Primavera cero

Dicen por ahí que hoy inició la primavera en el hemisferio norte, a eso de las 6 de la tarde.. y yo digo hay que aprovechar la energía, no?


No hace falta ir a Teotihuacán ni hacer extraños rituales estacionales, plantar girasoles, o en su defecto ponerse a estornudar como condenado por tanto polen que hay en el aire..


La onda es renacer. Cada día renacer desde el centro de uno mismo, esa es la señal que año con año nos da la tierra, y nosotros elegimos llamarle Frühling, Springtime o como sea, le asignamos diosas y nos reunimos para admirar milagros. Para mí que todo nacimiento, o renacimiento, es digno de celebrarse, qué diablos, además de que ya pronto viene el natalicio del guapísimo y siempre bien ponderado Beno (porque, para los que lo ignoran, Benito le decían de cariño), la cosa es que motivos para festejar HAY, PERO DE SOBRA.


Sólo por eso, va algo al respecto, muy presente y muy eterno,


PRINTEMPS

Es esta distracción incandescente
que empalaga con tibieza
destila un perfume insolente
que al mezclarse en la brisa
te trae de vuelta.

drop by drop
splendid, humming
her perfect rhythm
this crystal maiden
the springtime rainfall
thinks twice and shows up
and finally we greet her
the afternoon and us
quenched by her
delicious sin

te trae de vuelta, la primavera
con su agua y con su sol
te reinventa, te define
y me lo echa en cara hoy

es así cuando te siento
noche y día, tan tan cerca
que me invades, como lluvia
en esta paz de siesta entera
y me empapas de sonrisas
de tus besos, de tu tiempo

tal vez hoy, la primavera
es mucho menos indiscreta,
no es nada inoportuna,
es menos cruel,
más compañera.
Si no estás, ya me haces falta,
y cómo,
y no es algo estacional.

Gracias por darme más y más razones para celebrar..

Desentonando y entonando una vez más

Estoy que me muero del cansancio. Pero no me importa. Anoche fui al Concierto llamado: Placebo, segunda oportunidad para Noelle (ver post de noviembre pasado), y vaya que la aproveché.

Llegamos a hacer fila desde las 5pm, cuando el concierto empezaba a las 9pm. Fue poco fanático de mi parte, pues había gente ahí desde antes, pero la verdad es que yo ni me visto de negro, a rayas y con pelos onda emo, ni llevo mis ojos fuertemente delineados, ni ostento una actitud darketta ante la vida, me gusta como look y algunas de sus propuestas sobre la melancolía, pero no es un estilo de vida en mí. Entonces ahí nos tienes, con nuestros aspectos fresas y felices, sha lala, sentados en la calle rodeados de adolescentes (y otros no tan adolescentes) de oscuro aspecto andrógino, uno que otro con encaje, capas y botas negras, y yo encantada por ver a mi banda favorita, aunque no me vista "ad hoc" con mi tierna blusita color rosa subido y mi cola estilo Olivia Newton-John en Vaselina... juaa!

Total que fue sublime, soberbio, salté tanto que me duelen las pantorrillas, grité a viva voz todas las canciones, de las 19 que tocaron amo todas, bueno se saltaron Space monkey y Blind, pero se los perdono porque son Brian, Stefan y Steve.. qué se le va a hacer. Brian joteando tan deliciosamente como sólo él lo sabe hacer, Stefan y sus impresionantes solos, Steve y su beat tan adictivo. Los pobres Satin Dolls que abrieron, ni quien los pele, a excepción de los comentarios sobre lo buena que estaba la cantante, y les reconozco que por lo menos no eran adormilantes como otros grupos abridores que he visto. Vamos, que Placebo también habrá sido abridor de grupos mayores en su momento.

Salí del salón 21 con una enorme satisfacción y sé que entoné, una vez más, el son de mi propio delirio.

Luciérnaga furiosa

Estaba leyendo este relato: Un tajo de cuchillo en el abdomen en orsai (sitio que por alguna razón encuentro altamente adictivo) y me latió un buen porque habla de la inocencia infantil y el concepto de la traición, de un modo medio exageráu, pero así me gusta, porque así soy yo de drama queen, o sea me identifico. Y mencionan la frase del tango El Día que me quieras (obvio que la versión que en mi infancia oía era la original de Gardel, no la del bronceado dientudo conocido como el Sol.. jua!) donde dice luciérnaga curiosa, y me dió mucha risa porque yo siempre entendí furiosa, de hecho la dicción de Gardel es muy nasal y dudosa, y cuando se es muy joven se entiende todo a medias, y el resto se lo completa con la imaginación o lo que se tenga a la mano; bueno, el punto es que me enteré que yo seguía creyendo que decía "luciérnaga furiosa" porque después crecí y pensaba que eso era así como poético o qué se yo, los tangos dicen cada cosa más exagerada que uno puede esperar cualquier cosa.

Total que si así pasa con algo tan trivial como una letra, me doy cuenta que también he aplicado estas concepciones infantiles a sentimientos y reacciones más generales, como por ejemplo los afectos, los deberes, los castigos y las alegrías. Cuando me descubro reclamando atención exclusiva como una chiquilina, o cuando me pongo a cantar disfrazada frente al espejo, o cuando me escondo de la gente y finjo ser una señorita solitaria. Bah, es todo lo mismo de cuando tenía 5 ó 6 años, uno en esencia no cambia nada, gracias si algunas cosas las evoluciona o las aprende a disfrazar o manejar de cierto modo, pero en el fondo sigue siendo el mismo pelotudito de siempre, sólo que ahora ya puede pintarse los labios de rojo si es mujer, o usar corbata si es hombre. Bueno, a ésto tambien hay variantes hoy en día, pero eso ya es otra historia, ja!

Lo único que creo que sí perdí un poco es la capacidad de ilusionarme por cualquier pendejada, y no lo digo despectivamente, pero lo que recuerdo es que antes lo que esperaba era muy poco y la esperanza muy grande y efusiva. Ahora espero cosas más grandes, por decirlo de algún modo, y que dependen más de mí que del mundo exterior, y la esperanza no es que no exista, pero es una cosa dulce y apacible, en lugar de ser algo efervescente y fervoroso. En fin, nada nuevo, ya lo han dicho muchos y de mil maneras mejores que ésta, pero sólo por ser el feroz delirio de hoy, lo pongo por escrito. Y me siento toda una luciérnaga furiosa por haberlo hecho... aahhh.

Extrañas costumbres

- Cuando voy caminando y llevo un billete en la mano, ya sea de alta o baja denominación, a veces lo tiraré al piso sólo para verlo ahí, brillando en el suelo gris, y levantarlo inmediatamente, llenándome así de dicha. Momentánea y artificial, sí, pero como es un acto reflejo, la sensación es muy parecida.

- Si llega a mis manos una cuchara de plástico duro, la morderé poco a poco hasta hacerla trizas, aun bajo riesgo de que queden partes puntudas, mismas que llegan a lastimar labios, encías o lengua. Ahí es cuando me deshago de los restos en el bote de basura más próximo.

- Cuando voy por la calle y se me atraviesa una rata, o me sorprende su mirada descarada y desafiante desde algún terreno baldío, indefectiblemente exclamaré con ternura "ooooiii una raaata... mira su carita!!". Creo que son roedores muy tiernos, y alguna vez llegué a tenerlos de mascota. Bueno, los míos eran ratones árabes comprados, asépticos y nada salvajes.

- Y nada más. Por ahora.

Para leer en forma interrogativa

Has visto
verdaderamente has visto
la nieve los astros los pasos afelpados de la brisa
Has tocado
de verdad has tocado
el plato el pan la cara de esa mujer que tanto amás
Has vivido
como un golpe en la frente
el instante el jadeo la caída la fuga
Has sabido
con cada poro de la piel sabido
que tus ojos tus manos tu sexo tu blando corazón
había que tirarlos
había que llorarlos
había que inventarlos otra vez.

Julio Cortázar

Y sólo porque los martes lluviosos me ponen alegremente melancólica, va esta canción que me encanta, del soundtrack de Todo sobre mi madre..

Volviendo de Jordania

Pues bueno es lunes y volvemos a la vida después de un fin de semana agitado y muy felice, aunque un poco sombrío al final, pero nada nuevo.. y por falta de recuerdos de sueños propios, retomo algunos que no por ser ajenos jejeje dejan de involucrarme.

Por ejemplo, me soñaron yéndome a Jordania, lo cual es muy válido porque la verdad es que sí hay veces en que me dan ganas de mandar toodo a la chingada e irme derechito a Jordania (ver entrada de Vivir para contarla), pero bueno no se trata de eso y pues es un decir solamente. También me soñaron con mis niños, Karl y Maika*, chamaquitos que aparecieron en un nítido sueño mío de hace tiempo, y ahora de la nada aparecen en un sueño de él, sin que yo jamás le haya contado nada al respecto, y coinciden en descripciones, sexos y edades, nombres no, ja, ya sería demasiada jalada, y pues que me saco de onda y digo "chale". Lo cual me deja pensando en si estos niñitos no me estarán diciendo algo. O al contrario si no serán símbolo de cualquier otra cosa menos de lo que parecen.

Yo siempre he sido de la idea de que (y doy permiso de que me tilden de loca, con toda confianza, no me importa je) estos pesonajes pueden ser en esencia otras personas que alguna vez estuvieron en mi vida, o sea no sé si me explico, que en otras ocasiones hayan sido mis hijos o mis padres o sepa la bola. Tengo un escrito que lo atestigua, pero la verdad está en alemán [my estranged best friend Jime once helped me correct it using a proper german syntax, since she's been living in Germany for a long time. And by the way, now she became a mother herself, and since her cuban mate doesn't allow her to have friends, she chose to say "the hell with our so called true friendship". So I say alright, fine for me.] y qué mamona me vería poniéndolo y traduciéndolo a un lado, de hecho ya de por sí está medio mamilón este post, je, ni modo, así me sale.

Finalmente, me decido por un escrito que es del 2003 y, pa' no salirme del tema (cosa que nunca hago, obviamente), trata de los sueños y aplica bastante bien para este presente tan jocoso que hoy vivo:

CUALQUIER MAÑANA

Cualquier mañana, habrá algo en el aire entre nosotros
será como un sol tibio de invierno arrepentido
que augure, ferviente, un poco de luz
tan clara que le tendremos fe
inocentes
y bajaremos la guardia
ese día
esa noche
caerás en uno de mis sueños más profundos
te fundirás en mis lienzos de palomas y fuegos
e, indefenso, firme en el miedo
que te salva la vida
entrarás en la mía con el alma dormida
me prestarás tus más dulces recelos
mis quimeras rozarán tus delirios
y cuando despertemos
-si lo hacemos-
habrá muchas más mañanas cualquiera.

*Personajes oníricos, de 3 años y 1 año aprox., respectivamente. Este singular par fue mi descendencia en un sueño de esos así tan vívidos que te sacan de onda, por ahí del 2001 o 2002, y me acuerdo que el muchachito era invisible (porque descubría su existencia casi al final del sueño) y bien sensato, mientras que la niña era linda y dibujante, me mostraba un dibujo que había hecho ella con sus manitas, figúrese usted la precocidad.

**Foto de Jill Morowitz, pero pasada a blanco y negro por mí.

From Lírica Onírica

BE

Be here, be here when I wake up from this dream.
Be you, be you when I insist on being me.
Be true, be true when everything else vanishes.
Be sunlight, be sunlight while I’m the moonlight.
Be water, be water when I’m thirsty and want to swim.
Be mine, be mine when I’m yours.
Just be mine.

Apuntes variados. Parte 1.

7/nov/2001 6:00 pm En el consultorio.
Me resulta tan desagradable ese acento mezclado: ni rioplatense ni mexicano. Es una renuncia, una aceptación tan árida, un transplante tan artificial. Lo más crudo son los residuos, lo que aún queda del tono del sur. Son patéticos despojos que en este contexto están tan fuera de lugar.
Será que me recuerdan a mí misma de algún modo; será que en esta mujercita menuda, que sé que se llama Jessica, con su hijita-flor, que sé que es Amancay, me estoy viendo y me estremezco.
Por eso y por otras razones procuro cuidar mi acento y hacerlo lo más neutro posible, sin ningún resquicio rioplatense. O bien, usar otro idioma.
Hace un rato pensaba en mi propia posibilidad de ser madre. Aún hoy lo sigo viendo tan lejano. Si yo misma soy un bebé grande: de hecho así me veo. Pero me imagino que algún día querré aventurarme, así como algún día quise aventurarme a creer que me enamoraba. Se necesita un ímpetu específico, una inconsciencia precisa y creo que nada más. Conceptualmente, enamorarse y querer ser madre deben ser deseos similares. Claro que en trascendencia no estamos hablando de lo mismo.

Taparle el ojo a la hembra

Me estaban explicando recientemente (el excmo. Doctor Peluso) el significado de la mexicanísima expresión "taparle el ojo al macho", y resulta que me doy cuenta de que hoy es 8 de marzo, y como este blog no está ni a favor ni en contra de convencionalismos sociales, ni a favor ni en contra de efemérides y ni a favor ni en contra de.. pss de nada la verdad ando bastante valemadrista últimamente, escojo el deteriorado tema del Día Internacional de la Hembra, lo sacudo, lo mojo, lo enjabono, lo restriego hasta que la tela se desgaste, lo enjuago, lo exprimo y subo a colgarlo para que se seque (estiradito no sea cosa de que se arrugue). Porque bien se sabe que, a diferencia del aire caliente, que tiende a subir, toda mujer que se digne de serlo sube a tender... chaaas.

Pues lo de siempre. Te despiertas, te vistes, enciendes la tele, te procuras el desayuno despreocupadamente mientras el noticiero te va atascando de cifras, estadísticas de violencia, abusos, condiciones de vida en varios países, porcentajes, y etc, y ahí caes en cuenta.. "Ah!! es que es El Día internacional De La Mujer!, claro, es por eso". Y entonces te cuestionas, bah, ya ni te cuestionas, murmuras un"chas, qué gacho", y no haces nada al respecto y tu día sigue hasta que algún bienintencionado compañero de trabajo o amigo te reciba con un "felicidades!" que te sonará un tanto hueco, pero que igual contestarás con un comprometido "gracias" y una sonrisa, mientras piensas para tus adentros... mmmm "felicidades por qué? por ser XX en lugar de XY?", "porque yo sí soy dueña de mi cuerpo y el día que quiera me multiplico y el día que deje de quererlo dejo de hacerlo?" ... mmm bueno no, tampoco te pones tan densa, eso fue exagerar en la imaginación, pero sí piensas "ta bueno, una felicitación nunca está de más pero me cae que no he hecho nada para merecerla". Ah y también están los infantiles mensajes con sorna de "Felicidades en su día, mujeres! el resto el año es nuestro muajaja" ... jajaja chale.

Tampoco me voy a sumergir en la dialéctica del género, ni en la guerra de sexos ni nada de esas madres (hueva total), ni mucho menos a mencionar el absurdo de que durante un día del año la gente se cuestione este tipo de cosas, mientras que el resto del año todo sea como siempre (ver post de Yo acuso), nadie se cuestione nada, todos seamos igual de sexistas y conformistas que nuestros antepasados que en paz descansan, y listo, OK, dije que no lo iba a mencionar y NO lo estoy haciendo. Entonces qué SÍ voy a mencionar? bueno, voy a mencionar que Marilyn Monroe es una diosa total y lo seguirá siendo forever and ever, que Julio Cortázar es mi escritor favorito en habla hispana, que la contabilidad administrativa no es tan de flojera como la financiera, que Erich Fromm es mi ídolo en lo que se refiere a psicología social, que el labial que me puse hoy es un gloss con tonos naranjas que me gusta el color pero que había olvidado que dejé de usar porque es pegajoso, ah y que el café de la máquina del Nescafé es muuucho mejor sin azúcar. O sea, OPINIONES. Ponerse a discurrir de este tema será siempre eso, opinar desde el lado en el que te tocó estar, HOMBRE, MUJER o QUIMERA, y eso es tan limitado, inútil y limitante como estar hablando en diferentes idiomas sobre el resultado del Real Madrid contra el Barcelona cuando ni se sabe de fútbol, y en el fondo ni te interesa, y además el partido fue hace 13 años y ahora los jugadores ya están retirados, son cantantes, entrenadores o travestis, y además el partido se transmitió por un canal que ni se veía bien en esa época. Queda claro?

El punto es que en este Honorable Día -que pareciera que su principal finalidad es recordar al mundo lo jodidas que seguimos estando y lo poco que hemos hecho para cambiarlo, ah pero para disimular, no se preocupe querida hembra, hay eventos y cosas especiales y honores y uy cuanto respeto, ay que digno, oy cuánto amor- nosotras por el momento dejamos que nos tapen el ojo con besos, regalitos, promesas, palabras dulces y canciones de amor, aunque el resto del año tengamos que armarnos de entereza para no desesperar ante comentarios del hombre en nuestra vida tales como "ah, entonces vas a aceptar dar clases los sábados en la mañana.. aasshhh menos tiempo para verte!". O sea, gracias. Y lo mejor es que nunca lo vemos los sábados en la mañana. Gracias por el apoyo. FELIZ DIA DE LA MUJER, CON UN OJO TAPADO, PERO EL OTRO MUY ALERTA.

Crítica a la interpretación pura

Tomar un libro. De preferencia uno extenso, extensísimo, y de hojas muy delgadas y volátiles. Una Biblia, por ejemplo. Elegir una situación, relación, paisaje o concepto; por ejemplo: la madre, las pirámides de Teotenango, Diana y Dodi, o el viaje a Atenas. Ponerse cómodo y colocar el libro en un lugar cómodo. Puede ser acostado, y con el libro en la panza, por decir algo. Pensar en la situación, relación, paisaje o concepto de su elección, y mirar al techo distraídamente. Con la mano derecha hojear velozmente el libro, así como cuando se hace correr un clip de animación manual. Con la izquierda interrumpir ese movimiento, haciendo que el dedo (puede ser el índice, es cómodo) caiga en una hoja al azar. Abrir bien el libro y ver qué palabra está señalando el dedo. Repetir el proceso (desde la hojeada veloz) 3 veces, o las que fuera necesario. A veces el dedo señala una palabra solita, a veces una pequeña frase, otras dos palabras de renglones adyacentes, y otras veces simplemente cae en un gran blanco.

Se puede argumentar que el resultado será una pendejada. Es muy posible. Si uno espera pendejadas, recibirá pendejadas. Si uno espera cosas fuertes, recibirá cosas fuertes.

Permítaseme mostrar 7 ejemplos 7. Del uno al siete son personas, a saber: 1. una amiga, 2. mi madre, 3. mi padre, 4. mi hermano, 5. mi novio, 6. otra amiga, 7. un amigo. En lo personal creo que el 1 y el 7 son leves pendejadas, y las demás oscilan entre graciosas coincidencias e inquietantes revelaciones (por ejemplo, eso de mujeres en el número 5, que corresponde a mi novio... jojo!!).

1. canteros cielo Templo

2. más aun además remotos

3. muchas en está el mal

4. cerrojos pensamiento alma/conocimiento

5. mujeres guardará comida

6. dieciocho diré conocimiento

7. oró dicho trasladaron

La idea es simplemente dejar fluir lo que se trae dentro, que a veces queda medio obstruido por la razón (pura). Después de todo, la vida es interpretación pura. Es como todo. - Como todo qué, pa? - puesss, como todo, mijo.

Salud.

Yo acuso

El domingo, a pesar de mi singular desvelo, me quedé viendo The accused pasada la medianoche. La agarré empezada y no terminé de verla porque ya era demasiado tarde, pero lo que ví me trajo muchos recuerdos. De la primaria, cuando tenía como 11 años y la maestra de inglés (la típica joven y buena onda que en lugar de dar clase nos platicaba cosas y todo el grupo la quería mucho y sha la la) nos contó la película, y yo, como esponja que se es a esas edades, absorbí todo tal cual nos lo transmitió. El mensaje de ella era que la protagonista de la historia de Acusados ciertamente "se lo buscó" (que la violen en grupo) al comportarse como lo hizo: emborracharse, coquetear, andar de loca, vestida provocativamente, pues qué esperaba. Claus (la maestra) nos lo decía con toda la buena intención del mundo: "mushashos, hay que darse su lugar, etc etc"... pero ahora que lo analizo, precisamente ese es el dilema moral de la película. Si bien hay conductas de riesgo, y no se trata de andar por la vida exponiéndose al peligro, nada, absolutamente nada justifica un abuso de este tipo, porque en primera, en una violación no estamos hablando de sexo y deseo incontenible, nada de eso. El móvil real es la violencia, humillar y someter a un ser humano que no está en condición de defenderse, y el sexo es tan sólo el instrumento. Así que no se trata de provocación sino de un foco de violencia social que encuentra su escape en una víctima X, y como bien lo indica la película, son tan culpables los que lo hicieron como todos los demás que lo alentaron, pero la érronea concepción de que la culpable es la que se expone, ahí si no voy de acuerdo, y no por ser feminista:

Lo mismo pasa cuando los policías blancos agarran a patadas al negro o latino en turno, o cuando los skinheads hacen lo propio a los musulmanes o judios a la mano, o los homofóbicos crucifican al homosexual del pueblo, y así muchos etcéteras. El punto no es "no darse su lugar" sino ser parte del blanco de la violencia social y estar en el lugar equivocado en el momento incorrecto. Y estar borracha y despechada, como en la pelicula, pues obvio no ayuda, pero no es, por mucho, la causa de la agresión.

Bueno creo que me alargué un poco, pero es que no deja de sorprenderme lo arcaico de una sociedad sexista, clasista y antiminorista, y demás istas, y películas como ésta, que se supone que son para hacernos pensar, a veces sólo refuerzan estereotipos y patrones sociales que tenemos incrustados desde hace siglos, y que se siguen transmitiendo a los más chicos como si nada. Tal vez tenga que ver el final para entender plenamente (?) el punto de vista de mi dulce maestra.

PD. ah, y la neta sí mereció el Oscar la Foster por ese papel, recrea una imagen de furia, dolor e ignorancia perturbadoramente reales.

PD2. bueno y para distraer un poco la atención del denso tema social, ahi va un retazo de índole más personal, aunque no por eso menos denso, jua! Se llama Canción de la herida absurda (porque ésa si fue una que me hice a mí misma, esperando algo de alguien más, y desde su tumba me diría el pobre e injuriado Schopenhauer: "ves!! te lo dije!! por burra..!"), data del 2001-2002 y narra las secuelas de cumplir 20 años. Chale ando muy rencorosa últimamente, qué fuerte, pero bueno, que sirva para reír un poco..

Mi más sincero desprecio, te lo dedico, inocente
me agrada desconocerte.
Dame la oportunidad de cederte mi silencio
pero no un silencio manso, sino uno afilado y estrecho
si es posible, de hierro
que sea frío y brillante
libre de penas y duro
como el granizo, constante.

Atrapa esta lanza, criatura, defiéndete con las palmas
de tus manos tan seguras.

[permíteme envanecerme
por el don de tu impostura
principito de alas cortas;
ruega, gloria, a tu figura
que soporte los palacios
endebles de tu ternura
mientras duren tus ensayos]

Concédeme tu eterna ausencia, descalabro de mi ayer
te prometo un nunca honroso, una lozana acritud
y un delicado mirar a través de tu transparencia.

Botas, artífices de la sencilla alegría femenina

[sobra aclarar que este será un post más de tono un tanto superfluo y popero, como suele suceder en este blog. Escribe el yo que se hace llamar Hyper cool and delicious berry chicka, así bautizada por Mr Pelus.]

Expertos se preguntan, como es que un par de botas puede causar brotes de inusitada dicha en el ánimo de una mujer? La respuesta es muy obvia. Las botas son un símbolo de femineidad y seguridad. Desde que somos niñas esas botas de lluvia amarillas son apenas el primer esbozo. Después son las botas de mamá, andamos taconeando por toda la casa, soñando con ser.. altas, frágiles y poderosas. Crecemos y nos llega el momento de ponernos nuestras propias botas, las primeras apenas si tienen taconcito, tímidamente coquetas. Más tarde llega la etapa teenage punk, y usamos unas botas negras con plataforma y grueso tacón, la era de la oscura rebeldía, caminando con paso fuerte y decidido. En una cercana categoría están esas botas marrones resistentes, que llevamos a lugares polvosos y salvajes, montañas, volcanes y pirámides. Y también a la escuela, con nuestros jeans de uso rudo. Tiempo después aparecen las primeras botas negras, altas y puntiagudas -también conocidas como "Fuck me boots"- que compramos en algún descuento, y que después redescubrimos para improvisar un traje de gatúbela en una noche de Halloween. Ya trabajando, están esas botas café oscuro, elegantes botines a media pantorrilla, con la bolsa que hace juego, que compramos con una amiga en una tarde de visitar tienda tras tienda, para descubrir que compartimos el mismo gusto quisquilloso y difícil de satisfacer, lo cual hace de la experiencia algo divertido y ya no más estresante. Y nos convierte en casi hermanas. Y un día, el día menos pensado, sucede que el hombre nos regala un par de botas. Cuando tu hombre te regala calzado puede estar queriendo transformarte en su madre o en una playmate, pero cuando tu gusto y el suyo milagrosamente coinciden, tu sonrisa es la muestra del deleite en el que nada tu alma: tienes un nuevo par de botas. Y te gustan. Y te quedan. No necesitas más para ser feliz.

Gracias, Hyper cool and delicious berry chicka. Linda contribución.

Bien, ahora, pasando a otros temas menos densos, dejo algunas citas de Schopenhauer (aah ese pobre sujeto amargado y misántropo, pero tenía ideas muy lúcidas de repente) que leí y anoté tiempo atrás para aligerar un poco este estrés de viernes.

Expreso mi aprobación, indiferencia o desaprobación al final de cada cita, transcritas casi igual que como están en mis anotaciones.

- Lo más esencial para un hombre es la constitución de su conciencia. (Simontas un pony te caes).

- Es una meta manifiestamente más sabia mantener nuestra salud y cultivar nuestras facultades, que aquella de amasar riquezas. (Simón el feo).

- No es lo que las cosas son objetivamente y en sí mismas lo que nos hace felices o lo contrario, sino lo que son para nosotros en nuestra forma de verlas. (Sicatriz).

- Ser feliz significa ser autosuficiente. (Sinta canela)

- Como regla, se encuentara que un hombre es sociable sólo en función en la cual es intelectualmente pobre y generalmente vulgar. (O sea, ni al caso con su vida)

- Se dice que los mas sociables del mundo son los negros, y están en el fondo de la escala intelectual. (Nel pastel, o sea comprate un bosque y pierdete we. Inche racista)

- Ningún hombre debe esperar demasiado de los otros, y, en general, del mundo exterior. (Never de limón. O sea tu a mí cero que me influyes. Inche amargator)

- No hay mucho por encontrar en el mundo. Está lleno de miseria y dolor. (Nanais. Inche amargator)

- La independencia y el tiempo libre son necesarios para mantener abiertas las fuentes de la felicidad. (Yes-terday)

- La felicidad consiste en una continua repetición de placeres. (Simontas eres charro)

- La conciencia de las otras personas es un asunto que nos debe ser indiferente, en especial cuando llegamos a ver lo superficial y fútil de los pensamientos de la mayoría de la gente, cuan estrechas son sus ideas, cuan avaros sus sentimientos, y cuan perversas sus opiniones, y cuánto de error hay en la mayoría de ellos. (Cero que ver we. Nos debe valer pero no por eso.)

- Es sólo en sociedad que los poderes de un hombre pueden ser llevados a plena actividad. (Yes en inglés)

- El rasgo más esencial en la vida de una mujer -relacionado con el honor- es su relación con el hombre. (Vas y chingas a tu madre. Y ahí me harté del racismo y la misoginia, y dejé de leer.)

Desactivar, tic tac, tic tac

Es que últimamente ando muy furiosa. Lo peor es que yo misma me saco de onda, porque (me) ataco cuando menos lo espero. Soy como el video ése del perro que ataca y muerde su propia cola.

Y de paso muestro los dientes a quien esté cerca: si me agarra ya medio mal, ante el menor signo de provocación suelto un gruñido y de ahí no paro. La ira me dura más de lo debido y se desata por motivos que racionalmente no entiendo, el más nimio detalle puede revivir una cólera que está ahí dormida, y que con ella trae muchos otros sentimientos de violenta frustración y recelo. Solía sucederme hace muuucho tiempo, pero creía haberlo controlado. Creía.

Una antirrábica no me vendría mal. O de última un bendito instructivo para desactivar estas bombas de tiempo que traigo dentro, que por ahí ya me están jodiendo más de lo aceptable.

A girl's gotta do what a girl's gotta do

Bueno, pues una chica tiene que hacer lo que una chica tiene que hacer, y resulta que con el fin de espantar el sueño que me cargo porque ayer estuvimos ensayando hasta altas horas de la noche, sin querer reviví viejos tiempos, desempolvé mi CD de mp3 brillantemente intitulado "First", que data del año 2000, y descubrí que incluye títulos tan improbables como:

- Devochka moya, de Alla Pugacheva (de mi etapa rusófila)
- Never there de Cake (de las primeras rolas que bajé con el entonces popular Napster)
- Creep de Radiohead (el Pelus me la presentó una fría mañana a las 7 am!)
- Crazy de Patsy Cline (totalmente oldies)
- Puto, de Molotov (dulces recuerdos de la prepa!! te acuerdas Lo?)
- Tsiganoschka (más rusofilia)
- Coolo, de Illya Kuryaki and the Valderramas (pero son groseros che! decía mi sexagenaria Tía)
- Mayonesa, de Chocolate (juaaa! el verano del 2000 en Argentina!)
- Lithium y Smells like teen spirit, de Nirvana (yeahhhh!! y hello-hello-hello, how low..)
- He's all I want, de Angel moon (lo más cursi del mundo en dance, antes de Gigi D'Agostino)
- Quién fuera, de Silvio Rodriguez (época trovera)
- Sandstorm, de Darude (de las primeras electrónicas que realmente sentí)
- Loca, de Alejandra Guzmán (reminiscencias de mi primera fiesta con karaoke, tenía coristas que bailaban sexy a mi alrededor)
- Barbie girl in russian (necesito explicar lo de la rusofilia? no.)
- Another night, de The Real McCoy (oohh los 90's, cuando la ponían en el supermercado la cantaba)
- Tangazo, de Piazzolla (siempre incompleta, nunca la pude bajar entera)
- y para acabar esta pequeña muestra (tan sólo 17 de 188 piezas) de lo que puede llegar a contener un antiguo disco mío, Strong enough, de Cher, bien instalada en la onda Drag Queen y al mejor estilo de diva total, para despertar de una vez por todas de esta modorra de martes..

Dicho lo cual, procedo con mi día. No sin antes dejar una imagen plena de color y glamour, que por cierto así exactamente se me ven los ojos cuando tengo sueño:

Vivir para contarla

(y no hablo de la bio del Gabo, ni de la rola de Madonna)

La verdad no sé ni de qué hablo. Empiezo este post con desazón y espero que en el camino se me vaya aclarando la mente. De hecho esa ha sido una gran función de este espacio deliroso desde que fue concebido en un momento de amplio ocio, de necesidad de expresarse como fuera.

Sucede que por eventos del fin de semana, reapareció algo viejo, algo que escribí hace mucho, Sobre el odio, se llama, es como del 2003. No lo suelo mostrar. Es feo, es amargo, es repetitivo; no es algo de lo que me enorgullezca, pero ahora que lo veo, sigue vigente y eso me enorgullece aún menos:

"Odio sus palabras ceñudas, el tono agudo de su voz, la displicencia con la que etiqueta mis actos y mis sentimientos. Odio la forma en que se refiere a mis burdos intentos por emprender cualquier actividad normal con inocencia, con espontaneidad. Odio el temblor de sus manos cuando explica en el aire sus razones sin razón, odio su determinación insegura al calificar de inútiles todas mis esperanzas. Odio su llegada. Odio su sombra, su silueta subiendo la escalera, su manera de encender y apagar luces, su andar lento, cabizbajo, su forma de arrastrar la pierna. Odio que se dirija a mí sólo para decirme palabras hirientes, prefiero mil veces su eterno silencio y su cómoda indiferencia. Odio su apatía, su avaricia emocional, sus explosiones de locuacidad, odio su manera de pronunciar mi nombre. Odio su empecinado pesimismo, su sarcasmo, su espantoso e infantil cinismo. Odio la forma en que hace estallar lo peor de mí dándome siempre lo peor de sí. Odio su vacío dinero y la asquerosa forma en que lo codicia. Odio tener que pedírselo y odio las consecuencias de hacerlo. Odio la forma que tiene de humillar a todo aquel que tenga alguna estúpida razón para ser feliz, odio su ambición por hacer cada hora de nuestros días a su lado una antesala de la muerte. Odio su constante ánimo tormentoso y atormentado, odio la mueca de su boca sin labios al proferir argumentos exaltados y orgullosos. Odio su mirada aprensiva y amarga, sus movimientos aciagos, su resignación cansada. Odio tener que odiarle de esta manera, pues a pesar de todo es mi padre."

Creía haber dejado atrás todo esto. Y no. Resulta que mutó, si bien el odio ya no está enterrado en mí, me lo saqué como una espina, me estaba envenenando mal, lo que me queda es la furia, el desprecio a la tristeza, el profundísimo asco por la debilidad y la autoconmiseración. El sentimiento ha mutado en un instinto de defensa exageradamente feroz, que salta cuando menos lo espero, ante la menor sospecha, ante el más sutil recelo. Antes que dudar prefiere atacar, y qué tal, me ataco a mí misma y a los seres que más amo.

El amor y el odio están muy emparentados. Muchísimo cuidado con odiar. Odias una vez y el daño te queda para siempre, te recuperas pero te conviertes en maldito sobreviviente. Procuro desintoxicarme, olvidar, ignorar. Curar el odio con amor, responder los golpes con cariño. Estoy completamente segura de que eso es lo que funciona, sé que es así! lo he visto funcionar en mí en otras ocasiones, con otra gente. Pero.. pero en este caso es tan difícil. Sobre todo cuando el instinto de defensa ha endurecido el orgullo y lo único que busca es la distancia.

Quiero vivir para contarla, pero quiero dejar de contar esto. Estoy harta.

*Foto: Marie, Olga, Tatjana, Anastasie, circa 1904. No vivieron para contarla. Sólo por eso, su imagen, cuasi-angelical. Y perdón por este post.

Impíos

ah pero qué simple estoy esta noche..

si la vida no es hermosa, entonces qué..? chale qué cursi. Pero es que así me siento.

Im: negación, falta de, ausencia de.
Pío: onomatopeya del sonido producido por ciertas aves.

Impío: dícese del pollo/pato o cualquier palmípedo que no emite sonido alguno.

Así de boba y simple es mi risa..

Y va esto:

El adiós a la impiedad

ayer

mis sábanas no fueron santuarios

mis pies, sucios de esperanza

mi madre ha olvidado su credo.

pero yo, hoy siento mis pieles

mi frente atesora nimiedades

sonrisas, miradas, caricias

y mi madre revive su fe.

Impío todo aquel que aprieta sus sueños

impía mi vida cuando no me amaba

resuena en mi alma el canto del cielo.

Al cuerpo, lo que pida..

Y ya por fin es viernes!!! así que el cuerpo pide más de todo lo bueno ... música, baile, relax, drinks, buena compañía, buen cine, más relax, series de televisión (el domingo pasado me pasmé media hora en el desayuno viendo Scrubs.. una parodia de ER, Grey's anatomy, Strong medicine y demás "medicina seria", está bobísima pero me fascinó!!), más drinks ;), comida rica, más buena compañía, fiestas, convivencia felina, más y más música, etc etc y pues zaz es taan breve que hay que empezar a disfrutarlo desde endenantes!! o sea desde el viernes en la mañana, verdá de Dios que si no, no alcanza...

Por eso, para inaugurar este fin, dejo esta rolita que es muy prendida.. recuerdo que fue el opening de la primera vez que fuimos a bailar al teatro Julio Glockner, nos la montaron en una semana y ahi nos tenías de blanco a todos alocadísimos, acá bien show, y hasta adelante, jaa! Los del grupo anfitrión nos seguían a nosotros, que éramos supuestamente "el grupo invitado" ... qué locuras.

(1000 gracias Deica Logo por el tip! ... tarda algo en cargar dependiendo de la conexión, pero sí jala ehh, no desesperéis)

Y para cerrar este ligero post (viva la ligereza!! aguante la levedad del ser.. !!!), una pregunta tipo trivia: si fueras una bebida, cuál serías y por qué? Monsieur le Vampyr contestó que sería un Bloody mary (por sangrón), y yo dije que yo sería un vino rosado (porque se ve dulzón y medio suave, pero de que pega, pega), pero después rectifiqué, porque el vino rosado es totalmente para nenas, maricastañuelas y hermanitas del sagrado corazón, como diría el Dr Tranca (referencia local hacia el personaje de Podeti, el ícono cómico de los weblogs), y por eso, corrijo: tal vez aún soy un vino rosado, pero aspiro a ser un buen vino tinto, un malbec de preferencia.. ;)

Ah y aqui va una foto mía a petición del ego (el yo, el ello y el superyo no tienen peticiones?).

No salgo muy glamorosa que digamos, es que me la tomaron justo después de un ensayo y me dio flojera cambiarme por completo, es tan sólo una foto casual.
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Juaaaa!!! qué?? acaso no me veo bellísima? jojojo que la inocencia les valga... :P feliz finde..

Hier, j'ai eu peur

y no por primera vez en mi vida, y no hablo de miedo a los muertos y a sus espectrales apariciones (ver post anterior). Esto se refiere a los vivos. No hablo de películas y de adrenalina artificial. Hablo de uno de los miedos más conocidos, de una sensación familiar, cotidiana y muy pagana. Es el terrenal fantasma de la desconfianza. El temor a la traición y a la mentira.

Es enterarse de algo y súbitamente cambiar la concepción que se tiene de otro ser humano. Y no hablo de chismes o cuentos. Hablo de sentimientos. En un momento todo puede cambiar y uno se siente vulnerable, fácil presa del engaño, por Dios qué tonta he sido.

Pero no todo es maldad en este tema. Si bien somos víctimas de nuestras propias creaciones sociales -la represión, el desamor, la desunión familiar, la indiferencia- también tenemos la capacidad de revertir lo que por alguna u otra razón llega a nuestras vidas pidiendo amor, y tal vez no de la manera más amable. Rogando afecto. Con odio, con farsas, con hipocresía, lo que hacen es pedir algo que les hizo falta y necesitan desesperadamente. Necesitamos.

Bueh. Eso creo yo. Pero por lo pronto, ya dejé de tener miedo, afortunadamente la sensación no dura mucho. Ahora sólo desconfío cual cangrejo y me retiro a mis tibios cuarteles de arena.

Kilómetro 31

Pues ná, que he vuelto a ir al cine, joder! (Bueno, que la semana pasada vi El perfume y estuvo decente, no deshonra al libro de Süskind, se apega con estilo; la expresión de loco salvaje del actor que hace de Grenouille está bien lograda, el resto del reparto muy digno, pero fuera de eso, nada destacable..) y fue con una película de p*** madre.. (digo, tampoco voy a ser grosera namás porque sí, ni tampoco me burlo de mis estimados lectores ibéricos eh ;), sólo se me antojó darle a la intro algo de ese tono porque se me hace intenso, y porque me gustan las expresiones! jeje).

Hablo de Kilómetro 31. En un principio se le tiene poca fe, se dice "ah pero si es mexicana.." -'nche malinchismo jodido-, se duda un poco antes de decidirse por ella, y se entra con mucha expectativa. Además, cuando se trata de terror, independientemente de donde sea la película, siempre está el miedo -latente, tras cada gota de sangre que veremos derramarse en la pantalla- de que resulte ser tremendo churro y, claro, eso aumenta la adrenalina.

Paréntesis pseudofilosofista: por qué queremos que nos asusten? por qué retorcida razón pagamos por ver cosas espantosas que ni en nuestras peores pesadillas quisiéramos encontrar? No lo sé. Es parte de la bizarra naturaleza humana, buscando emociones intensas, es ese morbo que hace que la curiosidad sea mayor que el instinto de supervivencia.. yo qué sé. El chiste es que a mí siempre me ha gustado el terror. No el gore ni cosas asi, terror fundamentado, terror psicológico, terror en serio! qué diablos.

Total que las bajas expectativas y la adrenalina de temor al churro se combinan en el espectador al recibir una historia oscura, tormentosa, con efectos especiales bien utilizados (de qué sirve todo el varo del mundo si lo vas a usar en pendejadas como los efectos de Apocalypto, digo yo), musicalización y fotografía ad hoc, y una trama ágil y basada en la simpleza de una leyenda urbana que casi todo mexicano conoce: La llorona. Con sus variantes, claro está, porque hay que ubicarla en los personajes, y darles un toquecillo complicado a sus interacciones, un pasado familiar tristísimo (buen cimiento para un personaje de terror) y una conexión extrasensorial siempre es bienvenida, como en este caso, las gemelas. Hay suficientes elementos de terror bien combinados, que si bien hay algo de abuso de sueños y flashbacks, eso a mi me encantó; los verdaderos protagonistas de la historia, las vedettes del horror, o sea los espectros, en gran parte de la trama se sugiere su presencia, para aparecer sólo lo necesario, pero cuando lo hacen son realmente escalofriantes, y las cosillas que salen sobrando, como la anciana omnisciente que indica qué hacer en el momento adecuado, no hacen mella a los puntos fuertes, como los giros inesperados y el ambiente general de desesperación y drama puro. Genial.

El final -que a muchos puede parecer confuso o desubicado- fue de las cosas que más me gustó, y no porque quede librado al criterio del espectador, neh, sino porque es una fatal forma de mostrar unos sentimientos tan fuertes y obsesivos que, aún perdidos en el limbo de la muerte traspasan los confines del tiempo, aunque no tanto los del espacio. Chale, qué choro.

A todo esto, no dije ni madres de la historia en sí, porque soy más de la idea de que cada quién vea y juzgue por sí mismo.

* Imágenes las tomé prestadas de http://www.km31.com.mx, muy bello site por cierto.

Circa marzo 2005

No sé a ciencia cierta en qué estaba pensando cuando escribí esto, chale.

La tercer parada

El planeta veloz no es de asfalto
es mermelada
que sucumbe ante el olvido
al quiebre de las estrellas
del hermético vacío
en el frasco del universo

la mentira más rapaz es la primera
la que ruge en los estómagos
inocentes de los durmientes
condenados de por muerte
a su cruda libertad condicionada
primera parada.

La canina sumisión correspondida
de los tímidos rebeldes, resignados
cae a gotas, con olor a desconsuelo
cuando gira, enigmático, en su eje
el tornado irreductible
del dolor.
Segunda parada.

La belleza más brutal aún se esconde
(no en la espalda lacerada por la fe,
no en el ámbar cristalino de la razón)
bajo el brillo de la esfera trastornada
en el centro del planeta azucarado
latiendo insolente en cada alma perdida
buscando un motivo, un hallazgo
un buen misterio o un desamor
tan solo un fin en la vida.
Tercer parada.

What the heck is in the air?

(Ya sé bien que no es naada nuevo ponerse a hablar de las efemérides en turno y adoptar un tono pseudo transgresor cuestionándolas ... por eso aclaro que no es mi intención ni abrir ojos ni despertar conciencias, tan sólo pretendo reírme de mí misma y si a alguien más le da risa, qué mejor... ah pero eso sí, que se rían conmigo y no de mí ehhh :P) Dicen que... Love is in the air y que la manga del muerto ... pero yo difiero parcialmente. Y no es grinchez valentinesca, noo, de hecho creo que siempre he tomado este día con bastante filosofía y sin llegar a extremos depresivos o de amargator pura, como he sido en navidad. Hasta eso era padre, intercambiaba globos con mi amigui Linda y abrazos por todas partes, y como nunca había tenido galán en estas fechas, utilizaba el día como pretexto para darle al love interest en turno alguna ridícula paleta de chocolate sin sentirme culpable por ello, y obvio disimulando y dándole también a los otros 5 weyes que estén a su alrededor, digo, no vaya a ser que se sienta especial el muy cabrón!... ;)

Pero nooo it isn't only Love what is in the air, lo que está en el aire es ansiedad, no quedar mal, que van a pensar de mí, 'nches joterías, ni modo que le dé una chafada, estas pendejadas como me cagan la madre, mostrar qué tanto costó el regalo, el mío está mucho mejor que el de esos weyes que la perrean, ay mira cuántos me dieron a mí, chale no le hablo pero le voy a mandar un regalito anónimo, que nerd, si no es hoy cuando, mmta tengo que ir a cenar con mi vieja, va a haber un tráfico de la chingada y todo super caro, qué hueva, qué cursi, qué hipocresía ... bla bla blaaa pero.. ALTO!! No es eso todo, que también hay buenas intenciones, mucho crush (ah pero qué bonito es tener un crush), muchas ganas de dar (y de dar-se, lo cual es muy interesante y prolífico, literalmente), de hacer las paces (aunque sea por un día), de consumir sin fijarse mucho en el presupuesto (lo cual es muy bueno para la economía del país), y más que nada de expresarse, eso es lo que más se aprecia. O sea, uno siente algo los 365 días del año pero como la sociedad indica que hoy sí está permitido expresarlo sin sentir vergüenza, pues se lanza y zaz hace la catarsis del modo que se le indica y así funciona. Suena autómata, pero así nos movemos, y digo, mejor decirlo una vez al año que no decirlo nunca, o no? sea lo que sea que se quiera decir, que puede ir desde un me gustas, vengase mi reina, te adoro, te odio, te deseo, que buen@ estás, me lates, me encantas, perdóname, ya afloja no seas gach@, no me perdones, pégame pero no me dejes, ojalá que te mueras, gracias por tu amistad, gracias por no hacerme caso, gracias por emborracharte conmigo, gracias por nada, te quiero, te extraño, te olvido, te amo (ah no eso es de Ricky Martin que gay me vi) .. hasta un simple feliz dia! que sonará muy vano pero mientras se sienta de verdad, pues cuál es el problema?? Ya sea con un abrazo, con mensajitos de celular, cartas, mails, una frase, una llamada o una simple mirada, el chiste es dar rienda suelta a lo que se siente y tal vez está un tanto reprimido, si 'ñor, ése es el lema!! digo, siempre y cuando la catarsis no sea un desenfreno antisocial y destructivo, si es un desenfreno bien acá como el de la película El perfume (bueno, en el libro también sale dicha horchata, me cuentan, pero yo no lo recordaba, será que mi entonces mente puberta lo eliminó de mi conciencia por ser demasiado fuerte..? jajaja) pues qué diablos..., adelante hijos míos, que ya lo dijeron los Beatles:

and in the end

the love you take

is equal to the love you make...

Presente rabioso

Despiertas a la furia del día, la náusea súbita te saca a empujones de un tibio lecho, de las sábanas febriles, y renaces. El pasado aparece en tu memoria como no más que un sueño extraño y prolongado, te miras al espejo y se te escapa un alarido de horror, pero al mismo tiempo agradeces el estar de pie. Te recompones, poco a poco restituyes tu forma humana, la náusea desaparece, y estás un poco más listo para enfrentar tu propia vida, te preguntas por qué había ayer tanta angustia en tu corazón? No lo recuerdas. Y agradeces el no recordarlo. Pero recuerdas las promesas, la esperanza, el erotismo involuntario, las fantasías, y todo eso te hace pensar en que después de todo, no puede ser tan malo estar vivo. Después de todo estás aquí por algo, algo viniste a hacer, que no? Retornas automáticamente a tus certezas, a tus tranquilas regiones de comodidad, y te sientes un feliz representante del género humano. Bienvenido, éste es el presente y su rabia dorada, que te reciben con el amor crudo suficiente para hacerte reaccionar… acaso se puede pedir más?

* imagen: Placebo, portada del single This picture. Yo quería poner Space Monkey pero esa no ha salido como single.

Las opciones son: andar por la vida como desollado,
o la vergüenza de haber sido y el dolor de ya no ser.
No, no se pueden las dos cosas al mismo tiempo.
O se tristea de una forma, o de ninguna.
Pero las dos, vaya que no se puede.

A la mierda con la tristeza y sus tristes opciones de mierda.

Resplandor intracorpóreo

Alguna vez oí que las cosas dependen de la luz que se arroja sobre ellas...
alguna vez me dijeron que todo pasa por el cristal con que se mira...
alguna vez dejé de buscar el abrigo de la luz que encandila para descubrir el brillo de las luciérnagas a medianoche..
alguna vez soñé con el aroma del amor, y alguna vez me quedé dormida con un recuerdo infinito
alguna vez desperté a la belleza del magma en el centro mismo de la tierra
alguna vez creí que las cosas dependen de la luz que se arroja sobre ellas;
esta vez creo que es la luz en sí lo que crea a las cosas y al que mira.

Crónicas del cuerno de la vaca (el sentido de la aventura)

Heme aqui posteando nuevamente tras un breve pero bien merecido receso.. en la ciudad de la eterna primavera, que le dicen.. eterna habrá sido en otros tiempos, porque ahora con los apocalípticos cambios climáticos el sol se escondió un poquito hasta, claro, el día en que nos fuimos .. ;)

Advertencia: Esto puede mutar en un fotorreportaje, género en el que nunca he incurrido: este producto no es serio y es responsabilidad de quien lo recomienda y de quien lo usa.. asi que ahí va, a lo espontáneo:

Para empezar, tenemos una serie que exhibe mi paulatino deterioro tras una espera muy cálida en una caseta de cobro en medio de la nada, en las afueras la ciudad. Parece la playa … pero no!

Casi al mismo tiempo podemos apreciar a un pseudo vaquero de camel (ser primitivo) en total pose meditabunda-playesca al calor del asfalto (que gracias a mis dotes de fotógrafa no se ve).

A continuación, un breve e ilustrativo ejemplo sobre la necedad humana que se empeña en desafiar a la naturaleza: en el primer cuadro tenemos al individuo, no muy alerta, en un medio que aparentemente no le es adverso. En el segundo cuadro, el individuo hace contacto visual con su entorno. Su capacidad de razonamiento le inclina a pensar que tal vez se trate de una planta -pinchuda-. En el tercer cuadro, el individuo decide experimentar a través de los sentidos lo que su razón vislumbró: siempre cuestionándose, el ser humano ansía conocer la espina y su poder. En el cuarto cuadro se aprecia el triunfo de la inteligencia vegetal sobre el destino del hombre: las plantas pinchudas, quietecitas, calladitas, hacen retroceder de forma implacable aquella infinita irreverencia característica del homo sapiens.

Para finalizar esta primera entrega, dejo un vistoso altar al batracio simpático:

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Crónicas del cuerno de la vaca (el sentido de la aventura parte 2)

He aquí un gato muy mimoso pero algo inhibido frente a las cámaras: sus ancestros le inculcaron que una foto es capaz de sacar el alma del cuerpo. Le expliqué que no era para tanto y que yo podría ser su manager. No se interesó mucho en la oferta, a juzgar por su expresión final.

(fotos del gato aqui..)

Como ahora no sirve el blogger para subir fotos (que raro), continuaré el fotorreportaje dejando espacios para las fotos y asi el lector se intrigará más .. jojojo!

Más tarde ocurrió un suceso paranormal. Caminando de regreso a la carretera por un polvoso sendero de terracería, tomé una foto, para molestar nomás. Después surgiría algo perturbador en el fondo de la fotografía: unas misteriosas bolas transparentes flotando en el aire, no eran efectos de luz, no eran dientes de león ... parecían estas cosas que en una revista año cero una vez vi que se llaman orbes, y tan inquietante idea nos llenaría de intriga horas después. En ese momento aun lo ignorábamos.

(foto paranormal)

Para distraer la atención, la foto de un burro.

(foto del burro..)

Más tarde, decidimos emprender el retorno a la civilización a bordo de un moto-taxi. Nos sentíamos tan intrépidos como los protagonistas de diarios de motocicleta (yo era el che, obvio).

(foto del ñor en moto)

Cayó la noche en la ciudad y nos esperaba una odisea por encontrar hospedaje. Primero vimos un reducto deprimente, en donde la base de la cama era de cemento y la habitación del tamaño de un cubo ... un no rotundo. A unos pasos de ahí, La posada del Sol, de mucho mejor ver, no tenía habitaciones, nos dió razón el encargado. Después de preguntar y preguntar por algún lugar recomendable, nos hablaron del Papagayo (?). Grande fue nuestra sorpresa al llegar ahí y descubrir que estaban cerrando con cadenas el zaguán, al tiempo que nos decían que (obviamente) el hotel ya no funcionaba. La desesperación iba en aumento. Por las calles sólo se veían carteles de "no hay habitaciones disponibles", y la ciudad parecía un inhóspito callejón oscuro donde nadie sabía nada. Un intento más en un holiday inn, donde el precio de la "última" (a decir de la recepcionista) habitación disponible era una estruendosa burla para nuestro presupuesto, y ya estábamos pensando en que las bancas de la alameda no pueden ser tan incómodas después de todo ... Hasta que por fin encontramos el Iberia, muy cerca del centro histórico y esa fue nuestra tabla de salvación. Al salir a cenar, llovía, como sutil recordatorio de que si creías que las cosas iban mal... siempre pueden estar algo peor ... ;)

(Aqui foto alterada)

No nos importó la lluvia porque teníamos mucha hambre y la ciudad igual es muy bonita.

Continuará ...

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Crónicas del cuerno de la vaca (el sentido de la aventura parte 3)

Continuando con esta crónica que se me extendió demasiado (ni modo, ora se aguantan), un personaje de la noche fue éste:

(foto del chamaco)

El típico niño vendeflores, dirá un incauto lector. Nono. Era un astuto enviado del mal que no aceptaba un no por respuesta. Cuando se le respondía con tono de amabilidad "ahorita hijo, es que no tengo cambio" él soltaba un contundente "ahorita es ahorita!", y sacaba a cualquiera de balance. Un ejemplo de perseverancia (y de que lo que no te mata te hace más fuerte .. a qué precio).

Bueno.

Vista al palacio de Cortés.

(foto de cortés)

En el bello lounge-donde-el-ambiente-era-super-aguado (ok, ya sé que un lounge no es para prender a la gente uuff que bruto, pero estos se pasaban) probé las medias de seda más espantosas de mi vida (original sabor a pepto bismol), y nos divertimos como enanos después de un día tan agotador. Como nota al margen, fue un tanto perturbador encontrar al mismo niño de las flores a la salida del bar, intentando venderle a la gente que esperaba el valet parking, ya cerca de las 3 a.m. ... chale.

(foto de la copa)

Al día siguiente, la clásica foto dominguera:

(foto dominguera)

Ya en el palacio de Cortés, había una exposición un tanto macabra: “La muerte niña, retratos de angelitos”. Eran fotos como del siglo XIX donde los familiares sostenían en brazos a un niño muerto, ataviado como angelito o caracterizado de pequeño santo. Una bizarra creencia sobre las almas en la que ahora no voy a ahondar. El altar del fondo tenía las fotos más fuertes (en las que sí se notaba que no estaban dormidos).


(foto del altar)


Ahhh este Tláloc me encanta .. tiene goggles! (obvio porque es dios del agua).


(foto de tlaloc)


Bueno podría seguir y seguir fotonarrando, pero qué diablos, no hay tanto tiempo… en resumidas cuentas resalto que después vimos Apocalypto, la peor película de todos los tiempos, gracias al cielo el cine tenía intermedio y pudimos descansar 10 mins de la seguidilla de incoherencias históricas y violencia estúpida, y al salir no nos quedó más que reír de lo loco que se volvió Mel Gibson para dirigir esa mentada de madre a la cultura maya y al cine mundial.


Y como siempre, en la mañana del último día, el sol brillaba …

(foto asoleada).

Pues eso ha sido todo por hoy… (cuando san blogger permita subir fotos, estará disponible la parte gráfica de este ameno recuento jajajaja)

Sexo, muerte, sueños y... rock'n'roll..!! uhm, no.

Antenoche soñé que en la azotea de mi casa había una reunión. Llegaba bastante gente y se acomodaba en torno a una mesa alargada y blanca en forma de L. El motivo: un congreso (foro, conferencia, debate, yo qué sé) sobre pansexualismo … (¿?) seee, así con “ismo” y todo el show, eso soñé, será posible?

Después de revisar las definiciones del diccionario urbano, me convence definitivamente la que argumenta que pansexual es el que se siente atraído por sartenes, pero volviendo a la lengua de la Madre Patria, sería aquel(o aquella) cuya atracción recae en el pan (de harina de trigo); esto sugiere muchas sucias alusiones (y chistes fáciles) sobre panaderos que he oído por ahí y que no tengo intención de repetir en este espacio… ja!

Bueno, total que si tuve un sueño tan raro, será porque me quede viendo Poltergeist? Qué buena película me cae, la primera vez que la vi tenía unos 9 o 10 años, y hoy sigue siendo un clásico del género, eso sí, los efectos ya se ven algo cuchos, pero a quién importa eso?

Por último, anexo un escrito que se me escurrió (ocurrió?) ayer a la noche y realmente no tengo ni la más pálida idea de por qué lo escribí, es decir conscientemente no pensé en nada, solamente dejé que las palabras fluyan ... después reflexioné un poco y me parece que tiene que ver con Tanatos, pero no es que me quiera morir ni matar a nadie ni nada de eso (por ahora!), pero ps ahi nomás surgió..!! qué cosas, no?

Letal

brillando el sudor en tu frente

consumes la ardiente ignominia

del día

te fías

del bueno, del ogro y del muerto

y dudas

del malo, la santa y la gente

conviene entenderte

tu instinto asesino despierta y arrulla

las grandes conciencias

te ignoran, se escudan

en vastos suplicios: la fe, la cordura

que son traicioneras

que clavan las uñas

pretendes hallarme en mi hora secreta

me acechas, me tientas

y lanzas la flecha

te creo un instante, te olvido

te lloro

y cuando al fin logro borrar tu silueta

letal, tu fogata, ya enciende mis venas.

Cosas que amo de mí

Auto diálogo mental (formulado al pasar por la máquina de cocacola):
-Yo: “aaiissshh es que no quiero tomar agua, pero tampoco quiero coca, ni cocalight, ni ni sprite, ni fanta, ni-“etcétera.
-Otro yo: “aahh pero sos jodida* eh!!??”

*Jodido/a: complicado/, difícil de complacer,

rebuscado/a.

Pues bien, quien lea esto se estará preguntando “bueno y esto qué?” … no pretendo con este diálogo ilustrar mis múltiples personalidades y su interacción, ni la poca variedad de bebidas que hay en las máquinas (hecho que se soluciona fácilmente en la cafetería más cercana).

No.

Pretendo exponer (analizar, entender)
a) Mi consabida habilidad para complicar las decisiones que están 100% a mi alcance.
b) La característica lucha interior entre el “puedo hacer” y el “hago”.

En primer lugar, en lo que respecta al diálogo tomado para el análisis, debo destacar que es tan sólo una muestra, un burdo e irrelevante episodio de cotidianeidad. Lo verdaderamente rescatable es que esta situación se puede extrapolar a muchos otros escenarios no tan superficiales, es decir, como si la vida fuera para mí una gran máquina de refrescos ante la cual yo paso, y cada producto una opción distinta que, por una u otra razón:
- “no es exactamente lo que busco” ó
- “no se me antoja en este momento” ó
- “eso ya tomé ayer” ó
- “la vez pasada que pedí coca Light me dio coca normal” ó
- “chale no tengo cambio” ó
- “y si me traga el cambio”
Y demás ós que podría seguir enunciando.

No me gusta declararme indecisa, más bien diría que soy un tanto extrarreflexiva en cuanto a las decisiones. No que me dé miedo equivocarme (a fin de cuentas, lo he hecho tantas veces…) sino que por tratar de considerar siempre todas las opciones disponibles, mato un poco la espontaneidad y me complico (internamente) antes las opciones, en apariencia, mutuamente excluyentes.

Nahhh lo que pasa es que yo soy la clásica chica Cosmo: la mujer que lo quiere TODO .. jajaja duuh! Por cierto, eso me recuerda que tenía ganas de poner un test tipo cosmo por aquí… ¬¬

Y bien, esta situación generalmente la resuelvo:
a) Reviviendo un poco la espontaneidad en la toma de decisiones, es decir, al chilazo, aumentando así la adrenalina y la experiencia en caso de equivocación.
b) tomándome mi tiempo para elegir, cosa que normalmente hago cuando estoy de humor y la situación lo amerita.
c) directamente no eligiendo, lo cual suele implicar consecuencias ni magníficas ni desastrosas, sino todo lo contrario, además, como diría Yan Pól Sargtgré, hasta no elegir es una elección, de modo que whatever.

Dicho lo cual, voy a la máquina de dulces y galletas a ver por cual me decido, si es que lo hago…cuac!

P.D. 1: si alguien muere de la ansiedad y quiere saber como se resolvió la feroz incógnita de la bebida, la elección (hecha por el método a) espontáneo del chilazo) fue agua saborizada sin calorías sabor naranja.
P.D. 2: mi otro yo dice “bien, entonces si te causa problemas tener opciones, qué pasará cuando en verdad no las tengas????” y yo ahí le contesto que vaya y chingue a su madre.

Mélange inédito digno de un día como hoy

A continuación y sin seguir ninguna clase de orden lógico, presento una reflexión, una moraleja, una letra de canción y la canción misma, a saber:

Reflexión pertinente y no contingente:
Hours, days, centuries ago
maybe I was a fool to believe
I thought hope was food for the soul
and it felt so good to believe,
it's always great to have faith

now I haven't lost it
'cause I know that, after all
it's so good to have faith in me.


Moraleja:
El sábado vi la película Saw: Juego macabro, y me pareció que tiene un mensaje muy bello; eso de agradecer el estar vivo y valorar la salud y la paz de espíritu me pareció edificante. Si es que una película de horror puede ser edificante, ésta sin duda lo fue. Además siempre es muy importante la compañía, como cita el buen Monsieur Le Vampyr en sus oscuras crónicas.

Letra:

Esta canción tan resbalosa tiene una letra dulcísima y la recomiendo altamente. Es como un déjà vu musical. Ideal para ser dedicada. Esta es la letra porque eso de transcribirla me da harta hueva: letra.

Canción:

Es ésta (aun no sé como subirlos a un reproductor aqui mesmo, paciencia oh estimados y feroces leedores de delirios). Gracias. Canción.

Postdata:

La modelo de la foto es una hermosa perra callejera en sepia que retraté una tarde fría cuando salía del trabajo. Ella vino cuando la llamé y esa imagen fue lo mejor que pude lograr. Iba algo apresurada. La perra, no yo.

La dolce vita

O me acostumbré a vivir en la oscuridad y un poco de buena iluminación me parece algo extraño, o es que de verdad hoy hay una luz rara en este mi lugar de trabajo …

O simplemente, otra consecuencia más de ser una hija del mal dormir .. o sea que pex, casi a las 2 me duermo, a las 5:36 am me llama un pendejete a mi celular preguntando por la Sra. Martha Elia … qué horas son esas para interrumpir mi sacrosanto descanso!! Y de ahí pa’l real ya no dormí bien, escuchando absolutamente todo, mi papá que se levanta a las 6, a las 7 que suena el teléfono, la muchacha avisando que hoy no llega etc etc … y ya a las 7 30 cuando llega el gato a posarse sobre mi costado, saludando con un fuerte maullido y ronroneo, lo acepto como la señal indiscutible de que ya no queda de otra más que pararse, bañarse, desayunar y demás actividades diurnas … y claro, para cuando suena el despertador de mi cel a las 7 45 después de tanto alboroto me admiro de su inutilidad y digo ttsschale.

En otro orden de ideas, he descubierto a Zazie. Ya la había oído hace varios meses, en una noche particular en la que jugué ping pong a dos manos, tanto yo como mi rival portando unas bellas máscaras venecianas (una de ellas con vistosas plumas!), detalles que, como todo mundo sabe, imprimen un serio dramatismo al tenis de mesa, pero bueno, eso es otra historia pa’ otro post. Total que mi profe de jazz un día nos puso una diagonal con la Dolce Vita, de su CD Rodéo, y como me gustó mucho le pedí que me lo grabe y ya lo tengo. Quiero poner el mp3 aquí, juro que cuando tenga tiempo investigaré y lo subiré, pero por mientras, ahí arriba está la imagen de la portada, altamente ilustrativa, y abajo va la letra que, de ser solicitado, con gusto me esmeraré en traducir. En corto, la letra se trata de alguien que se da cuenta que su vida (en este caso en pareja) ya no es la dulce vida que solía ser, y se pregunta, con muchísima meláncolía, qué pasó con la ilusión, las ganas, la esperanza, las promesas, el amor.

La dolce vita - Zazie

On n'aura qu'à faire comme si tout allait bien,
Si c'est pas vrai.... ça fait rien.
On n'aura qu'à faire semblant,
Quite à faire sans,
Quite à faire comme.... nos parents.
Comme un bon p'tit soldat, bon apôtre,
Pas un geste, pas un mot.... plus haut que l'autre.

C'est la Dolce Vita,
Il faut bien qu'on oublie,
Cette vie qu'on ne vit pas,
Qu'on s'est pourtant promis.

Et voilà le doute et le mépris,
Voilà à quoi nos vies.... se résument.
Il aura suffit d'un coeur en panne de coeur,
Pour que la flamme.... se consume.
Il aurait suffit d'un peu d'amour, encore,
Pour que la famme.... se rallume.

Mais la Dolce Vita,
Ce peut-il qu'on oublie?
Cette vie, qu'on ne vit pas,
Qu'on s'est pourtant promis.

Rapelle toi ce qu'on voulait,
Nous c'est l'amour,
Pas l'amertume et l'ennui.
Rappelle toi ce qu'on fesait,
Nous c'est l'amour,
Pas cette série de compromis.
En guise d'amour,
Nous voilà côte à côte,
Si proche et si distant l'un de l'autre.
Je vis, Tu vis, sans joie, sans cris,
J'assiste à notre lente agonie.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait si fort,
[En fond: C'est la Dolce Vita,]
Il suffirait d'y croire encore.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait si fort,
[En fond: Il faut bien qu'on oublie,]
Il suffirait de le vouloir encore.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait,
[En fond: Cette vie, qu'on ne vit pas,]
C'était la Dolce Vita.
Qu'on s'est pourtant promis

*Update: aqui está el mp3: http://www.savefile.com/files/444270

Suave elogio a la locura

Bueno, y a todo esto, qué es locura? Estar loco es, después de todo, ser diferente. Envueltos en el traje de la “normalidad” disfrazamos todos aquellos detallitos extraños de nuestra mente que obviamente no dejamos salir a la luz, por pudor, por educación o por el estricto (y a veces hasta socialmente necesario) control que ejerce aquella entidad llamada superyo por los que sí saben.

Ya lo dijo, y bien, Gibrán Khalil Gibrán (pero qué nombre tan simétrico) hace mucho tiempo, en El Loco. Ahhh esto evoca recuerdos de la secundaria, cuando la anciana maestra a la que llamábamos la Verru –que en paz descanse- nos ordenaba con un grito casi gutural, que parecía provenir de lo más profundo de su redondo, moreno y pequeño cuerpo: “saquen el loco!!!”, y nosotros, claro, obedecíamos de inmediato y cada uno sacaba su propio loco.

Me preguntáis como me volví loco. Así sucedió:
Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que me habían robado todas mis máscaras -si; las siete máscaras que yo mismo me había confeccionado, y que llevé en siete vidas distintas-; corrí sin máscara por las calles atestadas de gente, gritando:
-¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones!
Hombres y mujeres se reían de mí, y al verme, varias personas, llenas de espanto, corrieron a refugiarse en sus casas. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un joven, de pie en la azotea de su casa, señalándome gritó:
-Miren! ¡Es un loco!
Alcé la cabeza para ver quién gritaba, y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras. Y como si fuera presa de un trance, grité:
-¡Benditos! ¡Benditos sean los ladrones que me robaron mis máscaras!
Así fue que me convertí en un loco.
Y en mi locura he hallado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser.
Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón encarcelado está a salvo de otro ladrón.


Y son esas máscaras las que nos protegen, a nosotros y a los demás, de nosotros mismos. De la verdad, de la naturaleza y de la vida misma, somos tan ridículos que necesitamos protegernos de la vida. Ayer lloraba (ayer es un decir, me refiero al pasado en general) porque nadie me entendía … para qué queremos que nos entiendan??? Si tampoco yo me entiendo a mí misma … si ni siquiera me conozco!

Día a día caminamos por la calle desnudos y auténticos como perros, nuestro traje de cordura desgarrándose a jirones después de cada zarpazo de realidad. La locura yace tibia bajo nuestra piel, la transpiramos, nos perfuma y nos sorprende cuando menos lo esperamos. Pero creemos andar vestidos y enmascarados, decimos por favor y gracias, trabajamos y oímos las noticias asombrados. Es recién en el umbral de la noche, frente a frente con el reflejo de nuestra alma, que oímos los susurros de nuestro loco interno, el inquilino que nos acompaña desde siempre, que nos hace hacer cosas que no queremos, y con sus incesantes preguntas ahuyenta el sueño. Hasta que rogamos a la conciencia (al superyo enardecido, inclemente) que deje de luchar, que por favor escuche al loco y de una buena vez nos deje dormir tranquilos.

Me lleva un ... angel eléctrico

Hoy lo que es hoy, soy una gran hija del mal dormir … lo acepto. Sólo por eso, para ilustrar esta sensación tan fastidiosa, va esto que recomiendo altamente, de preferencia la versión del unplugged (Comfort y música para volar).

Angel eléctrico – Soda Stereo
Ahí va la tempestad
ya parece un paisaje habitual
Un árbol color sodio
y la caída
de un ángel eléctrico

Tengo estática
y no querría lastimarte
de nuevo

Volví solo y cargado
por la caída
de otro angel eléctrico
Enredado en cables
estoy al filo
de la resignación

Debe ser el hábito
de esperar que algo quiebre
el unísono
Un nuevo acorde
te hace mirarme a los ojos

Aún tengo al sol
para besar tu sombra
Hoy caí
al dejarte sola
ya pagué
por quebrar la calma