaginaba personas y situaciones que me parecían maravillosas, pues encarnaban la idea del amor, o el amor como idea, y me colmaban de una especial tranquilidad. A la vez aliviaban y satisfacían, me daban una sensación perfecta que yo no me sentía capaz de procurarme (o siquiera de permitirme soñarlo) en lo que era mi vida real.

Entonces yo, reprimida y delirante puberta, en lugar de soñar con el chico que me gustaba y yo misma tomándonos de la mano, ponía en mi despiadada fantasía, como feroz directora de escena, a otra mujer, hermosa, perfecta a mi parecer, que seguramente representaba algo de lo que yo quería ser pero en realidad no me animaba.

Raro? sí, mucho, pero me funcionaba. Por un buen tiempo mantuve esta bizarra estructura de fantasías, hasta que en la prepa la implacable hormona acabó por vencer a la perturbada neurona, y fui dejando este esquema de la fantasía sustituta para entrar de lleno a la fantasía clásica en donde la mujer, obvio, tenía que ser yo.

El último resquicio de fantasía romántica (cuuurrrrsiii a morir) no clásica fue este par de dos, íconos e ídolos de la tribu geek noventera a la cual yo closeteramente pertenecía. Leía fanfic, buscaba fotos (todo esto en los albores de la interné por allá del 97) y me sabía absolutamente todos los capítulos de las primeras temporadas. Aun cuando la temática paranormal, todo lo oscuro/violento/terrorífico de la serie era ya lo suficiente fascinante para mí, agregando a esto el tinte policíaco-pareja de detectives que desde mi más tierna infancia supe seguir (por las noches yo no veía telenovelas: a los 6 años era fan from hell de Hunter y Moonlight), la verdad yo era una total y absoluta shipper: mote que adquirieron los fanes de los X files (o de cualquier serie en general) que analizaban todos los gestos, miradas y señales que pudieran indicar una posible relación romántica entre los protagonistas.

Finalmente la trama sí cedió ante esta demanda del público, gracias a que la química que se dio entre estos actores efectivamente llegó a funcionar muy bien, pero para cuando esto pasó yo ya no seguía la serie y mi economía libidinal operaba de otra forma. Yo ya no estaba en la prepa, mi seguridad había crecido un poquito y bueh... muchas cosas habían cambiado para entonces.

Pero como buena canceriana que soy, y repetitiva además, je, alguna vez me dije que conseguiría las 3 primeras temporadas en DVD, pase lo que pase... no soy una persona de coleccionar series, pero X files es X files... y bueno, ya las tengo, en parte gracias a un regalo de un amigo muy querido, en parte las que yo conseguí.

Por eso cuando quiero volver a un lugar seguro, revivir emociones como cuando las experimenté por primera vez, recurro a mis antiguos X. No los he visto todos, sólo cuando creo que es un buen momento elijo alguno y ahí está. Recuerdo como era soñar de ese modo, enfocarme por completo en algo que me hiciera sentir bien, todo está en orden, la vida sigue y hay mucha esperanza y mucho por vivir y mucho por probar. La belleza está ahí esperando, oculta en la oscuridad, acecha; la ternura sobrevive al horror más impresionante, a lo desconocido y a lo amenazador sobreviene el amor, bien conocido y reconfortante. Y se dan un beso, y se abrazan muy fuerte.

Las rupturas, los desgarres, lo que no se nombra, lo que engrandece.

Vivir cada ruptura como un necesario desgarre es poco más que un desatino; es desvelo, es un desierto lleno de piedras de río: un absurdo, un mar sin cielo.

No sé, no quiero, no entiendo; no voy a indagar qué pasó. Pero tampoco quiero volver atrás. No quiero volver a ese mundo en donde tanto dependía de tu sonrisa, tanto del calor de tus miradas. Era demasiado.

Y nadie es víctima de nada. Cada quien es su propio héroe, y también su victimario: la imaginación es el flagelo, el deseo es el móvil, el cuerpo es el destino. La voluntad es el remedio.

Quiero volar muy lejos. Quiero olvidar todo y volver a respirar un aire fresco, dulce y tranquilo. Dejar de sentir esta opresión en el pecho. Aprender a cerrar la puerta sin hacer tanto ruido. Caminar despacito hacia algún lado y acariciarme el cuello.

A fin de cuentas todo pasa. Todo vuela como el tiempo. Todo cambia. De hecho, tú así lo has decretado, y yo no puedo más que estar de acuerdo.

En cuanto a tí, corazón... sí, tú, el otro... sé que amenazas con alejarte, pero en realidad nunca lo haces. Y es que yo no te dejo ir. Sigo sin saber negarme. Te quiero estático: congelado, intocable.

Es la única forma de tenerte. Eligiéndote imposible, ajeno, inviolable. Si tú me tocas, me deshaces, y lo sabes. Por eso también me tienes a raya, y así nos tenemos los dos.

Vivir una ruptura como un reposicionamiento, vivir un desgarre como un par de alas que nacen.

Imagenes: Ballerina Project

Y una vez más, señores, he sido cabroneada

Claro.
Cuando uno es expuesto al llamado "chantaje emocional" se dice que uno es cabroneado.
Generalmente se da de mujer a hombre. Pero a mí siempre me cabronean.
¿Cuándo seré yo la cabrona?

Pronto, pronto.

I'd feed stray dogs with your lunch

I'd wash after you.
I'd change my furniture's disposition. My everyday schedule, perhaps.

I'd lie and I'd say I have to go. Just to get to see you one more, one last time.

I'd try to block you from my life and stop seeing you for good.

I'd say yes again when you text me 'cause I've got you blocked.

I wouldn't stop drinking wine. Neither would I quit my dance time.

But certainly I'd do bondage and jazz. Listen to a whole lot of jazz. My Diana Krall, not yours.

And probably my Cranberries, not with you: on my own. You go with her, fuck off, just... go.

I'd feed stray dogs, you know... you left me your food, your leftovers, you're done. I'd like to get rid of you and all your stuff, make it useful for once, and then... gone. Disappear from your sight, leave you to have lunch alone. And then you will think of her, not me. I'm not your call.

I'll feed some hunger with your thoughts, with the thought of you; I'll crush my hunger of you now. I'll move on, wake up, shake shake and that's all. Your food will make a dog's day. My night will do well without your smile.

de la vez que casi choco (caminando) contra una Hummer Roja (estacionada)

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Tss ora aguántenme las carnitas, tengo que pensar muy bien este post.
Próximamente. Ahora me urge ir a comer chipacito caliente.

De a pechito

Ps ya sabes no, cuando te pones así que ni mandado a hacer para que te des tú solito un putazo, así, básicamente, así fue.

Yo iba preparada para un golpecito leve, de hecho ni iba a ser golpe porque ps ya es algo que sé bien y que he visto varias veces, es más, estaba antes de que existiera cualquier cosa.

Es como decir: que el sol salga por el este y se ponga por el oeste no es un golpe porque así ha sido desde el inicio de los tiempos.

Pero. Pero!

Un pinche tsunami no te lo ves venir así como así, nonono. O sea uno está en la playita apenas empezando a acomodarse, disfrutando lo que puede del sol, de la chelita acá bien rica, y de repente mmmadres, el puto tsunami que nadie vio venir.

Lo mejor del caso es que se trata de un tsunami personal, porque los demás siguen como si nada en su playa (personal), conversando y asando la carne y acariciando al perro y buscando rolas prendidas que poner en el iPod.

Y pues una hace lo mismo, no? hace como si nada estuviera pasando, porque ni modo de agûitarse (lo siento, está oscuro y no voy a prender la luz para buscar unas diéresis, mñe), estando tan linda la tarde, y pues a seguir que es gerundio! y a chupar, también, por qué no.

Obvio después me tropecé (tantito) y todos (TODOS) han de haber pensado "eeesta pinche vieja peda", pero bueno ellos estaban de espaldas y creo que no me vieron, pero bah, me vale vergas si me vieron o no.

Era de esperarse que tarde o temprano él fuera a hacerse de una noviecita, de su edad, y lo mejor del caso es que no es ni fea ni linda; no, no podría yo afirmarlo, sólo recuerdo que era como muy inocentona, no guapa, para nada, cero poses, acá bien hippie casual, no recuerdo su nombre ni si dijo algo. Solo recuerdo que él la tomaba de la mano y el piiiinche tsunami otra vez me hacía tragar agua salada que se me salía por la nariz y en la revolcada me quemaba todo el tracto respiratorio. Los demás bien gracias, todos bien contentos y qué chido que fui bien pinche valiente y no derramé ni una sola lágrima, me cae de madres. Soy niña grande.

De ahí que ni el sol me iba a calentar, el piiinche sol, también, que según yo no me iba a pegar y la mamada, pues sí, claro que me pegó, los otros dos a los abrazos y los besos y la chingada, y yo ahí congelándome entera del puro coraje y envidia y los celos más puñeteros, los sentimientos más bajos y viles que quiero ya dejar de sentir (valga la redundancia).

Entonces le dije a mi amiga (que qué bueno que fui con ella): ps ya a la verga.

Y sí, es muy mi culpa haber puesto mi jetota para los madrazos al 2x1, o sea fui doblemente puteada (cuando que yo sólo iba preparada para la mitad) pero ps la neta es que no debí haber ido a esa reunión, yo solita que me puse de a pechito, ni pedo. Habrá que superarlo.

"...Y mis manos nerviosas se aquietan

en cruzado ademán de reposo"

de Insomnio, Juana de Ibarbourou, Las lenguas de diamante.

Tú dices que al comer acaricio mi comida, suave-insistente con el tenedor,
que tengo un tic nervioso.
Dices que soy distraída, tal vez un peligro andando.
Que debería adquirir un seguro con amplia cobertura -me conoces-.
Dices. Tantas cosas dices.

Te tapas la boca con una mano, haces un gesto y me miras, ríes con los ojos
y yo te digo... "qué?", me dices sonriendo que "nada!", y nos reímos de la idiotez.
Tiras el limón al apretarlo, sin querer. Nos volvemos a reír tontamente
como si de algo fuéramos cómplices.

Vamos a fumar -bah, te acompaño- y el sol y el viento y las nubes de lluvia nos tienen ahí.
Te digo que va a llover y me dices que es tan increíble poder predecirlo...
me hablas de cuevas y de golondrinas que saben vivir allí.
De peñas y desiertos que no conoces y quieres sentir.
Te hablo de mis ciudades fantasma, de mis montañas con nieve, y de playas a las que fui por huir de ti.

Quieres que muera de celos y envidia y todo eso,
porque vas a Diana Krall y a Cranberries y a Massive Attack.
Quieres verme caer, pero no lo logras: no frente a ti.
No me importa nada, ni siquiera haberte dicho antes que te pareces
un poquito a House.
(por la barba y la nariz, solamente. Y por la amargura.).

Siempre digo: no quiero volver a verte nunca jamás... hasta mañana. O hasta que me vuelvas a buscar.
Eres imperativo, demandante... me dices "ahora!!! tengo hambre!!"

y qué hay de MI hambre?
No seas impertinente, jovencito, te digo.

Pero en serio sí, ya vete. No me haces bien. Me pones nerviosa.
Acaricio la comida como si fuera tu cuerpo el que voy a saborear.

Déjame en paz si no vas a tomarme.

Vete con ella y regrésala a su casa temprano -antes de las dos-
no vaya ser que su papá te esté esperando afuera.

Búscame solo como primera opción, nunca como segundo plato.
Nunca para ir a los Black Eyed Peas porque ella no podía. No lo hagas.
Me puedo emborrachar de la rabia, de intuiciones.

No eres lindo, no eres gigante. Eres pequeño e infantil, y dueles.
Incitas a cuidar, a proteger no sé de qué.
En total desmedro mío, en total autonegación. Tenerte cerca es autodestructivo y a la vez...
energizante.

Estar contigo es una deserción y un oasis... malditos gustos comunes. Malditas las coincidencias, las horas y los lugares.
Esto no puede ser un puto poema.

Es una chingadera, y yo misma la elegí.
Déjame ya comer sola, nerviosa y sola, tranquila: acariciándote.

Voy cómodamente sentada en el asiento de atrás. Él va adelante de mí. De repente lo siento respirar. Veo sus hombros moverse ligeramente, es un hecho: él respira. Está vivo y está adelante de mí, sentado, tranquilo. Empiezo a sentir un calor inesperado en mi cuerpo. Inicia en el esternón y se expande a mis clavículas, con mi propia respiración se va adueñando de todo mi pecho.

Yo respiro y él respira. Los dos estamos vivos, coincidiendo, yendo hacia algún lado. Inspiro profundo y el aire tibio entra más y más abajo de mis costillas. El aire sale lento por mi nariz y mis labios se entreabren ligeramente, sin saber por qué; no me falta el aire, pero quiero más. Mi cuerpo empieza a intuir un peso muy tibio y vibrante encima mío, una presión y una voluntad sobre mi, y no es mi mente la que lo imagina, sólo mi cuerpo el que está dejándose llevar por una certeza inexplicable.

El calor baja a mi vientre con cada exhalación, y sus brazos se mueven un poco, se acomoda en el asiento, sigue inspirando y exhalando, y eso es suficiente para que mi cuerpo esté totalmente conectado al suyo. Son unos segundos en los que siento tan intensa su cercanía que me rindo a algo que es más que una fantasía y poco menos que un orgasmo inesperado, combustión espontánea. Si con él de espaldas me pasa eso, que no pasará cuando lo tengo en frente... o cuando él me tiene de espaldas.

A simple kind of life

El sábado tuve un día hermoso, sencillo: primero me divertí como enana en una audición; era un ambiente casi familiar, con mis amigos de jazz de siempre. Algo que hace años era una situación extremadamente estresante para mí (audición = prueba = competición = fracaso = rechazo), ayer se confirmó como parte de lo que realmente es la danza para mí: un gran juego. Dejarse llevar por la música, la energía, la emoción de estar ahí y jugar con nuestros cuerpos como niños que tienen todo el tiempo del mundo y toda la vitalidad para no cansarse nunca. Jazz, hiphop, tap (jajaja yo haciendo tap? la cosa más cagada del mundo, no podíamos parar de reir) y danza aérea. Me trepé emocionadísima y súper veloz a la tela, y al bajar me tuvieron que sostener por lo acelerada que estaba. Me sentí -como siempre que danzo- integrada a una compacta célula multicolor, vibrante y brillante, dibujando toda clase de sentimientos al moverse.

Y después, salí corriendo a mi clase de psicoanálisis. Fue perversión, tema ya visto antes, pero en otros enfoques y con casos. Fue buenísima la coca (no light) que me tomé mientras escuchaba la primera parte, y después cuando ya hacía hambre, en el recreo fuimos al puesto de tacos por unas buenísimas tortas de jamón y queso. Placeres simples pero tan esenciales. La maestra me pidió que lea el caso y lo hice, como la gran ñoña que soy, y luego todos participamos, filosofamos y reconstruimos, me vino a la mente el ejemplo de Ted Bundy y entró perfecto para entender mejor el tema, todos estábamos en la misma sintonía. Amé mi vida ese día.

Hice 2 de las cosas que más me fascinan y me hacen disfrutar los detalles más sencillos, infantiles casi, que implican. Por eso digo que si un día me descalificaron diciendo que soy una eterna adolescente, lo dijeron con toda la razón del mundo, y creo que no tengo mucho interés en dejar de serlo: siempre aprendiendo, siempre danzando, siempre anhelando la hora del recreo, soñando con enamorarse, o amando algo que aún es un sueño. Sé muy bien por qué me gusta ser así y a quien no le guste como soy, que se joda. A mí me encanta. A simple kind of life.

El soundtrack que tengo ahora de fondo mientras escribo es Return of saturn, de No Doubt. Y me viene tan bien para evocar épocas increíbles, mis primeros años de universidad. Highlights: New, Too late, Six feet underground, Simple kind of life, Ex girlfriend y claro, Bathwater.

Y la imagen es solo un poquito de bondage del más rico, como para ilustrar que cada quien dirige sus propias ataduras, y está en uno mismo el elegirlas para gozar como loco o para sentirse frustrado e impotente.

Véndeme tus muñecas

muñecas de bronce
que arraigan tus brazos oscuros, a medio quemar.

Dame algo de tus manos, malditas y ajenas.
Dame un poquito más que tu manejo de mi cintura
desprevenida.
Llévame a algún lugar.

Cómprame esta alma perdida en tu nada, en tu tortuosa
imposibilidad.
Esta alma embebida en tu aroma,
que nadie más me la va a querer robar.

Llévate mis estúpidas ganas de ti, de que me raspe tu barba.

Llévatelas lejos donde ni mi vientre te pueda alcanzar.

No dejes que mi hombro roce el tuyo. No dejes.

Véndeme tu ausencia tranquila, tu recuerdo intocable,
tus dulces preguntas de Nietzsche y de Wagner.
Te doy Salomé por un poco de olvido. Y de paz.

Déjame lamer tus muñecas saladas sólo una vez.
Dame lugar para llorarte a gritos, para sentirme celosa,
enemistarme con ella y al final, justo al final
fundirme en la arena, amar tu veneno
tocarte los labios, morirme, soñar.

Carta de un león a otro

I.

?‏
From:
Sent: Tuesday, February 02, 2010 9:48:10 AM
To:

Do you still exist, my dear friend? are you not allow'd to talk to me? or what is it? did you forget what you said once that our kids would play together and all that? are you a liar? I don't think so. Have I fail'd you? I know that you have a precious kid now, I know his name and face, but I didn't learn that from you, and it hurts.

Do you still think friendship is forever? I do. Or at least I used to.

Maybe you don't believe that anymore, and I totally respect it, I just want to read it from you, my old friend.

I wish the best for you and your family, maybe you don't care about my life anymore, so if I die someday, which will certainly happen someday, I just want to let you know you were once my best friend and I'll never forget the great times.

Take care, have fun,


II.

If you knew...‏
From:
Sent: Wednesday, February 03, 2010 6:49:08 AM
To:

Hi there!
I can understand you very well ... But let me summarize a long story and I ask you to forgive, ‘cause I’ve done lots of mistakes some years ago that led to break the contact with you.

I would like to write you so much, but I’ll try to keep an "order". I still remember that I once said to you that our children would play together.

You haven’t failed me, it was just that as I wrote you the last time (some years ago) I was a person without life experience and I also thought that if I go through the world with my sincere manner, I would reach everything and the world would keep being pink ...

And now life has taught me that I can continue having this manner, but I have to know when I should be that way and when I'd better not.

So, returning to the point when I wrote you for the last time, at that point I had been doing lots of mistakes in my relationship, such enormous mistakes that L then didn’t trust me anymore. I thought then that if I gave up lots of things I had at that moment, then L would trust me again. And it worked, but at that moment I saw L more like the best way to move away from my parents' house, and now he is my other half. He thought at that time that you were a, so to say, "bad influence" for me and I wasn’t strong enough to show him that you weren’t. That’s the reason why I broke up the contact with you, well the short form of the long version. I hope this explanation is enough for you. I know it’s not fair!

The reason why I’m answering you is to tell you that you have no idea how many times I’ve thought of the great time we had, of our adventures ... I still think of that!!

But I have to ask you for two things:

The first is, please don’t talk anymore about me or L or little L with my mother, because she has been almost always trying to bring us apart, because of traumas she has from her relationship with my father. She is not in the position to accept that we are married and have a son, she just helps us when she wants to and under her conditions, instead of saying I’ll help you in the best way I can and in every way. I could sometimes kill her, because of the way she is with us, not only with L, but to me as well. When I have oportunity I’ll tell you more!! And please don’t tell her, that I’ve answered you, because she will start thinking who knows what, and I just don’t want her to know everything about me. So please keep everything to yourself! Don’t misunderstand this, it’s not because I hate her or so, it’s just that she is muy metiche y no tiene por que saber punto y coma de todo lo que hago o dejo de hacer, and it’s not because I’m afraid of something, it's only strategy!

The second point is, if you agree with it, to wait a bit more, so I can "re"-introduce you into my life. L trusts me now in almost everything, not because of me, just because he is a person who has been threatened by life and therefore has learnt not to trust fully. So we are doing very well and are progressing in reaching the goals we once set for us. Now I wouldn’t change my marriage for anything, he is a good man and he works for his family and not only for fun, we are now like two engines working together to make a watch work.

Returning to the goals, for example, to get the German citizenship I fullfill now all the conditions needed, and I just have to make the request. On the other hand I’m finishing this year my training course as secretary for foreign languages, in October. My strategy is to passively introduce you more and more during this time until I have reached completely both goals. So I just ask you to give me the time til Oct. more or less, because with the two jobs I have now, and the training course and and and ... I don't have the head to handle more ... Do you think this is acceptable for you? If you don’t agree, I can understand you and if I were you I will also kick myself for all mistakes that happened and I wasn’t strong enough to avoid them.

So please let me know how you think about this at this e-mail, not at the yahoo-email!!

As I’ve told you, some things only work if you have a strategy ... that’s why I’m so careful and kind of mysterious.

Best wishes,

El peligro en cinco tiempos

(Cosas que ud. debe saber antes de leer este post:
* ahogado: un tipo que por pedo se puso a hacer largos en la alberca compitiendo con sus amigos pedos y de repente ya no respiró y se quedó en el fondo de la misma, y lo tuvieron que sacar y estaba morado y no reaccionaba. Y uno de sus amigos entró a la sala gritando que su amigo se estaba ahogando y todos nos sacamos de onda gachísimo. Después ya reaccionó y ni coordinaba el güey de lo ebrio que estaba)
*cadeneo: forcejeo/aglomeración requerida para ingresar al reputísimo classico de Acapulco de las tunas.)

El día estuvo lleno de risa absurda, lluvia, sol, dolores mensuales, paz, descanso, luna llena, nubes, reánimo y razonamiento lógico propio del dominó de 12 puntos, entre otros tantos, pero por sobre todo estuvo plagado de peligros, reales y ficticios, conatos y consumados.

(Vuelan los murciélagos mientras escribo, pero ese no es ningún peligro. Espero que aparezcan los temidos gatos, y como no llegan, me empiezan a comer los mosquitos. Mejor me meto)

El primer peligro, bah, mejor dicho, sensación de alerta máxima, corazón latiendo fuerte, angustia del tipo "y ahora qué?", fue en la escena del ahogado*. La forma en que nos acercó a todos a la posibilidad de una muerte estúpida -pero rotunda- en cuestión de segundos me dejó un poco menos que perpleja. No nerviosa, no estresada, solo perturbada por la brutal cercanía.

El segundo peligro, mejor dicho, sensación de riesgo físico causada por incomodidad y pérdida del espacio vital, fue en la escena del cadeneo. La aglomeración era tal que por varios minutos no había movimiento posible y sólo se podía seguir el fluir de la corriente. Lo empinado de las escaleras hacía más complicado todo el ascenso, y el contacto físico con extraños era -por primera vez- chocante y desubicado.

El tercer peligro combinó los dos peligros anteriores. Fue al mismo tiempo cercanía de muerte (en este caso, la propia) y alto riesgo físico. La terraza atestada de almas ebrias, el ruido de cristales rotos, los empujones, la gente abriéndose y obligándonos a subir a las mesas, tirando así más vasos y jarras. Ver un sujeto en el piso y a los de seguridad forcejeando. Otra vez, en cuestión de segundos una situación determinada se constituye como amenaza real.

El cuarto peligro fue simplemente la ira. La sensación de adrenalina en la sangre, la sangre en los ojos y el temblor en la garganta que se rebela, que se defiende furiosa, ante nada. Ante el gesto sorprendido de la destinataria, la que sin querer provocó la violenta reacción de batalla por tanta envidia tan mal llevada (de parte mía). El riesgo allí era total: una pelea, no física, claro, pero sí emocional y estructural. Una ruptura blandiendo palabras y empapada de lágrimas de rabia, que no llegaron a surgir pero estaban muy próximas. Este fue un peligro de doble (o triple) advertencia: para mí, la enfurecida; para la destinataria (provocadora) y para el objeto (indirecto) de la discordia, quien finalmente diluyó el feroz ataque que se nos venía encima con dos rápidos movimientos.

Y el quinto peligro es el más sutil de todos, y también el más profundo e incompartible. Los peligros anteriores son más fáciles de manejar por mí, inconsciencia de por medio. Mi propia ignorancia me protege de los 4, por ejemplo, mi capacidad de desconocer mi ira y sus raras apariciones.

Pero el quinto peligro está en la sensación de perder todo control de mí misma siendo sometida a la implacable influencia de una voluntad externa a la que no soy capaz de negarme.

El quinto peligro es el roce, es el contacto. El inmenso y más tremendo peligro es la mirada -que evito en lo posible- la empatía, la puta cercanía. La mano de aquel brazo que me detiene firme cuando viene carro, las dos súbitas (y descaradísimas) manos que desde atrás me toman por la cintura como indicadores exageradamente masculinos de "yo lo hago" antes de mover una mesa. Mi sorpresa e indignación ante tal gesto, y mi secreta dicha y satisfacción culpables por la pequeña "complicidad". Evitar al máximo los siguientes posibles roces; en las curvas en el taxi los seis todos apretados, y yo luchando por contener el peso de mi cuerpo para que mi hombro no toque el suyo, tan caliente. Pero las curvas, la fuerza de los cuerpos en un vehículo en movimiento, las gravedades y los choques son peligros constantes que uno corre por el simple hecho de estar vivo y respirando, y es bien difícil ponerse en su contra.

(She's been living in her white bread world

... as long as anyone with hot blood can.)

Santificaré el vino y el pan cada noche,
agradeceré las gotas, el hielo y el trueno.

Me acordaré de las cosas. Los brazos, las manos, las cosas.
Te tendré muy cerca del pecho, del cuello y de las sienes,
pero aprenderé por una vez a volar lejos del suelo
a caer sin llorar, a llorar salado y fresco, sin lamentar la caída.

Sentiré tu sonrisa cada noche antes de dormirme,
libraré el insomnio.

Te daré toda mi vida en la paz de mi saliva.

Seré tuya, seré tu vida.


(no sé por qué se me ocurrió esto, pero tenía que escribirlo de algún modo o de otro).