Perro de ojo azul (uno)

El otro día por la mañana había en el estacionamiento un perro perdido, de esos que no tienen nada que hacer en un lugar pero ahí están, como si nada. Era blanco con beige y cuando lo saludé -cuando veo a un perro lo saludo, con algunas excepciones- corrió a mi encuentro como si me conociera de hace mucho. Me seguía y movía la cola esperanzado, no sé si olía la comida dentro de mi bolso o simplemente le agradó socializar. Cuando me miró noté que uno de sus ojos era azul claro, celeste, y que tenía un no muy ligero estrabismo que hacía que su mirada fuera aun más tierna. Me acompañó su imagen todo el día, y me acordé de un cuento de García Márquez que se llama Ojos de perro azul (nótese que allí lo azul es el perro y no el ojo) y pues lo leí; me pareció todo surrealista y onírico y déjàvusesco, algo confuso -lo releeré- pero bonito. Me gustó la parte donde dice:

Nuestros encuentros terminaban siempre así, con el caer de una cucharita en la madrugada.

No sé, se me hizo dulce.

Y ahora, tómala, ahi va esto que se me acaba de ocurrirrrts:

se llama.. mmmm...
ash no sé, no se me viene ningún título a la mente. Ahí luego.

Desconozco los matices de tu cielo
cada vez que me derrites la nostalgia
y arrebatas con tu fe de terciopelo
lunas grises que jamás pertenecieron
a mis manos.

No comprendo el fervor en tus oídos
perlas húmedas que caen, tus anhelos
tu pasión no me libera, me hace insomne
pero quiero conocerte, amar tu cuerpo
como te ama el fuego azul
como algo incierto.

Sólo sé del olor-paz de tu cabello,
que tus ojos son benignos, y en mi carne
muy certeros.
Que el color tibio en tu voz nos reconforta
las heridas en tus brazos y en mi tiempo.
Mis deseos y tus labios encendidos
son señales que algun día
entenderemos.

De por qué me gusta el cine italiano

En mi último shopping spree de películas adquirí una joya del nuevo cine italiano comercial: La finestra de fronte. Corrí a verla cuando salió en cine, por ahí del 2004; recuerdo que la vi con mi entonces mejor amiga Jimena y aprendimos italiano cachondo básico: "essere andata in letto", "scoparsi qualcuno", etc. Muy educativo. La trama es genial, misteriosa y atrayente... de un pasado que vuelve.

Y por si esto fuera poco, el deleite visual es abundante, si no me creen, para muestra basta este perfectamente logrado especímen, Raoul Bova, se llama... El tipo salía en un conocido forward de correo con unas fotos acuáticas muy artsy, en blanco y negro. Bueno ayer que estuve viendo la película no dejaba de sorprenderme.. je. Muy muy buen actor no es, digamos que en esta peli la libra; vi por ahí que también salió en Alien vs. Predator ¬¬ ... pero qué diablos, quién se fija en eso!

Y también sale la diosa de Giovanna Mezzogiorno, yo quiero ser como ella... Es mi actriz favorita, siempre encabronada y gritando, feroz, pero muy profunda. Ella también salió en L'ultimo bacio (otra de mi colección), y Più leggero non basta, ambas con el bombón de Stefano Accorsi. De él no tengo imágenes pero me contaron que ese güey saltó a la fama después de hacer un comercial de helados y de ahí fue conocido como "el chico del comercial de helados". Datos fulminantes, lo sé.

Bueno, sin más por el momento, dejo a su consideración los deleites visuales.. el cine italiano es lo de hoy. He dicho.

Pensamientos aleatorios

El sonido de la tormenta entraba por la ventana del camerino de aquel teatro muy viejo; la fría brisa húmeda me llamó a mirar las gotas, y mi afán de coleccionista me instó a fotografiarlas. Caían pesadas y sin control, como mis ideas.

En el breve viaje de estos dos días mi mente, como siempre, maquinó sin decir nada. Mi denso silencio dijo más que cualquiera de mis frases volátiles e inaudibles, tanto que me ahogué en mis propios pensamientos, arenosos, movedizos, inclementes. La lluvia llegó a fundirse con la arena, y no pude más que fluir en la improbable mezcla. Mis ideas aún no han secado y en el cristal de mi memoria inútil todavía es temprano para moldearlas, no tengo ganas, prefiero.

Esperar. No decidir. No forzarme a confiar ni a abrirme a lo nuevo; confiaré cuando pueda, hablaré cuando quiera. Retraerme en el sólido y por mí tan odiado caparazón, aceptarme a mí misma a pesar de haberme perdido en el silencio, de no haber luchado contra él. Viejo compañero, mi silencio; estoy tan cansada de hacerle la guerra.

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Por eso mejor voy a hablar del eterno misterio femenino y sus recovecos. Tengo una amiga que moría por un hombre que la tenía en jaque. Compañía, juegos mentales y muchas risas; ella quería su amor tangible y él, escorpio puro, su voluntad y rendición. Ella se perdía en la incertidumbre y él se regocijaba con la futura presa: los dos se divertían en este juego del cortejo. Ella me preguntaba qué hacer, yo le decía que lo bese. Finalmente, se besaron, me contó hoy ella, más informante que triunfante. Los veo en la mesa y la complicidad me es más evidente, hay una sutil diferencia en la mirada de él. La mira distinto, como alguien que posee y se sabe poseído: en sus ojos hay algo vulnerable que antes se escondía. En cambio, la de ella está igual: risa leve, sarcasmo y cándida coquetería. En un momento en que él se aleja un poco, hablo con ella y le comento lo evidente de la reafirmación de su complicidad, que se nota que ya hubo algo. Y ella, exasperada, me dice que odia estar así, sin saber qué pasa.

¿Quién entiende a las mujeres?

Supongo que la molestia de ella se debe a que él no le hizo "la pregunta": "quieres ser mi novia?". Pero, Dios, él como va a saber que tiene que hacérsela... si tan sólo es un hombre, es su amigo, sí, pero no es un vidente ni un artista. Tan sólo es un hombre, y probablemente -peor aún- un hombre enamorado. Mucho no se le puede pedir.

Gravity, no escape in gravity

I'll describe the way I feel

you're my new Achilles' heel

Placebo, Special K

Una vez más me zambullo sin querer en el misticismo, específicamente, en lo que yo llamo mi determinismo evolutivo, y confieso que cada día estoy más convencida de que todo lo que no he superado como se debe me es devuelto por la vida con una contundencia sorprendente. Fatalidad? Tal vez. Autosugestión? Quizás. Pero es un hecho que uno ve reflejado en su propia vida todo aquello en lo que cree firmemente; por dar un ejemplo, ahí están las apariciones de la Virgen en los panes tostados. Uno ve aquello en lo que cree. Lo demás lo pasa por el filtro de la razón y no entra en su particular colador de la fe, el cual interpreta todo lo inexplicable de acuerdo al paradigma de su elección.

Lo que es yo, me declaro fundamentalmente abierta en esto de las creencias, digamos que no me aferro ni a una cosa ni a otra, ni me considero con autoridad para decir “esto es la verdad única y absoluta”. Por el contrario, me parece que del amplio espectro de creencias que existen tengo muchísimo que aprender, conceptos y máximas con los que me identifico, porque finalmente la idea central de toda fe es similar, y con eso me basta. Para mi la fe es un camino libre, personal, no una autopista de cuota donde se vende el alma en pos de la comodidad terrenal, evitandose la angustia de estar solo. Me caga sobremanera que una creencia, algo tan íntimo, se vuelva tema vulgar de controversia y que la gente se pelee y haga la guerra por algo tan sagrado como lo es Dios. Detesto los prejuicios y que la fe se vuelva un arma de doble filo, aborrezco la prostitución de la fe y su institución jerárquica, política y por ende, bélica. En fin, es mucho lo que aborrezco y hasta ya me está dando bronquita tratar el tema, pero bueh, ya está.

De lo que voy a hablar es de mi determinismo evolutivo. Explico. Yo creo en la reencarnación, la causa y el efecto, el aprendizaje. Bueno, a aquellos que ubican la reencarnación con vacas que luego encarnan en personas y viceversa, y mamadas por el estilo, aviso que esas ondas mucho no me van. A mí me interesa el aspecto causal, el orden del universo, que es perfecto, los ciclos y todo lo que rige a la naturaleza, como un todo; en pocas palabras, la unidad. Bajo esta perspectiva, nada es accidental, todo ocurre por un motivo, respetando leyes universales, y sobre todo, encaminándose hacia la evolución –voluntaria, por supuesto- de las almas.

La cosa es que recientemente me he visto involucrada en situaciones en las que alguien con quien tuve alguna “dificultad” en el pasado, y con quien ya no coincido ni he vuelto a ver, vuelve a aparecer en mi camino representando una situación similar a la que nos enemistó. Como poniéndome a prueba para superar algo que en su momento quedó inconcluso. Vamos, no se trata del viejo refrán "tropezar con la misma piedra". Más bien es "de todas las personas que hay en el mundo, por qué tuvo que ser precisamente contigo otra vez? Chale".

No voy a entrar en detalles, porque lo que me ha pasado realmente es sutil y perdería tiempo explicándolo, son cosas cotidianas y así, pero la idea central es la misma: si no paso la prueba a la primera, me los voy a volver a encontrar, aunque no quiera, en situaciones donde yo tenga que aprender a confiar y olvidar el rencor, para así "romper el lazo", seguir hacia adelante.

Acepto que me da un poco de miedito extrapolar esta teoría a relaciones más significativas de mi vida, son situaciones por enfrentar y fallas por superar. Pero al mismo tiempo me motiva saber que hay segundas oportunidades, que tengo chance de aprender todo lo posible, y lo único que hace falta es estar dispuesta a ello, sin orgullo, con buena voluntad.

Esa es la idea, espero después poder ejemplificarlo con más claridad, porque hoy no me fue posible. Me fui.

No hace mucho que rompí tu recuerdo pensando

(o "De lo que sucede cuando es de noche y uno abre un cajón para sacar una carta, doblada cuidadosamente y envuelta en una bolsita de Nutrisa que la protege de la vista y de la memoria feroz.")

Anoche el releerla fue algo sano, catártico y esclarecedor; después de 4 meses por primera vez pude volver a verla, desde el día en que la leí en el Aeropuerto Benito Juárez (odioso nombre para un aeropuerto, si los hay).

Si de por sí a esta rola ya la conocía por otra persona, ahora ya tiene un significado mucho más especial.

La Carta (Héroes Del Silencio)

No hace mucho que leí tu carta,
y, sin fuerzas para contestar,
mil pedazos al viento nos separarán.
Pondré casa en un país
lejano para olvidar
este miedo hacia ti,
este miedo hacia ti.

Y no hace mucho que rompí
tu recuerdo pensando
acabar de una vez.
Pero el tiempo y la distancia
no son todo para mí
siempre hay algo que me hace volver.

Siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos?
siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
porque estás tan lejos.

Sé que siempre he sido así
y que no tengo remedio,
ni lo quiero tener.
Pero ni el miedo ni tus cartas
lo son todo para mí
quizás otra vez te echaré la culpa a ti.

Siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos?
siempre he escuchado,
y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
porque estás tan lejos...

Un breve estudio sobre demonología

Oh make me over
I'm all I wanna be
a walking study
in demonology

Hole, Celebrity skin

En la Edad Media se corría la voz de que los súcubos eran demonios con forma de mujer muy atractiva que seducían a los hombres para condenarlos, principalmente cuando éstos estaban dormidos. Su contraparte eran los íncubos, que hacían lo propio con las mujeres. La documentación al respecto no aclara si tenían forma de hombre muy atractivo, como si eso no fuera tan necesario como lo es para los súcubos, quienes realmente necesitaban de artes más carnales para seducir al varón. Tal vez a los íncubos les bastaba con un buen verbo, ya saben, verbo mata carita.

Tal era la mitología y oscurantismo de la época que se creía que cuando nacía un niño con retraso mental o alguna malformidad, muy probablemente era el producto de una relación con uno de estos demonios sexosos. Estos curiosos seres, en realidad, aparecían para justificar la represión sexual de la época, las emisiones nocturnas y en general para librarse de la responsabilidad de cualquier manifestación de la libido: "ah no, yo no fui, es culpa del súcubo ese lujurioso". También servían para explicar el fenómeno de la hipnagogia, que ocurre cuando uno está a punto de dormirse y siente que "se le sube el muerto", o sea se paraliza y siente un peso encima que no lo deja moverse por unos momentos. Este fenómeno hoy en día aún no tiene explicación científica certera, aunque como decía el Doctor Raymond Moody en sus conferencias sobre la muerte, una teoría que se maneja es que se trata de un estado de semiconsciencia inducido por las alteraciones hormonales propias de la pubertad... y por esto es muy común en adolescentes y gente joven. Bah, me deja en las mismas, a mí nunca me ha pasado pero me han platicado...

La cosa es que me parece muy interesante esto de demonizar todo aquello de lo que no queremos hacernos cargo, es hasta pintoresco. Mira que desarrollar una mitología e imaginar seres para deslindarnos de la responsabilidad de algo tan básico como el instinto sexual... es hermoso, no?

Nos creemos muy lejos de la edad media y sus creencias, nos sentimos muy responsables e informados, pero ni madres... yo creo que en muchas cosas seguimos ahí, escondiéndonos de nuestro propio subconsciente, negando, satanizando, deificando, estructurando, castigando y amenazando... creemos en la salvación de las almas, pero eso porque antes nos han hablado de que existe la perdición. Misma que por su grado de prohibido nos sigue atrayendo cual moscos a a la luz.

Por ejemplo, a mí me incomoda hacerme responsable de mi rencor, es algo feo que es capaz de consumirme si no lo dejo ir, y me hace hacer cosas malas, pero finalmente yo siempre le gano. Mi rencor es un demonio chingaquedito que se llama Ufiel, es bien sentido y ante la menor provocación o intento de ofensa saca las garras y se traga su veneno, para después vomitarlo con saña y jamás olvidar. Oh sí, ese es Ufiel, lástima que no es guapo ni mucho menos, a decir verdad es bastante contrahecho y yo no sé que le veo para hacerle caso. Han de ser sus estrategias malignas las que hacen que yo me porte rencorosa y siga sus taimados consejos. Ha de ser eso porque qué fiaca hacerme cargo de mi ego y decir que la rencorosa, si me agarran de malas o me hablan torcido, en realidad, soy yo. Y usted, querido lector, qué me dice de sus demonios? O no me diga que no lo acosan de vez en cuando...

Yo muero por Gena Rowlands y por el Xoloitzcuintle (de Frida)

Tras haber superado varias vicisitudes, como ser perdernos en Tepito (ver imagen de arriba) y haber pasado por una breve cola de poco más de dos horas, chubasco incluído, el sábado en la noche logramos entrar al palacete conocido como Bellas Artes (la neta el estilo me pareció bastante feo, será muy art deco, muy Adamo Boari, pero el mal gusto es el mal gusto, qué querés que te diga..) a ver todo lo que se puede ver sobre Magdalena Carmen Frieda Kahlo y Calderón. Hasta sus cartas y recaditos, chale. Siente uno feo de estar metiéndose en la intimidad de alguien, no sé, siempre me dio como cosita, como cuando me regalaron esa biografía de Borges que transcribía sus cartas a Estela Canto y no la pude terminar; no es que sea yo una gran respetuosa de la intimidad de los muertos ni mucho menos, de hecho soy bastante chismosa y morbosa, pero no sé. Hasta había una postal con un besote pintado, bueno varias, de lo poco que alcancé a ver, porque nos estaban carrereando los vigilantes y había otras salas más interesantes.

Bueno total que el lugar estaba hasta su madre de gente, casi no se podía caminar; lo bueno es que no soy "genofóbica" (jejeje es que tengo un conocido llamado Al con quien tuve una breve discusión etimológica al respecto del uso que él le daba a ese término, por él acuñado, bueno de cualquier modo Al no lee este blog. Y no, Al no es su nombre verdadero) y la verdad íbamos bien alivianados entonces nos la llevamos muy tranqui.

Me sorprendió el tamaño real de Las dos Fridas, es gigante, y la nada sutil diferencia en las miradas. La de blanco es soberbia, sus ojos son vidriosos, mientras que la otra es más rotunda y sincera, es la real. También me sorprendieron otros cuadritos conocidos, que realmente son pequeños, y los retratos de otras personas, como el de Alejandro Gómez Arias que "apareció" cuando limpiaban la casa en 1994, 4 años después de la muerte del susodicho. Otro que quedó en mi memoria fue el perrito azteca de Retrato con chango o no sé como se llamaba, donde sale un mono negro abrazándola desde la izquierda, una figurilla de arcilla toda fea en el fondo a la derecha, y el perro pelón, o xoloitzcuintle, bajo la pintora, cuya cabeza, en la esquina inferior derecha, esboza una mirada de lobo tan feroz que domina el cuadro, hermoso.

Y hay unas fotos de 1928, por una tal Esther Born, que me gustaron pero mucho; Frida ahí sale como pícara, muy bonita, elegante y refinada, pero aún fresca. Esas imágenes deberían ser más conocidas.

En otro orden de ideas, anoche lloré como bestia viendo The notebook, qué tal. Creo que es la película romántica por antonomasia (sepa qué sea eso, pero suena mamón) y un must-see para todos ustedes, damas y caballeros amantes del cine, pues retoma la época de oro del género, que calculo habrá sido en los 40's y 50's cuando en Joligud había grandes estrellas y grandes producciones románticas, y no todo eran las chick flicks de gatillo fácil y calzón veloz de hoy en día. Y además sale Ryan Gosling, que está bien tierno y además escoge muy bien sus papeles, desde que lo vi en Murder by numbers y luego en Stay dije "aahh ese mushasho tiene potencial", y también sale Gena Rowlands que es muy chida.

death and the rose

Just came back from rehearsing and I feel very relaxed and still with energy. My body is smooth and my mind, satisfied.

I'm watching the rose decay in its bottle, slowly, fading, letting the last sparks of life fly away from her. She lasted for almost twelve days; quite a long life for a flower. The first petal has just fallen.

She has officially started to die. A beautiful death. What else could there be for a rose?

I wonder if love could die the same way. Elegantly, like a rose. Holding its head up to the sky until there's no force left in it to keep it in one piece. First losing its freshness, its bright color; then slightly starting to faint, looking down instead of up. And, finally, losing every single petal, every memory, every hope, until there's nothing left but a dry, pale core filled with little pistils all crushed and rotten. Just like aborted dreams.

Hey, wait.

After all, a rose's death is not that beautiful... what else could there be for love?

Del pasado y su mutabilidad

Llego a mi casa y pienso. ¿Qué es esto?
Esto que vivo… ¿es mi vida?
Esto que callo… ¿soy yo?

Las baterías inservibles sobre la madera, frías, indolentes.
El té tibio se desliza en tu garganta, y una desconocida en la radio musita, aguda y dulce:

¿is this what you want?
tell me, tell me now
tell me why

No hay lugar para las culpas, porque a tus errores se los traga el padre Tiempo con su boca gigantesca. Fueron tuyos hasta que los llevaste a cabo, a partir de ahí dejaron de pertenecerte y se convirtieron en tus dueños: desde el estómago del padre Tiempo te observan, te predicen, te conocen. Tus errores se han apoderado de ti, ahí estarán por siempre controlándote, pacientes, esperando hasta que te decidas.

¿Abrir las entrañas del tiempo y rescatar los errores? ¿Crees que puedes? Anda, inténtalo, te dicen con sorna tus fallas.

¿Hacer que el tiempo los vomite para así recuperarlos, y volver a tragártelos? ¿Serías capaz de eso, o tu asco es más fuerte?

Imposible, piensas.

Y al final, cuando ya es demasiado tarde y se te han acabado todos los errores, se te han ido, ya no tienes ni uno más para usar, entonces te decides.

Decides dejarlos atrás, eliges ya no ser esclavo de tus errores, admites que se han ido y que jamás podrás recuperarlos… ya no son tuyos! Y al dejarlos ir, al permitir que se disuelvan, estás liberándote también a ti mismo… si no los piensas, si tan sólo te limitas a aceptarlos y aprender de ellos, del instante en que existieron, gracias a ti, tus errores ya no serán tus amos, y tú serás… libre.

Pero a estas alturas, para qué.. para qué te sirve saber todo eso.

Si yo fuera Peña...

(post esencialmente cholulo* y localista, pero que con facilidad se puede tropicalizar)

.. Nieto** y pudiera tener a cuanta vieja buenota hay en el mundo del espectáculo (nacional), a quién elegiría? (cuestión hipotética disparada por conversación con Leonel el Leloidal). Yo dije que si fuera hombre, me iría contra Bárbara Mori o Susana Zabaleta. Siendo nena, la situación política no sé si sea la misma pero suponiendo que sí, me iría contra el Andrés Palacios, que resultó ser chileno, de modo que no fue muy nacional el asuntacho, o bien Diego Luna. Me propusieron a Gael y a los Bichires, y pos no me motivaron. Y usted, qué opina? propuestas?

* dícese de quién se interesa demasiado por la vida de la farándula.

**sustitúyase por cualquier otro político jovenzuelo y carita, actual gobernador de algo, con pasado conyugal muy dudoso y prometedora carrera presidencial.

Beno Juárez

Hoy amanecí sumamente procaz. Qué se le va hacer. Hay días en que uno amanece radiante, otros esperanzado, otros dubitativo y otros tantos en los que amanece asquerosamente cursi. Bueno, pues hoy yo amanecí procaz, será porque descansé medio mal, porque cuando me acosté me costó un poco de trabajo conciliar el sueño, en parte porque estaba muy acelerada después de mi ensayo y no tomé mi consabida copa de tinto que tanto me relaja (diablos, me estoy haciendo alcohólica..), y en parte porque estaba en ese particular estado anímico en el que me pregunto "chale fui muy cortante? dije algo que hirió? Soy maleva? No no soy. No sí soy. No no soy." Y así hasta hartar al mismísimo Dios del sueño.

Ayer en la tarde tuve uno de esos ataques de tristeza medio cabrones. Así de que voy por la calle y de repente todo me caga, me dan bronca los camiones y su smog estúpido, las casas de colores estridentes y techo bajísimo, la miseria estética tan abyecta de la Colonia Juárez, ya no quiero mirar, miro hacia abajo, hacia adentro. Las calles tan resignadas a ser feas (y cuánto! esta ciudad sabe ser tan horrorosa que hace doler si uno se descuida) y después de la breve furia viene ese desasosiego, ese conocidísimo "tú no eres de aquí" que me sorprende cuando me distraigo demasiado y me apuñala por la espalda, en las sutiles miradas de hostilidad, en los buenas tardes no contestados por tenderas indolentes, en un atardecer que no es mío, que nunca lo será, y por Dios qué espantosa sabe ser la Colonia Juárez algunas tardes, qué deprimente. Por eso mejor lloré un poquito, me sacudí la tristeza repentina, y compré unos kleenex en la papelería donde sí me contestaron, ah y un esmalte endurecedor de uñas que apestaba a ajo y espantaba vampiros y demonios, también.

Y logré llegar a mi clase.

En ella me despejé del todo, me recargué de energía positiva, de en verdad ser parte de algo más grande, de bendecir la lluvia, ah porque bailamos en la lluvia, metafóricamente, fue bueno ese ejercicio, aunque al principio te sientes tonto, es liberador. De regreso estaba ya contenta, con la memoria limpia, enjuagada de sudor. Así como fue muy buena la clase también lo fue el ensayo, y me sentí (raro en mí) muy satisfecha de lo que he logrado, de mi calidad como bailarina. Pero soy bien boicotera, y entonces, si es malo porque es malo, si es bueno porque es bueno, la cosa es que todo lo analizo hasta destrozarlo. Pero igual, no me olvidé de agradecer, en mi diario, todo lo bueno que es bastante, y vaya, creo que gracias a eso finalmente dormí.

Total que en la madrugada soñé demasiado agitado, mi mente no descansaba: que me había chocado también un coche amarillo (el viernes en la mañana me chocó una vecina y mi autito está en el taller) así largo como el de los cazafantasmas, y lo buscaba para que me pagara, pero no lo encontraba, estaba en la plaza central de una ciudad donde había una feria. La gente se divertía en los juegos, mientras arriba sobrevolaban unos aviones que dejaban caer misiles, sólo yo me escondía, en los juegos de feria. Finalmente localizaba a unos amigos, que me daban el dinero para reparar mi carro, y ya estaba yo tranquila otra vez.

Por eso hoy me las agarro contra Beno Juárez, todo él me caga, mal. Es un bruto, un salvaje, y nunca, jamás lo quise, a pesar de su Reforma y su Masonería y de su Oh Margarita. Lo siento. Fusiló a Maximiliano y eso nunca se lo voy a perdonar. No es que sea yo monarquista a estas alturas del partido, pero chale, ésas no son formas. Y además pinche Colonia culera que se carga. Tan fea. Y su peinadito más pinche, también eso como me caga la madre.

Friducha hasta en la sopa

Heme ayer muy desparramada en mi sillón viendo el supuesto churro joligudesco llamado Frida y comiendo Nubes (unos simpáticos chizitos dizque light) cuando me di cuenta que resultó bastante menos peor de lo que esperaba. Considerando que dura 174 mins, bien podría haberme hartado mucho antes de la mitad, pero tal hartazgo no sucedió: me mantuvo despierta y sin atisbos de poner stop y dejarlo por la paz, como hago tan a menudo.

En cuanto a la veracidad histórica, a la que generalmente le dan en la madre en estas gringadas sobre temas nacionales (para muestra basta un Apocalypto, puaj), obvio no conozco detalles con calidad de biógrafo ni creo que la finalidad del film sea precisamente documental, pero la Frida heroína que todos queremos conocer ahí está, muy fuerte y delicada, comunista, bisexual, intensa, contundente y feroz. No sé si haya sido tan así en la realidad, pero es la imagen con la que hemos aprendido a relacionarnos.

Que si la Hayek y su histrionismo chafa, pues en mi opinión aguanta y sale bastante bien librada, se ve que la chava le echó ganitas. El Diego Rivera de Alfred Molina también está decente, hasta eso logra que sea un sapo tierno, y lo que sí se ve muy sacado de la manga son las miniparticipaciones de Banderas como Siqueiros y... Norton como Rockefeller. Hasta ayer creía que ese güey escogía muuy bien sus papeles... que no fue mal papel en sí, pero se ve como "ay ay ay quiero salir en la peli con mi noviecita Salma" (ardida yo?? naah =P).

La música está chida, me gustó la parte donde sale Chabela Vargas, las apariciones de Gardel ambientalmente y todo lo dramático mexicano de la época, pero vomité la escena en la que bailan un tango-español, no coreográficamente, porque eso está divertido, sino porque estos gringos pendejos echan todo en el mismo saco y a cualquier cosa con aires hispanos ya la hacen tangueable o chachacheable, no mamen... Ah y me latieron un buen las locaciones en la casa azul, la casa de los Kahlo, el Coyoacán de esa época, Teotihuacán con Trotsky, etc, todo muy colorido.

Escena notable: la del accidente, con sangre y oro. Exactamente así lo imaginaba desde que lo leí una vez entre esas tantas biografías gráficas que solía hojear y por las que conocí a Kahlo. Escenas que quisieron ser chidas pero se ven sacadas: las del Rivera King Kong, el viaje a USA. Las de meterse en las pinturas que cobran vida están bien, aunque uno no se acostumbra a la linda carita de Salma en los famosísimos cuadros.

Total que estuvo potable, muy ad hoc con la presente Fridamanía del centenario (que espero poder alcanzar a verla!), y como Fridafan confesa que soy, pos me inspiró, qué chingados... Ojalá pudiéramos hacer cosas así de chidas del dolor, de una vida... claro, canceriana tenía que ser, ella.

Y bueno la pintura de Trek Kelly me latió, no sólo por la irreverencia jeje, sino porque me gusta la forma en que muestra el ícono pop en el que Frida se ha convertido (tipo el Che, ver imagen de más abajo) y porque para mí transmite super bien la actitud de "para ser mujer hacen falta huevos". He dicho.

Y a continuación, un escrito de por ahí del 2003.

Estremécete
estremécete,
sirena,
que es el mar lo que hoy te toca
¿no comprendes que mañana
habrá arena en tus mejillas
y tu alma será espuma?

Aayy a poco no se ve re guapo...

Imagen 1: Trek Kelly, The Suicide of Frida Kahlo, 2004; acrylic on canvas; 72" x 60"
Imagen 2: Trek Kelly, The Instigator, 2005; acrylic on canvas; 60" x 72"

Yo, wedding crasher

Crónica de una gorra inesperada. Algunos nombres han sido cambiados para preservar la identidad de los involucrados. O no.

Sabíamos que había un horario prudencial para llegar. Esto es, después de la medianoche, cuando la entrada se relaja y ya no te piden boletos. Habíamos arreglado con nuestro contacto, Piña, hacer escala en casa de Estelle. Subimos la escalera de caracol con mucho cuidado para no despertar la ira de la anciana casera, y un six pack y una buena charla fueron suficientes para hacer tiempo en aquel pequeño pero agradable cuartito de soltera.

Emilio quería llevarse la lap para poder seguir concursando para el jetta 2008, pero Estelle literalmente lo mandó a la chingada y partimos. En el asiento trasero Emilio, Piña y Estelle iban divertidos con un libro de Donde está Wally, en la oscuridad, hasta que se cansaron y lo cerraron. Marc y yo ibamos hablando de música y de como el coche decididamente no tenía luces.

Llegamos al lugar. Burlamos la entrada fácilmente, previa llamada de Piña a su informante, su primo, amigo o quienfuera que sea quien lo invitó a la boda; a la entrada había un cuadro de la pareja, Ana y Joaquín, estratégicamente colocado para que colados como nosotros nos familiarizáramos con quienes serían las estrellas de la noche. Ya dentro del salón, dejamos que el decorado nos maraville: delicados centros de mesa transparentes, coquetas margaritas blancas y verdes en las mesas interiores, ramas con flores blancas y cazuelitas de velas colgantes en las mesas adyacentes a la pista. La iluminación lo era todo. Discretamente nos transformamos en socialités nadadores, saludos cordiales a los conocidos que iban apareciendo en el camino, esta mesa está muy bien gracias, la cena? sí, claro, que nos sirvan la cena.

Callos, langostino, una carne muy tierna y muchos cubiertos; no fue más que probar cada platillo porque en realidad corsé nunca me deja comer demasiado, y ya había comido algo antes, por las dudas. Los callos me parecieron duros (además del dudoso nombre), el langostino fue raro, y de los medallones de carne sólo pude probar medio. Se siente feo desperdiciar pero bueno, de todos modos iban a hacerlo. El tinto (porque había tinto! no era la gran cosa, un carmenere sunrise.. pero se agradece) se rellenaba en cuanto se vaciaba la copa, y agua, ahh agua, con agua todo es mejor.

Después del postre inició el baile, delicadas cumbias, salsas y todo aquello que prende al populacho, que después de todo, los ricos también bailan. Acto seguido, cuando la gente ya estaba en mayor temperatura, llegó el carnaval. Arlequines y mulatas con frutas en la cabeza, en zancos y con sombrillas de sandía, llegaron con una resbaladilla con luces y palmera incluida para que todos hicierámos la ridiculez de subirnos, conminados por el grupo animador (ya no les temo a los animadores, hace tiempo que ya no). Elegantes damas y damitas se recogían los vestidos para lanzarse sin timidez, adustos caballeros se lanzaban boca abajo, y hordas de muchachones bulliciosos bajaban de a tres, ante el auxilio innecesario de los arlequines.

Siguió la hora disco. El grupo seguía tocando, pero los otrora arlequines en zancos ahora estaban caracterizados con pelucas afro y vestuarios setenteros, y en una suerte de jaula agogo rodante, con techo de colores tipo Billy Jean, llegó la flamante pareja. Cabe mencionar que desde el carnaval se entregó toda clase de cotillon, máscaras, cornetas, diademas de frutas, gorritos, corbatas brillantes, moños a tono del vestido, y demás fruslerías que poco a poco iban tapizando el piso de la pista.

El baile ya era imparable. Ya había pasado el límite en el que la gente elige qué baila y qué no. Cualquier cosa que tuviera ritmo era suficiente para moverse.

Luego llegó la hora de los ritos: un ritual desconocido en el que las mujeres y hombres (casaderos) se dividen en dos y abrazados se van acercando y alejando en pulsiones, muy bizarro, precedió a la víbora de la mar. Mujeres tomadas de la mano corriendo torpemente, en tacones, por todo el salón; hay acaso algo más incómodo, estúpido y divertido que eso? Estelle tuvo miedo de esas extrañas costumbres y mejor se fue a sentar. Después vino la sabaneada al novio (no hubo víbora para hombres, esa suele ser un tanto ruda) y el lanzado de ramo. Lo agarró una rubia platinada con vestido a tono, no sin antes desgarrarlo al pelearlo con una alegre rival.

A partir de ahí todo fue un continuo ir y venir entre la pista y la mesa para beber y refrescarse, alternado por charlas casuales y encuentros con conocidos de otras mesas -este pueblo es un pañuelo-. Casi sin que me diera cuenta llegó la hora Timbiriche, lo cual para mí es hora de irme a sentar pues me es muy detestable, y en efecto fui a sentarme pero no sin antes haber echado un vistazo a los padres de los novios que bailaban en el escenario con el grupo, acompañados de los primos disfrazados con esos horribles overoles amarillos, idénticos a los de los boluditos ochenteros, debo decirlo.

Marc y yo bailábamos y charlábamos de todo un poco, me mencionó de su "reunión de hombres" en la que fui tema de conversación y por la cual fue muy felicitado, ja! y seguimos tomándonos fotos a diestra y siniestra, para evidenciar nuestra evolución-deterioro a lo largo de la noche.

Más tarde fue la hora mexicana, llegaron los novios en una carreta repartiendo shots de tequila, y ahora los zancudos eran mariachis, charros y charras. Se rumoraba que uno de los hijos de Vicente Fernández llegaría a cantar, pero ya no nos quedamos constatarlo. Después de los chilaquiles, mitad que comí con ganas, y de un poco de banda y demás músicas folklóricas, llegó el reggaeton, pero mis pies ya no aguantaban y no me vino en gana ponerme las pantuflas que regalaban. Se las regalé a Marc, y yo me quedé con el abanico.

Mentiríamos si dijéramos que no nos pasó por la cabeza llevarnos el centro de mesa, pero no era muy viable, por el tamaño.. afónica y contenta llegué a mi casa, agradeciendo internamente a los papás de Ana y de Joaquín por tan inigualable celebración. Y aunque no nos quedamos, aseguro que de cualquier modo lo mejor siempre pasa al final ;)

Arrivederci e buona fortuna.

Advertencia tardía: me quedó medio largo el recuento, tipo sección de sociales extendida, pero ni modo, así es lo feroz y se chingan.

Esa es la idea

Un día me preguntaron: "de qué sirve el amor en el pensamiento?"... y yo atiné a responder: "el amor en el pensamiento sirve como idea, para de ahí convertirse en palabra, y después volverse acción, hecho, realidad... y así volver una vez más al pensamiento. Es como un círculo. Y bueno, la parte de la palabra se puede omitir y pasar directo de la idea a la acción, pero eso no siempre pasa. El amor en el pensamiento lo es todo, es el inicio y el fin, es la causa y el efecto."
Bueno algo así, no sé si fue con las mismas palabras, pero bueh! esa es la idea.

Esto es de por ahí del 2004,
y hoy lo dedico a m.a.s.c. . totalmente adecuado.

IDEA DE TI

Llega clara, sin premisas
viaja con la luz
se estrena, muda y radiante
en cada paso, en cierta tarde
cada mirada viva es un trazo
es contorno que te inventa
te distingue y elabora
en un cristal verde en mi mente.

Decidida, piadosa y ferviente
se acomoda entre mis cejas
tu noción;
tu aire, un gesto
te hace manso ante mi instinto.
El instante en que me mira
tu vida
a través de tus ojos
hace que de pronto tú existas
y así nazco:
yo me convierto en idea
para ti, palpitante, por ti
porque estás ahí y te veo
te creo, me habitas
me creas.

Desciendes, como una caricia
hasta mi boca
y allí eres idea pura
eres sed
mientras yo exista
en tu ombligo, contigo
soy fe.

Comprendo el espacio
el silencio inocente
espero paciente
con prisa
tu tiempo, mi tiempo
el momento
de ser un impulso
de vida
de hacerle una trampa
a la muerte.

San Cayetano era leonino?

Aaawww qué ternuraa.. pues no!! El melenudo está pensando "este morrito enclenque me huele a que no es mío, mmmmm se ve apetitoso, y hace 2 días que no pruebo bocado..."

Hoy es San Cayetano. Y además es el aniversario luctuoso de mi mejor bisabuela materna, aquella con la que más conviví, Doña Concepción, quien fuera esposa de Don Hans Konrad (ver fotito). De no haber fallecido hace 12 años, el año proximo cumpliría 100 años. La pucha, un siglo. Era una geminiana casi taurina, firme y absoluta, aunque a mi me tocó ya muy suavizada, llena de benevolente paciencia. Recuerdo que compartíamos el gusto por los caramelos y me encantaba tocar sus manos arrugadísimas y suaves. Cuando murió, dormida, el día del santo de la iglesia de la que era devota (San Cayetano), nosotros estábamos a 10000 kms de distancia, y fue de las pocas veces que he visto llorar a mi madre de manera desconsolada, con una tristeza que yo no podía ni siquiera tocar.

También hoy es cumpleaños de la tía Negra (tía abuela, pero paterna): todo un personaje, una voluntad leonina de aquellas... férrea, dominante... pero canalizada para el lado de los tomates, o sea, conflictiva y soberbia, insensible dirían muchos. Comparto con ella el amor por los gatos siameses, bichos malosos y adorables como mi Daniela. La tia Negra de joven era como Marlene Dietrich pero en moreno; ahora a sus setenta y largos casi no ha envejecido y parece de 50 (liftings de por medio) pero ha sufrido mucho y la vida le ha regresado las bofetadas pero con saña. Está peleada con casi toda su familia excepto conmigo, porque estoy tan lejana y casi no nos vemos. A pesar de su indudable contribución a la grave carencia afectiva de mi padre, la admiro porque es una mujer muy fuerte y aún está buscándose, sigue buscando.

Y hoy también es cumpleaños de David Duchovny.

Y ayer fue aniversario de la monstruosidad de la bomba atómica en Hiroshima.

Y mañana es aniversario de las personas que cumplen algo los días 8 de cada mes.

Y pasado mañana es cumpleaños de Gillian Anderson. Pero me preocupa más que caducan los yogures que he guardado en el refri, me los tendré que comer antes de que eso suceda.

Chiales, cuántas efemérides leoninas.

Digamos que todos los días son importantes, siempre hay algo que recordar; desde el punto en que se los vea, para todo ser humano por el simple hecho de serlo, y para algunos más que para otros... mi hallazgo del día, jojoj.

Manuscrito hallado en una servilleta

Bueeeno después de casi 3 años , "rompió" mi tiempo una vez más y al fin nos encontramos de la manera en que ambos lo deseábamos, aauu... y ahora soy una gatita muy muy feliz al respecto jojojo. Perfect timing, I would say.

PreData: (o sea en lugar de post data) esto fue escrito en el 2004 pero ahora se revaloriza.

PostPreData: eso que dices Gabrielón, de que el Julio nos invade el inconsciente bien cabrón, es muy cierto.. este título lo demuestra... chiasss. Ni modo, igual no pienso renunciar al Julio (Florencio) nunca de los jamases jajaja.

Manuscript found on a napkin

There’s always a chance
to stand in such a way
that is not painful to your feet

there’s always a choice
amidst greatest sorrows
to walk for the bliss

a child can be weeping
and then burst into laughter
the very next moment

don’t be afraid to
break my time

you know us kittens are
quite curious
and careless

now don’t think this
could be threatening
or distasteful
or, even worse,
a poem.
No.

It’s just that I saw you
today
and you were classy and
oblivious and so nameless;
sweet, maybe.
And I thought I had to write
this
while I’m waiting for my
belated high school girlfriend
smelling fresh coffee.

(Circa 2004)

Y ahora, algo del '42

NOW, that's what I call music, 1942. Anexo delirante y deliciosa versión de Astor, que es la que más me va, simplemente me fascina. Eso sí creo que ésta ya no es del 42, ha de ser despuesito pero quien sabe qué año, 60's, 70's tal vez. Si algún día la llegareis a oír cantada, tened presente que para mí no existe más que la versión del polaco Goyeneche. O ya de perdido la Varela.



Rara..como encendida
te hallé bebiendo
linda y fatal...
Bebías
y en el fragor del champán,
loca, reías por no llorar...
Pena
Me dio encontrarte
pues al mirarte
yo vi brillar
tus ojos
con un eléctrico ardor,
tus bellos ojos que tanto adoré...

Esta noche, amiga mía,
el alcohol nos ha embriagado...
¡Qué importa que se rían
y nos llamen los mareados!

Cada cual tiene sus penas
y nosotros las tenemos...
Esta noche beberemos
porque ya no volveremos
a vernos más...

Hoy vas a entrar en mi pasado,
en el pasado de mi vida...
Tres cosas lleva mi alma herida:
amor... pesar... dolor...

Hoy vas a entrar en mi pasado
y hoy nuevas sendas tomaremos...
¡Qué grande ha sido nuestro amor!...
Y, sin embargo, ¡ay!,
mirá lo que quedó...

Lunas y soles

Ayer terminando de ensayar llegué a mi casa muy tibia y exhausta, ni la lluvia me hizo mella, bueno, en realidad era llovizna y qué fresca, qué suave. La cosa es que traía una idea en mente y raro, porque últimamente no he escrito mucho, pero agarré y la anoté, y me salió esto. Ahora hasta con dedicatoria, jajaja que onda conmigo, y es que en verdad me siento muy agradecida.

A todos mis seres queridos

nuevos y viejos

que me saben

que me sienten

Cómo ocultar tus verdades

a quien conoce las gotas

transparencia, sal y rosas

de tus sudores triunfales

saben intuirse los cuerpos

se acompañan y predicen

juntos saborean el gozo

juntos sanan cicatrices

lunas, soles compañeros

respiramos la conciencia:

al calor pertenecemos.