Dar es dar...

Resulta quen el blog del famosísimo dentista de la mafia y zombie y humano de Masere Gatuni Coco Tapioca, o sea el Gabo, que agarra y que nos convoca a un intercambio blogueril, y que le entro, y que me toca el Jonacatlán. Para él ahí van: primero, este chistorete estacional (cortesía de Alberto Montt), luego, como es hombre e ingeniero en proceso, dos vistas preferenciales del trasero de Alizée (imágenes exclusivas cortesía de Rodrigo Castillo) y para finalizar 4 chelas biennn frías, pa' que celebre en la playita. Celebre, Jona, celebre mucho, hoy y siempre :P

A mi vez, yo le toqué al gran Taquero narcosatánico, y muy cumplidito él ya me dejó mi post aquí.... auuuu a poco no somos unos tiernos? esto de los intercambios me recuerda a la secu.... aahhhhh.

El premio de Carter

Es bien sabido que desensibilizarse es una forma de protegerse. Uno no puede andar por el mundo como desollado, como dice el buenhombre Octavio Paz, y cuántas veces no hemos cerrado los ojos o la epidermis ante el dolor ajeno.

Es bien conocida la foto de la niñita africana famélica, rendida, que es acechada por un buitre. Yo no conocía la historia del fotógrafo, un tal Kevin Carter, que tras haber obtenido el Pulitzer por esa foto, se suicidó. Me sonaba muy a drama barato de emails, así onda Amy Bruce y demás. Esa es la incredulidad que nos causa la continua exposición a la tragedia que caracteriza a estos medios, todo o casi todo puede ser amarillismo, sentimentalismo de quinta, vacío. Pero nop. Chapaleando en el mar de mi amplia ignorancia, me puse a buscar y todo parece indicar que la historia es verídica.

No me pondré a disertar sobre el punto de la hambruna en el mundo porque finalmente ese es otro tema, y ahora me interesa más el individuo tras el lente (o es la lente?). Nuevamente, el argumento del suicidio sale a relucir. Pero ése tampoco es mi punto. Suena a tragedia fácil: tomar una foto terrible, no haber hecho nada, ganar el mayor premio que un profesional de tu rama puede aspirar, el Pulitzer, suicidarte. Me parece que no es tan sencillo. El hombre estaba insensibilizado, tras años de ser fotografo de guerra en Sudáfrica. Toma la foto, 20 minutos hasta lograr una buena toma, se va. Termina la guerra (o parte de ella), uno de sus colegas fotógrafos de guerra muere, gana el Pulitzer, le preguntan constantemente si después de la foto ayudó a la niña, se siente de la chingada, se mata. Pero ahí está el punto: se siente. Finalmente es capaz de sentirse a sí mismo: logró sentir algo. Mientras tomaba la foto no sentía absolutamente nada, de otro modo no podría haberla tomado. El Pulitzer fue el premio a su objetividad, a su profesionalismo y su afán de dar a conocer algo al resto del mundo. El haberse suicidado con monóxido de carbono en su coche fue el premio a haber recobrado su capacidad de sentir, a darse permiso de abrir los ojos y la epidermis al dolor ajeno, y por ende, al dolor propio. Porque el dolor ajeno es propio, aunque suene a frase hecha. Y carajo cómo duele. Duele por ósmosis, por impotencia y por rabia.

Después de leer lo de Carter, vi a una amiga a quien quiero mucho con frío, y no le di mi sweter, sólo le di mi bufanda. Luego, claro, me dio culpa. Es una bobería, pero en detalles como éstos en donde me doy cuenta qué tan cegada estoy. Como cuando pierdo el control y hiero a mis seres queridos, cuando soy impaciente e incluso cuando pienso mal de mí misma. Por eso trato, una vez consciente de mi error, ya no pensar del modo que me llevó a actuar o a decir lo que dije o hice u omití, y luego me arrepentí. Porque el pensamiento es lo más peligroso, lo más poderoso, lo más grande. Trato y trato y trato, y la cago y a veces no tanto y a veces me sale bien, y a veces la vuelvo a cagar, así es esto. Espero que poco a poco se me vaya quitando eso de la ceguera, no me atraen ese tipo de premios como el que Carter se supo regalar a sí mismo por haber conseguido, por una vez, sentir. Me cae que prefiero mil veces sentir ahora, aunque me duela, y mínimo aprender algo. Ese es el premio.

Siendo humanos, el sentir es algo que no podemos postergar: tarde o temprano, vamos a sentir, vamos a estar conscientes, puede ser suavecito, puede ser a los chingadazos. Cada uno elige cómo. El karma no sabe de plazos ni de borrones y cuenta nueva, nada de Dioses castigadores, nada de portarse bien para evitar renacer en una rata, ja. Todo es hoy, todos los días son hoy, sentir es inevitable, nada es castigo, todo es un premio.

Fervor. Infamia. Quesito Adler.

Palabras que me deleitan. Y no sólo porque algunas tengan “f”, como feroz o fiel, sino porque ando con un antojo marca diablo de un quesito Adler de jamón o de salame o algo así…. O mínimo un quesito Casanto. Creo que ése ya ni existe, bua. Nostalgias de mi infancia perdida… son típicos en mí los antojos de cosas imposibles, como canción de Cerati; soy de esas que segurito en Berlín se me antojaría una quesadilla de queso Oaxaca y flor de calabaza, en Buenos Aires añoraría un chucrut y obvio en le Mexique muero por quesitos Adler, así soy, quiero todo lo que no puedo tener, y no tengo remedio, y ah cómo lo disfruto.

Por ejemplo. Ahora que hace un frío de la reverenda chingada en esta bodega que tenemos a bien llamar oficina, aun siento algo del calor del sol en mis muslos de cuando fui al break y me descongelé un milirato. Pues eso, gracias a su ausencia valoro y siento más bonito el sol en mi piel, aunque ya no esté, me quedo con la sensación y la gozo.

Es como cuando uno patina mucho y se queda con la sensación resbalosa al caminar, o cuando nada y en la noche se siente como flotando, y hay una analogía más, muy clásica, pero a ver a quién se le ocurre. Es la presencia que se hace más fuerte y se perpetúa en la ausencia.

Sólo por eso, y porque es viernes y ya estoy con un pie en “elfindesemana”, dejo algunas de mis fotos favoritas de la gloriosa “The canine collection”, circa 1998 (un año muy prolífico en mi etapa de fotógrafa kitsch).

"Paseando mi estupidez." Cámara: Olympus mod. sfsdgx sin zoom anatómico ni flash.

"Ansioso en tortillería." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con obturador ágil -por una vez que lo logro-.

"Aguda guardia celeste." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con lente medio cerrado para tapar el sol.

"Corrupción transiberiana." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con efecto correa.

"Misericordia de taquería esquinera." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con grasa de suadero.

"Patita curiosa." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con olor a raro.

"El sueño de los justos." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con obturador ultrasilencioso.

"Libertad de expresión." Cámara: Olympus mod. sfsdgx con zoom de hocico.

Plastic soul man, plastic soul

He creído en diversas cosas a lo largo de mi vida. A los 4 años creía que si mi mamá se cortaba el cabello corto como varón ya no la iba a reconocer. A los 5 creía que la cola de los gatos era enteramente de pelo -como la de los caballos- y comprobé mi error cuando la Pinky huyó enfurecida con la hebilla puesta y fue a aterrizar en la panza de embarazada de mi pobre mamá. A los 6 creía que eso del parto natural debería ser algo monstruosamente doloroso -creencia de la cual a la fecha no me he despojado- y me sorprendía que alguien pudiera tragarse fábulas como la de la cigüeña, tan ilógicas, siendo la naturaleza algo tan contundente. A los 7 creía que delirar no era para nada divertido, sobre todo si la causa era la fiebre. A los 8 no creía que los aviones a chorro realmente podían escribir mensajes en el cielo, hasta que un domingo desde el balcón vimos como uno garabateaba un complicado "te amo" que se iba esfumando lentamente. A los 9 creía que mi papá nunca lloraba. A los casi 10 creía que cuando uno se abría la pera -el mentón- no se alcanzaba a ver lo blanco, hasta que mi hermano se la abrió de un porrazo, pero no corriendo sino convulsionando al mejor estilo grand mal. Y a los 10 creía que México era una playa con palmeras muy cerca del caribe en donde idolatraban a Benito Juárez, y que volar sobre el atlántico en un jumbo era una increíble aventura.

Hay cosas en las que ya no creo. Hace mucho dejé de creer en el azar, en los homeópatas perdí un poco la fe y en las uñas pintadas perdí un día la esperanza y hace mucho que no la hallo. De igual modo, empecé a creer más en el desapego, en el vino tinto y en la poesía sin ahs ni ohs. En la astrología -mas no en los horóscopos- creo cada día un poquito más, así como en la vida en pareja, que antes no merecía mucho crédito de mi parte.

Las creencias que nos caen de arriba, las que heredamos y compramos, las que nos protegen del frío y nos dan de comer son las que nos moldean? o nosotros moldeamos el mundo que nos rodea a través de los conceptos? que primero son ideas, que primero son pensamientos.

¿Somos el ratón, o somos la mano?

Imagen A: el ratón-que-no-recuerdo-como-se-llamaba-pero-tenía-nombre y mi mano, 1998

Imagen B: Fox y mi mano, 1998

Aaaayyy ya, dejen de metérseme!

No es albur, pasa que en el tráfico ah como es gandalla la gente, les das tantito espacio y te agarran del codo, muerden la mano que les da de comer, les das chance de pasar y ya que pasaron, te mientan la madre a claxonazos, oh bestias sedientas de prepotencia... por eso he decidido desde hoy que:

NO MORE MR. NICE GUY

En otro orden de ideas, descubrí a Alejandra Pizarnik y es LA ONDITA... checar:

LOS TRABAJOS Y LAS NOCHES

Para reconocer en la sed mi emblema

para significar el único sueño

para no sustentarme nunca de nuevo en el amor

he sido toda ofrenda

un puro errar

de loba en el bosque

en la noche de los cuerpos

para decir la palabra inocente

...

SUEÑO

Estallará la isla del recuerdo.

La vida será sólo un acto de candor.

Prisión

para los días sin retorno.

Mañana

los monstruos del buque destruirán la playa

sobre el viento del misterio.

Mañana

la carta desconocida encontrará las manos del alma.

No tengo más que decir, excepto que para mi gusto escribe cabronamente bien, me encanta el estilo intenso y cero cursi. Vi su biografía y plaf, se suicidó a los 36, ash ya sabes lo que pienso últimamente del suicidio, pero bueno, ella cae en la categoría de genios atormentados así onda Virginia Woolf, Alfonsina Storni, Van Gogh y hasta River Phoenix (que técnicamente no se mató a drede, pero se sabe que una vida de excesos y autodestrucción es una forma velada de suicidio). O sea a los genios se los paso porque pues son genios y su propio destino los lleva a autodestruirse, pero en la gente normal así como tú o como yo no es genialidad sino auténtica patología digna de tratarse químicamente y déjese de joder, o bien en muchos otros casos, patada de ahogado desde el mar de la mediocridad (emos y demás). Con el suicidio no se juega, don't you go suicidal on me man, unless you really mean business. Además, bien se sabe que el verdadero suicida no anda ahí publicándolo, se suicida y listo, sin tanto escándalo. No sé a que vino toda esta reflexión tanatológica, será porque me acordé de que algo que me enoja sobremanera es la gente que manipula a los demás haciéndose la víctima: "ay si no me quieres me suicido eehh aguas eehh" y pues analizando a la Pizarnik recordé el tema.

Además, no es por mala onda, pero a los suicidas les va un poquito de la chingada en el afterlife, todos sabemos que el suicidio es algo bastante penado moralmente por casi todas las creencias y fés universales, y es que, vamos, es lo más contra natura que hay: es la máxima expresión de la violencia dirigida hacia uno mismo. Y en muchos casos el suicidio también es, psicológicamente, la máxima expresión de violencia hacia el prójimo o ser querido: "me mato y ahora te chingas cargando el peso de mi muerte, muajajá". Por otra parte, no es que me oponga a la eutanasia, eso sí lo respeto porque ya es un caso de sufrimiento mayor y no me voy a poner a joder con eso. Y bueno pensando en el sufrimiento, también uno piensa que si permitimos la eutanasia por el extremo sufrimiento físico, o cuando alguien queda terriblemente incapacitado por qué no lo hemos de permitir por el sufrimiento psicológico? porque creo que el sufrimiento psicológico no se puede medir fácilmente y uno piensa "este pendejo se está haciendo el loco" y zaz que estoy contradiciendo mi anterior argumento, tómala cachetón.

Luego entonces, en pura síntesis dialéctica (sí ajá), concluyo que ni aplaudo ni condeno el suicidio, si bien se los paso a los genios (jajaja como si me fueran a pedir permiso pa' suicidarse; eso sí, que dejen obra maestra que los justifique, porque genios en potencia nel), pero en general, para el que se quiera suicidar por el inconmensurable sufrimiento psicológico que hace invivible su vida, pues va, es muy su pedo, aténganse a las consecuencias metafísicas -que las hay y son harto cabronas- sólo les pido que no se lleven a los demás entre las patas: amigos, padres, hijos, pareja, etc (o nuevamente aténganse a las consecuencias: un pinchi karma mugriento que les tomará siglos lavar, o sea qué hueva) y por último porfa no hagan mucho reguero de sangre porque es tan de mal gusto.

Por eso les digo que aayyyyy ya dejen de metérseme (a los automovilistas agresivos) y si van a seguírseme metiendo malintencionadamente (chequen la sintaxis eehhh, no si el alemán se queda pendejo al lado de las complicaciones gramaticales del español) mejor vayan y suicidenséN y dejenséN de joder.

Chale ahora sí me inspiré.

Ain't that perfection?

Nótense los ojos zombies de las monitas agazapadas entre las piernas del teatro, creepy huh?

Oh me oh my. She's my dance teacher -well just occasionally cause she lives in another city, the guy is indeed my teacher, day to day- and man, isn't she great?

Lo siento soy una cursi de lo piorrr, pero es que ahhhh como me encanta esa coreografía -es parte tango, parte flamenco, parte ballet-, me costó un huevo y la mitad del otro sacar una foto decente (pinchis luces chafas del teatro no ayudan nada) pero pues ahí está, la belleza de un instante lo es todo. Por otra parte, segundos después una cargada mucho más espectacular no les salió bien, ella como que se resbaló por la espalda y no quedó, obvio hechizaron y el público ni en cuenta, pero a mí sí me dio cosita porque yo los vi ensayar y les salía super bien, pero aahhh canijo, en el momento de la función a veces la ropa no ayuda, algún detallito falla y madres no sale, pero bueno, eso es prueba de que la "perfección total" no existe, siempre hay un detalle que falla pero eso no hace que lo perfecto sea menos perfecto, simplemente es humano.

En corto: unos pensamientos aleatorios sobre la belleza, así nomás porque se me antoja.

- La característica principal de la belleza es que siempre hace sentir bien. Tanto al que la posee y como al que la admira. La belleza es una actitud del espíritu que se refleja en el cuerpo.

- La belleza no es de nadie, ni del que la posee, ni del que la reconoce, ni hace más feliz a uno que al otro. La belleza está en el puente entre ambos, pues es el goce de compartir.

- La belleza no es mezquina, se da a sí misma y así crece y se multiplica, y deja de ser algo visible para ser algo que se siente.

- La belleza es un regalo intangible que se vuelve tangible en la ausencia.

- Cuando algo es bello se derrama, se excede a sí mismo y se retroalimenta, nunca se acaba y termina por esparcirse en todo lo que lo rodea.

Y ahí es cuando el ser humano dice, y bueno ahora qué chingados hago con todo esto? y resulta que a veces hace cosas chidas, otras veces se confunde, se pierde y acaba cagándola. Pero, como decía arriba, aunque la cague la perfección ahí sigue, aunque no sea total, es humana y eso la hace todavía más chingona. He dicho, jua!

Esta se ve todavía mas borrosona pero era o calidad o velocidad.

El sendero de la hueva

De los siete pecados capitales puedo decir que con todos me identifico en cierto grado, ja, pero el mío el mío el mío es la pereza. Ojo, no la pereza inmediata, el amor por dormitar todo el pinche día, la búsqueda del placer en el tosco abandono de la inacción... mmno, a mí no me va ese tipo de pereza, de hecho soy de los que se ponen bien irritables si no tienen la mente y/o el cuerpo ocupados en algo, alguna rutina que dé orden al tiempo. Mi natural predisposición a la ansiedad aunada a una punzante curiosidad y una marcada alergia al tedio me han mantenido más o menos alejada de mis ocios más abyectos.

Sin embargo, la pereza en mí se manifiesta de otros modos mucho más sutiles pero no por eso menos efectivos:

1. Estar en todo, menos en donde debo estar

Este rasgo de la personalidad perezosa muchas veces se confunde con un mecanismo de evasión. Y creo que algo hay de eso: cuando una realidad es demasiado incómoda, el subconsciente de uno la niega fijándose en otra cosa y haciéndose el distraído. Pero en mi caso puedo decir que más que negarla, yo sé que la realidad ahí está -aunque por alguna razón no cae en el rango de mis actuales intereses-, la asumo y la reconozco como tal, pero me evado de ella porque de sólo pensar en el esfuerzo que debería realizar para enfrentarla, involucrarme o incluso hasta modificarla ,me invade una hermosa hueva, y por ende me abandono a ella.

Ejemplos de esto tengo varios: clavarme escribiendo poesía erótica a media clase de Lenguaje Ensamblador o de Sistemas Operativos II, leer concienzudamente ensayos de Sartre en lugar de repasar las políticas de calidad -previo a la odiosa auditoría- del banco local del mundo en el que trabajaba, analizar 3 ensayos sobre sexualidad de Freud como oyente en una clase de diplomado en psicoanálisis en lugar de leer unos putos casos de Harvard para evaluar la factibilidad de la compra de un barco carguero, leer pendejada y media en la red, y, a mi vez, escribir las mías como hago en este momento, en lugar de sacar ciertos pendientes de mi actual trabajo... ooops. Bueno, queda claro el concepto, no?

2. Ley del menor esfuerzo

Esto se aplica mucho a la cotidianeidad: para qué cenar si mañana voy a desayunar, para qué lavar el carro si mañana se vuelve a ensuciar (postulado Chielens), para qué plancharme el cabello si enseguida se me va a esponjar, etc etc etc. Pero cuidado, que si me tirara demasiado al menor esfuerzo andaría por la vida como pordiosera, y tampoco se trata de eso, que una tiene ciertas comodidades que mantener. Para ello es menester cultivar la habilidad para "hechizar": arte de obtener los mismos resultados con por lo menos la mitad del esfuerzo y/o tiempo dedicados. Esto es maña, pura y dura: se trata de practicar y practicar hasta hallar el nivel mínimo exacto de esfuerzo y así extrapolarlo a las demás actividades.

3. Para qué decidir hoy si mal puedo hacerlo mañana?

Se trata del viejo arte de postergar las decisiones para cuando las papas quemen y no haya más que hacer. Por un lado esto reduce el estrés de pensar las decisiones con antelación, lo cual a veces no sirve de nada porque las circunstancias cambian, pero por otro lado, aumenta el estrés de verse obligado a decidir sin tiempo. No obstante, esta técnica del sendero de la hueva no la critico tanto porque no implica en absoluto negar la decisión -y por ende dejar que otros decidan por uno, cosa que me ha ocurrido a causa de la desidia-, sino tan solo postergarla para el momento justo y necesario. Es como dejar que las cosas fluyan y ya en la disyuntiva, elegir un camino, el que la intuición nos dicte: todo un significado metafísico de la pereza, qué tal?

Asimismo, este arte de la postergación tiene sus peligros: equivocarse al capturar "el momento justo" para decidir, que el momento se nos pase de largo y, finalmente, uno ya no pueda hacer elección alguna. Todo es cuestión de timing, y el huevón experimentado desarrolla un sexto sentido para percibirlo y no dejarlo ir... de igual modo, un haragán profesional se hace cargo del riesgo que implica esta técnica, asumiendo dignamente que cuando se va, se fue... y no hay nada que hacer.

Bueno, estas son sólo algunas de las vertientes básicas del sendero de la hueva, si después me acuerdo de otras las incluiré, aunque la neta qué fiaca... jajajaj pues bien espero les hayan gustado y las apliquen en sus vidas de la mejor manera posible...

imagen: pop by muteeternal, de deviantart

No hablaré del final

...
cuando arrojes al mar

las cenizas de la pasión

no hablaré del final

por ninguna razón

(En el borde, Cerati/Bosio/Coleman)

Todo brillante, todo nuevo; ya pasó Soda, sobreviví. Claro yo y mi manía de enfermarme de galopante gripe justo el día del concierto más esperado de la década...!!! Obvio cuando estuve ahí me olvidé de todo... lo más memorable:

- Tele-ka (ésta no la conocía hasta que supe que la iban a tocar en el setlist... jua! y me acabó encantando.. no hay trampa en esto!! super ochenterita)

- Texturas (sweeeet)

- Cuando pase el temblor (me transportó a cuando sonaba en la radio y mis tios la oían para hacerse los conchetos)

- Trátame suavemente y Primavera cero como que les faltó piripipí o no sé, pero por el simple hecho de tratarse de esas canciones, aguantaron.

- No existes (oh por Dios... arrojo palabras, gestos contra la pared)

- Sueles dejarme solo (ni se diga)

- Un millón de años luz (ésta me flipa desde que la tocó Cerati en el mismo foro sol en el 2003)

- Disco eterno (groovy baby)

- Cae el sol (con el cachito del final que tocaron de Here comes the sun los amé)

Todas las demás muy prendidas: ya librados del hacinamiento de estar un poco adelante, acabamos la segunda mitad saltando con todas y yo que me las sabía todititas, pos como no. Lo bizarro: un poco de reggaetón con el que acabaron una canción, no recuerdo cual, y la partecita que tocaron de Stairway to heaven, según me explicaron mis doctos acompañantes. Y faltaron aahh cómo faltaron muchas, entre ellas: Ella usó mi cabeza como un revólver, Canción animal, Entre caníbales, Té para tres, Lo que sangra, Angel eléctrico, 1990 -bueno que toquen esa ya hubiera sido una excentricidad de las que me complacen solo a mí, jojo-.

Pero bueno, no diré más porque... no hablaré del final. Duuhh jajaja.

20 años después...

En otro orden de ideas, el domingo que me armo de valor, bueno nos armamos porque tampoco soy tan macha como pa verla solita jojo, y que vemos Rosemary's baby. No en vano dicen que es un clásico... qué fotografía, qué suspenso psicológico, qué huevos los de Polanski...!! me latió un chingo, no me aburrió y me encantó que todo sea sugerido. Bueehhno la escena de la violación sí está medio piter pero hay que ubicarla en la epoca, y fuera de eso todo está impecable, y Mia Farrow la verdad sale admirable, naïve creíble y paranoica al mismo tiempo, super bien. Además todo el halo de terror que rodea al edificio Dakota, donde después matarían a Lennon, argh, los pedos durante la filmación -Sinatra se divorció de Mia, eso es muy terrorífico-, lo de Charles Manson a Sharon Tate (la embarazada esposa de Polanski) al año siguiente... freaky.

así o más onda casa miedosa? (autochiste local)

Pero bueno, en cuanto a lo de hoy, otra película genial: December boys. Está ahora en cartelera, y vemos al eterno huérfano Daniel Radcliffe (sin lentes, sin varita y sin poder alguno) en una historia de complicidad, aventura sin ser demasiado cliché, en la playa de Australia en un pasado muy dorado y tierno. Se me salieron las lagrimitas snifff y me dejó un muy buen sabor de boca. Ah y no es precisamente Daniel Radcliffe el que se roba las escenas; para mí, los otros 3 chavitos son mucho más importantes en la trama y en especial uno, que es el narrador, es el que se lleva la película. Altamente recomendable.

deshacerse de Enrique Cacerolas no es fácil

Ok me re fui.

Nociones de simpleza

Pasa que los ataques de risa más feroces ocurren cuando la risa es contenida. En mi caso, siendo yo una damita recatada (ajá) y que fui educada a la antigua (ajá) y que sabe que no debe mostrar emociones desbordadas (ajajá), pues esto me ha sucedido en un par de ocasiones.

Situación a: hace unos 3 o 4 años, estaba yo en una clase aburridisisíma de traductores, o sea compiladores, esas madres pa' digerir el código. El maestro era nuevo y tímido, muy sensible a la atención que ponían o no sus educandos, y esto era dificil de lograr puesto que la clase era en el tortuoso horario de 3 a 430 pm, o sea despuesito de comer, y para colmo en un salón que pegaba el sol bien rico entonces la adormidera era inevitable (adormidera creo que es una plantita pero me gustó para ilustrar mi situación). Mi compañera Yaky y yo -de hecho eramos las únicas mujeres del salón y por ello nos sentábamos juntas a echar chismes y hablar de weyes- estabamos batallando contra el sueño, y en eso en el pizarrón donde el maestro estaba diagramando números y procesos, de repente algo salta a nuestra vista: unas manitas. Mi compañera lo hace notar "tss ira son unas manitas...! ahí en el diagrama..", y yo que me cago de risa. Ella al ver mi risa también se caga de risa, y no podíamos reírnos porque el resto del salón estaba muy callado y el maestro nos empezó a mirar con cara de odio, de "estas viejas locas qué", y nosotras, conscientes de eso, nos daba mucha más risa y ya no podíamos contenernos. La clase se detuvo, el maestro dejó de explicar. No podíamos levantar la cara de entre los brazos porque el solo hecho de ver a la otra tonta cagándose de risa nos hacía reir aun mas, es decir, nos retroalimentábamos. A punto de ser sacadas del salón por el pobre maestro, atónito ante nuestro ataque inesperado de risa que ya parecía de llanto, y bañadas en lágrimas, al fin pudimos detenernos.

Situación b: hace unos minutos, mandé un mensaje de celular donde, entre otras cosas, decía "te mando besos" y muy tranquilita seguí trabajando. De repente que me responden el mensaje preguntándome con mortal inocencia que qué son los aerosos, y que me empieza a atacar la risa y me escondo detrás de mi gigante monitor pa' que mi jefecín no me vea desternillarme por esta idiotez, y eso me da más y más risa, y no me puedo contener y se me empiezan a salir las lagrimillas y que me salgo, y voy al baño carcajéandome por el pasillo y no sé si alguien me vio porque si me vió ha de haber pensado que qué pedo con esta loca que se ríe sola. Y todo por el maldito texto predictivo que según yo ya sé usarlo, sí ajá.

Bueno nada más quería contar mi anécdota hilarante en lo que me seco las lágrimas, chale, así o más simple? jajajajjaaja.

mm sabes qué...?

.. podría estar contigo mucho mucho tiempo..

compartir un chingo de cada uno, horas, días, meses, años, y aún no me aburriría de nuestras pláticas, ni te cansarías de besarme las sienes. Como que tengo esa fiel corazonada, así de esas tranquilas, que no son agudas sino profundas, amplias, pausadas pero estables.

Te digo un secreto? puedo imaginarme viviendo muchas situaciones contigo, reales, no fantásticas, fascinantes y divertidas.

Pero posibles.

Tan posibles como que muy pronto, cualquier día de estos, empezaré a amarte, así nomás.

Imagen de Lille K, deviantart

Ya sé que ya acabó octubre...

..y con él se fueron las gringadas halloweenescas, máscaras, spooks y demás joterías, y también ya se me fueron el 1 y 2 de noviembre con su respectivo culto y burla a la muerte... pero aah no pude resistir mi ocio y postear esto, se me hizo muy cagado, ni modo jajaja:
Y yo siempre quise ser como Beyoncé.. oh sí, ahora gracias al morph lo he logrado. Me falta su enorme trasero pero bueh! por algo se empieza.

Abre las pier.. puertas, cierra los ojos

vamos a vernos, poquito a poco

Abre tus manos, siente la.... s mías

como los ciegos, Santa Lucía, Santa Lucíaaaa

Santa Lucíaaaa

Bueno. Sólo por ser inicio de semana os he deleitado con la versión alburera de aquel viejo éxito de Miguel Ríos, tan socorrido en peñas, fiestas y demás pedas.

Pasando a otro orden de ideas, he descubierto que el whisky adormece de una forma bastante pareja y novedosa, es raro. No es como el vodka, no, que uno lo va sintiendo en los cachetitos hormigueantes y dice "aahh como que ya se me subió esta madre". Tampoco es como el ron, que si es Appleton o Malibú apendeja suavecito y afloja la risa, y si es Bacachá le blanc empieza a dar dolor de cabeza -antes de que te dé cruda, eso sí que es alcohol barato y no mamadas-. Y mucho menos es como el tequila, que es tan dulce y simpático que no te das cuenta que se te trepó sino hasta que te levantas (a lo mejor el tequila es una bebida diseñada para tomarse parado) y te da el aire y ahí si ya bailó Bertitha porque el asco y las ganas de cantar Oaxaca que ocasionan los excesos en tan delicioso brebaje están bastante de la chingada. Por esa razón mi bebida favorita sigue siendo el vodka, no es por ser malinchista, pero por algo es bebida de nena por excelencia: eso sí, tiene que ser Absolut, porque con las crudas de 2 días del pinche Smirnoff, mejor paso.

Pero bueno el punto es que el whisky -visky- al menos en mí ocasiona una sedación integral, así como fiaquita groovy onda "ahh muy chida la fiesta pero qué hermosa hueva", y además si se toma al aire libre, a una temperatura ambiente no mayor a los 10°C y frente a una fogata con todo y guitarras, chistoretes y risas, pues el efecto es muy agradable y vaya uno a saber que pasa después de la fase de la hueva, a lo mejor si me daban ganas de ponerme bailar o quien sabe.

Pues nada, que lo mío es el tinto, y no con coca precisamente: esa deleznable mezcolanza que han tenido a bien llamar calimocho.

Muy bien, dicho lo cual, después de tan etílica reflexión me retiro a mis cuarteles de invierno, o mejor dicho de otoño, a seguir viviendo mi alegre vida intersemanal, hasta que llegue el próximo fin de semana.

What kind of fuckery is this??

Uuuoooohh pues hete aqui que recientemente he descubierto Back to black de Amy Winehouse y zazzz, aunque estoy todo menos dolida (estoy felizzzz), la escucho y me dan unas ganas locas de ponerme hasta las chanclas y aullar... pero qué vozarrón tiene esta mocosa por dios.

Recomiendo altamente en este orden:

- Me & Mr Jones: me encanta cuando dice: nowadays you don't mean dick to me (coro de chicas shubidubi: dick to mee...). La pensaba subir pero el subidor de mp3 se puso más fresa y pide mil cosas y chale.
- Wake up alone: la letra es pura poesía, ideal pa' cortarse las venas acá bien chido. La más azotada de todo el disco (que de por sí es azotadón).
- Just friends: just reggae, y super vintage... grooooovy baby.
- Rehab: pegajosa y berrinchuda. La quiero bailar porque el Richards (coreógrafo invitado de Jazzcorps) la está montando apenas con las del otro grupo y se me antoja cañon!!
- You know I'm no good: ah que calor. Esta se me figura como de ama de casa en un domingo de hueva.. I cried for you on the kitchen flo-or... aauuu.
- My tears dry on their own: hiper optimista pero aguanta.
- Back to black: siendo la consigna del disco, la esperaría más fuerte pero pa' mi gusto suena ya muy cansada.. no es mi favorita.

Love is a losing game, Some unholy war, He can only hold her, Take the box y Valerie tambien están chidas pero no tengo comentarios al respecto porque me gustan más las otras.

Poser ma joue sur ton épaule

Slow...

Sentir encore monter la chaleur

de ton corps contre mon coeur

de ta peur contre ma peur

poser ma joue sur ton épaule

encore nos mains qui se frôlent

encore nos yeux qui se cherchent

le temps qu'il faut

pour danser le slow

(Zazie, Slow)

(lento...

sentir de nuevo elevarse el calor

de tu cuerpo junto a mi corazón

de tu miedo contra mi miedo

apoyar mi mejilla sobre tu hombro

otra vez nuestras manos que se rozan

otra vez nuestros ojos que se buscan

el tiempo que haga falta

para bailar lento)

Gracias, tú, por darme tu hombro para mi mejilla y regalarme esta oportunidad de sentir de nuevo. Todo tú eres un regalo divino... una promesa que me toca.

Balance

Estiras tus fibras, tus músculos se tensan. Sabes que sobreviene el dolor: no es un fantasma, es una certeza. Cruzar tu propio umbral no te asusta, la voluntad te acompaña, la intención de superarte a tí misma te guía. La intención va seguida del desapego, del abandono de tus formas laxas y difusas para llegar a tu verdadera figura. La que está en tu mente.

Empiezas a crecerte.

Respiras y sientes tu cuerpo minuciosamente, desde las terminales sensoriales que envuelven tu piel hasta el líquido de tus articulaciones, tan cerca tus huesos. El dolor desaparece por completo. En cada gota de sudor que derramas se libera la tensión con la que iniciaste a estirarte, y ahora tu posición es la más natural que hayas sentido jamás. Ya tienes la sensación del movimiento, no te estás esforzando, estás fluyendo. La música no está afuera, es parte de tí, viene de adentro. Te lleva y tú no haces más que seguirla. Tú eres la música. Tú eres el movimiento. Eres el alcance de tu cuerpo, conectado intensamente con tu alma, palpitando en su máxima expresión.

Ya no piensas con tu lógica cotidiana, rutinaria: ahora razonas de otro modo, usas tu pensamiento lateral, tu lado intuitivo, animal. Confías en que no caerás, no existen las dudas ni cuestionas ninguna de tus acciones. Tu cuerpo sabe lo que hace, lo que hace es bello, y tú lo gozas inmensamente por el simple hecho de poder hacerlo.

Eres uno con tus demás compañeros: ya no hay distinción de individuos, el cuerpo es de todos, y todos son un mismo cuerpo, furioso, meláncolico, enamorado, vibrante. La armonía se expresa en la perfección de un instante, eterno y flameante como una chispa. Ése es el equilibrio, el balance que nace en la voluntad conjunta: empieza con una idea, con una sensación.

Todo esto y más es lo que siento cuando bailo.

La vie bohème

* Warning: Post azotadinho

Años atrás, cuando trabajaba en un banco, sostenía largas conversaciones con un entrañable amigo con quien solíamos tratar variados temas, desde la forma de ser de hombres y mujeres, hasta el tipo de vida que nos gustaría llevar, de no estar trabajando allí. Él se inclinaba por lo que el definía como la vida rockera: me viene a la mente Lenny Kravitz y su video again jeje. Yo, por mi parte, hablaba de algo que quería llamar "vida bohemia", danzar, escribir, leer, estudiar psicología y luego psicoanálisis, pintar y cuanta cosa artistosa me viniera a la mente, sin preocuparme por desperdiciar mi juventud en una oficina. O sea yo estaba sedienta de divague, porque me sentía asfixiada en la vida de obrera financiera.

Ahora con el tiempo veo que esa vida bohemia está más en mis fantasías que en mis verdaderas expectativas. En esta onda de irme conociendo mejor, ya vi que lo que tengo de hippie también lo tengo de consumista y comodina. Sin embargo, al descubrir aquello que no sé ser -mantenida, yuppie, ama de casa, hija de papi, socialité- me he abierto las puertas a ser más flexible y combinar a mi modo lo que sí puedo ser: ingeniera, bailarina, estudiante.

Mis ideales siguen en mi mente y por ende en mi acción: perseguir la conquista de mi conciencia a como dé lugar. Paso a paso, sin saltarme nada y sin precipitarme, ir abriendo mi camino y disfrutando lo que encuentre en él. A fin de cuentas eso es mi vida bohemia, y no la fantasía intelectual y poco práctica de la filósofa barata.

Hay veces que me molesto mucho conmigo misma. No me gusta estar enojada, y menos conmigo, pero últimamente lo he estado, me he hallado bastante sensible hacia mis propias reacciones, crítica, y me molesto al descubrir que no me gusto del todo, que hay cosas de mi introversión, de mi constante autojuicio que, como un círculo vicioso, vuelven en contra mía y me irritan por no haberlas superado aún.

El punto es que toda esta disociación que había entre lo que soy y lo que quiero ser está haciendo ajustes en las grietas, y son estos ajustes los que me están costando la reevaluación de mi autoconcepto. Al encontrarme con vestigios de viejas conductas arraigadas, ahí es cuando me molesto y me flagelo, como en el párrafo de arriba. Cuando me doy cuenta trato de evitarlo y canalizarlo en lo más positivo: el crecimiento, la voluntad y la fe. Si tengo fe en tantos y tantos conceptos, por demás abstractos, ¿qué es lo que me falta para restaurar y fortalecer esta fe en mí, el ente menos abstracto que conozco, mi punto de referencia, si soy yo con quien despierto cada mañana y es mi rostro el que veo frente al espejo antes de dormir? Me falta aceptar que aunque a veces no me reconozca frente al espejo, precisamente eso es lo que me aguijonea, lo que me dice que hay mucho por hacer, y me empuja a seguir buscándome: viviendo vida bohemia, no bohemia o del estilo que fuere.

Imagen: Claude Jade

Heeeerooo...es

Podría escribir una crónica más de uno de los conciertos-reencuentro más esperados en Iberoamérica. Un post más para saturar la blogósfera de "guauuu no mames estuvo pocamadre weee...!!!". Sí, bien podría hacerlo. Pero como me da hueva, mejor pongo fotitos y una breve descripcion, va? jajaja pos eso es una crónica a fin de cuentas. Ah cómo doy vueltas.

Ubicación
Este fue -a ratos sin la monita a cuestas que tapa la visual- mi panorama durante las casi 3 hrs que duró el concierto. A pesar de mi enanura logré ver algo del escenario -cuando me cargaban, o cuando saltaba, o cuando hacían close ups en las pantallitas de arriba- y ni me sofoqué ni me harté de los pies porque soy bien aguantadora...

La alegría

Cuando entre las primeras tocaron La carta (rola por la que iba) me ganaron totalmente. Todo lo que siguió fue bueno, aunque no lo conociera muy a fondo, excepto las famositas. Yo fui la única prendida con La carta, yo creo que o nadie conoce esa rola o de plano no es de las más exitosas jejeje...

La chispa de Juana
La infaltable que pedía a gritos todo el viejerío, al fin llegó; sonó intensa. Apagaron todas las luces y todo mundo con sus celulares iluminando el foro... chas, en mis ochentas la gente usaba encendedores. Mientras, en las pantallas pusieron esa imagen de Shiva que me gustó mucho. Otra famosita que sonó bien perrona fue Entre dos tierras... fuerte, rápida. Me prendió. Otras muchas también me latieron un buen, ya compraré el dvd.. es que ya me volví fan from hell.

El signito
Finalizó sin mayor epílogo, sólo un beso y las grazias, nada de encores como todos esperábamos. Un muy buen concierto, gran sonido, inmensa producción y un buen sabor de boca de la despedida de estos individuos que empezaban su carrera cuando yo nacía. En Zaragoza, dicen. Atizapán de Zaragoza.

Mélange à Venus

Despertar y sentirse radiante y metafórico, ingenuo, haciendo las cosas por primera vez. La vida como un cuaderno en blanco y el lápiz recién afilado, el sol está fuerte y quema con furia, pero no importa porque en la sombra hace suficiente frío como para amarlo, para desear que el sol te queme.

Es que estoy contenta.

Soñé algo lindo.. ei. Que abrazaba al Vic y me sentía muy pero muy bien ahí. No sé, esos sueños de sensaciones, vió. Y hoy, punto y aparte, desde otra leyenda, un hola, un saludo que no esperaba ya, una conversación tranquila, conexión palpable.. me dio tanto gusto, y, lo mejor, sin ansiedad. Y que me mande un beso, eso, eso vale por todo. Aunque me los mande nada más, y así puedo recordar que la última vez que nos vimos sentí una vez más su perfume, su sonrisa derrochando paz como nunca antes, y cuando me despedí, en el abrazo sentir su piel, un instante, pero su piel y por ende su calor. Listo. No me hace falta nada más. Y sólo por eso, ahi vá esto que es del... qué, 2001? ha de ser. Era dedicado a Leonel (el título) y a Rodrigo (todo lo demás), pero la vibra es la misma. La que siente sigo siendo yo.

Pero creo que aún me interesas de alguna manera

Solaz
tiempo aire agua cielo luz
en dónde? en la música

Por supuesto que nunca
ningún día
pero tu voz
cualquier día
esta noche.

Piedras, botella y pie
tarde hermosa
todavía y no
por prudencia y sí
por cordura

Está bien
hoy no
mañana, mañana siempre
pero tu voz
cualquier día
esta noche.

Dogville: pueblo de perros

Precaución: este post contiene algunos spoilers. Y no, no me refiero a los alerones naquérrimos que les ponen a los coches tuneados.. así que si no ha visto Dogville y Dancer in the dark, y le molesta tener demasiada info antes de verlas, mantenga su mente virgen y haga el favor de brincarse este choro mareador que estoy a punto de aventarme. Si no las piensa ver o de plano no le molesta que desvirgue su mentecita, sígale con confianza , flojitos y cooperando...

Lars, me la volviste a aplicar. En mi último shopping spree compré Dogville, me llamó la atención que el director era el güey de Dancer in the dark, Lars Von Trier, donde sale Björk, y como estaba al módico precio de $ 40 en el botadero de Mixup, yo no soy quién para despreciar esas ofertishas que hacen crecer mi ya no tan magra colección cinéfila. Claro, a veces me he agenciado cada churro.. como esa novatada de $30 de John Curran (The painted veil) llamada We don't live here anymore, pero teniendo en cuenta que he llegado a pagar más que eso por una chela, qué diablos... A veces corro con suerte y agarro cosas muy buenas, como Mulholland Dr., The virgin suicides (esa me costó como $20 gracias al ineficiente sistema de precios de Chedraui) y ahora, ésto.

Total que ayer agarro la fiaca dominguera y pongo la movie, y que me sorprendo porque NO HAY ESCENOGRAFÍA. Así nomás, toda la película transcurre en un pueblito muy pobre, minúsculo, no se ven las paredes ni el fondo natural, sólo algo de mobiliario y cositas así, puntuales. Es todo negro como si fuera una puesta en escena de teatro, y el piso está marcado con gis para indicar las casas de los habitantes y los lugares públicos. Hay un narrador omnisciente, está dividida en un prólogo y 9 capítulos, y tiene algo de música clásica pa' amenizar. Lo demás es puritita actuación. Todo eso me latió un chingo y de entrada me capturó.

No entraré en detalles de la trama, porque la idea es que cada quién se forme un criterio después de verla: todo empieza alegre e inocente, pero poco a poco la fiereza de la naturaleza humana se empieza a mostrar. La sencilla historia de una fugitiva que llega a un pueblo perdido permite mostrar a pocos personajes perfilados de forma fascinante, desde el idealista Tom Edison, interpretado por el pelirrojo Bettany, hasta la antipática vendedora a la que Lauren Bacall da vida. Por dar un ejemplo, hay una pareja inverosímil, Vera y Chuck... (and Dave?.. alguna referencia a la ñoñísima rola de Macca When I'm sixty-four?) formada por una intelectual y un granjero, tienen 7 hijos, 5 niñas llamadas Olympia, Atenea y ondas así, y 2 niños, Jason y Achilles. El bizarro conjunto de los mediocres dogvillenses mantiene intrigado al espectador, con ayuda del oscuro secreto de la protagonista, una muy respetable Kidman que no sé como después de este tipo de películas "no comerciales" se involucra en mamadas como Hechizada, pero en fin.

Cuando la situación comienza a voltearse después de una tímida desconfianza inicial, la hostilidad en Dogville hacia la fugitiva se vuelve prosaica. Es hermosa la forma en que el ambiente se enrarece. El mezquino concepto de entrega: dar siempre y cuando se reciba algo a cambio es uno de los temas centrales de esta alegoría moral-psicológica. De hecho tiene muchos temas, pero como que todavía la estoy digiriendo/descifrando... je.

El final no lo diré, pero sigue la línea de crueldad que estableció Von Trier en Dancer - film que dicho sea de paso me pareció un tanto insufrible, con todo y que no odio el género del musical - y por eso digo que Lars me la volvió a aplicar, sólo que ésta vez me dejó una impresión mucho más satisfactoria (el final de Dancer directamente NO lo quise ver, ya era demasiada mi angustia y cansancio de saber que la iban a ahorcar) pues considero a Dogville como una brutal obra maestra que me dejó reflexionando sobre los procederes de la conducta humana, y, por ende, sobre mi propia naturaleza.

La garganta de las quimeras: del proceso mental tras las decisiones femeninas

En mayor o menor grado, todos presentamos ciertos patrones de conducta en nuestras relaciones. En mi caso, a la hora de determinar mis rupturas veo que hay un patrón que se repite, con las variantes propias de cada relación y adaptándolo al status sentimental del momento; el diálogo mental es muy similar. El interlocutor omnisciente, a quien llamaré mi conciencia (también se puede interpretar como múltiples personalidades) se encarga de aclarar los motivos tras los procesos mentales confusos de una decisión que se toma, aparentemente, de manera visceral.

La historia de mi vida: una constante dialéctica entre una personalidad dramática y ansiosa, llena de dudas y contemplaciones por el alcance de sus actos, y otra personalidad sarcástica, defensora del sentido común y ardorosamente indolente.

Diálogo interno (circa agosto 2003)

- So you got a boyfriend?
- Yes.
- And are you planning to leave him soon?
- Not until I find something better.
- Good choice.
- Yes. But sometimes I go like ‘may God grant me patience’.
- Is it really that unbearable?
- No. Not really. I tend to overreact.
- Tell me about it ...
- The thing is that he’s way too primitive for me.
- Does he paint buffalos on the walls of the cave he inhabits?
- No.
- I know, I was just overreacting. But then how primitive ... ?
- Well he says he’ll get married only once in his life.
- Is that a primitive way of thinking?
- No but it shows a conservative point of view about life. Sometimes I believe he’s really old-fashioned. Like he grew up in a farm or something.
- Well you know most guys present that feature eventually, it’s deep rooted into their minds no matter how educated they are.
- Yes but I’m starting to grow tired of it. You know I’m more inclined to the cosmopolitan than to the barbarian.
- Oh he can’t be a barbarian, come on ...
- No, he isn’t, you know I tend to exaggerate. But he’s so plain ... I mean I like simple people, with enough common sense and love for life but ...
- What?
- But he’s so plain.
- The guy’s not the problem, the thing is what happens between you two.
- Yes, that’s the point: nothing happens between the two of us. I mean we talk about non-trascendental stuff, which is perfectly acceptable for me, we also talk about trascendental stuff, which is also suitable and even desirable sometimes, but ... once there used to be some chemistry but I think it’s all gone. I think the so-called chemistry was nothing but expectation. Now that there’s little left to expect (at least for me), I’m starting to lose my faith.
- And it’s a tragedy for you to lose faith, huh ...?
- Oh, yes it is.
- However, no matter how unsatisfied you sound (and you do sound a lot like that), you haven’t dumped the man yet. Why?
- I told you, not until I find something better. It sounds cruel but that’s the truth.
- I appreciate your honesty.
- Thanks. Well, I haven’t done that because I’m still OK with it and there are some bright points in which I say ‘Well he’s a really nice guy, why wouldn’t I give us a chance?’. He’s been really sweet and I think he might be in love with me.
- So what?
- Well, I believe in love. And if he’s in love with me maybe he’ll do as much as possible to make me fall in love with him, and he could succeed.
- Mmm I don’t think so, I wouldn’t be so sure love is something you can gain by hard work ...
- Yeah I’ve thought about it but still haven’t figured it out ... but hell, what was the point here?
- Why do you put up with it.
- Oh yes. Well first it’s not like I’m putting up with something, it’s more like a matter of having a good time, going out, receiving messages in my mobile, I mean little enjoyable details that you don’t have when you’re on your own.
- So you’re with him because you don’t like to be on your own.
- I didn’t say that!
- No, I inferred it.
- Well, don’t. I’m with him because of the good things he’s brought to my life and because of the expectations I have for the future. I forgot to tell you he’s kinda shy (he told me so, and I believe him) and -
- Wrong, wrong, wrong ... you’re looking to the future to justify a void present! That’s one big mistake women commit when involved in unsatisfying relationships ... they ‘expect it’ to gradually become better as it if were a matter of time. Remember Jack Nicholson’s As good as it gets .... !
- Hey don’t interrupt me like that!
- OK, sorry.
- I was saying that the trust needed to build a beautiful relationship is not a magical thing that just pops up when a man and a woman look at each other in the eye-
- No? Then what was the glance with the guy of the videogames? The one you thought was gone and then came out of the blue and smiled at you and you were oh so-
- Shut up! That’s something completely different! That guy means nothing to me, he’s just a pastime, I haven’t changed a word with him and I don’t even know his name, for God’s sake!
- But you do write haikus on his behalf ...
- I said it’s only a pastime ...
- OK.
- Now will you let me finish the idea?
- Yes.
- OK. Well I was trying to say that my present boyfriend and I are still shy and maybe if that barrier crumbles we could become closer and have something good enough to keep us together.
- And what about love?
- Who knows what love is?
- I don’t. Do you?
- Neither do I, so I’m exploring new possibilities.
- That’s a wise thing to do. But in the meantime you’re losing time.
- What do you mean?
- Yes, you’re losing time hanging around with a guy who’s nothing but nice details and a promise, and forbidding yourself from pursuing higher goals, that is, other prospects.
- Prospects? Come on, I have none.
- Oh you have a couple there.
- Not really. They’re nothing but chimeras.
- Who knows, your chimeric expectations may come true some day, I mean, why do you give this guy’s “promise” a chance and cut your beloved chimeras’ throats without mercy?
- Because chimeras belong to where they were spawned: my mind. That’s their realm and that’s where they’re useful. They don’t work beyond that frontier.
- Your objectivity leaves me speechless.
- It’s true: when I tried to bring those dreams to reality, they perished like fish taken out of the water. They became smelly pieces of flesh.
- That’s disgusting ....
- Yes it is. So I’d rather not turn them into that.
- Well that’s wise but I’d still say you could grant them the benefit of the doubt ...
- Indeed, that’s why I keep all the candles lit, as long as they’re worth it of course.
- Cool, so all you need to do now is keep yourself from hurting your boyfriend or viceversa. And that’ll do.
- Yes, that’ll do and I think we can deal with it, right?
- Well yes, but you know nobody guarantees that.
- Yes, I’ll take the risk. Let’s go to sleep now, it’s late.
- Alright. See ya.

(Nota: finalmente nunca le dí una oportunidad y a la primera de cambio, lo mandé a la mierda porque quedó de hablarme una tarde para salir y no lo hizo... Esa vez, las gargantas de las quimeras se salvaron, al menos por un tiempo más.. hasta que salieron del agua y murieron como pescados, como suele sucederles. Cuatro años más tarde, con otras agravantes y muchos más menesteres imputables, la historia se ha vuelto a repetir. Ya veremos si ahora las quimeras logran sobrevivir).

Imagen: feet by John Rey

PRINCIPIO DEL VACÍO

Chale, como que me quedó el saco y me hizo pensar. Me lo mandó mi tío.

Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabe cuando) podrá precisar de ellos. Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa que en el futuro podrá hacer falta.

Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo. ...Y dentro suyo?...Usted tiene el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas, miedos, etc.

No haga eso. Es anti-prosperidad.

Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida. Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga. Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.

Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades. Los bienes precisan circular. Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje.

Dé lo que usted no usa más. La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida.

No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar. Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.

Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades. Con esa postura, usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:

1º... usted no confía en el mañana

2º... usted cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles.

Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lo nuevo en su casa... y dentro de sí.

Joseph Newton.

Imagen: Vento, by Neuekitsch (deviantart)

Un poco de olvido

Esta era yo hace 20 años.

Mi rostro borroso en Chubut -por ser foto de la foto: en la original se aprecia muy bien mi expresión plácida y soleada- me habla de un pasado que, para bien o para mal, ya no existe.

Ojalá pudiera tomarle una foto de la foto a este presente que apenas se está convirtiendo en "anoche", y que de una vez se empiece a volver borroso, antes de que pasen otros veinte años.

Vainillita con albaricoque

Continuando el post anterior chocolatoso, seguimos con los postres:

Te digo: "A mí un buen masaje me mata."
Me dices: "Yo sé dar masajes. Así, bien."

Nos da risa, y no sabemos bien hacia donde mirar. Bueno, al menos tú vas mirando la carretera porque justo viene la curva. Pero... y yo? yo que no voy manejando, pa' donde chingaos miro???

Para cuando otro postrecito, dulce? O mejor, otro café. Pero ahora sí, uno bien caliente.

Oye

Oye. Tienes algo ahí, ajá sí es como un... mm no sé parece como chocolate. A ver. Sí sí es chocolate. Bueno y además que hace rato que quería tocarte, es que tu boca. Es tan perfecta. En lo que dice y en lo que calla, es totalmente hermosa, no sé. Es como si algún día yo hubiera soñado una boca -la he dibujado tantas veces- y de repente esa boca se concibe y nace y crece y se instala en tí para hablarme.

Para mirarme cuando le hablo desde mi vientre, para verme entera: todo en tí me mira, desde tus ojos placenteros, tu nariz divina, y tu boca, dios, tu boca que me sigue observando, y al hacerlo me llama como no te haces una idea. Necesitaba tocarla, quiero sentirla. Saborearla. Tu sabor es como tu esencia; me hueles rico, me vas a saber mucho más rico.

Oye. Ven.

La última fiesta

Todos sabíamos que lo de Adriana no podía terminar bien. Lo suyo era una obsesión de público conocimiento. Existen dos clases de obsesiones: están las que preferimos mantener bien guardadas en el cajón de la ropa interior y un día, a la mitad de una conversación casual las ventilamos y se pierden entre las anécdotas, y aquellas que deberían permanecer en el cajón, pero como tienen vida propia, se escapan sin nuestro permiso y cuando nos damos cuenta están ahí sentadas frente a nuestra mirada azorada, ofreciéndonos una copa más.

La de Adriana era una obsesión que bajo su lánguido rostro de víctima disfrazaba de nobleza unos rasgos marcadamente pasivo-agresivos. Ella quería ayudarlo, protegerlo, ser su brazo derecho... volverse finalmente indispensable. Que él sencillamente no pudiera vivir sin tenerla cerca. Todos sus movimientos, desde sus gestos sumisos y su incondicional sacrificio, incluyendo las horas de desvelo por terminar la escenografía el día antes de la función, hasta las escenas de llanto en algún cuarto de hotel cuando lo descubría con la nueva chica de turno, todo, todo era orientado hacia un mismo fin: que él se diera cuenta de lo mucho que lo amaba. Ella era la indicada, ella y nadie más. Declararle una muda guerra a todas las que competían por su volátil amor era, irónicamente, su estrategia más frontal.

Había sabido soportar tantas cosas a lo largo de estos años: humillaciones, bofetadas por parte de otras chicas, murmullos y uno que otro drama en su casa, cuando su madre la descubría llegar tarde una vez más. Pero todo valió la pena, pues ¿para qué sirve la vida sino es para consagrarse a lo que uno ama? Al precio que sea.

Sin embargo, esa noche las cosas llegaron muy lejos. Al calor del alcohol el frío de la madrugada parecía no sentirse. Circularon demasiadas botellas y Adriana, después de haber estado encerrada cocinando durante la primera mitad de la velada, había salido al fresco de la fiesta en el patio a esperar que él la encuentre. "Por qué no has brindado conmigo?" le dijo al verlo, a lo que él le respondió con alguna evasiva en las que era experto. Nadie supo cómo fue que llegaron los amigos de ella y desde la calle empezaron a retarlo: "éntrale cabrón, ahora no le vas a seguir faltando al respeto, hijo de tu chingada madre!". Ella no lo soltaba. Se aferró a su espalda como un koala a un árbol, no podía permitir que se se peleara, ni aunque fuera por ella. Él no lograba liberarse, pues de hacerlo seguro le haría daño: si bien ella lo superaba algunos centímetros en altura, su sinuoso cuerpo de mujer no podía contra la fuerza de sus más ochenta kilos de músculo macizo.

La situación estaba anudada: en la calle aguardaban los golpes, en el patio Adriana no lo dejaba ir. De pronto, apareció Irais desde el fondo de la fiesta y se acercó a ellos con paso firme. Siendo amiga de él, y no de Adriana, comenzó a insultarla con fiereza: "todo esto es por tu culpa, perra, tú lo metes en todos estos problemas, qué no tienes dignidad? vas a seguir rogándole?". Ante el lloriqueo de Adriana, Irais se burlaba de sus gemidos hasta que arremetió con los puños, con el afán de hacerla reaccionar. Adriana no se defendía, y en un momento dado, cuando el forcejeo entre ellos cedió, Irais se hizo a un lado y ambos fueron a dar al suelo, de espaldas. Él le cayó encima y ella no dejaba de llorar. Para rematarla, Irais la siguió golpeando, en la cara y en el estómago, aun cuando Adriana seguía en el piso.

Acostada boca abajo, Adriana se cubría la cara con los brazos y continuó llorando hasta que llegaron a levantarla. Él, por su parte, en cuanto pudo zafarse salió tranquilamente a la calle a diluir con palabras el pleito con los demás hombres que querían golpearlo, y ya habiendo solucionado aquello, regresó a Adriana y con dulce tono paternal le preguntó si estaba bien. Ante el bombardeo de comentarios de las demás mujeres que le decían que se calme, que piense en lo que estaba haciendo, Adriana sólo repetía "no estoy loca, no estoy loca.. ".

El lunes siguiente él anuncio al grupo que -gracias a Irais- ahora la compañía tenía una integrante menos, y que Irais se reintegraba formalmente después de un año de ausencia. Todo quedaba balanceado y sencillo, con la absoluta ligereza con la que siempre había manejado los conflictos en su vida. Con una sonrisa pidió un aplauso de bienvenida para Irais, y la miró en espera de una complicidad que nunca llegó, pues ella le lanzó una fuerte mirada de reproche.

Cuando no sé decir nada

Mejor dedico esta canción de la cual me encanta la letra. Para P.A.

Cadáver exquisito

Comienza el día y una luz sentimental
nos envuelve, vuelve, se va.
La fabulosa sinfonía universal
nos envuelve, vuelve, se va.

Tango, sexo, sexo y amor,
tanto tango, tanto dolor.

Mi vida gira en contradicción,
jamás conquisté mi corazón.
Mas donde estaba cuando pasó lo que pasó?
Hablándome al espejo solo.

Vengo de un barrio tan mezquino y criminal
quizás te queme, queme, quizá.
Vengo de un barrio siempre a punto de estallar
quizás te queme, queme, quizá.

Si de nada sirve vivir
buscas algo porque morir.

El tiempo me ha enseñado a mirar,
a veces me ha enseñado a callar.
Donde estabas cuando pasó lo que pasó?
Hablándote al espejo sola.

Es tanta la tristeza y es tan ruin
que celebro la experiencia feliz.

La estupidez del mundo
nunca pudo y nunca podrá
arrebatar la sensualidad.

Busco mi piedra filosofal
en los siete locos, en el mar,
en el cadáver exquisito al no tener piedad,
en la quintaesencia de la música.

Dentro mío, en el amor y el odio
tener que pensar (que pensar)
preferiría tu sonrisa a toda la verdad,
avanzo un paso, retrocedo,
y vuelvo a preguntar, que no cambie
para no cambiar jamás.

Todo es imperfecto amor y
...odio.

Fito Páez

La hija del aire y el guardián del pozo

Él no es un cordero, y tampoco desea parecer suave. Él quiere ser misterio, pero su mansedad lo traciona por los ojos de carbón brillante, porque es hombre, y aunque es pozo sin fondo, sueña con ser su único dueño y protector. Con sus palabras, que son algo así como un abismo transparente e imantado -y él lo sabe- la atrae hasta hacerla nadar en sus aguas subterráneas, donde ella no hace pie.

Ella está francamente empapada de él, es pequeña pero no inocente. Nada serena en aquel pozo fresco, ligera y cada vez menos nerviosa, procurando con cada movimiento defender su propia libertad y, al mismo tiempo, conquistar cada vez un poco más de su arisco territorio. Lo que él no sabe es que ella nunca se sumergirá del todo, pues una vez que lo haga, perderá su aire e inevitablemente, morirá.

Lo que ella no sabe es que, dormida y húmeda, ya ha bebido el agua del pozo que la fascina, y ahora, si se hunde lentamente, si se sumerge del todo, será desde adentro hacia afuera. El instinto de supervivencia de ella termina en donde empiezan las pulsaciones de su deseo , y eso es algo él sabe perfectamente.

Imagen: Underwater dream by Andra Simionescu

Sientes?

Hace ya un tiempo que empecé a acuñar esta expresión de manera cotidiana; significa "crees?" o "te cae de madres?" o "te parece?", y proviene de los bajos mundos del jazz. Implica un cierto grado de incredulidad o sorpresa, ej. "sientes que vamos a llegar a tiempo con este tráfico?", "sientes que se molestó por eso??". En realidad no implica duda, pues es una forma irónica de expresar una certidumbre. No sé quién la habrá empezado a usar primero, la cosa es que al relacionarme más con el ambiente yo también la adopté, y no fue sino hasta que la gente que no estaba familiarizada con la misma me lo hacía notar que dí cuenta de lo aparentemente absurdo de la acepción.

Razón por la cual seguí usándola, como un código conmigo misma. Cuando la digo entre la gente que me entiende, es cómodo porque es algo nuestro, es un rasgo que nos identifica; cuando lo digo entre gente que no lo entiende, es como reafirmarme a mí misma que algo que a los demás puede parecer absurdo o sin sentido, tiene un significado especial para mí y por eso lo sigo diciendo. Esa es mi retorcida relación con el idioma español, mi recompuesta y parchada lengua materna.

Siendo mi lengua original es el español argentino, he adoptado para uso diario el mexicano y he resignado el argentino (salvo algunas excepciones) por la desidia a tener que explicar cada expresión desconocida, y por lo tanto inválida, para la mayoría de los interlocutores (y a mí quién carajo me dijo que tenía que explicarme? o que para comunicarme era necesario que todos me entiendan?) y también, debo aceptarlo, por el temor a ser estereotipada por mi nacionalidad. Con el tiempo esto ha llegado a valerme madres y sin darme cuenta mezclo expresiones, sin sentirme demasiado consciente al respecto.

Volviendo a la frase de "sientes?", recalco que me gusta especialmente el uso del verbo "sentir" como una percepción de la realidad. Me identifico con el sentir como la manera en que me relaciono con el mundo que me rodea: generalmente, todo pasa por mis sentidos antes de llegar a mi razón. A veces digo "sientes?" a un neófito, y cuando me contesta con un "no, no siento, estoy seguro" sonrío internamente. Porque con esta frase me doy cuenta que hasta en el lenguaje coloquial relacionamos el sentimiento con la duda. ¿Acaso no actuamos en consecuencia a nuestros muy particulares sentimientos, opiniones y experiencias subjetivas en torno a cierto objeto? Digo, a menos seamos académicos letrados en el ente y su inmanencia, y podamos ver el todo desde lo alto de la pirámide de la objetividad. Obvio, ése es el ideal, la objetividad; a eso aspiramos para conocer la verdad, pero en el camino al conocimiento vamos siempre acompañados de nuestra innegable humanidad inductiva/deductiva. No se trata de negar uno de los aspectos, el intuitivo-irracional vs. el absoluto-racional, sino simplemente de hacerlos convivir en armonía y trabajar en equipo.

- Pues es que es como todo, no?

- Como todo qué, pá?

- Psss como todo, hijo...

- (?).. ok, pá.

... sientes? pues la verdad yo sí siento, y mucho, me cae.

(diálogo cortesía del Papá del Chol)

Autonomía de los sueños

Imagina que hubiera un registro donde quedan almacenados todos los sueños que has tenido a lo largo de tu vida. Cada uno, sin excepción: los fantásticos y las pesadillas, los que cuentas con el café de la mañana: "soñé algo bien loco", y los que guardas sólo para ti. Los que te invadieron de sencilla alegría y los que te hicieron sollozar.

¿Qué historia se construiría en ese personal registro? ¿se parecería un poco a tu vida?... ¿sería al menos una historia? o sólo serían fragmentos deshilachados de azar y frustraciones... como saben ser muchas vidas. O, por el contrario, tu registro onírico sería exactamente un negativo de lo que es tu vida "real"?

Cuando ya no hay nada que ocultar, cuando todo está expuesto... ¿quién serías en realidad? ¿serías el que sueña o serías el que calla?

Hoy yo soy la que calla. Porque la que sueña hoy sueña cosas que a nadie cuenta. Las risas del sueño se encuentran con las risas reales, y esa coincidencia perturba y alivia al mismo tiempo. Es igual, no hay diferencia entre sueño y vigilia, entre los personajes y las personas, los símbolos y las "coincidencias". La realidad empieza donde termina aquella cortina de humo que paradójicamente llamamos consciencia.

Me quedo corta de palabras, por eso mejor recurro a mi Julio:

ANTES, DESPUÉS...

Como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el perfume dibuja el jazmín

el amante precede al amor

como la caricia a la mano

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente

aunque no haya huella ni presagio

aunque no haya huella ni presagio

como la caricia a la mano

el perfume dibuja el jazmín

el amante precede el amor

pero inevitablemente

el amor sobrevive al amante

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

como la caricia a la mano

aunque no haya huella ni presagio

el amante precede al amor

el perfume dibuja el jazmín

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente...

Julio Cortázar