Nacer

Musicoterapia

From feeling shitty, desperate and in pain up to feeling normal and peaceful again, all it takes is:

The one
Un poco de amor
Poem to a horse
Fool
Se vale to-o
La jirafa
La cumbia de los aburridos
Un beso y una flor
Libre
One more night
Total eclipse of the heart
Crimen
Adios

And somebody beatifully dressed smiling and almost blushing at your compliments. That's pretty much it, even better than Ibuprofen and nausea killer drugs.

Kinky is as kinky does

No es que no haya querido escribir, sólo que últimamente he estado leyendo mucho GQ (mi revista favorita, qué Cosmo ni qué la chingada) y eso me quita tiempo para otras actividades intelectuales, como la blogueada.

Hice hartas cosas, bailando gané medalla (ganamos, verdad sea dicha, bailando todo es en bola) pero eso no importa, importa más lo que voy a hacer: me voy a comprar un minicalendario de Norma Jean para estas navidades, voy a pintarme las uñas, voy a soñar en Caracas (no soñar con, soñar en, es como un viaje astral, tal vez pase por la guaira, que me dicen que es la onda) y sobre todo voy a disfrutar porque recuerdo que la navidad del 2002 la pasé del nabo porque creí que o iba a tener un bebé o me iba a morir. Ahora ninguna de esas 2 extremas opciones de vida (o no vida) me acechan (y si me acechan ya no me aterra tanto) y pues estoy como loca de contenta.

Y es que estoy enamorada. Chocolate por la noticia!!! cuando no, vo'! Y seehh, ya seee, pero ahora es de verdad. Ahora sí es denserio. Abbiamo trovato che siamo pari e... come dire, sono pazza per lui e lui per me. Oggi è lontano ma accanto a me, e credo que domani sara più vicino, e più, e più....

Liebe Ximenixtli:

Como estas??? tanto tiempo sin saber de ti... gracias a la magia de los blogs y los cosos de internet ahora puedo retroceder en el tiempo y acordarme de ti justo en el día en que tu hijo cumple 2 años, como ves?? Porque seré memoriosa, pero mi sesera no es tan prodigiosa como para acordarse de esas fechas cuando en realidad no te tengo muy presente en mis pensamientos del día a día. También soy un poco sincera, je.

Y no es que no te tenga presente porque esté enojada o molesta contigo, para nada. Un tiempo sí lo estuve y me daba mucha rabia acordarme de tí, y lo platicaba con mucha gente y tal. Pero ahora no, simplemente sé que estás ahí viviendo la vida a tu modo, y espero que ese modo te haga feliz, y de repente mi mamá dice aahh hoy cumple años el hijo de Jime!! y yo le digo ahh es verdad!!, y yap, pero no es que piense en escribirte o algo porque para empezar ya no tengo tu mail.

Pero tengo el de correo tu ma, y gracias a ella y sus saludos navideños hoy he podido enterarme que estás "bien", he visto fotos de tu niño y bueno! que te digo, está precioso el muñeco. Se parece a tí pero color chocolatito y con chinos, se ve que de grande va a estar guapo... y grande, también se ve grandote... como la mamá, claro está jejeje.

No voy a ser dramática pero veo a Luis y... mmm no, no me gusta, está enano y tiene cara de maleante, por no decir maldito, qué quieres que te diga... pero bueno no voy a ahondar en ese tema porque seguro te pone nerviosa. Me contó tu mamá que más de una vez llegas con un labio partido, un moretón por aquí, otro por allá, y tú dices que te caíste, que el niño te golpeó sin querer con la cabeza... OK. No vamos a cuestionar eso. Pero me da tristeza saber eso de ti, cuando tú tan segura me decías que tu carrera de piloto era lo más importante para tí, y si eso implicaba sacrificar una vida de familia con esposo e hijos, no te importaba...
pero mmñee son dichos de juventud y a veces cambiamos un poco lo que pensamos, no? Te acuerdas que yo decía que quería ser madre soltera??

Pues bueno tú hoy con tu cubano, yo con mi venezolano... asshh estoy toda emocionada. Eso de que ya lo conoces de hace rato pero un día haces click!! y tu cerebelo te dice madres, ahí estuvo todo el tiempo y hasta ahora te das cuenta?? Pero bueno así se dio, química innegable, es cáncer como yo, mi vida!! y tiene 5 años menos... jajajaa ya sé, soy asaltacunas pero who cares??? si los treintones luego son mas inmaduros y vuelteros que quinceañeros, ya nos queda claro que la edad no es una buena medida de madurez en materia de hombres...

Por cierto te acuerdas de Sam? el otro día apareció y pues ahí anda estudiando el doctorado en lingüistica en alguna universidad perdida en una de la Carolinas (no sé si del sur o del norte)... pero bueno, él bohemio siempre... oye y qué bueno que estás estudiando lo del secretariado bilingüe y lo otro de personas físicas que no le entendí bien qué es...!! Yo el próximo año si Dios quiere acabo la master al finnnn... y a ver si ya me agarro los pantaloncitos y me pongo a estudiar psicología, y me dejo de joterías!! jajajaja.

Bueno Jime ya se hizo eterno este mail, te mando un abrazo enorme a tus papás y a tu bebé, espero algún día poderlo conocer... te acuerdas que decíamos que nuestros hijos iban a jugar juntos?? bueno yo ya me tardé un poco jojojo... o bueno de hecho tú te me adelantaste un mucho.

te mando un abrazote

Nui Nui

Las leyes del intercambio

Tomó el papelito que hace casi una semana había dejado botado en el estuche de metal. Estaba doblado en cuatro y decía aquel nombre -otra vez... ese nombre, siempre, el nombre- con una simpática variación anglosajona.

Esas pendejadas del amigo secreto nunca las entendió del todo. La primera vez que participó en un "intercambio" fue desastrosa: se preocupó por conseguir algo bueno para la persona que le tocó, se tomó el tiempo de ir a comprarlo antes, y llegó ese día con el regalo justo para Denisse, que en realidad no era amiga suya, pero era de las chicas populares del salón. Se parecía un poco a la dientona de Beverly Hills 90210, como se llamaba? Kelly, sí, se parecía un poco a Kelly.

Llegó el momento de intercambiar los regalos: fulano le daba a zutano, zutano a mengano, y así la cadenita. Su nombre nunca apareció. Todos intercambiaron cabalmente, pero quedó una persona con las manos vacías, porque "de seguro al que le tocaste no vino".

Y así se fue a casa con las manos de diez años tan vacías como cuando había llegado al país.

Por eso mucho no le gustaban los intercambios. Descubrió que la ley del intercambio era así: la bondad del regalo recibido es inversamente proporcional a la bondad del regalo entregado.

Puesto en fórmula sería así:

f(Q) = R / E

donde R es la cualidad del regalo recibido y E es la cualidad del regalo entregado.

Entendió que entre más se esmerara en conseguir un buen regalo, peor sería el regalo que obtendría a cambio. Pero no lo puso nunca en práctica porque le parecía excesivamente cínico.

Una vez, ya en primero de secundaria, y para evitar los contratiempos de saber qué demonios quieres para el puto intercambio, se les hizo decir uno a uno su deseo de regalo. Llegado su turno, con la timidez galopante que le embargaba en situaciones en las que tenía la atención de todos sobre su ser, sólo atinó a decir:

- Puesssss... un cassette.

Pero de qué?? de quién?? No contestó. Demasiada pena y las risas de los demás cuando Walls respondió la pregunta que flotaba en el aire: "puede ser de quien sea? de Pandora??". No respondió, silencio. Nada. Ash, Pandora. Desde ese momento comprendió que si alguna vez decidía gustarle Pandora, ese tendría que ser un gusto culpable, y desde ese momento también comenzó a odiar y a amar - ambos en secreto- a Walls por su encantadora mezcla de torpe carisma y natural pedantería.

Sin embargo, al amar la dualidad en Walls también sintió por primera vez algo completamente aturdidor: una inaudita necesidad de darse. Dejó de importarle lo que recibiera a cambio: se volvió preponderante la sensación de cuidar, nutrir y contemplarse en completa rendición a un sentimiento poderosísimo y embriagador. Pero se obstinó en mantenerlo en secreto, porque a medida que crecía la embriaguez y delicia que sentía ante las azules miradas que de repente encontraba en Walls, también crecía proporcionalmente su desdén por sus modos sobradores, sus abyectas amistades y sin duda su soberbio egocentrismo.

Puesto en una fórmula, sería algo así:

f(S) = E (D)

donde E es la embriaguez y D es el desdén.

Llegó el momento en que la contradictoria proporción se anuló a sí misma, parte negativa con parte positiva, inesperadamente y contra toda ley llegó a ser cero, y después se igualó a 1: por gracia del cansancio, o por simple y carnal deseo, dejó de lado el desdén y se quedó con el aspecto positivo de la ecuación, lo cual era mucho más fácil que la continua lucha por mantener y hacer crecer el bipolar balance. Pero para ese entonces ya era demasiado tarde, porque la prepa había terminado.

Por eso ahora, casi 10 años después, retomaba el papelito doblado en cuatro y lo miraba con incredulidad.

El sorteo se hizo dos (2) veces, y la primera vez no le había tocado ese nombre. Con tranquilidad casi soberbia se había guardado el papelito en el bolsillo del saco, pensando simplemente en a quién le tocaría y quién le podría dar el más lindo regalo. Volvía a la primera fórmula de los intercambios, donde la bondad de la materia era lo más importante, f(Q), y dejaba atrás los ingenuos años en que descubrió el poder de f (S).

Con la precisión de un gato que siempre cae de pie, se había deslindado al fin de tener la responsabilidad del peligroso nombre, todo por obra y gracia de su fabulosa suerte. Por su parte, si por el contrario, el papelito con su propio nombre escrito en tinta negra le tocaba a la persona del nombre peligroso, eso ya no era su problema. No era en absoluto su preocupación.

Pero la fatalidad tenía que hacerse presente.

La sorteante (es decir, la que hizo los papelitos) asignó el último papel de la cajita a una persona que por razones físicas no estaba presente, pero se debía incluir en el intercambio, y al hacerlo lo vio, enterándose de inmediato que era ella quien le tocó a la persona ausente. Y así no se puede, se rompe todo el encanto: uno jamás debe saber a quién le tocó, es la ley básica del intercambio.

Es como dividir algo entre cero, da error.

El sorteo se rehizo. Tuvo que meter la mano derecha en el bolsillo y regresar su triunfante papelito a la caja rosa. Los volvieron a mezclar, cuidadosamente; creyó que evitando el primer o o el último turno al elegir papel se libraría de cualquier resbalón de la suerte, y eligió en turno intermedio, cuando algunas ya habían tomado y otras quedaban aún por tomar. Entre carcajadas se burlaban de aquella que no quiso cambiar su papelito:

- Seguro que no te tocaste a tí misma?? no puedes tocarte a tí misma eeehhh!!

Debió haber seguido ese ejemplo y aferrarse a su primer papelito. Pero no lo hizo, confió ciegamente en su estrategia del justo medio. La cual no le sirvió de nada. Desdobló suavemente la miniatura, como si se tratara de un dulce exquisito, y tan pronto vio el nombre compuesto dijo, medio en broma, medio en serio, pero de inmediato:

- Lo puedo cambiar???

Pero su pregunta no se oyó porque había demasiadas risitas y jolgorio en el ambiente, al que naturalmente terminó por unirse.

Crítica a un mal entendido romanticismo contemporáneo

Todo bien con que el hijo de un cantante se decida por la misma carrera y eventualmente no le vaya mal. Todo bien con eso.

Que Alexander Acha (con todo y nombre lleno de A's) sea hijo de aquel hombre que en los 90's inmortalizó a una etérea chica de humo, y ahora lo conozcamos como el niño de ojos lindos que canta el pegajoso "Te amo" (de qué otra forma puede llamarse una canción que hable del amor?.. pues te amooo, duh!) no tiene nada pero nada de malo.

Que la letra sea melosa y predecible en algunas partes, que alterne lugares comunes con expresiones de melancolía y esperanza, está bien, pasa: es parte del género!

Pero que de repente salga diciendo "te amo más que a nuestra mágica noche de bodas"..... no mamar!!!! y ese es el final de la pinche canción!!! Se rompe el encanto mal pedo. Yo no sé en qué piensan los compositores de hoy. Chale.

Por eso yo mejor escucho Calle 13, eso sí que es bien romántico y no mamadas.

Sobre la ingesta consuetudinaria de manzanas

Yo no soy persona de comer frutas después de haber comido comida (valga la redundancia). Si como frutas es porque me las facilitan, o porque sólo he desayunado y comido pendejaditas como café o barritas. Pero hay veces, como hoy, en las que como manzanas ya habiendo caído el sol, sólo porque me parece sexy. O porque quiero parecer sexy.

Y qué tal? ahí la manzana me sabe a delicia, neta hoy me comí una con esa intención y era la mejor manzana del mundo: dura, jugosa, cero arenosa, fresca, rica.

Pero bueno ese no es el punto.

Cuál era el punto? ah sí, que los hombres chubbies y con acento venezolano y que sepan hablar siciliano me empiezan a encantar mal pedo.

Ah no. Ah no, sí!!!! Y me acaba de mandar mensajeeeeee auuuuuuuuu. Ok ok ok ya.

Es que aahhhh!!! sabe tanto de música. Y de Beatles y de Soda y de Incubus y de todo lo que me gusta. Le falta aprender más de Placebo pero ps yo le enseño, no hay tos. Tiene 22, yo le enseño.

Ooossshhh o sea yo y mis ataques de cuna pero es que ya está crecidito y no es inmaduro como suele suceder.

Y si es inmaduro, no me impolta (es cáncer, mi amor!!). He dicho mi veldá. Y no es acento venezolano ni nada pero ps me salíó así nomás.

PD. qué es preferible, 34 C o 36 B? yo digo que 36 B es ya de por sí un chingononón. Y me agrada.

Las ideas preestablecidas

¿Es un imperio esa luz que se apaga, o una luciérnaga?

J.L. Borges

Iba caminando por el callejón del miedo. Es uno así todo culero que está camino a mi ex casa, frente a una secundaria. Me llegó la pinche iluminación (no la del callejón, que es deficiente; la del espíritooo):

"deshazte de tus ideas preestablecidas YA".

Listo.

Eso.

Que me deshaga. Que por ahí va. Ese es parte del camino a la felicidad. Mi felicidad. Ya vivo la felicidad, pero para vivirla acá mas sinceramente.

Luego ya me atacó la cursilería (antes de la epifanía venía pensando en lo nocivo de las causalidades psicóticas. Osh, son horribles y si les prestas mucha atención, se hilan solitas... son inverosímiles pero se hilan) y que se me ocurre otra pendejada:

Sin querer vi tu cara herida de sol. Con el cabello más corto. Con la sonrisa más joven. Con las cejas atrevidas.

Pero pues ya séeee que de nada sirve la miel (ni el agua con miel, ya me dijeron que mejor las chelas carajoo), lo que me salpica es miel y ni es para mí así que whatever.

Pero bueno, no nos distraigamos. En serio ya, hay que quitarse de ideas preestablecidas, ayudénmen, en todo, lo que sea, lo necesito.

Necesito vaciarme.

Ya.

pd. Me gusta caminar solo, así hablo con el viento. (Calle 13)

pd2. Ya sé.

Finde de pizza, Coca Cola y Canal K

Hoy me vino una sensación -no sé si me explique- de ese tipo de felicidad que tenemos en la infancia, que se manifiesta en forma de recuerdos espontáneos en el momento más inesperado.

Es como el flashback de un feeling (saca el anglicismo) que llega con la contundencia de un rayo y dura pocos segundos; no tiene razón de ser, no viene a colación de nada. Sólo viene.

Estaba yo en mi clase de jazz, intentando una nueva coreografía que vamos a presentar para el concurso en el DF, en chinga y rarísima, cuando de repente me asaltó la sensación:

Es sábado, estamos en el minúsculo departamento de 2 ambientes de Juramento, Belgrano C (C de comercial, R de Residencial) y mi mamá hizo pizza. Deben ser como las 10 de la noche, mi cama queda perfectamente ubicada en el living, junto a la mesa y frente a la tele, y los demás (o sea mi papá, mi mamá y mi hermano, entonces en cochecito, aunque ya no tan bebé, tenía 3 años) vienen a sentarse en torno a mí, yo soy la reina y señora del ambiente y domino todo desde mi cama. Éramos pobres, no que ahora ya no lo seamos, pero entonces no tenía ni mi propio cuarto! dormía en la pinche sala! pero me fascinaba, era divertido. Claro, tenía 9 años.

Era todo tan mágico. Y llegaba el fin de semana y me encantaba que mi mamá hiciera pizza y tomáramos coca y nos riéramos con las pendejadas de Tinelli en El ritmo de la noche, las Tinellis siempre hermosas, los bloopers, o sino ver canal K, y su aguda crítica al gobierno con muñequitos de goma. Esas eran mis noches de fin de semana, y yo las amaba. Me sentía parte de algo, me sentía en familia: había tardes en que jugaba al rummy con mi papá y va a sonar a mamada, pero las tardes lluviosas se acortaban, y yo me sentía contenta y protegida. Ah y también estudiábamos alemán en VHS.

Para ese entonces, mi hermano estuvo a punto de caer en status convulsivo (lo que le sigue a eso, o sea la solución, es el coma barbitúrico) y mi papá estaba virtualmente desempleado durante una de las peores crisis de los inicios de los 90's en Argentina. Y la puta inflación, la maldita, culerísima inflación que te come la vida.

Pero éramos bien pinche felices porque los fines cenábamos pizza con coca cola y mirábamos la tele.

Esa sensación me asaltó hoy, y les digo algo? fue bien chingona.

Sensaciones trasatlánticas y un recado más que rosa

Y ahora resulta que tengo que ser más trola que Mme. Yvonne. Que a Filippo me toca encantarlo yo sola, porque después de haber estado junto a Begoña, la más digna representante de las feministas intelectualoides (y feas) que he tenido a bien conocer, sabemos de sobra que un poco de carisma obtiene mucho más que cualquier sapiencia. Y da más placer.

Será de Dios.

¿Para qué estamos sobre este mundo sino es para disfrutar y hacer disfrutar a los demás?

Para caminar lento y firme como los elefantes, diría el buen Shunryu, y no andar saltando por ahí como Neil en la luna polvosa sin apreciar las hermosuras que tenemos aquí mismo, al alcance de la mano.

Lo más lindo es lo que tenemos al alcance de las yemas de los dedos. Lo demás no existe.

Y cómo olvidar a Michael... vino y con aires de doméstico John Winston, y credencial de piloto, nos dio breve cátedra sobre la dulzura:

Oh ain't she sweet,

Well see her walking down that street.

Yes I ask you very confidentially:

Ain't she sweet?

Oh ain't she nice,

Well look her over once or twice.

Yes I ask you very confidentially:

Ain't she nice?

Just cast an eye

In her direction.

Oh me oh my,

Ain't that perfection?

Oh I repeat

Well don't you think that's kind of neat?

Sí, muy neat.

Urszula, Veronique, Asunción y Céline, como Mary, Peggy, Bettie y Julie pero sin cabelleras blondas, todas a coro, divinas, me darán la razón: you guys' re so sweet it makes us sick.

No hay nada qué hacer: meta trolear, meta cerrar ojitos, la sonrisita... ma' que me importa. Si acá todo se resuelve.

me despido con un beso cortito y tibio, con olor (y sabor) a vainilla.

yours sincerely,

Mme. Yvonne (et mademoiselle jolie)

Duelo en la zona baja

Ayer logré sembrarle unas cuantas canciones como al descuido, como un olvido. Dejarlas ahí esperando, flotándole en los sentidos, diciendo lo que no digo.

Ayer me perdí en sus puntos, me insinuó todo el camino, conté las perlas y los testigos, tanto calor: nos reímos.

¿Cuánto es tanto que yo anhele su saliva y sus caprichos?

Me hago creer que hay estrella y que no por error coincidimos, me trago de un sorbo sus ojos cuando me busca entre el trigo.

Porque la avena en sus manos me sabe a pera y delirio: me hace princesa del río cuando soñamos los hijos.

Y me susurra su pecho: dame tus labios, miedosa, ven que te arranco el buen juicio.

Prueba en mi lengua este cielo, duelo mortal y soluble en mis dementes latidos: dame en un roce la vida, que por tu aliento persisto.

(recordando que no sólo tengo la Luna en géminis, también tengo mercurio y marte en tan agraciado y volátil signo)

¿qué, pues, te haré a ti ahora, hijo mío?

Génesis 27:37

Génesis 27:37

Me sangran los dedos, me muerdo las pieles
no aguanto el abismo al saberme sin ti
bendita demencia.. me das lo que pido!
te acepto y te niego en un ciclo febril.

Dorado delirio... no sé traicionarte
me azota la duda pero aun creo, así
yo sé que no es bueno, ya sé, se hace tarde
y el cielo esperado no piensa venir.

Le aprieto el corsé a la mente incendiaria
me trago la duda, el hambre de abril
confío en la nada: que me abra los ojos
y al fin me libere esta luna infeliz.

Ni Marte me pone en cintura
con esas sonrisas que atacan mi cuello
con labios tan llenos, tan frescos: tant pis
ils sont pas pour toi, tu sais, sors d'ici

Sabor a avellana, té verde y mercurio
maldito celeste que me haces sentir
que un punto en común es un puente
que un vestido negro, un desliz.

Me rindo a la fiebre, paciente.
Si voy a sangrar... que sea así.
Si ya me caí y no me quiebro
¿qué más da si me invento el amor?
tan loco, más que otros: infame
pariendo quimeras, pero he de vivir.

La reina de los condenados

Somos tan expertos en juzgar y etiquetar al prójimo que lo hacemos hasta con los ojos cerrados. Es más fácil lidiar con algo que consideramos "conocido" que enfrentarnos minuto a minuto con las sorpresas que implica conocer realmente a alguien.

Redimimos y condenamos basándonos en opiniones, actitudes, y demás subjetividades. El summum de la redención, que pasa por alto cualquier opacidad, desperfecto o simple mediocridad del sujeto juzgado: el enamoramiento, o pendejez secundaria, y la calentura, o pendejez primaria. Y una sutil combinación entre ambas. En este estado benevolente somos capaces de adorar hasta las más vulgares fallas de un ser humano, porque todo nos parece estúpidamente encantador.

Por otro lado, el más claro ejemplo de la condena no es el odio, sino la indiferencia. Condenamos a aquellos que no conocemos mucho, que no nos importan, y que por alguna circunstancia lo primero que nos ha llegado de ellos ha sido negativo. Como con el pobre del novio de tu amiga, de quien sabes todas sus falencias de labios de ella, y mira que no son pocas, y cada vez que ves al tipo sientes esa mezcla entre lástima y secreta complicidad, porque mientras él se vende como el gran tipo que quiere ser, tú en el fondo ya te sabes de memoria sus inseguridades, sus caprichos y desplantes; todo lo que tu amiga te ha descrito encaja perfectamente para que el gran teatro de sus virtudes no sea más que la confirmación de todas y cada una de sus carencias.

Es imposible tenerle algo de fe a alguien que se ha condenado desde un principio, se pierde la emoción de lo posible, la maravilla de las virtudes interminables.. que en realidad no existe como tal. Cada virtud viene aparejada con un odioso defecto igual en magnitud y opuesto en sentido.

El proceso de desenamoramiento generalmente funciona así: se elige una virtud del sujeto en cuestión, la más atractiva, la más deliciosa, para así contrastarla con su correspondiente defecto, y sin esfuerzo darse cuenta de que realmente pesa mucho más el defecto, de que su carisma y coquetería son insignificantes al lado de su indiferencia y necesidad constante de ser el centro de la atención. Y así. Es cruel, condenar es vacío, injusto y cruel, pero de alguna manera hay que librarse de todo aquello que nos retiene en el limbo y no nos está dejando seguir adelante.

Update: por respeto a la fallecida Aaliyah, cuya forma de cantar siempre me agradó, y sólo por eso y porque el sabado me chuté la peli mientras hacía otras 3 o 4 cosas, y me pareció re-jocosa, anexo esta fotini, y en consideración al lector que se fumó todo mi choro mareador-azotado de arriba orillado por el título tergiversador-vacilador.

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Nótese el blanco pambazo del guampiro rockero (que yo creo que es primo de Keira Knightley porque está igualito).

un diecinueve de diciembre

Anoche soñé. Soñé que estaba yo sola sentada en la esquina donde está el stereo, en el salón de jazz, y venía el Vic. Me mostraba una foto. En la foto salíamos varios, estábamos en un laguito con piedras, posando para la cámara. Él me preguntaba si me acordaba cuando fue eso, y yo le decía claro, fue el 19 de diciembre, en tu cumpleaños. Entonces él agarraba y me daba un beso, el primero así suavecito y luego ya más rico, eso de que sientes lo suave de adentro de los labios y dices ahh qué chido. Así me besaba y pues ya se iba y yo me quedaba contenta.

Desperté temprano con ese sueño en mente, sorprendida y clara, y ya sin ganas de dormir, con flojera pero con ganas de levantarme y vivir. Y lo chistoso es que su cumpleaños es el 19 de septiembre, no diciembre, septiembre.

Cutie, sweetie pumpkin pie

Breezy chilly friday mornin' with the rain that comes and goes and I'm feelin' mighty shiny like a brand new gal in town walkin' steady ready curious with my brown old high-heeled boots, minglin' happily in a full room pretendin' I won't laugh at them kids, so true.

See the sky fillin' your eyes and a new sunrise grows so warm, in your classic pamper'd gesture, you turn round and we all go: man that's one fine lil' ass, and it definitely ain't mine.

Time is over and I say hi you cutie sweetie pumpkin pie, once again I make you smile.

Y contra su calor se pierde el orgullo, y la vergüenza...

En estos 8 últimos días tuve:

• 2 sueños premonitorios extremadamente explícitos.
• 5 besos netamente lúdicos.
• 2 visitantes europeos, una hispano-inglesa y un arabe-inglés.
• varias noches de ver la luna llena.
• ingestas de cantidades moderadas de cerveza, vino tinto, vodka, café, tequila y ron.
• 1 libro de cuentos terminado de leer (Paraísos trémulos)
• 2 saludos (beso y canción) mandados por programa de radio jaaja (gracias Said)
• 1 show de danza con 8 de 11 coreografías bailadas y sus implícitos cambios de vestuario
• 1 extinción de conducta lograda en mi gato (que no muerda mis tobillos cuando tiene hambre)
• 1 nuevo blog descubierto (http://elpesado.wordpress.com/ oh lo amo)
• 1 taco y un california sushi que me invitaron.
• 1 pita vegetariana también invitada.
• 1 vestido ajeno lila probado (me queda muy grande) para los XV nocturnos de este sábado
• 4 vestidos ajenos por probarme para los mismos XV (o sea 4 chances más de que alguno me guste)
• 1 asistencia a conferencia doctoral sobre sistemas emergentes.
• 4 boletos para Serrat este domingo.
• 1 vestido mío prestado para una boda diurna.
• 1 clase de jazz volada (sigo en la onda de volarme clases jojo, ver post anterior)
• 2 clases de alemán asistidas (semana completa, al fin lo logré)
• 2 canas ajenas encontradas
• 1 piquete de mosco detectado (también en cabeza ajena)
• 1 novela empezada (Cuerpo náufrago)
• varios preparatorianos asesorados (o confundidos) por mí
• 1 llamada para comer rechazada por mí gracias a alegres circunstancias (espontánea estrategia)
• 1 día de despertarme voluntariamente a las 6 am
• 1 palabra aprendida en zapoteco: guenda nabani (vida)
• 1 invitación de un ex a ver la Dama de negro ni aceptada ni rechazada, sino todo lo contrario
• 3 alaciadas de cabello
• 1 puesta de 2 pares de pestañas postizas (unas a mí, otras a una compañera)
• 1 gordita y 1 quesadilla y media hechas por la mamá de una amiga que me supieron a gloria
• 1 entrada al bló

Mi vida es una hermosa película de Richard Linklater

(Usted lo recordará por los exitazos Antes del amanecer y Antes del atardecer)

Based on a true afternoon.

En primera es que me diga: "oye por qué últimamente me has ignorado olímpicamente?" (así con doble adverbio) y yo así de bueno es que tú eres quien me ignora y sha la laa, bueno la risitaaa y la tontería. Eso fue ayer.

Ya hoy fue hablar y hablar y hablar y al final no fuimos a Atizapunk pero mejor me invitó a comer quesadillas y mm qué rico.

Luego vimos a unas señoras gays con hijos y hablamos de las parejas gays. Y de bebés y gatos.

Después, como era temprano, nos salimos a pajarear en lo que daban las 4, y nos sentamos a platicar de la forma más adolescente comiendo mousse de mango en la bardita junto a los arbolitos, bueno yo parada porque mi pantalón rosa se empuerca rápido si me siento en cualquier lado.

Estando ahí, la jotería de "ay mira tienes una cana!" para pasar suavemente sus dedos entre mi cabello, y yo a mi vez apliqué la de "ah mira tienes un animal!", para rozarle el brazo. Un bichito pues.

Luego vino su mamá y me la presentó, hola señora mucho gusto sha la la.

Y yap, regresamos.

Y me volé mi clase de alemán, y siento tan rico, porque mi vida es justo como Antes del amanecer pero sin ser Viena y sin trenes ni límites de tiempo ni distancias ni nada, sólo existe el hoy y el coincidir.

The genders of these paragraphs haven't been bended for commercial or non-commercial purposes. No animals were harmed during the writing of this post.

imagen: imaginary by Wspomnienia, Deviantart

Hoy salí de mi casa de noche y el aire olía a crema. Así como a crema de estrellas, diría Soda. Era un perfume floral y cremoso, rico, no como el Flower by Kenzo, no como nada que conozca o identifique, pero sí muy llamativo e inocente en una noche sin lluvia como ésta.

Pensaba en la viabilidad del amor. En que eso nos vale madres, siempre. En que el nuevo disco de Madonna no está mal, que me gusta Heartbeat y no habla de sexo, sino de bailar y sentirse viva.

Pensaba en la falta de vergüenza ante la propia desnudez: qué importa la desnudez del cuerpo, cuando lo que realmente pesa es la del alma?

Pensaba en por qué sigo coqueteando y sonriendo cuando había decidido ya dejarlo todo.... ser libre. Pero puedo coquetear y ser libre, que no? además, no soy yo quien lo inicia, yo solo reacciono a la pauta que me está dando, y me sale natural, no sé actuar de otro modo ante su presencia. Es como si esto estuviera definido desde antes y sólo tuvimos que conocernos y coincidir en el momento debido, y dejar que las cosas se echen a andar por sí solas.

Pienso que ya es hora de dormirme.

Agüita con miel para aniquilar fantasmas

Llegan siempre a destiempo, apurados y jadeando, tratando de alcanzar algo o a alguien, cuando en el fondo ellos bien saben que su hora hace mucho que se ha terminado.

Son recibidos al dulce rayo de sol de la sobremesa, en medio del calor tendido de la tarde, con un par de sonrisas despreocupadas, pero no es eso lo que ellos quieren. Tienen celos de los vivos, se sienten completamente humillados ante su infantil alegría y secretamente enternecidos. En realidad les da un gusto enorme saber que la vida se vive, que las manos se tocan y las ----

lo siento, no puedo seguir ahora con esto. Me cuentan de un choque, de las vibras que atraes, una rodilla en riesgo, basta no voy a seguir, me siento ridícula con mis pequeñas tragedias emotivas.

La vida es un regalo y no la voy a estar desperdiciando en fantasmas y celos estúpidos. Gracias Dios por mi salud y la de mis seres queridos. Gracias por el amor y la idea del mismo. Gracias por las sonrisas, por el calor y la alegría. Gracias por la divina suerte.

Si prega di non giudicare

(o de cómo y por qué me gustan las cosas pretenciosas y rebuscadas)

Las frases que tienen ahorita algunos de mis contactos en el messenger, y que por alguna razón llaman mi volátil atención, son:

* Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a amargas dificultades (Cervantes)
A ésta le llamo DULCES SALIDAS; es la única citada, por lo que supongo que las demás, al no ser citadas, son propias. Bueno, esta me gusta porque es como esperanzadora, la vi y dije Ah que sí!!
Cervantes, que Dios te oiga!

* Was kann ich mit zu viel Liebe machen? Wer wünscht es?
Esta es rebuscadona, propia de esas gentes (jojú, yo entre ellas) que quieren decir algo pero para sí mismos, onda que no todos entiendan, por eso les da por ponerlas en el idioma de Goethe. En sí dice: "Qué puedo hacer yo con tanto amor? A quién quiere él (oséase el amorsh)". Le llamo QUE SE HACE, COMO CONTINUAR, porque me recuerda a la rola de la Ely Guerra Profundo.

* How could an angel break my heart
Bueno. Esta es una clásica frase girlie-girl-girlicious y estoy casi segura de que es parte de alguna canción ignota. O no tan ignota. Bueh yo no la conozco tons pa' mí lo es. Me llama la atención ps porque soy bien girlie-girl-girlicious y me da harto miedo que algún maldoso angelote patón ande ahí a punto de desmadrarme el músculo cardíaco. Le llamo la frase DE NENA LLORONA. Chale con mi choro.

* Her confidence is tragic, but her intuition magic
También muy probablemente de alguna cancioncita. Me gusta pos por la rima. Y por el significado, bonitoo!! Le llamo: OH OH OH IT'S MAGIC, YOU KNOW. Por ridícula nomás.

* Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos
Esta la neta está bien poderosa. Yo le cambiaría un poco el orden: para mí suena mejor "quiero escucharte decir lo que tus ojos gritan", pero bueno cuestión de gustos, además así se oye más chido y zazzz me doy cuenta que soy re cursi. Me gusta porque dice exactamente lo que traigo ganas de decir, pero no me atrevo ni a poner en mi msn (porque obvio me preguntarán y ash, la pena). Le llamo la frase: GRÍTAME PERO NO ME DEJES (DE MIRAR).

Y por último, mi propia frase pretenciosa del día:

* Si prega di non giudicare
(se ruega no juzgar)
Y claro, me la digo a mí misma, porque luego me pongo unas amoladas cuando me juzgo y cuando juzgo toditos y cada uno de mis actos, que no me chingues!, me tengo que poner un alto. Y helo aquí.

STOP.

La invención del gazapo lunar

NuiNui, el gazapo lunar, dormita inquieto en la sombra. No sueña, sólo piensa y piensa, y en la bruma de la madrugada el pensamiento se le hace fantástico y se le cuela -como siempre- la obsesión. Entonces sueña con ella.

Por la noche se le adormecen las dos manos y despierta confundido, apesadumbrado y molesto. Su lunática disposición le permite aligerarse, sereno, a medida que el día avance, pero cuando caiga la noche nuevamente se transformará.

Con luna o sin ella, NuiNui está todo el tiempo pendiente de su presa, aun inconsciente. Su instinto carnívoro no le da tregua. Si bien Nui es un híbrido, con características humanas delicadas y sensatas, su parte bestial le domina, le lleva a hacer cosas que su ser prudente no haría. Vive dividido, cazador y cazado, y por extraño que parezca, esta intranquila existencia le hace bastante feliz.

No sabe de estabilidad o de promesas, NuiNui no espera un 'te quiero'. Los 'te quieros' lo destruyen. NuiNui sólo quiere anhelar, esperar, acechar, espiar, estudiar a la presa. Poseerla totalmente, pero de un modo que sólo él lo hace. La presa podrá en realidad ser libre, pero en la mente del salvaje no es más que un alimento para su demencia.

La presa lo mantiene vivo, pues él depende por completo de ella. Si la presa respira, él respira, si la presa sufre, él se preocupa. La existencia de la presa lo ilumina. Él no desea dañar, su amor por la presa es mayor, incluso mayor que su amor por sí mismo, y sabe que esa es precisamente su perdición, amar a la presa -al concepto de presa- más que a sí mismo. Pero lo acepta con fatal resignación. Así es la vida de NuiNui: entre la ferviente ternura y la implacable ferocidad. No conoce otra cosa, y sabe que llegará el día en que su presa se le escape: el culpable será, como siempre el tiempo, nunca él. Ya encontrará otra nueva presa, siempre lo ha logrado. Cada noche suspira, esperando que ésta sea la última presa, la que obligue a NuiNui a dejar de ser el lunático guerrero para convertirse simplemente en un conejo.

Mi vida es una puta comedia de Ben Stiller

Based on a true story.

Te va a dar un ride. Ajá, sí, just the one you want to. Obvio, después de que te invitó un rico café y hablaron bonito y te sonrió mucho y dijeron tonterías y rieron mucho. Entonces van caminando hacia su coche (te va a dar ride en su coche hasta el tuyo que está hastahastallá) y tú llevas tu tupper de jugo de piña que no te tomaste en el día, ya sabes las prisas, el jugo que te manda tu mamá. Entonces, de la nada, cuando estás caminando, hablando y mirando sus lindos ojos, te explota en la cara el tupper. Una vez. Ok. Se te ensucia un poco la solapa pero no tanto, la cara no se te ensucia y sólo las manos, y bueno la risa, la estruendosa risa, se desternilla de risa, riéndose de esa forma que te encanta pero más libre, más íntima, y tú dices bueno pues a mí también me da bastante risa, la verdad fue absurdo la tapa volando. Pero dijo que lo que más le dio gracia fue tu grito. Gritaste, sí, porque no te esperabas que la tapa del tupper fuera a reaccionar así de intempestiva.

Bueno.

Luego ya se suben al carro, ay me prestas kleenex, sí claro ten, siguen platicando, qué escuchas, ah el potrillo sí, ok, oye y que serrat esto lo otro aahhh siii es el 18 y 19 de octubre... y estás de lo más mona platicando y recuperando la compostura cuando....

Sí. La tapa. Otra vez. O sea ya la habías tapadooo!!! Cuánto más puede fermentar la pinche piña en 2 minutos??? Dios. Y salta otra vez, gritas otra vez, se caga de risa otra vez.... y ahora te dice que les va a contar a todos mañana, tú apenadísimo, ay no es que tu coche, agarras el kleenex y limpias las salpicaditas, en el parabrisas, el volante, el parasol, bueno todo, haces el ademán (porque no lo haces en realidad) de limpiarle también los lentes, y se caga más de risa... tira la cabeza para atrás.

Bueno luego ya se despiden, le das el beso en el cachete dejas que tus labios realmente rocen su mejilla -al menos algo tenía que salirte bien esta vez-, bajas del coche como un completo estúpido y ya cuando se da la vuelta, detiene el coche y te mira para saludarte, mientras tú estás ahí en cuclillas tirando en el pastito junto a tu coche el contenido fermentado del jugo de piña, y obvio saludas con la mejor de tus sonrisas tontas... para luego pensar ssschale, creo que mi vida es una puta comedia de Ben Stiller.

Los eventos previamente mencionados no son ficticios. Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los involucrados. Ah, no.

El campo de las subjetividades

Uno siempre retransita los viejos senderos. Ahora fue una excusa –una vieja lesión en el dedo mayor de mi mano derecha- , ayer habrá sido otra invención espontánea y mañana sin duda será otra genialidad. El punto es lograr escabullirse, salirse con taciturna elegancia del embrollo en el que voluntariamente me metí.

Todo porque ayer, en uno de los arranques comunicativos que suelo tener, tuve a bien involucrarme, preguntar, soltar frases melosas como al azar: dejar que la intención y las segundas interpretaciones pesen más que el mismo argumento.

Bienvenidos al campo de las subjetividades.

Bienvenidos a mi mundo, en donde todo es dual, y todo es mucho más que lo que a simple vista se aprecia.

Yo no sé si es personal, o cultural, o cultural y personal, lo que sé es que siempre me he manejado con sutilezas, interpretando gestos y construyendo realidades a partir de ello, lo cual me ha resultado divertido, fascinante, estimulante y también me ha causado más de un problema. Es esta extrema capacidad de sentir, presentir y ultrasentir la que me ha llevado a ser así. No es que sea impresionable, para nada; pasa que a veces me parece que la realidad pura y dura es tan plana, tan irrelevante y a la vez tan implacable, que necesito manejarme en otros planos más seguros, donde tenga cabida la esperanza.

Y ahí me instalo muy cómoda a mirar la hermosa vida.

En el campo de las subjetividades todo se está gestando constantemente, y todo puede pasar. Allí soy dueña y señora de mí misma y de mis actitudes: soy audaz. De pronto me desnudo, hago y digo lo que me dicta la tripa, y me siento en total libertad. Hace tiempo, después de hacerlo me arrepentía y me decía “tonta, tonta, tonta”. Ahora… ahora soy como una alcohólica que no se acuerda de lo que ha hecho la noche anterior en su ebriedad, en sus 3 minutos de delirio. Simplemente me atengo a las consecuencias y por eso, con feroz decisión aunque por dentro me esté cayendo, me planto y mantengo el falso argumento que ayer inventé en mi arrebato.

Vamos al congreso.

Claro, vamos, llévame! Lo dije ayer, y ten por seguro que mientras yo lo sostenga tú también lo vas a sostener. Hoy te escuché decir que ibas a llevar a otra persona. No sé si en mi lugar, pero te oí decirle a ella. Ajá, me dolió, un poquito, sólo el orgullo. Pero no me derrumbé. Puesta a escoger entre la acción y la ira, un destello de cordura me llevó hacia la acción.

Y fuimos de a 3. No me importó, mantuve mi teatro.

No sé si es el choque con la realidad –ya no sé que es la realidad- pero hoy sentí demasiado tu frialdad.

A ver qué me invento para insinuarte algo ahora. No te quepa duda, algo se me ocurrirá.

¿Y que tal si en lugar de invenciones, dobles sentidos y demás subjetividades agarro y de una vez por todas suelto toda la verdad? ¿Será sano, sabio, prudente, recomendable?

¿Te podré volver a mirar a los ojos después de eso?

¿Me volverás a hablar?

¿Vale la pena el riesgo? ¿O me estoy volviendo loca?

Mejor espero tus iniciativas tenues y nada ingenuas. O tus descuidos, que para mí son posibilidades. Tus piernas encimándose en las mías así sin darte cuenta, como al pasar, estacionando tus rodillas en mis muslos. Casi una caricia. Casi. O tus llamadas de argumentos sin sentido, aparentemente innecesarias pero tan útiles para mí, que me hacen creer que en realidad sólo querías oír mi voz y decirme suavemente “cuídese” antes de colgar.

Dime que es cierto, confirma que no estoy demente. Que no me ignoras, que es … el día. Que en el campo de las subjetividades no estoy sola y desubicada, que me esperas en la otra orilla, sonriéndome y a punto de llorar.

Oiga

Donde esté usted, oiga
quiero que sepa
que le mando un beso
pero no un beso cualquiera.

Se lo mando trasnochado
suave y tibio, como yo
con sabor a galletita
pa' su noche de desvelo
y que así le sea más leve.

Se lo entrego despacito
en sus labios con sonrisa
- porque quiero que sonría-
por favor, que no nos deje
sin el placer de esa luz.

Se lo pido de regreso
ahí le va, con v de vuelta
oiga, yo espero mi beso
pero no es obligación
mejor ahí cuando se antoje
me lo da con gelatina
y si lleva algo de anhelo
me sabrá mucho mejor.

Y me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones, me pinté y era bella

A ti yo te cedo la silla y la mesa, tu eres una gata montesa de las pezuñas hasta la cabeza...

(Residente y Visitante)

Bueno;

I'm in love with you, you silly thing

anyone can see

what is it with you, you silly thing

just take it from me.

it was not a chance meeting

feel my heart beating

you're the one

I'm not religious

but I feel so moved

makes me wanna pray

pray you'll always be here

I'm not religious
but I feel such love
makes me wanna pray!

(Madonna)

Nada, eso.

Décollage (Supervielle) (Es instrumental).

Un beso entre Miguel Bosé y Ricky Martin

Pero uno así atascado, nada de joterías como el de Madonna y Britney, nono, un beso bien -mediático, ok, lo acepto, pero bien dado- en serio, eso me gustaría ver algún día. Es raro de mi parte? Es que me han dicho que los besos entre hombres no son "bonitos", pero mmmñe, eso dicen los que no saben nada de nada.

(se me acaba de ocurrir esto porque estaba pasando canales y vi a Bosé y al Enrique Martínez en un escenario y estaban agradeciendo y la manga del muerto y dije ay yaaaaa besooooooooo. OK ya.)

So many mmm so little mmm

O sea llevo siglos haciendo nuevas entradas pero por x o por y no las consigo terminar y quedan como tristes abortos en mi pestaña de creación de entradas. Tantas cosas que decir y tan poca habilidad para hacerlo.... la historia de mi vida. Y tan poco tiempo jojojojo. Es como esa ridícula rola ochentera de so many men, so little time. Con la diferencia de que en lugar de men pondría leluras y en lugar de time pondría, mmsí pondría time. Resumiendo, yo soy de aquellos que no hacen más leladas porque no tienen tiempo.

Loquepasaesdeque he tenido mucho trabajo, lo cual es bueno porque asi no me aburro, y también es bueno que he tenido muchos ensayos, aunque lo que no es bueno es que duermo poco y sueño mucho, como el día que soñé que iba a Oaxaca (y siempre no fui):

Finalmente había logrado llegar a Oaxaca, estaba acompañada de mucha gente, ya no éramos los 4 que originalmente iríamos, sino una bola, entre los que estaban también mis compañeros de jazz y mi papá y mi hermano. Estaba en el patio interior, de esos que están rodeados por la construcción, de una casa antigua, el cual estaba totalmente inundado. En el centro del patio había un árbol grande. Y el agua que inundaba el patio no era realmente accidental, pues era agua clara, transparente, y más bien parecía como parte de la idea, estar en el agua fresca. Luego no sé que pasaba, pero pues el chiste era que ya estábamos en Oaxaca después de un largo y caluroso camino. Ahhh si ya me acordé, pasaba que me daba cuenta que no me había depilado las patitas. Y me preocupaba seriamente.

Y la razón por la que no fui fue lo siguiente:

1. El que ponía el coche se echó pa'trás.

2. El camión hasta Juchitán está harto cariñoso. Y no hacen descuentos para estudihambres.

3. Porque aunque ud no lo crea, yo aún la hechizo de estudihambre.

4. Tons no vi claro y como que tb me eché pa' trás.

5. Dije ayyy voy a extrañar a mi gata Silvia Espinosa de los Monteros Serrano.

6. O sea Shiva.

7. Es que le digo Shivi y me dijeron que así le dicen a las Silvias.

8. Y el apellido rimbombante es por una compañera que tenía en la primaria.

9. Muy mamona ella, por cierto.

10. Me caía bien mal, pero pues x.

11. Bueno total que dije que nel a Oaxaca.

12. O sea me eché pa'trás.

13. Y neta mejor, porque aunque era una boda y nos prometían harto alcohol gratis

14. eso de casarse en 13 como que no es de Dios.

15. Ir a una boda en día 13... mmmm no.

16. Tons mejor me quedé en el pueblo y voy a trabajar (a trabajar!!) en la noche mexicana de hoy.

17. Sí porque organizar una noche mexicana es trabajo... tra-ba-jo.

18. Voy a estar en el banco.

19. Al menos no me tocó lidiar con borrachos.

20. O ser guarura a la entrada, que viene siendo lo mismo.

Y ya.

Inducir el coma

Yo no sé bien como fue que me vino eso a la mente justo en el momento indicado, yo creo que son cosas que uno tiene sepultadas en quién sabe qué subsuelo del inconsciente y de repente patapúfete, salen a la superficie cuando vienen al caso y uno dice chale, como me pude acordar de eso?

¿Cómo es que sin esfuerzos y de manera totalmente espontánea recordé que en casos de status convulsivo lo que se hace es inducir el coma por medio de barbitúricos? La mera verdad no lo puedo explicar; ya tendrá cerca de 17 años de que debí haberme enterado de eso y no es así como que parte de mi plática cotidiana.

Oh los mecanismos de la mente tan hermosos y misteriosos. Por eso siempre he querido estudiar psicología fíjese asté.

Si voy a perderme

Si voy a caer que sea aquí mismo, creyendo
en esta mañana mojada
luz ingenua baja cruda por mi nuca
va volando a mi nariz tu entendido aliento a sueño
y el sincero olor a niño de tu pelo
el primer olor a niño de tu pelo.

Es posible, hasta creíble:
acostarme ahí, tendida, al vapor tibio de tu risa
recordarte en lo caliente del café que me serviste,
saborearte en la cuchara que me diste sin lamer.

Se me quiebran los misterios al mirarte, es que tu vida.
Indolente, me arrebatas los secretos; sé los tuyos,
y si no son de tus labios no los quiero todavía.

Adorarte silenciosa fue un desquicio,
pelear contra mi luna:
la ironía.
Lo febril de mis batallas se apacigua en tus pupilas
cada vez más elocuentes, poco más que sorprendidas
cuando atrapes mis enigmas.

En lo blanco de tus brazos quiero ser la única pista.

Si te voy a acariciar que sea esta noche,
o la noche cuando al fin me digas: mía.
Que se agite este salvaje,
este océano en mi cráneo
con la brisa de ternura en tus desvelos de domingo.
Voy a bañarte en jazmines, voy a rozarte las palmas
vas a sentirme en lo oscuro como si fuera de día.

Andará alegre mi sombra tras tu rumbo placentero
dibujando tus pies nobles, seductores como peces
-que te hicieron en mi puerta una tarde, esta mañana-
el camino hacia la huida más feroz y más decente:
suave muerte.

Sé que estoy en lo incorrecto
si voy a perderme, que sea así
morir fascinada, viviendo.



Imagen: Feel me, by Multicurious

Ya fue el *, estuvo rico, se llamaba Carlota

el * (léase "el hm") = el pastel.

Es que hoy fue viernes de cursipastel en mi ofi por cumple de una compañerita. Me puse un tanto celosa al principio porque en mi cumple -hace exactos dos meses- NaIdeN del work se acordó, pero bueno es que cayó en sabado y no avisé a nadie, tons pos como quiero que sepan. Es que esa es la historia de mi vida: sin darme cuenta espero que la gente me adivine el pensamiento, casi casi que me intuya, ni que fueran Walter Mercado o Giovanita, tons pues ya me cargó la chingada. La cosa es que dije a la mierda con los celos pendejos que cargo desde que tengo uso de razón, porque sí, soy bien celosa, aunque no lo demuestro, es más soy tan celosa que la verdad me doy miedo, entre miedo y asco, porque los celos son inseguridad y ay de aquel que sea inseguro en este salvaje mundo de fieras. Bueno lo que sea, el chiste es que luego se me pasó y disfruté muy pero muy rico el hm con toda la banda oficinesca.

Chale, he notado que en el párrafo anterior como que intenté decir que me doy asco! y es que a veces sí, hay cosas de mí que no me gustan ni tantito. En el fondo sí me amo como soy, pero igual hay chingo de cosas que quiero cambiar, y para poder cambiarlas hace falta primero saber cuales son.

1. Mi capacidad extrema para sentir celos de cualquier pendejada. En pareja creo que no aplica tanto porque no me gusta controlar ni forzar a la gente, principalmente porque me caga sobremanera que me lo hagan a mí; pero en otro tipo de relaciones o situaciones no amorosas sí tiendo a ser un tanto celosa y sobre todo sentida.

2. Mi obsesión por analizar mis acciones hasta el cansancio. Es clásico que voy en el coche y me atormento: "esto estuvo mal, esto se vio mal, debí haber dicho esto, debí haber demostrado lo otro". Esto me sucede a veces, tengo épocas en que ultimadamadre me vale mentes, pero hay etapas en las que me tengo que decir a mí misma "ay yaaaa basta!!!".

3. Mi disponibilidad a enlistar lo que no me gusta de mí antes de mandar a todos derechito a chingar a su madre. Esto habla por sí mismo y es relativo al hecho de que primero me echo la culpa a mí y luego volteo a ver qué pedo con los demás.

Así que:

Nótese que hoy ya estoy pero bastante de buenas, porque lo que fue ayer... conviví con mis demonios -o sea yo mesma- hasta que al fin sudé y me agoté en ensayo y llegué a mi casa hecha una divina seda.

Quien quiera ver, que crea

Buenas cosas:

- La música.

- La foto (grafía).

- Que le tire basura a la iglesia católica (un sacerdote pedófilo, y otro empresarial que quiere dejar morir a un niño porque le ocupa lugar en su clínica).

- La nieve.

- Que salga el Mitch Pileggi (Skinner) aunque sea un ratito y abrace al Mulder y le diga "yo te caliento" (qué onda con eso).

- Que al fin Sculder y Mully duerman juntos! ok sale solo un ratito pero pues basta, tampoco hace falta soft porn.

- Volviendo al soft porn, que los personajes sigan igual de discretos en su affair, o sea sabemos que se aman y se adoran y tuvieron un hijo y duermen juntos, pero son igual de fríos y serios que siempre, eso está bien.

- Mulder es como un apoyo para Scully, lo cual es raro porque ella es muy independiente pero igual se sabe que necesita mucho de él: como cuando le dice que por su necedad se enamoró de él.

Malas cosas:

- El casting apesta (qué es eso de que salga X-zibit como agente del FBI? digo no tengo nada en contra de los raperos pero actuando como que chale, y su papel está re tonto. Amanda Peet simplemente no me cae bien).

- El gore (como que le faltó).

- No tiene nada de conspiracy theory ni aliens, es un caso normal.

- No sale nadie de los viejos malos: Cancer man, Kryceck, Marita Covarrubias (bitch!), ok ya sé que muchos porque ya se murieron pero pos eran chidos.

- Que simplifiquen demasiado los puntos neurálgicos de la trama básica, como eso de "estás buscando a tu hermana y está muerta". Eso se me hizo como muy cliché.

- El ritmo es medio lento y los diálogos de a ratos dan hueva, y a veces los chistes son como muy locales y salen algo forzados.

- La trama es un tanto confusa pero gracias a esto se mantiene el suspenso, creo yo.

Bueno en resumen SÍ me gustó y sigo siendo una freaky-fan, aunque ya hayan pasado 10 años de mis tiernos 17 cuando era la más fan from hell de la serie y me sabía de memoria las 3 primeras temporadas (freakies del mundo, prosternaos ante mi nerdez).

Antes de que los sauces caigan las hojas

(aunque cantada por Diego Torres también me gusta, de mi infancia es con Serrat, sin duda).

Y ahora que vuelve el tipo, me siento justo así, viste, como la canción.

Penélope,
con su bolso de piel marrón
y sus zapatos de tacón
y su vestido de domingo.

Penélope
se sienta en un banco en el andén
y espera que llegue el primer tren
meneando el abanico.

Dicen en el pueblo
que un caminante paró
su reloj
una tarde de primavera.
"Adiós amor mío
no me llores, volveré
antes de
que los sauces caigan las hojas.
Piensa en mí
volveré ya por ti..."

Pobre infeliz
se paró tu reloj infantil
una tarde plomiza de abril
cuando se fue tu amante.

Se marchitó
en tu huerto hasta la última flor.
no hay un sauce en la calle Mayor
para Penélope.

Penélope,
tristeza a fuerza de esperar,
sus ojos parecen brillar
si un tren silba a lo lejos.

Penélope
uno tras otro los ve pasar,
mira sus caras, les oye hablar,
para ella son muñecos.

Dicen en el pueblo
que el caminante volvió
la encontró
en su banco de pino verde.

La llamó: "Penélope
mi amante fiel, mi paz,
deja ya de tejer sueños en tu mente,
mírame,
soy tu amor, regresé".

Le sonrió
con los ojos llenitos de ayer,
no era así su cara ni su piel.

"Tú no eres quien yo espero".

Y se quedó
con el bolso de piel marrón
y sus zapatitos de tacón
sentada en la estación.

La diferencia

Todos hemos sido víctimas, de un modo u otro, de este tan humano artilugio. A pesar de que hay algunos individuos más susceptibles que otros, es sabido que hasta el más prevenido de los mortales agún día se topará con un sagaz, cuyas temibles tácticas lo harán conocer su suerte. Es un hecho de la vida imposible de rebatir, como la reproducción hermafrodita de los caracoles o el olor penetrante de la cebolla cruda dejada orear.

La gente es coqueta por dos razones, básicamente. La primera es por simpatía natural: lo coqueto sale casual, es una sonrisa ladeada, una forma de cerrar los ojos, cualquier gesto inesperado que por ingenuo y original atrapa, convence y fascina sin que el coqueto siquiera sepa que lo está haciendo. Viene desde muy dentro y da placer genuino tanto al que lo da como al que lo recibe, y no necesariamente implica atracción sexual. Sin embargo, este tipo de coquetería también se puede dar espontáneamente por sentirse a gusto con alguien y simplemente no poderlo ocultar.

La segunda razón es más vulgar pero no por ello menos válida. La motivación es obtener algo, causar una reacción del otro individuo, agradarle o agarrarlo de sorpresa para conseguir algo de él: poder, favor, paciencia, obediencia o simplemente atención. No hay nada espontáneo en este gesto, es totalmente premeditado y obedece como ya lo dije, a fines ulteriores. Y además carece de exclusividad: es un gesto -a veces acompañado de un especial tono de voz- ensayado que se aplica cuando es necesario.

A mis 27 yo aún no puedo distinguir entre un tipo y el otro, y como idiota me parto el coco escribiendo sobre ello en un blog.

Por qué a mí Dios, por quéee por quéeeeee. DéjenmeNn en paz, que ya no aguanto otra sonrisa désas. Malditas sean las coqueterías y la puñetera diferencia entre ellas.

Sleeping policemen/Reductores de velocidad

Simplemente me fastidian. Vas a 120 km/h en una vía rápida, y de buenas a primeras empiezan a aparecer esos cositos cada 200 metros, primero los de metal, que ni se sienten, y luego unos rectángulos de plástico ya más densos y.... los autos de adelante se paran! bajan a 20 y los pasan con toda la calma del mundo, cual abuelitas, siendo que esto es más peligroso para los demás que vienen rápido. O sea si la idea es proteger a los peatones:

a) Pongan puentes peatonales

b) Pongan semáforos

c) Hagan lo que quieran pero reductores de velocidad noooo no por favor, nada de topes, cositos, lava ardiente o cualquier otro obstáculo imaginado por las obtusas mentes de los que mandan a poner esas chingaderas.

A los topes en Canadá les dicen sleeping policemen.... me pareció macabro. Como que la idea de pasar por encima de alguien dormido, y más si es un señor justicia, se me figura a una alegoría bastante perversa. Estas culturas sajonas tan chistosas.

Y hablando de reducir la velocidad, me he dado cuenta que mi post anterior es una reverendísima quijotada. Y dicho sea de paso, una tarugada/pendejada/mamada. O sea ya estuvo bueno de licor, de ensoñaciones y demás estupideces. Es cierto, ya es hora de poner un poco los pies sobre la tierra o sino después va a venir el madrazo y neta qué pinche hueva, otra vez. Ya sé que me digo y desdigo yo solita, pero así soy yo, harto contradictoria y si se quiere, voluble.

Para ilustrar, una rola de la buenaza de Ely Guerra, gusto musical de mis favoritos; del cual una vez mi ex me dijo que se le hacía "música de adolescentes conflictuadas". Jua! Prefiero mil veces ser etiquetada de "adolescente" (tardía) y "conflictuada" que ser una "persona normal" que le gusta que pongan música de RBD en los antros (y lo que es peor, saberse las letras). Yo paso. Yo voy.

Yo no

Siempre voy a ser distinta los demás
tirarme al suelo para luego lastimar
en el momento del silencio
yo no, yo no, yo no, yo no
yo no, yo no, yo no, yo no

Yo que te sigo para olvidar,
la soledad y el miedo que van
dejando en mi interior vacío
dejando en mi interior vacío

Yo busco verme en ti
y el tiempo compartir
ser el instante de tus días mágico
ser el momento que ansías
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy

Yo que te sigo para olvidar,
la soledad y el miedo que van
dejando en mi interior vacío
dejando en mi interior vacío

Yo voy, yo voy, yo voy, yo voy
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy
dejando en mi interior vacío
dejando en mi interior vacío
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy

I want to believe

Pos resulta que sigue la felicidad..! y sigue y sigue y sigue, es como el conejo energizer con unos redbulls encima. Y pasoneado. Y bebiendo un espresso doble.

Disculpe ud., apetecible y delicioso lector, pero es que creo que estoy enamorada y eso no es en absoluto una novedad.

Yo, lo que es yo, vivo enamorada.

De la vida, eehh, de la vida, no se me ponga ud. a hacer conjeturas, sabroso lector. O sea sí, enamorada de las personas, obvio, pero no entraré en detashess, jojo. Cuando tenía como 6 años me apenaba harto el amor y sus linderos. Me parecía algo terriblemente vergonzoso, porque generalmente los adultos se mofaban y les parecía muy tierno, ay cosa, y entonces yo odiaba los corazoncitos y las cosas rosas que indiquen cursilería entre 2 seres, porque ash era algo de lo que los demás se iban a burlar y oh!, ay de quien ose de burlarse y desatar la ardiente furia de la pequeña y despeinada Noelle.

Me acuerdo una vez que mi mamá me compró unas etiquetas para mis cuadernos, todas lindas ellas, excepto una que tenía un corazón y un cupido. Yo objeté "ay má!! van a pensar que me gusta alguien, como voy a poner eso en mis cuadernos!!!??". A lo que ella sabiamente me dijo: "y bueno qué importa, vos decile que estás enamorada del amor, y listo". Jajaja obvio no entendí y me pareció aún más cursi la respuesta, pero hoy, a casi 21 (gulp) años de eso creo que sí es cierto.

Vivo enamorada de las sensaciones intensas, de esas que se alargan hasta la noche y obligan a construir fantasías, amo sentir cosas chidas en la panza, soy adicta a los descubrimientos feroces, a ir dando un pasito cada día y saber perfectamente por qué la lógica dice que es imposible, pero aún así poderme ilusionar, y creer que todo lo puedo, sin fijarme en los desengaños, siempre tendré fe en mi capacidad de autoregeneración, porque ningún 'desamor' puede ser tan fuerte como para hacerme perder la esperanza del todo. Me gusta aprender vivir cada momento como venga, y día con día liberarme de mí misma y mis arcaicas ataduras.

Vivo de miradas. Me alimento de roces imaginarios y lugares fabulosos que albergo en mi mente. Si después se esfuman en el aire, no pasa nada, yo ya los disfruté, y cómo.

Así que -una vez más- tenías razón, ma. Voy a buscar la etiquetita cursi y ahora sin sonrojarme me la pondré en la frente (porque por ahí cargo yo mi corazón, todo entreverado con el cerebelo desubicado, y no en el pecho, a quien se le ocurre) para que todo el mundo sepa que estoy enamorada y se ría conmigo, o de mí, a quién le importa la diferencia...

I WANT TO BELIEVE.

La felicidad es el aroma a flower by kenzo y tener café con pastel para el postre

La felicidad llega así sin avisar, gusta de hacerlo los viernes, porque es mucho más fácil sentirse en un ambiente de fiesta si es viernes, y si el día está nublado aun mejor.

Flower de hecho no es mi perfume favorito, lo que es yo la verdad no lo usaría, pero me parece lindo que la gente que me rodea lo use -mi compañerita de trabajo por ejemplo- porque es un acto compartido para todos los demás del área, ese olor a talquito y fragilidad cremosa, de orquídea insistente, ellas lo aguantan y les ha de saturar, pero a mí me da como una tranquilidad de ah, este perfume lo usa todo mundo y se sienten bien usándolo, qué linda la ingenuidad, el estar en un mundo dulce y peludo con olor a flores blancas cremosas y ácidas.

El café y el pastel son por el aniversario del campus, suena negrita de mis pesares, ojos de no se qué, negrita de mis pesares, la la la la la la la-la, a todos dices que sí, pero no les dices cuando eso me dijiste a mí, por eso vivo penando. Y así nos llevó la masa, fuimos a gorrear café y pastel, multitud alegre, encuentros necesarios, lo que no encuentras te busca y te encuentra a tí, te toma muy suavemente del brazo izquierdo y ya todo está bien, agarraste pastel? si mira ahí están, y tu no vas a querer café? bueno ok, ahi vamos. Sensación de realmente estar ahí en ese momento y en ese lugar, obvio yo no como el pastel antes de la comida (señorita horarios, lo dulce nunca antes de lo salado, y a la 1 ya es hora de comidas saladas), pero ya tengo postre y por eso soy muy feliz.

No lloras

Escucho que estás llorando
invento mi propia pena: ansiosa te la traspaso
decantada de mentiras, excedida de inconsciencia
fiel víctima a mis rosarios.

No lloras,
supongo me estás llamando
que necesitas mis ojos
te siento y, ah cómo dueles
pero
no eres tú, no son tus labios
los que aspiran cordilleras
de aire perdido,
mojado.

Son mis tristes manos tensas
que buscan un rastro inventado
mis oídos oyen llanto
en tu inhalar tan lejano
donde no hay lágrima ardida
ni suspiros desgarrados .

No lloras,
estás sin estar, desexistes
tras cada sollozo en mi tímpano
descubro, seguro soy yo
la demente que está aullando.

-ya no puedo escribir si me interrumpes y me haces sonreír, porque todo, todo se me olvida-
- lo que pasa es que ya te estaba extrañando-
- neta qué bueno que apareciste -

La postura equivocada

Imagina que no puedes más de deseo. Supón que necesitas –que en cierto modo, en este momento te es urgente- tener llenos los sentidos, sin demora. Buscas algo que te inspire, algo, alguien, una colina un poco sola donde puedas sentarte tranquilo a llorar de placer.

Mágicamente lo encuentras. Es un lugar que no existe más que en tu frente de plata. Te da fuego un día insólito, y después, muchas madrugadas heladas. Es un aliento a manzanas que no se dejan comer, que se te escapa como gata errante, te esquiva.

Te das golpes en el pecho para escuchar el vacío sellado en tu lado izquierdo, quisieras desensibilizarte. Caes en la cuenta de que lo que más esperas es -por favor, otra vez- esa mirada. Procuras mantenerte erguido, intentas no caer en la blandura pegajosa del desasosiego, no aferrarte a los cactus, no aferrarte a tu nada. Tratas de mantenerte moral, altivo en tu pureza estéril, pero el martirio de la esperanza te abrillanta las muñecas y te encanta.

Sabes bien que no la vas a tener nunca, que jamás tocarás sus labios despiertos con tus dedos cansados, que no olerás su vientre perlado ni sentirás, despacito, sus gemidos vibrando cerca de tu cuello. Que no la harás dócil, que no intentes, no rendirá sus antebrazos blancos y suaves a tus caricias de luna.

Pero recuerda que estás imaginándolo, abre los ojos y canta. Nada de esto te sucede, sé sincero: tan sólo era una postura equivocada.

La hora en la que todos los perros son buenos

Es esta hora de la mañana:


No digo que a otras horas estos perros sean malos. No. Sólo digo que a esta hora son aún más buenos que de costumbre.

La hora de aprender a estar solo:

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En otra área, la canción de hoy -porque hasta hoy le entendí en lo mucho me queda- que me llega bien machín. La he escuchado como unas 10 veces en el día. Para tí, V, por tanta inspiración y un final tan... mediocre. Gracias a mí, claro.

Mediocre - Ximena Sariñana

Son las hojas que escribí ayer,

el lenguaje que quedó en tu piel.
fue la tinta a toda intencion
de dejarte lo que soy.
poco a poco
ganó mi ocio
cuando veo ya no estás
y me quedé hasta el final.

Y me creí tan especial
qué ingenua mi torpeza
y me sentí tan esencial
qué ingenua mi vergüenza.
me olvidaste,
por mi parte,
qué mediocre.

Me encanta escucharte hablar
qué elegancia hacerte sentir mal
sólo quiero que quisieras hoy
demostrarte lo que soy.

Poco a poco
ganó mi odio
no quisiste algo más
y me quedé hasta el final.

Me creí tan especial
qué ingenua mi torpeza
y me sentí tan esencial

Qué ingenua mi vergüenza.
me olvidaste,
por mi parte,
qué mediocre.

Los dioses

Cuando los dioses batieron el océano de leche
te inventaron así
con mucha fe y pocas faltas de ortografía
ninguna, diría yo
no te hicieron ojos llameantes
pero te dejaron ser "débil visual"
como tú dices
para que uses lentes
y yo pueda malinterpretar tus miradas.

Cómo amo a los dioses
por sus errores
tan perfectos,
deliciosos.

Así tú, en tu radiante perfección
en tu andar consciente, en tu ternura
eres delicia para mi alma
aunque no haga más que verte de lejos
aunque le arme un altar a tus llaves
-en secreto -
y mañana te salude normal
como si nada .

Los dioses no inventaron tu sonrisa
esa es toda tuya y haces de ella lo que quieras
como lo haces conmigo.

Habemus nominis catus

La nombré Shiva, en honor a su caótica yet transforming influence en mi vida, además de que responde muy bien a ese nombre cuando la llamo, le gusta a la pequeña bestezuela. Le queda y muy bien. Shiva es el dios de la religión hindú que, junto con Brahma y otro más que no me acuerdo quien era, forma una la trinidad o trimurti, uno crea (Brahma), el otro mantiene (el otro que no me acuerdo como se chiama), y Shiva destruye o transforma. No es la destrucción pura, tiene significados ambiguos, pues también significa suertudo y millones de cosas más. La destrucción pura y la muerte es una tal Kali y está cabrona. Hembras, siempre hembras destruyendo, como Coatlicue la diosa de la muerte de los aztecas.

De todos modos, gracias muchas a todos por sus amables participaciones y sugerencias. Ah y ya sé que es nombre masculino pero a mí me gusta para hembra, ni modo.

Nubes color chocolate y otros

De sábado para domingo tuve unos sueños bizarrísimoss, que van aaaasí:

- Mi jefa regresaba de sus vacaciones con el cabello corto. De pequeña tenía yo un temor irracional a que mi madre se cortara el cabello (creía firmemente que no la reconocería y por ende quedaría como "huérfana" o algo así). Bueno en mi sueño sí reconocía a mi jefa, pero se veía mal, más vieja y después... mutaba en la directora-dueña de mi escuela secundaria y prepa, que no era tan vieja pero usaba el cabello corto onda bombón, con rulos de señora de peluquería, una mutación grotesca... jajaja.

- Después estaba en un evento, una comida, en una casa-castillo que solo puedo relacionar con el castillo al que van los Simpsons en el episodio en que Marge se hace un vestido Chanel y trata de entrar en la alta sociedad. Bueno ahí era el evento, era de día, y de repente empiezan a surgir unas nubes en el cielo, se avecinaba una tormenta, pero las nubes eran color chocolate y yo comentaba algo al respecto.

Luego lo que soñé de domingo para hoy:

- Me encontraba en unos vestidores a una compañera de jazz que ya no va, Marcella, y la saludaba pero ella no me respondía. La saludaba 3 veces, y a la tercera yo ya estaba molesta porque no me contestaba, y ella me decía que era porque yo una vez me robé su pijama verde de monitos. Obvio eso era una injuria, yo nunca había hecho tal cosa, y me enojaba y le discutía y lloraba de coraje. Y creo que me iba.

- Después le contaba esto a mi maestro de jazz que curiosamente tenía el cabello larguísimo y negro, le acababan de hacer unas extensiones y un tratamiento en el cabello y lucía una vistosa (y ridícula) melena cólor ébano. Esto es particularmente gracioso porque el wey está casi pelón. Bueno, él me decía que ni me estrese, que no le haga caso a esa mentirosa de Marcella.

- Creo que continúa el sueño anterior. Estamos en un campamento con los de jazz y de repente hacemos bolita a alguien (tirarse todos encima). Yo quedaba abajo pero no me aplastaban para nada, era como que me hacían casita porque respiraba bien y veía todo.

- Después pasó algo bailando algún éxito de Justino Timberlake, pero ya no lo recuerdo, soorrshy.

¿Alguna interpretación?

surgió una gatito, y está bien chida

Yo sabía que algún día aparecería, así de la nada, hablando agudamente. Llegué apuradísima a mi casa para prestarle mi traje de meretriz (a ver quien me dice que es meretriz???) a una amiga de la prepa que tiene una despedida de soltera pronto, y que la veo a esta morrita por ahí solita, bajo los carros. La invito a pasar, accede. Estuve un buenn rato platicando con mi amiga y su hermana, en lo que se probó mi corsé, le expliqué como usar el látigo, etc etc, y pues saliendo y entrando decidió quedarse (la gata, no mi amiga ni su hermana). Le puse su lechita, agua, le compré croquetas y hasta caja de tierra le improvisé (por si le anda).

Lo que no sé es como llamarle (le digo nena o misha, y ahora está jetonsísima en mi regazo, después de harto ronroneo). Entonces creo que lo someteré a votación online, opciones:

a) Roshfrans: porque olía a aceite de carro (por andarse ocultando bajo los carros)

b) Chirusa: porque es una callejera de lo piorrr.

c) Gutiérrez: sugerencia del NEB.
d) Benemérita: ídem
e) María Candelaria: porque es blanca y por lo que se ve muy pura y casta (salvo orejas, hocico, cola y patas, todo no se puede)
f) Amy: por la Winehouse que ya mero se nos va al otro mundo nooo.
g) Naomi: por la Watts.
h) Karenina: por Anna.
i) Malbec: por el tinto que tanto me gusta.

j) Shiraz: ídem

k) Fanny: sugerencia del lelo (obscena).
l) todas las anteriores.

esperaré sus votaciones a ver qué pasa.