La garganta de las quimeras: del proceso mental tras las decisiones femeninas

En mayor o menor grado, todos presentamos ciertos patrones de conducta en nuestras relaciones. En mi caso, a la hora de determinar mis rupturas veo que hay un patrón que se repite, con las variantes propias de cada relación y adaptándolo al status sentimental del momento; el diálogo mental es muy similar. El interlocutor omnisciente, a quien llamaré mi conciencia (también se puede interpretar como múltiples personalidades) se encarga de aclarar los motivos tras los procesos mentales confusos de una decisión que se toma, aparentemente, de manera visceral.

La historia de mi vida: una constante dialéctica entre una personalidad dramática y ansiosa, llena de dudas y contemplaciones por el alcance de sus actos, y otra personalidad sarcástica, defensora del sentido común y ardorosamente indolente.

Diálogo interno (circa agosto 2003)

- So you got a boyfriend?
- Yes.
- And are you planning to leave him soon?
- Not until I find something better.
- Good choice.
- Yes. But sometimes I go like ‘may God grant me patience’.
- Is it really that unbearable?
- No. Not really. I tend to overreact.
- Tell me about it ...
- The thing is that he’s way too primitive for me.
- Does he paint buffalos on the walls of the cave he inhabits?
- No.
- I know, I was just overreacting. But then how primitive ... ?
- Well he says he’ll get married only once in his life.
- Is that a primitive way of thinking?
- No but it shows a conservative point of view about life. Sometimes I believe he’s really old-fashioned. Like he grew up in a farm or something.
- Well you know most guys present that feature eventually, it’s deep rooted into their minds no matter how educated they are.
- Yes but I’m starting to grow tired of it. You know I’m more inclined to the cosmopolitan than to the barbarian.
- Oh he can’t be a barbarian, come on ...
- No, he isn’t, you know I tend to exaggerate. But he’s so plain ... I mean I like simple people, with enough common sense and love for life but ...
- What?
- But he’s so plain.
- The guy’s not the problem, the thing is what happens between you two.
- Yes, that’s the point: nothing happens between the two of us. I mean we talk about non-trascendental stuff, which is perfectly acceptable for me, we also talk about trascendental stuff, which is also suitable and even desirable sometimes, but ... once there used to be some chemistry but I think it’s all gone. I think the so-called chemistry was nothing but expectation. Now that there’s little left to expect (at least for me), I’m starting to lose my faith.
- And it’s a tragedy for you to lose faith, huh ...?
- Oh, yes it is.
- However, no matter how unsatisfied you sound (and you do sound a lot like that), you haven’t dumped the man yet. Why?
- I told you, not until I find something better. It sounds cruel but that’s the truth.
- I appreciate your honesty.
- Thanks. Well, I haven’t done that because I’m still OK with it and there are some bright points in which I say ‘Well he’s a really nice guy, why wouldn’t I give us a chance?’. He’s been really sweet and I think he might be in love with me.
- So what?
- Well, I believe in love. And if he’s in love with me maybe he’ll do as much as possible to make me fall in love with him, and he could succeed.
- Mmm I don’t think so, I wouldn’t be so sure love is something you can gain by hard work ...
- Yeah I’ve thought about it but still haven’t figured it out ... but hell, what was the point here?
- Why do you put up with it.
- Oh yes. Well first it’s not like I’m putting up with something, it’s more like a matter of having a good time, going out, receiving messages in my mobile, I mean little enjoyable details that you don’t have when you’re on your own.
- So you’re with him because you don’t like to be on your own.
- I didn’t say that!
- No, I inferred it.
- Well, don’t. I’m with him because of the good things he’s brought to my life and because of the expectations I have for the future. I forgot to tell you he’s kinda shy (he told me so, and I believe him) and -
- Wrong, wrong, wrong ... you’re looking to the future to justify a void present! That’s one big mistake women commit when involved in unsatisfying relationships ... they ‘expect it’ to gradually become better as it if were a matter of time. Remember Jack Nicholson’s As good as it gets .... !
- Hey don’t interrupt me like that!
- OK, sorry.
- I was saying that the trust needed to build a beautiful relationship is not a magical thing that just pops up when a man and a woman look at each other in the eye-
- No? Then what was the glance with the guy of the videogames? The one you thought was gone and then came out of the blue and smiled at you and you were oh so-
- Shut up! That’s something completely different! That guy means nothing to me, he’s just a pastime, I haven’t changed a word with him and I don’t even know his name, for God’s sake!
- But you do write haikus on his behalf ...
- I said it’s only a pastime ...
- OK.
- Now will you let me finish the idea?
- Yes.
- OK. Well I was trying to say that my present boyfriend and I are still shy and maybe if that barrier crumbles we could become closer and have something good enough to keep us together.
- And what about love?
- Who knows what love is?
- I don’t. Do you?
- Neither do I, so I’m exploring new possibilities.
- That’s a wise thing to do. But in the meantime you’re losing time.
- What do you mean?
- Yes, you’re losing time hanging around with a guy who’s nothing but nice details and a promise, and forbidding yourself from pursuing higher goals, that is, other prospects.
- Prospects? Come on, I have none.
- Oh you have a couple there.
- Not really. They’re nothing but chimeras.
- Who knows, your chimeric expectations may come true some day, I mean, why do you give this guy’s “promise” a chance and cut your beloved chimeras’ throats without mercy?
- Because chimeras belong to where they were spawned: my mind. That’s their realm and that’s where they’re useful. They don’t work beyond that frontier.
- Your objectivity leaves me speechless.
- It’s true: when I tried to bring those dreams to reality, they perished like fish taken out of the water. They became smelly pieces of flesh.
- That’s disgusting ....
- Yes it is. So I’d rather not turn them into that.
- Well that’s wise but I’d still say you could grant them the benefit of the doubt ...
- Indeed, that’s why I keep all the candles lit, as long as they’re worth it of course.
- Cool, so all you need to do now is keep yourself from hurting your boyfriend or viceversa. And that’ll do.
- Yes, that’ll do and I think we can deal with it, right?
- Well yes, but you know nobody guarantees that.
- Yes, I’ll take the risk. Let’s go to sleep now, it’s late.
- Alright. See ya.

(Nota: finalmente nunca le dí una oportunidad y a la primera de cambio, lo mandé a la mierda porque quedó de hablarme una tarde para salir y no lo hizo... Esa vez, las gargantas de las quimeras se salvaron, al menos por un tiempo más.. hasta que salieron del agua y murieron como pescados, como suele sucederles. Cuatro años más tarde, con otras agravantes y muchos más menesteres imputables, la historia se ha vuelto a repetir. Ya veremos si ahora las quimeras logran sobrevivir).

Imagen: feet by John Rey

PRINCIPIO DEL VACÍO

Chale, como que me quedó el saco y me hizo pensar. Me lo mandó mi tío.

Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabe cuando) podrá precisar de ellos. Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa que en el futuro podrá hacer falta.

Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo. ...Y dentro suyo?...Usted tiene el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas, miedos, etc.

No haga eso. Es anti-prosperidad.

Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida. Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga. Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.

Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades. Los bienes precisan circular. Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje.

Dé lo que usted no usa más. La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida.

No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar. Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia.

Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades. Con esa postura, usted está enviando dos mensajes para su cerebro y para su vida:

1º... usted no confía en el mañana

2º... usted cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles.

Deshágase de lo que perdió el color y el brillo y deje entrar lo nuevo en su casa... y dentro de sí.

Joseph Newton.

Imagen: Vento, by Neuekitsch (deviantart)

Un poco de olvido

Esta era yo hace 20 años.

Mi rostro borroso en Chubut -por ser foto de la foto: en la original se aprecia muy bien mi expresión plácida y soleada- me habla de un pasado que, para bien o para mal, ya no existe.

Ojalá pudiera tomarle una foto de la foto a este presente que apenas se está convirtiendo en "anoche", y que de una vez se empiece a volver borroso, antes de que pasen otros veinte años.

Vainillita con albaricoque

Continuando el post anterior chocolatoso, seguimos con los postres:

Te digo: "A mí un buen masaje me mata."
Me dices: "Yo sé dar masajes. Así, bien."

Nos da risa, y no sabemos bien hacia donde mirar. Bueno, al menos tú vas mirando la carretera porque justo viene la curva. Pero... y yo? yo que no voy manejando, pa' donde chingaos miro???

Para cuando otro postrecito, dulce? O mejor, otro café. Pero ahora sí, uno bien caliente.

Oye

Oye. Tienes algo ahí, ajá sí es como un... mm no sé parece como chocolate. A ver. Sí sí es chocolate. Bueno y además que hace rato que quería tocarte, es que tu boca. Es tan perfecta. En lo que dice y en lo que calla, es totalmente hermosa, no sé. Es como si algún día yo hubiera soñado una boca -la he dibujado tantas veces- y de repente esa boca se concibe y nace y crece y se instala en tí para hablarme.

Para mirarme cuando le hablo desde mi vientre, para verme entera: todo en tí me mira, desde tus ojos placenteros, tu nariz divina, y tu boca, dios, tu boca que me sigue observando, y al hacerlo me llama como no te haces una idea. Necesitaba tocarla, quiero sentirla. Saborearla. Tu sabor es como tu esencia; me hueles rico, me vas a saber mucho más rico.

Oye. Ven.

La última fiesta

Todos sabíamos que lo de Adriana no podía terminar bien. Lo suyo era una obsesión de público conocimiento. Existen dos clases de obsesiones: están las que preferimos mantener bien guardadas en el cajón de la ropa interior y un día, a la mitad de una conversación casual las ventilamos y se pierden entre las anécdotas, y aquellas que deberían permanecer en el cajón, pero como tienen vida propia, se escapan sin nuestro permiso y cuando nos damos cuenta están ahí sentadas frente a nuestra mirada azorada, ofreciéndonos una copa más.

La de Adriana era una obsesión que bajo su lánguido rostro de víctima disfrazaba de nobleza unos rasgos marcadamente pasivo-agresivos. Ella quería ayudarlo, protegerlo, ser su brazo derecho... volverse finalmente indispensable. Que él sencillamente no pudiera vivir sin tenerla cerca. Todos sus movimientos, desde sus gestos sumisos y su incondicional sacrificio, incluyendo las horas de desvelo por terminar la escenografía el día antes de la función, hasta las escenas de llanto en algún cuarto de hotel cuando lo descubría con la nueva chica de turno, todo, todo era orientado hacia un mismo fin: que él se diera cuenta de lo mucho que lo amaba. Ella era la indicada, ella y nadie más. Declararle una muda guerra a todas las que competían por su volátil amor era, irónicamente, su estrategia más frontal.

Había sabido soportar tantas cosas a lo largo de estos años: humillaciones, bofetadas por parte de otras chicas, murmullos y uno que otro drama en su casa, cuando su madre la descubría llegar tarde una vez más. Pero todo valió la pena, pues ¿para qué sirve la vida sino es para consagrarse a lo que uno ama? Al precio que sea.

Sin embargo, esa noche las cosas llegaron muy lejos. Al calor del alcohol el frío de la madrugada parecía no sentirse. Circularon demasiadas botellas y Adriana, después de haber estado encerrada cocinando durante la primera mitad de la velada, había salido al fresco de la fiesta en el patio a esperar que él la encuentre. "Por qué no has brindado conmigo?" le dijo al verlo, a lo que él le respondió con alguna evasiva en las que era experto. Nadie supo cómo fue que llegaron los amigos de ella y desde la calle empezaron a retarlo: "éntrale cabrón, ahora no le vas a seguir faltando al respeto, hijo de tu chingada madre!". Ella no lo soltaba. Se aferró a su espalda como un koala a un árbol, no podía permitir que se se peleara, ni aunque fuera por ella. Él no lograba liberarse, pues de hacerlo seguro le haría daño: si bien ella lo superaba algunos centímetros en altura, su sinuoso cuerpo de mujer no podía contra la fuerza de sus más ochenta kilos de músculo macizo.

La situación estaba anudada: en la calle aguardaban los golpes, en el patio Adriana no lo dejaba ir. De pronto, apareció Irais desde el fondo de la fiesta y se acercó a ellos con paso firme. Siendo amiga de él, y no de Adriana, comenzó a insultarla con fiereza: "todo esto es por tu culpa, perra, tú lo metes en todos estos problemas, qué no tienes dignidad? vas a seguir rogándole?". Ante el lloriqueo de Adriana, Irais se burlaba de sus gemidos hasta que arremetió con los puños, con el afán de hacerla reaccionar. Adriana no se defendía, y en un momento dado, cuando el forcejeo entre ellos cedió, Irais se hizo a un lado y ambos fueron a dar al suelo, de espaldas. Él le cayó encima y ella no dejaba de llorar. Para rematarla, Irais la siguió golpeando, en la cara y en el estómago, aun cuando Adriana seguía en el piso.

Acostada boca abajo, Adriana se cubría la cara con los brazos y continuó llorando hasta que llegaron a levantarla. Él, por su parte, en cuanto pudo zafarse salió tranquilamente a la calle a diluir con palabras el pleito con los demás hombres que querían golpearlo, y ya habiendo solucionado aquello, regresó a Adriana y con dulce tono paternal le preguntó si estaba bien. Ante el bombardeo de comentarios de las demás mujeres que le decían que se calme, que piense en lo que estaba haciendo, Adriana sólo repetía "no estoy loca, no estoy loca.. ".

El lunes siguiente él anuncio al grupo que -gracias a Irais- ahora la compañía tenía una integrante menos, y que Irais se reintegraba formalmente después de un año de ausencia. Todo quedaba balanceado y sencillo, con la absoluta ligereza con la que siempre había manejado los conflictos en su vida. Con una sonrisa pidió un aplauso de bienvenida para Irais, y la miró en espera de una complicidad que nunca llegó, pues ella le lanzó una fuerte mirada de reproche.

Cuando no sé decir nada

Mejor dedico esta canción de la cual me encanta la letra. Para P.A.

Cadáver exquisito

Comienza el día y una luz sentimental
nos envuelve, vuelve, se va.
La fabulosa sinfonía universal
nos envuelve, vuelve, se va.

Tango, sexo, sexo y amor,
tanto tango, tanto dolor.

Mi vida gira en contradicción,
jamás conquisté mi corazón.
Mas donde estaba cuando pasó lo que pasó?
Hablándome al espejo solo.

Vengo de un barrio tan mezquino y criminal
quizás te queme, queme, quizá.
Vengo de un barrio siempre a punto de estallar
quizás te queme, queme, quizá.

Si de nada sirve vivir
buscas algo porque morir.

El tiempo me ha enseñado a mirar,
a veces me ha enseñado a callar.
Donde estabas cuando pasó lo que pasó?
Hablándote al espejo sola.

Es tanta la tristeza y es tan ruin
que celebro la experiencia feliz.

La estupidez del mundo
nunca pudo y nunca podrá
arrebatar la sensualidad.

Busco mi piedra filosofal
en los siete locos, en el mar,
en el cadáver exquisito al no tener piedad,
en la quintaesencia de la música.

Dentro mío, en el amor y el odio
tener que pensar (que pensar)
preferiría tu sonrisa a toda la verdad,
avanzo un paso, retrocedo,
y vuelvo a preguntar, que no cambie
para no cambiar jamás.

Todo es imperfecto amor y
...odio.

Fito Páez

La hija del aire y el guardián del pozo

Él no es un cordero, y tampoco desea parecer suave. Él quiere ser misterio, pero su mansedad lo traciona por los ojos de carbón brillante, porque es hombre, y aunque es pozo sin fondo, sueña con ser su único dueño y protector. Con sus palabras, que son algo así como un abismo transparente e imantado -y él lo sabe- la atrae hasta hacerla nadar en sus aguas subterráneas, donde ella no hace pie.

Ella está francamente empapada de él, es pequeña pero no inocente. Nada serena en aquel pozo fresco, ligera y cada vez menos nerviosa, procurando con cada movimiento defender su propia libertad y, al mismo tiempo, conquistar cada vez un poco más de su arisco territorio. Lo que él no sabe es que ella nunca se sumergirá del todo, pues una vez que lo haga, perderá su aire e inevitablemente, morirá.

Lo que ella no sabe es que, dormida y húmeda, ya ha bebido el agua del pozo que la fascina, y ahora, si se hunde lentamente, si se sumerge del todo, será desde adentro hacia afuera. El instinto de supervivencia de ella termina en donde empiezan las pulsaciones de su deseo , y eso es algo él sabe perfectamente.

Imagen: Underwater dream by Andra Simionescu

Sientes?

Hace ya un tiempo que empecé a acuñar esta expresión de manera cotidiana; significa "crees?" o "te cae de madres?" o "te parece?", y proviene de los bajos mundos del jazz. Implica un cierto grado de incredulidad o sorpresa, ej. "sientes que vamos a llegar a tiempo con este tráfico?", "sientes que se molestó por eso??". En realidad no implica duda, pues es una forma irónica de expresar una certidumbre. No sé quién la habrá empezado a usar primero, la cosa es que al relacionarme más con el ambiente yo también la adopté, y no fue sino hasta que la gente que no estaba familiarizada con la misma me lo hacía notar que dí cuenta de lo aparentemente absurdo de la acepción.

Razón por la cual seguí usándola, como un código conmigo misma. Cuando la digo entre la gente que me entiende, es cómodo porque es algo nuestro, es un rasgo que nos identifica; cuando lo digo entre gente que no lo entiende, es como reafirmarme a mí misma que algo que a los demás puede parecer absurdo o sin sentido, tiene un significado especial para mí y por eso lo sigo diciendo. Esa es mi retorcida relación con el idioma español, mi recompuesta y parchada lengua materna.

Siendo mi lengua original es el español argentino, he adoptado para uso diario el mexicano y he resignado el argentino (salvo algunas excepciones) por la desidia a tener que explicar cada expresión desconocida, y por lo tanto inválida, para la mayoría de los interlocutores (y a mí quién carajo me dijo que tenía que explicarme? o que para comunicarme era necesario que todos me entiendan?) y también, debo aceptarlo, por el temor a ser estereotipada por mi nacionalidad. Con el tiempo esto ha llegado a valerme madres y sin darme cuenta mezclo expresiones, sin sentirme demasiado consciente al respecto.

Volviendo a la frase de "sientes?", recalco que me gusta especialmente el uso del verbo "sentir" como una percepción de la realidad. Me identifico con el sentir como la manera en que me relaciono con el mundo que me rodea: generalmente, todo pasa por mis sentidos antes de llegar a mi razón. A veces digo "sientes?" a un neófito, y cuando me contesta con un "no, no siento, estoy seguro" sonrío internamente. Porque con esta frase me doy cuenta que hasta en el lenguaje coloquial relacionamos el sentimiento con la duda. ¿Acaso no actuamos en consecuencia a nuestros muy particulares sentimientos, opiniones y experiencias subjetivas en torno a cierto objeto? Digo, a menos seamos académicos letrados en el ente y su inmanencia, y podamos ver el todo desde lo alto de la pirámide de la objetividad. Obvio, ése es el ideal, la objetividad; a eso aspiramos para conocer la verdad, pero en el camino al conocimiento vamos siempre acompañados de nuestra innegable humanidad inductiva/deductiva. No se trata de negar uno de los aspectos, el intuitivo-irracional vs. el absoluto-racional, sino simplemente de hacerlos convivir en armonía y trabajar en equipo.

- Pues es que es como todo, no?

- Como todo qué, pá?

- Psss como todo, hijo...

- (?).. ok, pá.

... sientes? pues la verdad yo sí siento, y mucho, me cae.

(diálogo cortesía del Papá del Chol)

Autonomía de los sueños

Imagina que hubiera un registro donde quedan almacenados todos los sueños que has tenido a lo largo de tu vida. Cada uno, sin excepción: los fantásticos y las pesadillas, los que cuentas con el café de la mañana: "soñé algo bien loco", y los que guardas sólo para ti. Los que te invadieron de sencilla alegría y los que te hicieron sollozar.

¿Qué historia se construiría en ese personal registro? ¿se parecería un poco a tu vida?... ¿sería al menos una historia? o sólo serían fragmentos deshilachados de azar y frustraciones... como saben ser muchas vidas. O, por el contrario, tu registro onírico sería exactamente un negativo de lo que es tu vida "real"?

Cuando ya no hay nada que ocultar, cuando todo está expuesto... ¿quién serías en realidad? ¿serías el que sueña o serías el que calla?

Hoy yo soy la que calla. Porque la que sueña hoy sueña cosas que a nadie cuenta. Las risas del sueño se encuentran con las risas reales, y esa coincidencia perturba y alivia al mismo tiempo. Es igual, no hay diferencia entre sueño y vigilia, entre los personajes y las personas, los símbolos y las "coincidencias". La realidad empieza donde termina aquella cortina de humo que paradójicamente llamamos consciencia.

Me quedo corta de palabras, por eso mejor recurro a mi Julio:

ANTES, DESPUÉS...

Como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el perfume dibuja el jazmín

el amante precede al amor

como la caricia a la mano

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente

aunque no haya huella ni presagio

aunque no haya huella ni presagio

como la caricia a la mano

el perfume dibuja el jazmín

el amante precede el amor

pero inevitablemente

el amor sobrevive al amante

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

como la caricia a la mano

aunque no haya huella ni presagio

el amante precede al amor

el perfume dibuja el jazmín

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente...

Julio Cortázar

What's wrong with this picture?

Días raros, imágenes difusas.. qué mejor que esta pieza para ilustrarlo.

Paradojas sobre el tiempo y el espacio

Tarde/a tiempo: Hoy desperté casi una hora más tarde que lo usual, y sin embargo llegué tan sólo 5 minutos más tarde al trabajo. Haciendo todo lo que hago cada mañana, el mismo vigor de mi lufa blanca, ni una hojuela de cereal menos, ni una pestaña sin maquillar. Bueh, de hecho me faltó el café, pero ése de un tiempo acá lo ando omitiendo.

Sueño/taller: la noche del domingo me soñé en un salón de clases, yo llegaba y notaba que eran todos más jóvenes que yo; estaba una chiquilla de mis compañeras de jazz y yo pensaba "chale, que hago aquí si yo ya pasé por esto". Me valía y me ponía a platicar con alguien que estaba ahí conmigo, y fin del sueño. El lunes vi un anuncio de un taller de creación literaria, y en efecto fui a dar a un salón de clases, con simpáticos pubertos curiosos, uno de ellos ya poeta con libro publicado y premio ganado, y la muñeca no-femenina más llena de pulseras que he visto en mi vida. Un Paul McCartney postmoderno, frágil, semiandrógino. Y como en mi sueño, también acabé platicando con mi acompañante e intercambiando miradas de complicidad.

Septiembre mes patrio/agrio: me patea el hígado organizar noches mexicanas para recaudar fondos, vender boletos y calcular cuánto se va cobrar por los pozoles y el alcohol. Soy muy agria en ese sentido, lo siento. Ah pero queremos ir de viaje al otro lado del charco el año que viene con los de jazz, oh sí, claro. Por qué mejor no nos ponemos a trabajar -en serio- y nos dejamos de estas mamaditas? Yo que sé, así me educaron. No llevo en las venas la costumbre azteca de la vendimia espontánea y la comida -iuck- siempre frita, siempre grasa. Que me gusta beber, eso que ni qué, pero andar organizando tianguis y cobrando y "ganándole a esto y a aquello" ash, qué hueva. Ni pex, adaptándose estaba la gansa.

Anuncios embriagantes/abstención por omisión: me revienta que por *política del sistema* se prohíba pegar posters de concursos de danza en el Tec si el patrocinador es Corona. Uy qué miedo, cerveza. Como si la bola de consumidores por excelencia de garañonas, piñas de Tenango, bacachá le blanc, charanda, vodka de $60, aguas locas y demás chingaderas probablemente adulteradas que absorben estos chiquillos por vía oral en sus fiestecitas extremas fuera a dejar de consumir porque no se anuncie en las paredes que ven durante su trayecto diario al salón de clases. Y qué hay del bombardeo visual que reciben los pequeñuelos al cruzar las puertas de su escuelita-kinder? y de lo que ven cada fin en sus fiestas familiares? Pinches hipócritas. Por eso estamos como estamos. Por atacar el síntoma y no la causa. Ya me encabroné.

Srita. Corleone extraviada en Mulholland Dr.

(Advertencia: película "rarita". Puede perturbar las mentes de las personas "normalitas", rapiditas y furiositas.)
Con todo y la confusión del extravío, a la que aquí delira le latió tanto la siniestra y deliciosa aventura surrealista que con gusto se vuelve a perder en la mentada avenida, qué diablos: una de las películas más bizarras que he visto en mi vida, con mil trasfondos e interpretaciones posibles, y todas válidas, y además a quien chingaos le importa atar cada cabo, si de todos modos todo encaja y está brillantemente actuada. Además pinche suspenso más ojete, no te deja de sorprender. Una joya de la colección feroz; fue mi primera de David Lynch, y seguro que vendrán más. Apuesto a que ésta la han de dejar de tarea en Cine y psicoanálisis I y II, me cae de madres.

Otra que vale la pena mencionar: El padrino. La uno. Al fin la vi. No la hubiera visto por iniciativa propia, yo pensaba "mmm película para ñores, hueva"... pero equivocada yo estaba. Cuánta testosterona junta, todo es así de "tú me haces, yo te hago peor"... ahh la ley del hampa tan bonita: ojo por ojo y el mundo quedará ciego. Yo cero que me identifico con eso we... pero lo chido es que el director sea capaz de meterte tanto a la trama que, seas quien seas, nena o machín, te dan ganas, es más, se vuelve imperioso, chingarse a todos esos cabrones, el Tattaglia el Sollozzo el McCluskey, el pinche Carlo Rizzi ... hiijos de la fregada. Me dio gusto que maten al Carlo, lo acepto. Las mujeres eso sí, nulidad total, tan decisivas en la trama como un accesorio de utilería. Pero bueh. Para finalizar, el bonus del encanto inmutable de Al Pacino, mmchiquito pero qué guapo estaba de joven, con esos ojazos negros preciosos... mmbueno ya me ví muy gay, y esto del Padrino es cosa dihombrrrress, chingá. Por cierto, ahora que lo menciono, conozco a alguien por ahí que a su modo quería emular esos gestos de "reciedad" y malevaje del Mike Corleone.. chale, cómo me traiciona el subconsciente con mis gustos.

Ya veré la 2 y la 3, aunque duren como 3 horas, me vale, porque sí me quedé picada. Y por cierto que en la 2 sale Robert DeNiro, quien de joven me recuerda a otro individuo de mi feroz pasado, pero bah, pamplinas, hay muchas cosas que es mejor olvidarlas..

Perro de ojo azul (uno)

El otro día por la mañana había en el estacionamiento un perro perdido, de esos que no tienen nada que hacer en un lugar pero ahí están, como si nada. Era blanco con beige y cuando lo saludé -cuando veo a un perro lo saludo, con algunas excepciones- corrió a mi encuentro como si me conociera de hace mucho. Me seguía y movía la cola esperanzado, no sé si olía la comida dentro de mi bolso o simplemente le agradó socializar. Cuando me miró noté que uno de sus ojos era azul claro, celeste, y que tenía un no muy ligero estrabismo que hacía que su mirada fuera aun más tierna. Me acompañó su imagen todo el día, y me acordé de un cuento de García Márquez que se llama Ojos de perro azul (nótese que allí lo azul es el perro y no el ojo) y pues lo leí; me pareció todo surrealista y onírico y déjàvusesco, algo confuso -lo releeré- pero bonito. Me gustó la parte donde dice:

Nuestros encuentros terminaban siempre así, con el caer de una cucharita en la madrugada.

No sé, se me hizo dulce.

Y ahora, tómala, ahi va esto que se me acaba de ocurrirrrts:

se llama.. mmmm...
ash no sé, no se me viene ningún título a la mente. Ahí luego.

Desconozco los matices de tu cielo
cada vez que me derrites la nostalgia
y arrebatas con tu fe de terciopelo
lunas grises que jamás pertenecieron
a mis manos.

No comprendo el fervor en tus oídos
perlas húmedas que caen, tus anhelos
tu pasión no me libera, me hace insomne
pero quiero conocerte, amar tu cuerpo
como te ama el fuego azul
como algo incierto.

Sólo sé del olor-paz de tu cabello,
que tus ojos son benignos, y en mi carne
muy certeros.
Que el color tibio en tu voz nos reconforta
las heridas en tus brazos y en mi tiempo.
Mis deseos y tus labios encendidos
son señales que algun día
entenderemos.

De por qué me gusta el cine italiano

En mi último shopping spree de películas adquirí una joya del nuevo cine italiano comercial: La finestra de fronte. Corrí a verla cuando salió en cine, por ahí del 2004; recuerdo que la vi con mi entonces mejor amiga Jimena y aprendimos italiano cachondo básico: "essere andata in letto", "scoparsi qualcuno", etc. Muy educativo. La trama es genial, misteriosa y atrayente... de un pasado que vuelve.

Y por si esto fuera poco, el deleite visual es abundante, si no me creen, para muestra basta este perfectamente logrado especímen, Raoul Bova, se llama... El tipo salía en un conocido forward de correo con unas fotos acuáticas muy artsy, en blanco y negro. Bueno ayer que estuve viendo la película no dejaba de sorprenderme.. je. Muy muy buen actor no es, digamos que en esta peli la libra; vi por ahí que también salió en Alien vs. Predator ¬¬ ... pero qué diablos, quién se fija en eso!

Y también sale la diosa de Giovanna Mezzogiorno, yo quiero ser como ella... Es mi actriz favorita, siempre encabronada y gritando, feroz, pero muy profunda. Ella también salió en L'ultimo bacio (otra de mi colección), y Più leggero non basta, ambas con el bombón de Stefano Accorsi. De él no tengo imágenes pero me contaron que ese güey saltó a la fama después de hacer un comercial de helados y de ahí fue conocido como "el chico del comercial de helados". Datos fulminantes, lo sé.

Bueno, sin más por el momento, dejo a su consideración los deleites visuales.. el cine italiano es lo de hoy. He dicho.

Pensamientos aleatorios

El sonido de la tormenta entraba por la ventana del camerino de aquel teatro muy viejo; la fría brisa húmeda me llamó a mirar las gotas, y mi afán de coleccionista me instó a fotografiarlas. Caían pesadas y sin control, como mis ideas.

En el breve viaje de estos dos días mi mente, como siempre, maquinó sin decir nada. Mi denso silencio dijo más que cualquiera de mis frases volátiles e inaudibles, tanto que me ahogué en mis propios pensamientos, arenosos, movedizos, inclementes. La lluvia llegó a fundirse con la arena, y no pude más que fluir en la improbable mezcla. Mis ideas aún no han secado y en el cristal de mi memoria inútil todavía es temprano para moldearlas, no tengo ganas, prefiero.

Esperar. No decidir. No forzarme a confiar ni a abrirme a lo nuevo; confiaré cuando pueda, hablaré cuando quiera. Retraerme en el sólido y por mí tan odiado caparazón, aceptarme a mí misma a pesar de haberme perdido en el silencio, de no haber luchado contra él. Viejo compañero, mi silencio; estoy tan cansada de hacerle la guerra.

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Por eso mejor voy a hablar del eterno misterio femenino y sus recovecos. Tengo una amiga que moría por un hombre que la tenía en jaque. Compañía, juegos mentales y muchas risas; ella quería su amor tangible y él, escorpio puro, su voluntad y rendición. Ella se perdía en la incertidumbre y él se regocijaba con la futura presa: los dos se divertían en este juego del cortejo. Ella me preguntaba qué hacer, yo le decía que lo bese. Finalmente, se besaron, me contó hoy ella, más informante que triunfante. Los veo en la mesa y la complicidad me es más evidente, hay una sutil diferencia en la mirada de él. La mira distinto, como alguien que posee y se sabe poseído: en sus ojos hay algo vulnerable que antes se escondía. En cambio, la de ella está igual: risa leve, sarcasmo y cándida coquetería. En un momento en que él se aleja un poco, hablo con ella y le comento lo evidente de la reafirmación de su complicidad, que se nota que ya hubo algo. Y ella, exasperada, me dice que odia estar así, sin saber qué pasa.

¿Quién entiende a las mujeres?

Supongo que la molestia de ella se debe a que él no le hizo "la pregunta": "quieres ser mi novia?". Pero, Dios, él como va a saber que tiene que hacérsela... si tan sólo es un hombre, es su amigo, sí, pero no es un vidente ni un artista. Tan sólo es un hombre, y probablemente -peor aún- un hombre enamorado. Mucho no se le puede pedir.

Gravity, no escape in gravity

I'll describe the way I feel

you're my new Achilles' heel

Placebo, Special K

Una vez más me zambullo sin querer en el misticismo, específicamente, en lo que yo llamo mi determinismo evolutivo, y confieso que cada día estoy más convencida de que todo lo que no he superado como se debe me es devuelto por la vida con una contundencia sorprendente. Fatalidad? Tal vez. Autosugestión? Quizás. Pero es un hecho que uno ve reflejado en su propia vida todo aquello en lo que cree firmemente; por dar un ejemplo, ahí están las apariciones de la Virgen en los panes tostados. Uno ve aquello en lo que cree. Lo demás lo pasa por el filtro de la razón y no entra en su particular colador de la fe, el cual interpreta todo lo inexplicable de acuerdo al paradigma de su elección.

Lo que es yo, me declaro fundamentalmente abierta en esto de las creencias, digamos que no me aferro ni a una cosa ni a otra, ni me considero con autoridad para decir “esto es la verdad única y absoluta”. Por el contrario, me parece que del amplio espectro de creencias que existen tengo muchísimo que aprender, conceptos y máximas con los que me identifico, porque finalmente la idea central de toda fe es similar, y con eso me basta. Para mi la fe es un camino libre, personal, no una autopista de cuota donde se vende el alma en pos de la comodidad terrenal, evitandose la angustia de estar solo. Me caga sobremanera que una creencia, algo tan íntimo, se vuelva tema vulgar de controversia y que la gente se pelee y haga la guerra por algo tan sagrado como lo es Dios. Detesto los prejuicios y que la fe se vuelva un arma de doble filo, aborrezco la prostitución de la fe y su institución jerárquica, política y por ende, bélica. En fin, es mucho lo que aborrezco y hasta ya me está dando bronquita tratar el tema, pero bueh, ya está.

De lo que voy a hablar es de mi determinismo evolutivo. Explico. Yo creo en la reencarnación, la causa y el efecto, el aprendizaje. Bueno, a aquellos que ubican la reencarnación con vacas que luego encarnan en personas y viceversa, y mamadas por el estilo, aviso que esas ondas mucho no me van. A mí me interesa el aspecto causal, el orden del universo, que es perfecto, los ciclos y todo lo que rige a la naturaleza, como un todo; en pocas palabras, la unidad. Bajo esta perspectiva, nada es accidental, todo ocurre por un motivo, respetando leyes universales, y sobre todo, encaminándose hacia la evolución –voluntaria, por supuesto- de las almas.

La cosa es que recientemente me he visto involucrada en situaciones en las que alguien con quien tuve alguna “dificultad” en el pasado, y con quien ya no coincido ni he vuelto a ver, vuelve a aparecer en mi camino representando una situación similar a la que nos enemistó. Como poniéndome a prueba para superar algo que en su momento quedó inconcluso. Vamos, no se trata del viejo refrán "tropezar con la misma piedra". Más bien es "de todas las personas que hay en el mundo, por qué tuvo que ser precisamente contigo otra vez? Chale".

No voy a entrar en detalles, porque lo que me ha pasado realmente es sutil y perdería tiempo explicándolo, son cosas cotidianas y así, pero la idea central es la misma: si no paso la prueba a la primera, me los voy a volver a encontrar, aunque no quiera, en situaciones donde yo tenga que aprender a confiar y olvidar el rencor, para así "romper el lazo", seguir hacia adelante.

Acepto que me da un poco de miedito extrapolar esta teoría a relaciones más significativas de mi vida, son situaciones por enfrentar y fallas por superar. Pero al mismo tiempo me motiva saber que hay segundas oportunidades, que tengo chance de aprender todo lo posible, y lo único que hace falta es estar dispuesta a ello, sin orgullo, con buena voluntad.

Esa es la idea, espero después poder ejemplificarlo con más claridad, porque hoy no me fue posible. Me fui.

No hace mucho que rompí tu recuerdo pensando

(o "De lo que sucede cuando es de noche y uno abre un cajón para sacar una carta, doblada cuidadosamente y envuelta en una bolsita de Nutrisa que la protege de la vista y de la memoria feroz.")

Anoche el releerla fue algo sano, catártico y esclarecedor; después de 4 meses por primera vez pude volver a verla, desde el día en que la leí en el Aeropuerto Benito Juárez (odioso nombre para un aeropuerto, si los hay).

Si de por sí a esta rola ya la conocía por otra persona, ahora ya tiene un significado mucho más especial.

La Carta (Héroes Del Silencio)

No hace mucho que leí tu carta,
y, sin fuerzas para contestar,
mil pedazos al viento nos separarán.
Pondré casa en un país
lejano para olvidar
este miedo hacia ti,
este miedo hacia ti.

Y no hace mucho que rompí
tu recuerdo pensando
acabar de una vez.
Pero el tiempo y la distancia
no son todo para mí
siempre hay algo que me hace volver.

Siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos?
siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
porque estás tan lejos.

Sé que siempre he sido así
y que no tengo remedio,
ni lo quiero tener.
Pero ni el miedo ni tus cartas
lo son todo para mí
quizás otra vez te echaré la culpa a ti.

Siempre he escuchado, y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
¿por qué estás tan lejos?
siempre he escuchado,
y ya no te creo
¿por qué no te entiendo?
porque estás tan lejos...

Un breve estudio sobre demonología

Oh make me over
I'm all I wanna be
a walking study
in demonology

Hole, Celebrity skin

En la Edad Media se corría la voz de que los súcubos eran demonios con forma de mujer muy atractiva que seducían a los hombres para condenarlos, principalmente cuando éstos estaban dormidos. Su contraparte eran los íncubos, que hacían lo propio con las mujeres. La documentación al respecto no aclara si tenían forma de hombre muy atractivo, como si eso no fuera tan necesario como lo es para los súcubos, quienes realmente necesitaban de artes más carnales para seducir al varón. Tal vez a los íncubos les bastaba con un buen verbo, ya saben, verbo mata carita.

Tal era la mitología y oscurantismo de la época que se creía que cuando nacía un niño con retraso mental o alguna malformidad, muy probablemente era el producto de una relación con uno de estos demonios sexosos. Estos curiosos seres, en realidad, aparecían para justificar la represión sexual de la época, las emisiones nocturnas y en general para librarse de la responsabilidad de cualquier manifestación de la libido: "ah no, yo no fui, es culpa del súcubo ese lujurioso". También servían para explicar el fenómeno de la hipnagogia, que ocurre cuando uno está a punto de dormirse y siente que "se le sube el muerto", o sea se paraliza y siente un peso encima que no lo deja moverse por unos momentos. Este fenómeno hoy en día aún no tiene explicación científica certera, aunque como decía el Doctor Raymond Moody en sus conferencias sobre la muerte, una teoría que se maneja es que se trata de un estado de semiconsciencia inducido por las alteraciones hormonales propias de la pubertad... y por esto es muy común en adolescentes y gente joven. Bah, me deja en las mismas, a mí nunca me ha pasado pero me han platicado...

La cosa es que me parece muy interesante esto de demonizar todo aquello de lo que no queremos hacernos cargo, es hasta pintoresco. Mira que desarrollar una mitología e imaginar seres para deslindarnos de la responsabilidad de algo tan básico como el instinto sexual... es hermoso, no?

Nos creemos muy lejos de la edad media y sus creencias, nos sentimos muy responsables e informados, pero ni madres... yo creo que en muchas cosas seguimos ahí, escondiéndonos de nuestro propio subconsciente, negando, satanizando, deificando, estructurando, castigando y amenazando... creemos en la salvación de las almas, pero eso porque antes nos han hablado de que existe la perdición. Misma que por su grado de prohibido nos sigue atrayendo cual moscos a a la luz.

Por ejemplo, a mí me incomoda hacerme responsable de mi rencor, es algo feo que es capaz de consumirme si no lo dejo ir, y me hace hacer cosas malas, pero finalmente yo siempre le gano. Mi rencor es un demonio chingaquedito que se llama Ufiel, es bien sentido y ante la menor provocación o intento de ofensa saca las garras y se traga su veneno, para después vomitarlo con saña y jamás olvidar. Oh sí, ese es Ufiel, lástima que no es guapo ni mucho menos, a decir verdad es bastante contrahecho y yo no sé que le veo para hacerle caso. Han de ser sus estrategias malignas las que hacen que yo me porte rencorosa y siga sus taimados consejos. Ha de ser eso porque qué fiaca hacerme cargo de mi ego y decir que la rencorosa, si me agarran de malas o me hablan torcido, en realidad, soy yo. Y usted, querido lector, qué me dice de sus demonios? O no me diga que no lo acosan de vez en cuando...

Yo muero por Gena Rowlands y por el Xoloitzcuintle (de Frida)

Tras haber superado varias vicisitudes, como ser perdernos en Tepito (ver imagen de arriba) y haber pasado por una breve cola de poco más de dos horas, chubasco incluído, el sábado en la noche logramos entrar al palacete conocido como Bellas Artes (la neta el estilo me pareció bastante feo, será muy art deco, muy Adamo Boari, pero el mal gusto es el mal gusto, qué querés que te diga..) a ver todo lo que se puede ver sobre Magdalena Carmen Frieda Kahlo y Calderón. Hasta sus cartas y recaditos, chale. Siente uno feo de estar metiéndose en la intimidad de alguien, no sé, siempre me dio como cosita, como cuando me regalaron esa biografía de Borges que transcribía sus cartas a Estela Canto y no la pude terminar; no es que sea yo una gran respetuosa de la intimidad de los muertos ni mucho menos, de hecho soy bastante chismosa y morbosa, pero no sé. Hasta había una postal con un besote pintado, bueno varias, de lo poco que alcancé a ver, porque nos estaban carrereando los vigilantes y había otras salas más interesantes.

Bueno total que el lugar estaba hasta su madre de gente, casi no se podía caminar; lo bueno es que no soy "genofóbica" (jejeje es que tengo un conocido llamado Al con quien tuve una breve discusión etimológica al respecto del uso que él le daba a ese término, por él acuñado, bueno de cualquier modo Al no lee este blog. Y no, Al no es su nombre verdadero) y la verdad íbamos bien alivianados entonces nos la llevamos muy tranqui.

Me sorprendió el tamaño real de Las dos Fridas, es gigante, y la nada sutil diferencia en las miradas. La de blanco es soberbia, sus ojos son vidriosos, mientras que la otra es más rotunda y sincera, es la real. También me sorprendieron otros cuadritos conocidos, que realmente son pequeños, y los retratos de otras personas, como el de Alejandro Gómez Arias que "apareció" cuando limpiaban la casa en 1994, 4 años después de la muerte del susodicho. Otro que quedó en mi memoria fue el perrito azteca de Retrato con chango o no sé como se llamaba, donde sale un mono negro abrazándola desde la izquierda, una figurilla de arcilla toda fea en el fondo a la derecha, y el perro pelón, o xoloitzcuintle, bajo la pintora, cuya cabeza, en la esquina inferior derecha, esboza una mirada de lobo tan feroz que domina el cuadro, hermoso.

Y hay unas fotos de 1928, por una tal Esther Born, que me gustaron pero mucho; Frida ahí sale como pícara, muy bonita, elegante y refinada, pero aún fresca. Esas imágenes deberían ser más conocidas.

En otro orden de ideas, anoche lloré como bestia viendo The notebook, qué tal. Creo que es la película romántica por antonomasia (sepa qué sea eso, pero suena mamón) y un must-see para todos ustedes, damas y caballeros amantes del cine, pues retoma la época de oro del género, que calculo habrá sido en los 40's y 50's cuando en Joligud había grandes estrellas y grandes producciones románticas, y no todo eran las chick flicks de gatillo fácil y calzón veloz de hoy en día. Y además sale Ryan Gosling, que está bien tierno y además escoge muy bien sus papeles, desde que lo vi en Murder by numbers y luego en Stay dije "aahh ese mushasho tiene potencial", y también sale Gena Rowlands que es muy chida.