Delirante o interpretable?

Soñé que manejaba en Buenos Aires. Cuando iba a cargar gasolina, en lugar de Magna o Premium, los tipos de gasolina eran: Chaud y Freud. Decidía en el momento mejor no cargar nada de gasolina, porque no sabía cuál tipo elegir, y al tratar de explicarle a la señorita que prefería nada mas revisarle el aire y el agua, ella no me hacía caso y le cargaba el tipo Chaud.

Después venían unos chicos de la calle a pedirme sándwiches, pero yo no tenía. Y una mujer, una especie de asistente social, se subía a mi coche y se ponía a explicarme algo. Un chico de la calle también se subía al auto. Íbamos 3, la asistente social, el chico de la calle, y yo. Había mucho tráfico, hacía calor y era como al mediodía.

En un semáforo, yo no me doy cuenta y freno más tarde, y le pego al coche de enfrente, era un coche grandote gris, viejo y largo. No le pegué fuerte, pero decido echarme de reversa e irme, y así voy retrocediendo mientras veo que los de adelante se están bajando del coche gris y me persiguen. Llego a una calle donde me quiero esconder, la asistente social me dice que no lo haga, nos salimos del auto, y en eso veo que lo dejé abierto, o sea no lo cerré con llave. Y el tipo del coche gris -era un rubio de pelo largo y rizado, casi pelirrojo- llega a mi auto, furioso, abre la puerta y empieza a sacar mis cosas que estaban en el auto, y a tirarlas por el aire. Una de mis cosas era un portatrajes y lo tira de modo que queda colgado en un cable de luz de la calle. Mis cosas van quedando colgadas en el cable de luz. Ahí me doy cuenta de que tengo que detenerlo, y que fue un error haber dejado el coche abierto, y sollozando le digo “nooo por favor noooo, te pago lo que sea, te pago lo que seaa!!!”, estoy tristísima y arrepentida, llorando y arrastrándome en el asfalto (de repente ya no había nada de tráfico en esa calle).

Welcome to reality

¿Por qué hay que limitarse al mundo real, con sus teoremas y confines? acaso no es la realidad de los sentidos una inmensa fantasía? qué es real y qué es irreal?

En otro orden de ideas, latest newz:

- Mi planta de chile murió por exceso de agua. QEPD Sobastian (07/abr/07-24/abr/07).
- Quiero un gato azul, sisí azul. Y puede parecer acaso una obsesión, pero no quiero más que un gato azul, si alguien sabe de él, les ruego información; y eso me remonta a una canción que a su vez me remonta a cuando hacíamos largos viajes en auto y en algunos cassetes de mi papá aparecía, y a mí desde chiquita me gustaba la rola.

De hecho, las canciones que según yo hablaban de animales eran las que más me gustaban, como una de Jairo que dice:

"Morir enamorado/de unos ojos muy claros/eso es morir, señor. Llevando al otro cielo las ansias de encontrarlo/siempre al amor, amor.."

Y Noelle entendía:

"Morir enamorado/de un oso cosmo y claro/eso es morir, señor. etc".

No preguntar qué es cosmo y claro, yo me imaginaba un oso polar blanco blanco y muy grande, como cósmico jajaja.. Y la del unicornio también me gustaba, después conocí la versión de la Negra Sosa y me siguió gustando. Otros covers infames, nel. Hay cosas que mejor no se tocan.

Mi unicornio azul ayer se me perdió,

pastando lo deje y desapareció.

Cualquier información bien la voy a pagar.

Las flores que dejó

no me han querido hablar.

...

Mi unicornio azul ayer se me perdió,

no sé si se me fue,

no sé si extravió,

y yo no tengo más

que un unicornio azul.

Si alguien sabe de él,

le ruego información,

cien mil o un millón

yo pagaré.

...

Mi unicornio azul

se me ha perdido ayer,

se fue.

...

Mi unicornio y yo

hicimos amistad,

un poco con amor,

un poco con verdad.

Con su cuerno de añil

pescaba una canción,

saberla compartir

era su vocación.

...

Mi unicornio azul

ayer se me perdió,

y puede parecer

acaso una obsesión,

pero no tengo más

que un unicornio azul

y aunque tuviera dos

yo solo quiero aquel.

Cualquier información

la pagaré.

...

Mi unicornio azul

se me ha perdido ayer,

se fue.

Chale, cuanta nostalgia.

Conclusión, que cuidado con lo que se desea porque se puede hacer real, los colmos de lo imposible están a la vuelta de la esquina, y en cualquier carretera puede haber, oculta, una señal que diga: "Despacio: paso de unicornios".

Todos agarrando el pájaro por favor!

Antes que nada, advierto que vengo de echarme una jetita (o sea un sueñito) de menos de 20 mins pero muy reparador, así que a nadie sorprenda la inusitada lucidez (jajaja....!!) de mis de por sí filosas palabras, ok? Sobre advertencia no hay engaño. Y nadie está para saberlo y mucho menos yo para contarlo, pero una biblioteca es uno de los mejores lugares públicos para dormir, el único inconveniente son los enojosos vigilantes que si te cachan te despiertan, pero bah, una que tiene callo sabe adoptar poses de sueño rápido que simulan una lectura concentrada, y ni quien se dé cuenta. Bueno, al menos por veinte minutos funciona.

De cualquier modo ya me tomé una buena taza de cafo para resaltar aún mas esta pasmosa "lucidez" que me domina. Bueno pues resulta que anoche estando en ensayo me atacó una idea (a mí las ideas no me llegan, me atacan cual fiera salvaje, ggrrr) y fue la siguiente: lo mejor de ser bailarín no está en un escenario, por el número de pirouettes al hilo que puedas dar, ni en los aplausos ni en los nervios de una presentación, ni en las fiestas y el buen ambiente que se arma después de las mismas. Digo, todo eso es muy bueno y es parte del todo, pero algo que realmente aglomera y hace que todo valga la pena, es lo bien que se la pasa uno durante un ensayo y todo lo que se divierte durante la creación de un sueño colectivo. Porque una coreografía es eso, hacer realidad algo que está en la mente de alguien y que mediante un sentir hecho movimiento se transmite a los que ejecutan, y así el sueño se vuelve de un grupo. Un grupo que finalmente es una sola energía, dúctil, vibrante y homogénea.

Entonces resulta que en esta coreografía los que estamos en el cuerpo de baile somos mortales que vemos un ave volar por encima nuestro y eso nos recuerda nuestra propia inmortalidad, la idea del paraíso. La seguimos y estiramos el cuerpo queriéndola agarrar, y de ahí viene la frase de "todos agarrando al pájaro", porque era precisamente la parte del inicio que estábamos puliendo. Obviamente tal frase se prestó a muchas risas y bromas con las que baboseamos el resto de la noche, y algo estresante como puede ser un ensayo pre-general (que en verdad que lo es cuando, en este caso como en muchos, se tiene el tiempo encima -para no variar- y la responsabilidad de no deformar el complejo diseño del maestro de ballet) se convierte en algo increíblemente divertido, las horas no importan, y las rodillas adoloridas de tanto estar girando en el piso tampoco, con tal de que el movimiento salga lo mejor posible y, a fin de cuentas, el sentimiento sea mas fuerte que la técnica.

Y bueno podría escribir y escribir sobre el tema de esta coreo, pero de nada valen mil palabras sobre la danza si a final de cuentas serán los cuerpos, nuestras acciones, los que hablarán por nosotros.. mientras tanto, no perdamos de vista al pájaro, que a nadie se le escape! y a seguir sudando, hasta que salga bien, que la función debe continuar..

El inicio de la infancia

El otro día estaba leyendo en Casciari (acepto mi casciaridependencia, aunque reconozco que hay posts que mucho no me gustan, como el de los gallegos y los mogólicos, eso qué..) un post sobre el fin de la adolescencia, emotivo a más no poder, o sea de los que me llegan a la médula jejeje. Y yo, que lejos de considerarme siquiera cerca del final de la adolescencia en realidad aún batallo con mi tardía infancia, la adolescencia me pasó por encima y yo ni siquiera me di cuenta, jajaa.. y en eso no hay marcha atrás. Ahora me encuentro en un estadío de inmadurez galopante que no sé exactamente como definir.. por ahí le dicen adulto joven, pero yo creo que es más bien como una mezcla de infante tardío y adolescente frustrado.

Total que todos hablan del fin de las etapas, pero qué hay de los inicios? El otro día, bueno más bien ayer, estaba leyendo (jajaja o sea cómprate una vida we..! es que este fin estuvo así relax, nada de salir en la noche y todo de dedicarme a descansar de mis ensayos del sábado y ocuparme de menesteres domésticos, tareas y demás, chiales) un librillo que se me apareció en la mudanza, Viaje a Ixtlán, de esos que siempre han estado ahí con los demás libros pero no sabes a ciencia cierta de donde provino, ni quién te lo prestó regaló o enjaretó, simplemente siempre ha estado, desde que tienes memoria, y que lo empiezo a leer, y que me va gustando. Es como un "Las enseñanzas de don Juan reloaded", porque si bien es el 3ero de un mismo tema, plantea que en los primeros 2 libros la hipótesis alucinógena era totalmente errónea (no me digas..!) y retrocede sobre sus pasos para volver a narrar los primeros encuentros con Don Juan y sus misteriosas lecciones.

Total que me latieron muchas cosas, pero una de las primerititas fue cuando dijo que el mundo que conocemos no es más que una descripción del mismo, y que un niño se hace miembro de esta descripción en cuanto es capaz de adoptarla y repetirla tal cual se la enseñaron. Digamos que construye su realidad del modo en que le han mostrado que se hace, y a eso le llamamos aprender, crecer. Antes de eso todo es libre, la realidad es una interpretación individual (ver post del muro juajuajua cuantas ligas, mmta esto ya parece una inche tesis) y se es parte de un todo incuestionable. Como dice Erich Fromm en El miedo a la libertad, en sus primeros años el niño no distingue el universo de sí mismo, porque él mismo es el universo..

Y eso es el inicio de una serie de interpretaciones impuestas (ver post sobre Alquiler de-mente, digo, ya que me encarreré con esto de las ligas, inguesu) que finalmente construyen la estructura mental del sujeto, y cuando se le presente otra interpretación de realidad por supuesto que la catalogará de errónea pues contradice todo lo que se le ha implantado, digamos que le tira abajo toda la estantería y la neta eso es muy muy molesto.

Entonces don Juan le dice que para ver otra realidad (que no es lo mismo que mirar) es necesario parar el mundo, parar el mundo, como me encantó eso, y para parar el mundo hay que pararse a uno mismo. Bueno, eso es lo que creo yo. No veo la hora de seguirle avanzando para ver qué sigue, jojo, ya me clavé.

Para cerrar, aclaro que la foto de hoy es de mi ya famoso bisabuelo don Hans Konrad (sí, era con K, recordé) con su hermanito, que no sé como se llamaba, y sí, en esa época a los bebés de su edad los vestían como niñas, hágame usted el favor, pobre chamaco la confusión de género que se habrá cargado después con ese vestidito tan afeminado. Porque la descripción de realidad que nos es implantada hoy nos dice que las niñas usan vestidito, los niños pantaloncito.. y volvemos a empezar.

A fin de cuentas, todo es una interpretación, este post, este blog, esta sujeta que escribe.. todo este feroz delirio que llamamos vida.

Dos retratos

Liz tiene 21 años, es bailarina de jazz y estudia diseño gráfico. Es blanca como el día, y su cabello frondoso, de un tono negro casi enceguecedor, le llega hasta la cintura. Tiene el porte y silueta de una muñeca de porcelana. Sonríe ampliamente, sin darse cuenta emite tranquilidad, evapora las tensiones: se mecen con suavidad sus pestañas en curva mientras muestra la foto de la pose final de la salsa que bailó, en tonos rosas y celestes, arreglada por ella misma. Cuenta con dulce emoción cuando estuvo a punto de participar en Bailando por un sueño, emoción que se torna en tierna desilusión -duró casi una semana deprimida- cuando explica que no aceptaron al asilo de ancianos donde trabajaba porque no estaba "tan mal" como para ameritar ser su "sueño". Se levanta de la duela y, sin dejar de sonreír, se apoya en la barra y con voz muy dócil continúa conversando.

Gaby tiene 29 años, dos hijos preciosos y los brazos con varias cicatrices transversales. Se sienta a comer con mi mamá y le cuenta con voz serena acerca de su trabajo en la pastelería, de Yasser y Michelle que le preguntan por su papá, de su depresión, de la anorexia, de su cocaína y su adicción, mientras mira tímida y distante, con grandes ojos negros enmarcados por pestañas larguísimas y muy lacias. Tan lacias como su cabello castaño bajo los hombros. Sus dientes muy blancos resaltan la redonda sonrisa en su rostro moreno y con pecas. Su cuerpo joven y ansioso es como el de un caballo de carreras, de muslos fuertes y hombros definidos. Su calma es una renuncia, una preparación para salir corriendo. Explica con tibieza que es bipolar, pero nunca ha querido tomar litio por los efectos secundarios. Sin dejar de sonreír toma su vaso, bebe un sorbo de agua y retoma su historia.

Las vueltas, la vida, las vueltas (post vueltero)

Mmm. Que la vida tiene más vueltas que un bendito caracol y aquí me encuentro blogueando impunemente, como diría la plaqueta, a pesar de estar hasta el gorro de chamba, y reflexionando sobre la inmortalidad de los moluscos (sí, porque la del cangrejo ya chole, además es *mi* signo zodiacal y con su inmortalidad no-se-juega).

Sigo sin gato. Sigo sin agua. Sigo con auto sin nuevos rayones, puro milagro del altísimo que ha evitado que "El Tsuru De La Muerte" esté estacionado en su lugar correspondiente cuando yo llego a mi hogar a altas horas de la noche. Le llamo "Tsuru De La Muerte" porque reduce de manera tenebrosa mi ya de por sí limitado espacio para realizar maniobras estacioneriles, requiriendo que mi habilidad para aparcar -jajaja que palabra tan gay- sea similar a la del motociclista de circo que realiza el acto de "La Rueda De La Muerte:

Y así tengo yo que dar de giros, vueltas, frenadas y acelerones para evitar darle un rozón al "Poste De La Perdición", el cual colinda con mi "Ya De Por Sí Reducido" espacio para ubicar mi "Minúsculo Automóvil Celeste". Bueno yiaaa estuvo bueno de entrecomillar, que todo esto es muy denserio, chingá, si no estoy bromeando.

Pero bueno, cuál era el punto? .. es más, había un punto?

Sí, ahora recuerdo. Las vueltas que da la vida. Oh sí como da vueltas, como un jodido carrousel (calesita, tiovivo -jojojo qué palabra más gay-, coso-redondo-que-da-vueltas) y a veces parece que no llegamos a ninguna parte, nomás estamos ahí haciéndonos pendejos hasta que nos dicen que ya se acabó el juego y valemadres, no sacamos la sortija. Ahí sí que no sé traducir, pero una sortija es una madrecita que es como una llave y el calesitero -los porteños me entenderán- la agita ante los niños que van pasando montados para que el que la agarre se haga acreedor a una vuelta más.. gratis. Ya saben, ecos de mi infancia.

Ilustro; esto es una calesita, y no va tan rápido como parece.

Recuerdo haberme quedado dormida alguna vez sobre un caballo de calesita, totalmente indolente ante la competencia y, como siempre, pensando en la inmortalidad de los moluscos. Pero eso sí, también recuerdo haberla ganado algunas veces, y eso era una alegría inmensísima, que ahora sólo se compara a ganarse una cubeta de chelas en algún bar por ser la mesa más prendida o porque tus amiguis se rifaron y bailaron sexy ante la convocatoria de los weyes de la bandita rockera animadora en turno. Pero bueno x.

El punto, ahora sí el punto (ah pero como soy de dar rodeos eehh se me da se me da) es que dio vueltas la vida y se llevó al dueño de mis suspiros a otra esquina del mundo, que bien puede ser Barcelona, Madrid o Budapest, y yo aquí maréandome en mis pensamientos y sabiendo que al no haber mal que por bien no venga, aún recuperándome de la tan esperada y consabida melancolía (A whiter shade of pale por Annie Lennox y Something to remember por Madonna han sido gatillos de lágrimas inesperadas), descubro que todo sucede por alguna razón y poco a poco retorno a mi muy conocido status quo de soledad tan aceptada. Doy la bienvenida a la incertidumbre, atesoro los recuerdos con toda la calidez que son capaces de brindarme ahora que viene el frío, y pienso que si pudiera poner la letra de alguna canción para describir cómo me siento, pondría un tango, y pondría alguno sin letra, y sería uno de Piazzolla, y sería uno del cd Libertango que se llama Richie, así cuando me pregunten:

- Y como te sientes?

- y... qué se yo, me siento Richie.

tan-tan (final de tango).

Special needs

There is a time in almost every human's life when they realize they need one. Not that I don’t have her anymore, or that she finally transcended this physical existence.. not yet. The point is I’ve left, I cannot take her with me and I have no longer my furry and bad tempered indoor companion.

I live in a catless home now, and, man, that’s pretty hard to deal with. Tell me about lack of water supply, I can carry buckets, lack of TV, I can read, lack of oven, I can survive without one. But lack of music or cats? No way. A life without them is just not worth it. Music I have, and plenty of it.. so now, has anybody there got a kitty just for me?

De los auditores y otros demonios..

De chica me asustaban las animadoras de fiestas infantiles. Infames mujerzuelas dedicadas a hostigar niños, obligándolos a hacer ridiculeces en público. Las detestaba.

Hoy, en mi adulta vida, mi terror diurno son los auditores, los de calidad específicamente. No fui consciente de su malignidad hasta el día en que los tuve frente a frente, hace cerca de 3 años, en el antes referido banquito honkongués. Conocí su ominoso proceder cuando, por medio de preguntas engañosas, lograron hacer que escupiera mi infeliz ignorancia sobre el ESTÚPIDO sistema de calidad que NADIE usa. Resultado: a mí y a mi entonces líder de proyecto (que estaba tan o más pendejo que yo) nos tomaron como ejemplo de lo que NO se debe contestar en una auditoría y lo proyectaron en una plática a TODO el personal del edificio de sistemas, a la que afortunadamente no fui, pero me contaron. Obvio que no dijeron nombres, pero se referían a nosotros.. no que me importe tanto el ridículo público, vamos, que no estoy yo para contarlo, pero ridículos en mi vida, he hecho muchísimos, y a mucha honra! (más los que aún están por venir.. :P). No, lo preocupante es la maldad implícita en estos oscuros seres que espóradicamente invaden los lugares de trabajo como una amenaza reptante, ya sea por mail o verbal: "tal día hay auditoría de calidad". Me cago en la hostia.

Acaban de estar por aquí. Aun se siente el olor a azufre en el aire. No me dejé engañar por sus dulces sonrisas, eran un casual joven de lentes y una mujer alta, de flequillo. Casualmente salí al baño mientras interrogaban con ternura a mi compañero de enfrente. Llámenme cobarde, pero, como dice el dicho, el que se quema con leche, ve una vaca y llora.. que no seré yo quien quede enclenque.

Disculpará usted, amable lector, el tono barroco del post, pero es que hoy amanecí algo cansada y churrigueresca.

Para cerrar, una foto de ángel-demonio de mi prima, que es fermosa. Y vendrán updates cuando la inspiración así me lo dicte, que, por cierto, he notado que a este blog como que le está faltando un poco de lirismo y divague impráctico..

El que se queda, el que se va..

A veces llego a pensar que mi vida se ha visto un poco marcada por los viajes y las ausencias. No en un sentido extremo, vamos, que no soy huérfana ni exiliada política, es más, ya ni siquiera me puedo considerar nómada. Al contrario, agradezco que nunca me han faltado el amor y la protección de los seres queridos junto a los que empecé a vivir, y de todos los que he conocido a lo largo del camino; me considero realmente afortunada en muchos sentidos.

Me refiero al hecho de que al irme del país donde nací dejé a gran parte de mi familia, amigos y raíces, y que después en el país donde crecí muchos de los lazos que hice se han ido, mostrándome la otra cara de la moneda, después de ver la del que se va, ahora conozco la del que se queda.

Si bien algunos de esos lazos no se han perdido, siguen vivos en el alma de los que así lo queremos, uno se da cuenta de que la distancia no es más que una palabra a la que tememos porque creemos que congela, reseca y termina por hacer polvo cualquier lazo. Yo creo que esa definición depende de cada quién: para mí la distancia geográfica es accidental y determinística, es causa y es efecto, es muralla y es puente.. (resumiendo, que mi definición es pura contradicción). En este caso, la lección de la vida para mí es bastante obvia: el desapego, están tratando de enseñármelo y no seré yo quien se haga la que no ve.. ja!

Con cambios, con ires y venires que llegan en el punto de inflexión más inesperado, la vida nos muestra al mismo tiempo que nada es para siempre, y que todo es para siempre. O sea así o más contradictorio, chale que fumada vengo hoy jeje. Por todo eso, describiendo estos azares como los de un amoroso Dios que juega (y no precisamente a los dados con el universo), me permito poner algo de alguien que lo supo escribir con bastante más tino y fantasía de la que podría tener yo:

Me encanta Dios

Me encanta Dios. Es un viejo magnífico que no se toma en serio. A él le gusta jugar y juega. Y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna y nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe de las manos.

Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero eso a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida -no tú ni yo- la vida sea para siempre.

Ahora los científicos salen con su teoría del Big Bang... Pero ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.

A mi me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho -frente al ataque de los antibióticos- ¡bacterias mutantes!

Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.

Mueve una mano y hace el mar, mueve otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.

Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira. Es la tierra que cambia -y se agita y crece- cuando Dios se aleja.

Dios siempre está de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.

A mí me gusta, a mí me encanta Dios. Que Dios bendiga a Dios.

Jaime Sabines (1926-1999), de Otros poemas sueltos, 1973-1993.

pd1: qué más puedo decir.. si a mí también me encanta el tipo

pd2: te amo, que más puedo decir..

Mi planta de chile

(y no es albur).

Bueno. La cosa es que ya vivo sola. Como hice, no sé, pero esto de mudarse es una verdadera chinga que creí haber dejado atrás después de casi 15 años sin hacerlo. Cabe decir que antes de eso en los 10 años anteriores me mudé un aproximado de 10 veces. Pero en esa época yo era tan niña que no podía más que divertirme en el transcurso. De cualquier modo, esta acotación se desvía del punto de mi post. Es más, había un punto acaso? mmchale es que estoy cansada como un cerdo, y después de toda esta semana desconectada siento que se me ataranta el cerebelo al tratar de hilar huna hidea.

El punto es que después del trajín de mandar pintar todo, hacer arreglar el gas, limpiar a fondo, sacar licencia para manejar, cambiar el aceite jua!, poner cortinas, ordenar mis cosas para mudarme, etc etc y no en ese orden, decidí tomarme un respiro y seguir el consejo de mi tío herboristero: hacerme de mis primeras mascotitas. O sea, agarré y me compré 4 plantas: una pata de elefante, una monedita de oro (que está de un color tan verde que da envidia), un clásico helecho y una planta de chile, que se ilustra a continuación:

Y aclaro, ésta sí es la foto real, auténtica y sin metáforas de la plantita en cuestión! y aunque en la imagen no se puede apreciar muy bien el color morado de los chilitos, eso fue lo que me atrajo de ella.

Nada. Eso. Que quería presumir a uno de los primeros seres vivientes que compartirán mi hogar.

Las cosas que pueden fallar, fallarán.. y sobreviviremos a ello

.. por más improbable que suene esta modificación de la tan socorrida (que palabrita mas ridícula, "socorrida") Ley de Murphy, admito que me fue echada en cara el día de hoy.

Sucede que por fin, después de pensarlo y repensarlo unas 21,356 veces, decidí hacer una compra más o menos importante en mi existencia, que no están para saberlo ni yo para contarlo, pero venía maquinándolo desde hace un par de años hasta que un buen día levanté la mirada al cielo, extendí los brazos y grité: chingada madre!! y me decidí a hacerme dueña de un auto, junto con otras cosas que en nuestro occidental y materialista mundo significan “independencia", de una puñetera vez. Esa epifanía ocurrió el primero de enero del año en curso, yaciendo en una cama a las 8am, afuera el sol rajante y los pajaritos trinando, a 38°C y pretendiendo dormir (cosa que no logré) tras una trasnochada celebración de fin de año.. pero bueno eso es harina de otro costal.

Total que ahí me tienen el domingo pasado mirando, probando, oliendo y cuestionando todo sobre el autito, para ya después, con fundamentos, dar el SÍ.. jaaa!!

Y hoy, 2 días después, como quedó acordado con el vendedor, procedimos a cerrar la transacción.. todo bien, papeles bien, chequé que tuviera todas las vacunas, ah no verdad eso no, y que vamos a mi banco de confianza y zaz, que me recibe el policía de la entrada con un dulce:
- No hay sistemaaa..

Y yo así de mmbueno, puede pasar. Esperaremos. Vamos a comer, el vendedor y su acompañante por su lado, yo y mi acompañante por el nuestro. Quedamos de vernos en una hora en el HSBC (sí, sí diré nombres porque esto es una denuncia! :P hermanos desconfíen de sus autoridades bancarias privadas!) de mi confianza y que no, que seguía abajo el sistema y que era a nivel na-cio-nal.

Y yo así de mmm no puede ser, yo trabajé ahí y me consta que no puede estar caído un sistema así de crítico como el de sucursales, porque todo mundo se vuelve LOCO literalmente, mueven cielo mar y tierra para que el maldito servidor se levante de entre los muertos, porque cada segundo sin sistema son no sé cuantas libras esterlinas que pierde el Banquito de Hong Kong y Shanghai. Tons que le hablo a mi cuatacho del banco (me sentí importante juaa porque yo sí tenía información de primera mano, y los demás pobres diablos que hacían la fila no sabían ni qué pedo con el maldito banco.. “se cayó el sistema, me vale madres que chingaos sea eso, pero a mí me urge hacer mi pinche pago!”. Pero, lo que sea de cada quien, naaadie se quejaba, ni pío. El mexicano es muy pundonoroso y nunca haría un desfiguro en un banco. Ya me imagino la misma situación en un banco argentino, con la histeria característica ya estaría todo el mundo chiflando, aplaudiendo y blandiendo cacerolas) y me dijo que en efecto, se había caído el MQ.. ohh si yo sé que es un MQ y ustedes nooo ohh si soy superior, jajaja. No pues ni sé bien qué es, solo que es una madresota grandota así un servidor del tamaño de un refri, que lo fabrica IBM y le dice MQ series, es un mainframe y guarda un chingo y dos montones de datos cabronsísimos, y que cuando se cae, ya te cargó la chingada. Nada más eso.

Y yo así de bueno, pues ya qué, y mi acompañante super paciente así de bueno, pues si en cuatro horas no avanza la fila nos vamos, burr (ah porque nos tenían a los clientes ahí parados en la fila, mientras veíamos a los cajeros todos arrejuntados frente a una compu con caras de consternación), y yo así de pues va, burr. Y los vendedores así todos ansiosos, pero se comportaron. En el fondo yo pensaba que si no se podía pues ni pex, sería cosa del destino y el automotor no era para mí y no discutiré.

Total que (mis frases básicas son: “y yo así de” y “total que”, me cae que puedo escribir una novela en ese formato) después de 2 horas de caído el MQ revivió, la fila avanzó, hice el pago y todos contentos, salimos a buscar el auto y maldita sea, un policía de tránsito ya le había quitado la placa porque estaba estacionado junto a un cartel de no estacionar!!! O sea helloou no tenía ni 2 minutos que ya era oficialmente dueña de un auto y ya tenía una multa en mi haber!! No ma.. pero bueno, gracias a que mi acompañante le dio su mordida rigurosa recuperé mi recién adquirida placa y me salvé de una multa pero chale.. que estrés.

Total que ya me lo traje y como que aún no me cae el 20 de que ya tengo auto, es color super gay baby blue y tiene un stereo chido, lo demás ya lo veré luego… cuando me caiga el veinte. Qué fuerte.

Moraleja: puede pasar lo que sea, pero sobrevivirás. O no. Que te estreses o no te estreses no cambiará las cosas, lo que sí puedes hacer es mofarte de la ironía que reina en tu vida y después tener un blog para cagarte de la risa contándolo.

Y bueno, eso (otra frase básica, que uso cuando no sé que decir, o sea bastante a menudo, ja!).