Paseo vespertino

Ayer llegué del trabajo con bastante energía potencial extra, y me surgió la necesidad de hacer una de mis caminatas deportivo-filosofales. Necesariamente llevo música, y camino bastante rápido, pa' que aumente el ritmo cardiaco ... y también para compensar el hecho de que me detengo mucho, especialmente por encuentros con ciertos seres...

Primero me encontré con una perrita sumisa, blanca y rizada, que me vio y movió la cola; cuando me acerqué a acariciarla bajó la cabeza como si hubiera hecho algo malo. En realidad creo que le daba emoción y no sabía manejarlo.

Seguí caminando, me salieron seguidas como 3 de Placebo: Leni, Peeping Tom y Slave to the wage, yo, feliz.

Después me salió al paso, mejor dicho estaba sentada en el portal de su casa, serenamente, una gata híbrida entre siamés y atigrado. Como soy muy educada la saludé, ella contestó como toda una duquesa, parece que le dio gusto que la saquen de su tedio porque se me acercó, bizca, y mostró su embarazada panza al revolcarse mientras le rascaba el cuello.

Antes de cruzar la calle vi a dos niñitas de unos 5 y 7 años paseando con correas a sendos perros malteses miniatura. El más pequeño, uno negro, corría y obligaba a la niña a hacer lo mismo. Creo que esta clase de perros solo debe permitírsele a niñas de esa edad y tamaño. En mujeres adultas y como accesorios dentro de una bolsa se ven totalmente ridículos; con las niñas se veían más reales.

Pasé por una casa repleta de gatos, oscura, sucia y semiabandonada, pero a esos gatitos nunca los toco porque siempre están enfermos y maltrechos, y además son hoscos. Una pena.

Después pasé por donde está mi árbol. Mi árbol es un señor enorme, un sauce, que está en un parque entre unas casas sombrías y ocupa un gran espacio, realmente es gigante. Le digo mi árbol de cariño, no porque en verdad lo sea, siempre que puedo me recargo en él y la verdad es bien protector. Frente a ese árbol hay una casa que tiene un árbol podado, solo son ramas gruesas, y en una descansaba un gato como el de Alicia en el país de las maravillas. O sea en esa pose y con esa autocomplacencia, por lo demas era totalmente normal. Arriba del portal de su casa había una calabaza de barro, lo cual daba un aspecto algo tétrico al cuadro. Saludé al gato pero le dio tremenda hueva.

Pasé por donde había un perro mordisqueando huesos pero no le dije nada, no vaya a ser que se moleste.

Después vi unos perros homosexuales en el tejado de una casa. Uno era blanco, el otro negro, y se turnaban para montarse; no es que sea yo voyeur zoofílica pero es que esos perros no eran nada discretos. Bueno, así son los perros.

Casi al final de mi trayecto pasé por una ventana desde la cual me miró fijamente un perro de cara larga y ojos tranquilos. Y así terminé mi caminata, llegué a mi casa muy relajada y me puse a ver el fútbol con mi madre, cerveza de por medio. Hoy cumplo un año más de habitar este cuerpo, y estoy muy satisfecha con todos los paseos que he podido hacer; parece que la vida es para mí como un sorprendente paseo vespertino...

Un award y Giulia.

Pues bueno; últimamente no me había parado por feroz dizque por andar de estudiosa y trabajosa, aún me falta un etsamen pero pues ya pasé el más fiero :D.. La novedad es que me llegó de parte de una muchachita muy dulce esta dinámica de Thinking blogger's award.. chasss!! toy sorprendida jaja. Bueno aquí van 5 blogs (si pusiera todos los que leo no acabaría, y todos a su modo me hacen cuestionarme cosas) que me hacen reflexionar, lo cual siempre se agradece..

<Alejandra: desde Chile nos llega su sensibilidad para tratar de la vida cotidiana, y su inmenso talento para escribir es como un bálsamo: “hoy Dios huele a eucaliptus”.

<Chica x: la chaparra que hace reflexionar con las anécdotas más divertidas… pastel de chocolate con helado de vainilla :D

<Cynthia: belleza por donde se la vea, ternura al 1000%, ella es capaz de emocionarse por la vida con la inocencia de un niño y la melancolía de quien ya ha dejado la infancia.

<Erick: él dice que no sabe vivir, pero escribe tan bien que para mí que sí sabe, nomás se hace el que no.. ;) Todo un talento narrativo esperando ser descubierto, yo ya lo encontré ;)

<El Pelus: un gran amigo y confidente desde hace ya mucho tiempo, este morro desde Jalisco inspira con esa pasión tan delicada que tiene para crear historias.

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Bueno, y en otro orden de ideas, resulta que el lunes surgió la historia de Giulia. A continuación, el texto.

Giulia iba en el auto, llovía y estaba en silencio. Se sorprendió al darse cuenta de lo insensible que se sentía, por redundante que esto parezca, y se desconoció tanto que tenía la impresión de no ser ella.

Se dio cuenta que todo el drama que hizo la semana anterior, el martes cuando según ella Alberto la despreció, fue algo que se hizo y se deshizo en su mente. Absolutamente todo. La afición por él, las miradas, las fantasías, todo, y después su “categórico” rechazo también fue producto de su imaginación. Ella esperó de él una actitud de interés que él antes no había dado, ni estaba en posición de dar. Y sufrió y lloró y se enojó por un rechazo que en realidad no ocurrió. ¿Curioso, no?

Después de ese pseudo rechazo decidió hacerse a un lado, tragarse el orgullo para mantenerse neutral y dejar los dramas, llevarse con él como antes de que le empezara a gustar y hacer de cuenta que nada había pasado. Así se mantuvo, casual, distante y alegre, y ayer fue una tarde normal, estudiaron, sí, y no sintió ya esa “química” que creía sentir, pues lo vio a él desde otro cristal. Y le pareció otra persona por completo, todo tosco, brusco y opaco (si habrá visto esa opacidad en otras ocasiones, con otras personas, tantas veces en Calderón, sólo para recaer y recaer), y al final sintió como si esa opacidad en verdad viniera de ella, no de él. Todo dependió del cristal con el que miraba.

Era ella la que no era ya capaz de sentir su mirada, de hacerlo mágico, de buscar su contacto, su calor.

Ese día estuvo dentro de sí misma, aislada, y sin la ansiedad, sin la chispa de necesitar a alguien, en este caso, a él. ¿Suena tranquilo, no? Lo es. Entendió los temas que les explicaba Pauletta con singular concentración.

Pero ya sola, manejando hacia su casa fue cuando la golpeó: ¡no sintió nada, nada de ternura! Pensó: “¿Quién soy si no puedo enternecerme, buscar cariño, necesitar que me hagan vivir con la mirada?”

“¿Quién soy?”

Se descubrió insensible, por primera vez seca, desengañada pero no de la persona, sino de ella misma y de sus sueños; se descubrió impotente y resignada. Rodeada de mediocridad (porque Alberto le pareció mediocre, lo aceptó) y eso la hace a ella misma mediocre. Y no lo dijo ni por Pauletta ni por Mac ni nadie más, no.

Mediocre por fijar sus ilusiones en alguien más, por darle el poder de rechazarla, a alguien que como Alberto no tiene idea DE NADA. Y no es que eso sea malo, no, ni lo menosprecia ni lo juzga, pero en realidad eligió al primero que tuvo a la mano para que la contenga. Para que la llene y la justifique, y llegado el momento, cuando la fantasía ya no sea sostenible, derrumbarse, encenderse de ira, vaciarse de llanto por tristezas anteriores y finalmente llegar al mismo punto de partida: su propia mediocridad.

No sabe, tal vez sea muy duro. Tal vez dramatiza o trata de interpretar cosas donde no hay nada que interpretar.

O tal vez simplemente está madurando, entendiendo apenas lo que significa hacerse cargo de sus sentimientos, empezar a ver las relaciones en función de lo que ella le puede brindar al otro, y no tanto de lo que el otro le brinde a ella. Pero en verdad, no sólo en teoría. A partir de la aparente insensibilidad que se está descubriendo, construir una nueva confianza en sí misma, en la que el objeto de su afecto no sea alguien que le acapare los sentidos y la voluntad, sino el producto de una serie de elecciones que empiezan en estar bien con ella misma, sin la droga de la fantasía.

No sabe, es raro.

Sin embargo, por un breve instante sí llegó a sentir algo de esa calidez humana básica, esencial, pero no fue con Alberto. Y más que un deseo de ser protegida o seducida, fue un deseo de dar, dar placer por el placer mismo, por la sensualidad pura y la condición humana. No esperando la gratificación del otro hacia mí como respuesta, pues la gratificación misma ya estaba en la intención del acto, en la intención de la caricia que en ese momento ella fue completamente capaz de dar. Pero ella era la dueña de la caricia, y no al revés.

Insiste, fue raro. Ella generalmente no es de sentirse así. Pero bueno, siempre hay una primera vez …

Unsent, diría Alanis

Dear fulanooouuu.. jajaja chale no, no me queda para nada el estilito Morissette. Ps ahi va.

Otra vez escribiendo cartas que no voy a enviar. Es un vicio que tengo de hace mucho... ya perdí la cuenta de cuando fue que empecé a agarrar un papel y ponerme a escribir lo que no podía – por x o y razón- decir con palabras.

Hace casi medio año que no te veo, y probablemente no te vuelva a ver en mucho tiempo, pero te sigo soñando y extrañando (¿?) y quiero ya deshacerme de una vez por todas de esta sensación, deshacerme de las ganas de ti porque eres el colmo de lo imposible, si es que eso existe. Analicé: ¿qué es exactamente lo que extraño? ¿Hubo algo alguna vez? Creo que las respuestas más obvias son: nada, no. Pero no soy de quedarme con lo obvio, voy más allá – a veces para encontrarme con una pared, a veces para descubrirme frente a un abismo- y este caso no fue la excepción. Creo que contigo, o mejor dicho, con tu imagen, logré conocer más de mis propios límites. Lo preocupante es que descubrí que no los tengo, no hay tales; cuando se trata de obsesiones, puedo ser constante, paciente, hasta leal. Fiel a mi propia necedad.

También en eso me ayudaste, aunque no lo creas. A saber que al no tener límites, yo misma me los puedo poner cuando quiera: soy virgen de límites, soy como un bebé aprendiendo a caminar. Y que también yo sola me invento los precipicios, las paredes y hasta las “ofensas”. Quién mejor que tú para mostrarle a mi orgullo que nadie, ni siquiera tú, es capaz de herirme en serio; sólo reacciona mi ego, ese chico berrinchudo que llevo dentro.

Quiero hablar contigo, hablar de ti, pero no puedo porque no tengo nada tangible, entonces termino hablando de mí, y así te conviertes en la obsesión, en algo que está en mi mente… provienes de un buen recuerdo que trato de congelar, repitiéndolo una y otra vez en la memoria, y como es tan breve, tan pequeño, se vuelve algo irreal y más lleno de mí (de mis propias manías) que de tí.

Pero no te creas tan importante por esto que te cuento, así he sido con casi todas mis historias. Incluso muchos de mis delirios han llegado a hacerse realidad, no es que me enorgullezca de decirlo, pero así sucedió. Aunque si a verdades vamos, tengo que admitir que tu caso sí es especial, no porque me hayas “convertido” a algo que no conocía de mí (yo sé que tú crees en convertir almas a una fe distinta), sino por la fuerza de lo que he llegado a sentir al respecto. Ya has visto lo que escribí, y dijiste “qué clavado”. Bueno, pues yo misma reconozco que en eso ésta se distingue de otras historias; siempre escribo, es común, lo que no es común es la cantidad de cosas que he escrito por ti, pensando en ti, y la intensidad. Yo creo que es por la imposibilidad. A mayor imposibilidad, más intensidad. Y punto.

¿Cómo me deshago de esto? ¿Cómo dejo de soñarte? ¿Cuando te vayas, cuando te deje de ver? Ya te fuiste, hace tiempo que dejé de verte; así empecé esta carta. ¿Cuando te cases? Lo vas a hacer el año que viene; me dijiste que me invitarás… ja.

Por quién doblan las campanas?

Por zoquetes como yo que se les pega la almohada.. juaaa es que después de que suena el despertador, lo apago y retomo el sueño que llevaba, pero ahora es más dulce, más profundo y lleno de imágenes.. ahhh la delicia. Por eso las campanas de la iglesia doblan, para advertirme amistosamente que sí, es cierto, hoy es lunes y ya estuvo bueno de fin de semana.

Bueno, durante el fin no hice gran cosa: caminar, leer, dizque estudiar, ver películas, ordenar -al fin!- mi ropa... nada de mini shopping sprees, afortunadamente (haha como si realmente tuviera para eso) y me dispondré a contar acerca de las películas.

- Cat people: oscura e inquietante, uno se pregunta cómo hicieron todas esas tomas con panteras encabronadísimas, tan hermosas. Y cómo Nastassja Kinski puede ser tan inexpresiva y expresiva a la vez. Los efectos especiales no son buenos, hay algo de gore que da como entre asquito y risa a la vez, en fin yo diría que para la época son aceptables, pero la escena donde se ve el árbol de las panteras está tan bien lograda que reivindica toda la fotografía. La sensualidad está latente en toda la película, lo cual es bueno, pero hay momentos en que se nota como forzada, demasiado intencionada, como cuando están pescando en un pantano, pero bueh!. La canción de David Bowie cierra con un toque de excentricidad un film que satisface las expectativas de un remake ochentero que hoy por hoy no alcanza al terror, y se queda a medio camino entre la soledad del ser diferente y la analogía de lo voraz y destructivo del amor y la pasión, la entrega y el abandono.

- Matchpoint: si se espera un Woody Allen ligero y gracioso, este es el film equivocado. El planteamiento y desarrollo son sencillos, precisos; un elegante arribista en la sociedad inglesa se ve en la encrucijada clásica del hombre común: elegir entre el amor tranquilo de la aristócrata que le soluciona la vida, le da trabajo, status y comodidad, o la pasión loca por la actriz ajena, su atractiva pero pobre cuñada. Muy notable el desempeño de la Johansson, esa chavita sí la hace. Hay una escena bajo la lluvia que está muy pero muy buena. Y así, cosas van cosas vienen, la ansiedad del tipo va in crescendo, hasta que la historia da un giro que para mí fue inesperado y me hizo decir "porca miseria!". Me indignó su estúpida decisión, tonta rata de dos patas, pero bueno, es entendible hasta cierto punto y la verdad es que encaja bien en la trama. Su mirada del final lo dice todo. Lo que sí me hartó sobremanera fue la música, inche ópera todo el tiempo.

- Psycho: la escena de la ducha *no* es lo más notable de este film. Yo no sé por qué se inmortalizó el alarido de horror de Janet Leigh como el símbolo de psicosis. Al principio llega a ser un poco cansadita, dialogos cincuenteros, el blanco y negro da algo de flojera, en fin, yo no había visto Hitchcock antes, pero esta película logra muy bien lo que se propone. Lo lindo de este psicópata es que cuando habla con su próxima víctima se ve tan normal, un tipo hasta simpático, sencillo, por eso es tan perturbadora la revelación del tremendo mambo que se trae adentro. Eso es lo que asusta, que el terror más espantoso no esté en un vampiro colmilludo o un monstruo sobrenatural, no. El terror está en los ojos inocentes de ese manso-y si se quiere hasta de buen ver- muchachillo detrás del mostrador de un motel. Para mí, toda la película vale la pena por la maldita sonrisa de Perkins del final. Esa escena, señores, no tiene igual.

Ud. pregunta, feroz responde. Y un manual.

Pregunta: ¿Qué es un beso?
Respuesta: es cuando el sujeto sujeta a la sujeta por su jeta. Cuac! de primaria. Y de regalo, unas definiciones:

Frase de cortesía: "en el escupir está el dar". Si pidiendo no se obtiene nada, a escupir se ha dicho.
Neologismo: Comprador/a convulsivo/a: dícese del que compra como respuesta a un estímulo externo negativo que pueda producir depresión. A mayor descarga eléctrica emocional, mayor paroxismo consumista, y mayor protección ante la depresión.

Manual breve para ardillas, cangrejos y otros bichos: Cómo manejar una ofensa sin perder el glamour.

1. Elija a algún sujeto especial, ése alguien que le guste a su corazón, y que recientemente le haya inflingido una *ofensa*. Entiéndase, que haya tenido para con usted actitudes que ud. mismo calificó como hirientes, ejemplo: una total falta de tacto, gestos de cobarde indiferencia o un descuidado desgano hacia su persona: todo aquello que vuestra sentida alma interpreta como frío y cruel rechazo.

2. Aléjese por completo de su vista (de la del sujeto), bloquéelo, tápelo con arena, compórtese como un cangrejo ermitaño y métase en un caracol vacío a rumiar su enojo. Si el sujeto por error halla el caracol y le busca, respóndale lanzándole arena a los ojos, ódielo, ódielo mucho hasta que se arrepienta de algún día haber sido tan imprudente para con usted, usted que es tan delicado.

3. Dése cuenta de lo ridículo de su situación ante la total falta de comprensión que el sujeto demostrará al ser objeto, repentinamente, de su ardiente furia. Su mueca de desconcierto, de animal confundido, le arderá a ud. como sal en las heridas. Rumie el enojo una vez más, ahora mezclándolo con sentimiento de culpa por ser tan vengativo.

4. Una vez que se aburra de rumiar, porque tampoco es ud. una vaca -y las vacas de todos modos no caben en los caparazones de los caracoles-, salga de su hoyo y mire el sol y el mar... se dará cuenta de no vale la pena enfurruñarse de ese modo, hay muchos peces en el mar, mucha diversión esperándolo bajo el sol, y poquísima vida para disfrutarlo todo.

5. Sin embargo, si a pesar de todo esto ud. nunca llega al paso 3 y sigue odiando con frenesí, sin advertir su total ridiculez ni sentir culpa alguna, es porque es ud. un auténtico/a hijo/a de puta, y no tiene absolutamente nada qué hacer leyendo este absurdo manual. Siga disfrutando su hijodeputez y haga favor de leer manuales más ad hoc a su estilo de vida... Próximamente: Manual breve para hijos de puta, cabronas y anexos.

Instantánea veneciana

Ahí está la foto y la observo a detalle, hasta que se vuelve más grande de lo que es. Repaso y recuerdo cada elemento como si yo hubiera estado ahí en ese momento. Reconozco tu máscara, esa extravagante máscara que una noche conocí tan bien y me hizo reír tanto... tus jeans, tu pose divertida en ese puerto lejano y desconocido por mí, pero reconocible, que te sirve de horizonte celeste en el fondo, junto con las barcas y las amarras.

Es lo único que tengo de tí. Así como tu silencio, tu respetuoso y delicado silencio, aquel que te agradezco porque sé que no quiero molestarme pensando en tí, hablándonos con esa ternura violenta que nos caracteriza, nuestro juego pasivo-agresivo, hoy en verdad no tengo ganas. No que no tenga ganas de tí, eso siempre; de lo que no tengo ganas es de esta distancia que me deteriora cuando, como hoy, me siento tan sola. No tengo ganas de los esfuerzos por seguir tendiendo puentes que son como telas de araña, frágiles y con gotitas de lluvia por arriba, hermosos sí, pero peligrosos, tentadores, pegajosos... rompibles.

Terminará el silencio cuando alguna vez estemos verdaderamente cerca, o no. Por ahora, me conforta y me basta con mirar la pequeña foto y tenerte ahí, alegre, en ese pedacito de tiempo congelado, sólo para mí.

Octálogo totalitarista

Impresionable a las modas como suelo ser, aunque de manera tardía, he visto esta jalada de las "8 cosas de mí" y aprovecho la ocasión de estrés latente en la que me encuentro para confesar algunos pormenores de mi -no tan- elusiva persona. Quien quiera hacerlo que lo haga, quien no, por mí puede irse a leer a Schopenhauer a cualquier Sanborns con iluminación deficiente.

1. Detesto las grasas -animales-, el olor del aceite frito recalentado me espanta el hambre, jamas desayunaría “barbacoa”; tengo horarios para comer, pero no para co.. rrer.
2. Creo en la reencarnación y sé perdonar, pero por desgracia aun no sé olvidar.
3. Soy impaciente -no sé lo que quiero, pero lo quiero yaaa!- aunque a veces aparento ser seria e imperturbable.
4. Quien rechace u objete mi amor por la danza simplemente no está en mi vida.
5. Mientras Dios me dé salud, he de trabajar para vivir y solventar mis ansiedades (ver post de las fruslerías) y he de hacer otras cosas para sentirme viva y disfrutar mis ansiedades.
6. Considero necesaria la fe en la amistad, y creo posible la amistad con el sexo opuesto. Así que no me vengan a joder con eso. Ídem con la familia y pobre del que se meta con la mía.
7. Me hipnotiza ver como pintan las paredes blancas con un rodillo y siempre he deseado hacerlo.
8. Suelo leer revistas tanto para damas, Glamour edición española, como para caballeros, Playboy y recientemente Max.

Me podían haber salido más porque soy re chorera pero quesque tiene que ser de 8. Y yo siempre sigo las reglas.. (...?)

Update!!! Merca(dotecnia) baratísima: qué es un beso? se lo ha preguntado ud. alguna vez??? La respuesta muy pronto, en la aclamadísima sección "Ud. pregunta, feroz responde".

De por qué amo el folk ruso. Y otras fruslerías.

Me gusta la palabra fruslerías. Me suena como a frutas frescas y triviales, baratas pero bonitas (y buenas), y que siempre van acompañadas, en plural.

Bueno, amo el folk ruso por esto, que se llama Tsiganochka, algo así como gitanita:

Y las demás fruslerías que también amo y enunciaré con mucha honra, son:

- Soñar con sex symbols: no lo conté, pero el otro día soñé con Jude Law y fue re bonito. En lugar de esos sueños todos fumados que suelo tener, me divierte de repente soñar con algo banal y sencillo, que no requiera interpretarse. Bueno pues anoche soñé con Brian Molko, tal vez no sea un sex symbol universal pero pues tiene su pegue, y soñé que estábamos en Buenos Aires y me tomaba una foto con él, y de ahí no se me despegaba, íbamos a mi casa y yo me ponia un swetercito rojo y me perfumaba, y aunque yo no estaba convencida de que eso era lo que mejor me quedaba en el momento, él decía que así me veía bien y no dejaba de besarme y abrazarme, aauu. Jajaja chale. Ah y por cierto el Brian de mi sueño no se pintaba los labios y se parecía un tanto cuanto a Ewan McGregor, pero igual era el Brian.

- Salir a caminar escuchando música para luego comprar fruslerías: por ejemplo ayer, que en un arrebato de aburrimiento dominical originado por la esclavitud del deber escolar, salí a caminar como alma que lleva el diablo, pa' despejarme, y pos me despejé. A mitad de mi camino compré 3 cosas muy poco útiles, a excepción de una: unos lindos bolígrafos -$14, italianos, digo no al meidinchaina- de brillantes colores naranja, celeste, violeta, fucsia y verde, la versión ochentera de una película que contaban en el último libro que me ha hecho llorar, El beso de la mujer araña, de rebaja, a sólo $49, y finalmente, un paraguas celeste para poder regresarme con estilo, porque seguro me iba a llover, cosa que pasó :D. Esa fue la unica fruslería útil que adquirí. Pero lo más útil fue recuperar mi buen humor. Creo que las mujeres estamos genéticamente preparadas para desarrollar esta primitiva actividad de recolección y así mitigar nuestras ansiedades, cada una a su manera.

- Lograr hacer muy bien algo que requiere gran motricidad fina: como ser, ponerme delineador líquido en los párpados y que me quede perfecto, como nunca antes, y, cosa curiosa, que haya sido justo después de haber ingerido unas 2 copitas del tinto recreativo más pegador, el famoso y espumoso Frizée, frío, y dulce, pero delicioso. Bueno pero tampoco hay que exagerar, que tampoco me voy a poner a estacionar entre coches después de un frizee, sería una torpe generalización de esta teoría, je.

TANGO MATA DANZÓN

(Crónica presencial, circa 2001, hallada en el cajón de papeles varios de mi buró, o mesita de luz.)

Deben ser cerca de las 7 30. Estamos en la sala Felipe Villanueva y acaban de dar la segunda llamada. Las luces ya disminuyeron. Panorama: mi elocuente pero bien portado hermano a mi inmediata izquierda, el primo (o hermano) de Luis Javier Aristoy abajo a la derecha (en compañía de una rizadísima rubia risueña), y abajo a la izquierda un güey bastante gacho que ya volteó 2 veces. Jeje ya no está. Bueno, el primo de Aristoy (que se le parece pero es como una versión burda) está tan fascinado con su chica hippie (ella trae un sweater turquesa tan setentero.. pero le queda bien) que hace ratito sacó una cámara y empezó a tomarle fotos.

Están afinando los músicos.

Más les vale que toquen 70% tango, 30% danzón... ya llegó el guitarrista y monsieur le directeur. Se pararon los músicos, como siempre, y ahora saluda: Tropicalización de William Ortiz (chale, danzón). Bah, no es danzón, es medio contempo. Contempo-raro. Heeey esto ya suena mejor, qué calidez... y el solo de ese morenito del clarinete, de lentes y barba, bastante potable, fue una delicia. Es un poco del estilo de Carlos pero más fino. Bueno eso es lo que veo a 20-30 mts.

Las presencias n. 6, de Huastabino, para cuarteto de cuerdas... Mierda, cómo se luce el primer violín.

Qué cosa, la música siempre es algo muy verdadero.

Esta es clasicona y melosa, lo casual se lo da la guitarra y unos melódicos (? cuando ahogan las cuerdas) de los violines.

Concierto del sur al norte, de Núñez Palacio. A ver qué tal. Mmm... pseudo Piazzolla. Se luce el guitarrista. Esto sí ya suena más a tanguito. Sí.

A veces me da tristeza mirar las manos enormes de mi hermano. Carajo, y como los niños se dan cuenta enseguida de que algo anda mal con él. Nunca falta la mirada azorada, desvergonzada, castigadora, de un niño para nosotros.

Bueno, ya es el intermedio y fui por unas galletitas.

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Ce soirée là. Acotación porque me acordé de que hoy me lo dijo el negrito lindo. Sonó muy bonito, bueno así es todo lo que él hace: cablea bonito, programa bonito. Por algo es mi partner.

Homenaje a Lieja!!! Piazzolla, al fin. Sí sí. Muy Piazzolla. Bueno pero es una cosa tranquila y optimista. A mí me prende más lo desgarrador y violento. Pero dulzón, claro.

Esto sí es lo que me gusta, más marcadón. Exagera un poco el baterista pero en fin.

Danzón nummer drei de Arturo Márquez.

Me estaba acordando que a mí lo que me mata es una forma de mirar. Quien es capaz de mirarme a los ojos de modo que me haga sentir a mí misma como una revelación, y a sus ojos sentirlos como dos profundas verdades que hagan turbio todo lo demás, es capaz de atrapar mi buena voluntad, mi sueño, mis manos.

Me pregunto si el del clarinete (o es oboe?) mirará así.

UPDATE: encontrado en las mismas hojas de Bital donde estaba escrito lo anterior:

Pride's worst sin: Chastity.

God is pleased with repentment: therefore, first sin and then regret, to please God.

Lluvia y buen tiempo

Esta rola me tiene fascinada, más que nada porque le encontré un significado nuevo. La primera vez que la oí pensaba que se trataba de lo clásico de las canciones poperas, que le estamos dando la capacidad a alguien más de hacer que un día nuestro ánimo sea lluvioso o soleado, el amor en su concepción "romántica" (y codependiente, valga mencionarse). Pero nel, no habla de eso. Para mí que en realidad trata de decir que todo está en uno mismo, el cielo y el infierno, el amor y el odio, la lucha interna; y el otro sólo viene a reflejar lo que esperamos de él, y, a fin de cuentas, lo que traemos dentro. O sea, se trata de conocerse a uno mismo antes de pretender conocer a otro ser, o sentirse influido por él, porque de lo contrario uno no es más que un vil cometa en el viento sin saber qué pex. A ver, traduciré, porque ahora si ando con ganas...

La pluie et le beau temps - Zazie
La lluvia y el buen tiempo

Tu fais la pluie tú haces la lluvia
tu fais le beau temps tú haces el buen tiempo
tu es l'ombre et la lumière tú eres la sombra y la luz
tu es le ciel et l'enfer tú eres el cielo y el infierno
tu fais la pluie tú haces la lluvia
tu fais le beau temps tú haces el buen tiempo
tant que parfois je m'y perds mientras que yo a veces me pierdo
entre l'amour et la guerre entre el amor y la guerra

Si je sors avec toi si salgo contigo
par tout les temps todo el tiempo
mon coeur dans tes mains mi corazón en tus manos
est un cerf-volant es un cometa
qui subit sans savoir que sube sin saber
d'où vient le vent de dónde viene el viento
vient le vent viene el viento

Tu fais la pluie
tu fais le beau temps
tu es l'ombre et la lumière
tu es le ciel et l'enfer
tu fais la pluie
tu fais le beau temps
tant que parfois je m'y perds
entre l'amour et la guerre

A savoir s'il me reste a saber si me queda
assez de courage suficiente valor
pour braver la tempête para desafiar la tempestad
de tes nuits d'orage de tus noches de tormenta
mais l'amour pero el amor
n'est pas l'amour no es el amor
sans nuages sin nubes
sans nuages

Temps clair cielo claro
temps couvert cielo cubierto
temps clair
temps couvert

Fais-moi la pluie hazme la lluvia
fais-moi le beau temps hazme el buen tiempo
fais-moi l'ombre et la lumière hazme la sombra y la luz
fais-moi l'amour et l'enfer hazme el amor y el infierno

No es azote, es refletzión.

No soy estratega. A veces, con buena fe, procuro planear, pero casi siempre mis acciones se basan en el instinto, en el impulso. Aunque aparento exactamente lo contrario: mi imagen, no sé por qué, es la de alguien calculador y prudente.

Hago esfuerzos por controlarme, soy una bomba de tiempo que actúa hacia adentro y cuando hace explosión, o mejor dicho implosión, el mundo exterior llega a sufrir las consecuencias sin tener la más pálida idea de lo que está sucediéndome. A veces ni yo misma lo comprendo hasta pasado cierto tiempo.

Por ejemplo, ahora sospecho que me estoy tramando algo. Qué será, quien sabe. Pero algo, algo me traigo entre manos… en la mañana era una desazón inexplicable, que se atenuó primero con un gesto amable, después con una charla amenísima y casualmente profunda. Qué necesario es el contacto, la comunicación con el mundo, para mi bienestar emocional.

Ahora ya no hay desazón, es más, ya he vuelto a deleitarme en la incertidumbre, pero sigo sintiendo que me oculto algo (me oculto cosas a mí misma, si seré intrigosa) y espero que no esté próxima una explosión o caída en cuenta, porque cuando caigo en cuenta de algo a veces es a los golpes (ver aquí).

En fin, esto no es un cuento. Tal vez un autorretrato, uno de mis tantos intentos por entenderme. La pucha que a veces no es nada fácil..

Ud. pregunta, feroz responde. Y dos retratos.

Pregunta: ¿Cómo le hago para verme sexy hasta cuando me saco los mocos?

Respuesta: así, como le hace este individuo, ire, el güey de la izquierda.

O sea que ya sabe, si es un día de aquellos en que uno se mete a bañar con los pantalones puestos, y de repente al abrir la llave nota que no hay agua, y entonces surge la necesidad de hurgarse la nariz, hágalo de este modo, siguiendo el ejemplo del siempre guapo Jude Law, y no perderá jamás el estilo ni el inigualable sex appeal.

Nada, eso.

Y en otro orden de ideas, ahí van un par de narraciones-descripciones para iniciar con todo esta semana del mes más lindo, Junio.

Retrato 1

De espaldas bajo los pinos le reconozco. La colosal estatura y el cabello dorado lo delatan en la sombra, así como el tono rojizo de la nuca y la tradicional camisa a cuadros, siempre tan fresca. Va por la vida ingenuo, alegre: sonríe y es como un niño grande, contrastante ejemplar de su adusto y frío país natal. Su complexión es fuerte, ni gruesa ni esmirriada, su cuerpo es ordenado, armónico y perfectamente proporcional: en sus enormes manos no cabe toda su inocencia, su amor por el trabajo y por lo correcto, su capacidad de sorprenderse a cada instante. El cielo limpio de sus ojos guarda la esperanza de algún día regresar, con sus hijos, a su tierra. Pero eso es algo que la taimada esposa, con su temple de soprano, corta y ancha, oscura Julieta, jamás permitirá.

Retrato 2

Ella es pequeña y veloz, fuego y vanidad, coquetería en versión concentrada. A sus casi 29 aparenta 19, afectados pero puede; sus redondas caderas son graciosas y firmes como las de un pony joven. Ya de cerca, en su piel y en su pericia se nota el tiempo, pero en verdad eso no importa, porque ella se sabe niña, frágil, y lo aprovecha. Es la reina y señora de su casa, no tiene esposo, tiene un fiel lacayo. Sus ojitos negros nunca disimulan la picardía, pero se cubren de frialdad para dar órdenes. De alma es inquieta, orgullosa, inflamable. Sus labios propagan fábulas e intrigas con la velocidad del rayo, y sus gruesas pestañas negras esconden muchísimos secretos, secretos que se esfuman con el humo suave del cigarro, entremezclándose con lo dulce de su perfume.

Blind

Relacionado con el post aquel de las miradas, así como pueden construir, cuando no están es como quedar literalmente ciego... tu propia mirada se vuelve inútil, porque simplemente ya no ve nada, o lo que ve es todo negro, o todo blanco. Es una ceguera mental medio cabrona.

Y bueno este tema de Placebo, que desde que lo escuché se ha convertido en una de mis canciones necesarias, lo ilustra con una claridad magnífica.

If I could tear you from the ceiling
and guarantee source divine
rid you of possessions fleeting
remain your funny valentine

Don’t go and leave me
and please don’t drive me blind
don’t go and leave me
and please don't drive me blind

If I could tear you from the ceiling
I know the best have tried
I'd fill your every breath with meaning
and find the place we both could hide

Don’t go and leave me
and please don’t drive me blind
don’t go and leave me
and please don't drive me blind
You don’t believe me
but you do this every time
please don’t drive me blind
please don’t drive me blind

I know you’re broken
x3

If I could tear you from the ceiling
I’d freeze us both in time
and find a brand new way of seeing:
your eyes forever glued to mine.

Don’t go and leave me
And please don’t drive me blind
Don’t go and leave me
And please don’t drive me blind

Please don’t drive me blind
x 4

I know you're broken
x 3

PD. lo voy a dedicar, así de palabra, y que me lleve la chingada.. ya estuvo bueno de dudas, de indecisiones.

The art of deceiving

Imagen: yo sosteniendo a Luna haciéndose la muerta. Luna es la perra de mi prima. O sea, le pertenece a mi prima, cuyo puño (el de mi prima) se aprecia en la esquina inferior izquierda (la de la foto).

La imagen es alusiva al tema llamado El arte de engañar. Que por qué me viene esto a la mente? sepa la chingada, nomás se me ocurrió. Y es que creo que es una habilidad que todos debemos aprender en la vida, así como nos dan clases de gramática y de educación física, también deberían darnos Métodos y técnicas del engaño 1 y 2, junto con Álgebra y Etimologías.

Es bien sabido que la naturaleza dota a muchas de sus criaturitas con interesantes capacidades de camuflaje: ahí tenemos al camaleón, al oso polar y a la cebra, a la perdiz y a la lombriz (bueno no sé que tanto se camuflajeen estos bichos pero rimaba chido). Hay seres que fingen su propia muerte, otros tantos que simulan ser ramas, como esos insectos que de verdad parecen palitos, hay quienes se ocultan en su caparazón, y otros tantos que nada más se hacen pendejos hibernando un buen rato, pero el punto es éste: todos tienen algo que ocultar, alguna estrategia, un arma para disfrazarse y sacar provecho de ello; a qué animal le interesa ser 100% sincero? Con sinceridad a la cebra se la comen, a la pantera la ven si sale a cazar de día, y al oso polar lo cachan si no se tapa su negra nariz con algo de nieve.

Entonces, volvamos al género humano, ese desvalido simio sin pelos que hemos tenido a bien llamar hombre. Engañar le es necesario para su supervivencia, por lo que eventualmente aprende a hacerlo, algunos más temprano que otros. La cuestión es que, a falta de instinto, el ser humano se inventa algo que llamó moral. Ética cuando se habla de la ciencia, de grupos. Y empieza a hacer divisiones, categorías, ah cómo nos encanta: engañar está bien cuando ésto, está mal cuando aquello, es aceptable así, inaceptable asá. Y hay que seguir esas normas impuestas, de lo contrario, se está fuera del sistema. Entonces vivimos en una sociedad que aprecia el valor de la verdad por sobre todo, pero la pisotea y la prostituye a cada rato, o sea, no hay coherencia. Castigamos a los niños por mentir, pero vivimos rodeados de mitómanos sin límite, chismosos profesionales, y disfrutamos sus inventos. Leemos libros de ficción, amamos el cine y sus engaños magistrales, es decir, profesamos el culto a la mentira. Ah pero no les enseñamos a nuestros jóvenes a mentir bien, con elegancia, a defenderse, ah no, porque cómo, qué horror. Nah, que lo aprendan solos, a los madrazos y con las reprobadas que te ponen a cada rato, ahí sí con brutal honestidad, nuestros maestros de paciencia: nuestros semejantes, los afectos, es decir, los a veces no tan afectuosos seres con los que convivimos.

Yo creo que para quienes somos de lento aprendizaje unos cursitos de engaño profesional no nos habrían venido nada mal, de ese del fino, del que nadie se da cuenta que trae toda una técnica detrás, y que tanta gente es capaz de manejar (en especial las hembras, debo reconocerlo) como si hubieran nacido sabiéndolo. Pero bueno ya es tarde para lamentarse, en todo caso habrá que aprovechar eso que dicen de que en la escuela de la vida se aprende más que en cualquier aula...

Creando luz

Nacemos con dos manos y con la capacidad de crear. Con ellas podemos hacer castillos de arena, tartas de manzana y origamis. Nacemos con dos ojos y con la capacidad de construir. Al llegar al mundo, nuestra madre nos mira por primera vez y nos define, ubicándonos en la realidad. Con los ojos, con el haz de la mirada, podemos construir existencias completas, escribir historias, con efectos tan o más tangibles que las creaciones de las manos.

¿Cuándo fue la última vez que diste a luz con la mirada?

¿Cuándo fue la última vez que una mirada te construyó, que te reunificaste por obra y gracia de dos ojos que te crean, te reinventan, con tan sólo creer en ti?

no creerías las cosas..

Pensar que la escuché por primera vez en un helado día de julio del '95, de esos en que el frío te atraviesa la tibia -la de la pierna-, y no entendí nada de nada, sabía que existía algo llamado Soda Stereo, recuerdo que vi el video y la música no me llegó, creo que en esa época escuchaba principalmente Cranberries, Billy Joel, Whitney Houston, Ace of base o hasta Maná.. y bueno, tenía 13 o 14. Y pensar que hoy por hoy la letra de esta canción es como si me hablara al oído..

Ella usó mi cabeza como un revólver
e incendió mi conciencia
con sus demonios
me ví llegando tarde, tarde a todo

después de un baño cerebral
estaba listo para ser amado
pasa el tiempo y ahora veo que
el vacío es un lugar normal

ella usó mi cabeza como un revólver
no creerías las cosas que he hecho por ella
cobardemente sí... pero sin vergüenza
era una piedra en el agua seca por dentro

así se siente cuando la verdad
es la palabra sometida
fui tan dócil como un guante
tan sincero como pude

y ella usó mi cabeza como un revólver

no creerías las cosas que he hecho por ella

George en George

Soñé que estaba en un restaurant acompañada de mi ex -con quien estaba muy acaramelada- y su madre, cuando a través de la ventana veía que George Harrison se bajaba de un coche deportivo rojo y pasaba caminando despreocupadamente.

Era el George de los 70's pero sin tanto pelo, y tenía puesta una playera con su imagen, para ser exactos, la imagen suya de la portada de Let it be. Lo comentamos entre los presentes, y no pasó de ser un hecho casual, como quien habla del clima o de la ropa de los transeúntes.

Después me daba cuenta de la magnitud de los hechos, y pensaba: "pero es que George ya está muerto!", y lo comentaba a los presentes, pero nadie hacía mucho caso.


Y he aquí algo que escribí hace como 5 años a razón del mencionado episodio de los 20, con el mismo sujeto del sms del post anterior. Soy un animal rencoroso y obsesivo, lo sé. Me vino a la mente porque su actitud en sí sigue siendo la misma, así como la mía sigue siendo igual: somos tan recurrentes.

Canción de la herida absurda

Mi más sincero desprecio, te lo dedico, inocente
me agrada desconocerte.
Dame la oportunidad de cederte mi silencio
pero no un silencio manso, sino uno afilado y estrecho
si es posible, de hierro
que sea frío y brillante
libre de penas y duro
como el granizo, constante.

Atrapa esta lanza, criatura, defiéndete con las palmas
de tus manos tan seguras.

[permíteme envanecerme
por el don de tu impostura
caballero de alas cortas;
ruega, gloria, a tu figura
que soporte los palacios
endebles de tu ternura
mientras duren tus ensayos]

Concédeme tu eterna ausencia, descalabro de mi ayer
te prometo un nunca honroso, una lozana acritud
y un delicado mirar a través de tu transparencia.

La venganza es un plato que se sirve..

a) Frío?

b) Al natural?

c) Con una guarnición de verduras al vapor?

d) Con esa cosa verde y picante que ponen al costado del sushi para quitarse el gusto?

e) A destiempo, sin sentido y con algo de alcohol encima?

f) La venganza es dulce, por eso soy feliz cuando me vengo? (fina cortesía de Assassin)

g) Todas las anteriores?

h) Ninguna de las anteriores porque la venganza es cosa de gansos o sea de tontos (sin ofender a las aves)?

La vida me ha mostrado que por más que me esfuerzo en ser distraída y olvidadiza, tratando de seguir el famoso proverbio tailandés que reza "las ofensas que te hacen deben ser escritas en la arena y las bendiciones que recibes, talladas en piedra" ... a veces me gana la ridícula sentidez cangrejil y me da por tallar absolutamente todo, y luego me acuerdo de ofensas pasadas de moda en esos momentos en que lo recomendable es no recordar nada.

Muestra de esto es un mensaje que mandé ayer a un pobre individuo, a quien sin deberla ni temerla le llega esto, así de la nada:

"Como ha estado ud, grandísimo cabrón ;)" (guiño sobrador incluido).

Ud. se preguntará, amable lector, qué pasa por mi cabecita loca para mandar un mensaje así a alguien a quien no veo hace cosa de 3 años, que si bien hace cosa de 6 fue uno de mis primeros grandes amores platónicos (si no es que el primero), después me decepcionó grandemente haciéndome creer que siempre sí pero luego no, mucho apapacho mucha caricia, pero fijese asté que resulta que "yo soy muy afectivo (sic) con mis amigas" una frase que debió haber sido escrita en la arena pero que para mi desgracia tallé cuidadosamente en la roca de mi (buena?) memoria.

Pasó que el susodicho protagonizó un episodio (porque fue un episodio, en la ocasión de cumplir yo mis 20 años) que después explicó con tan elocuente y despreocupada frase, y en verdad eso fue la gota que colmó el vaso y yo me encabroné, sí ñor me encabroné, pero no pude mandarlo directito a la chingada porque era mi colega y lo tuve que seguir viendo día con día hasta el fin de mi época de universitaria.

Entonces resulta que me sentía yo ayer medio extraña, con una mezcla explosiva de dolidez (la dolidez es estar así como lastimado y aún triste, pero ya con ganas de desahogarlo), soledad, amor propio herido y ego buscando excusas para desquitarse, todo por situaciones que ahora no viene al caso mencionar, pero bueno el punto es que tal era el mambo que me traía (y además me había chingado un vasito de absolut ruby red con singular velocidad), que abro mi celular y en la C, o sea sin buscar demasiado, sale su apellido y zaz que le mando el mensaje, así al sentimiento.

Grande fue mi sorpresa cuando al instante me contesta con un desencajado:

"que pasó Noe, a qué se debe esa agresividad"

Y ahí romper en llanto, porque aaaaaaarrrghh por qué carajo me contesta ahora este inútil, qué no puede al menos regalarme algo de silencio, de elegante ausencia, y no salir con esa inocente reacción de "uy y ahora yo qué hice?"... lo cual me destrozó aun más (que en el fondo eso era lo que buscaba, una excusa para llorar por OTRA razón distinta a la que estaba sintiendo en ese momento, aunque fuera una reciclada, vieja y desgastada) porque me di cuenta de que mi ridícula "vengancita" fue tan efectiva para él como el perdón que pidió la iglesia católica a las víctimas del holocausto. O sea, nada, el caso proscribió.

Pero bueno, frío o no, dulce o amargo, fue bastante catártico. Por supuesto no le contesté, y si algún dia tuviera que explicar ese mensaje, me limitaré a decir que estaba borracha y me equivoqué de número. Cobarde, sí, pero la valentía como aderezo no sabe a nada cuando el plato principal es la venganza, o mejor dicho, un pobre intento de la misma.

Imagen: Ophelia de Hébert