El campo de las subjetividades

Uno siempre retransita los viejos senderos. Ahora fue una excusa –una vieja lesión en el dedo mayor de mi mano derecha- , ayer habrá sido otra invención espontánea y mañana sin duda será otra genialidad. El punto es lograr escabullirse, salirse con taciturna elegancia del embrollo en el que voluntariamente me metí.

Todo porque ayer, en uno de los arranques comunicativos que suelo tener, tuve a bien involucrarme, preguntar, soltar frases melosas como al azar: dejar que la intención y las segundas interpretaciones pesen más que el mismo argumento.

Bienvenidos al campo de las subjetividades.

Bienvenidos a mi mundo, en donde todo es dual, y todo es mucho más que lo que a simple vista se aprecia.

Yo no sé si es personal, o cultural, o cultural y personal, lo que sé es que siempre me he manejado con sutilezas, interpretando gestos y construyendo realidades a partir de ello, lo cual me ha resultado divertido, fascinante, estimulante y también me ha causado más de un problema. Es esta extrema capacidad de sentir, presentir y ultrasentir la que me ha llevado a ser así. No es que sea impresionable, para nada; pasa que a veces me parece que la realidad pura y dura es tan plana, tan irrelevante y a la vez tan implacable, que necesito manejarme en otros planos más seguros, donde tenga cabida la esperanza.

Y ahí me instalo muy cómoda a mirar la hermosa vida.

En el campo de las subjetividades todo se está gestando constantemente, y todo puede pasar. Allí soy dueña y señora de mí misma y de mis actitudes: soy audaz. De pronto me desnudo, hago y digo lo que me dicta la tripa, y me siento en total libertad. Hace tiempo, después de hacerlo me arrepentía y me decía “tonta, tonta, tonta”. Ahora… ahora soy como una alcohólica que no se acuerda de lo que ha hecho la noche anterior en su ebriedad, en sus 3 minutos de delirio. Simplemente me atengo a las consecuencias y por eso, con feroz decisión aunque por dentro me esté cayendo, me planto y mantengo el falso argumento que ayer inventé en mi arrebato.

Vamos al congreso.

Claro, vamos, llévame! Lo dije ayer, y ten por seguro que mientras yo lo sostenga tú también lo vas a sostener. Hoy te escuché decir que ibas a llevar a otra persona. No sé si en mi lugar, pero te oí decirle a ella. Ajá, me dolió, un poquito, sólo el orgullo. Pero no me derrumbé. Puesta a escoger entre la acción y la ira, un destello de cordura me llevó hacia la acción.

Y fuimos de a 3. No me importó, mantuve mi teatro.

No sé si es el choque con la realidad –ya no sé que es la realidad- pero hoy sentí demasiado tu frialdad.

A ver qué me invento para insinuarte algo ahora. No te quepa duda, algo se me ocurrirá.

¿Y que tal si en lugar de invenciones, dobles sentidos y demás subjetividades agarro y de una vez por todas suelto toda la verdad? ¿Será sano, sabio, prudente, recomendable?

¿Te podré volver a mirar a los ojos después de eso?

¿Me volverás a hablar?

¿Vale la pena el riesgo? ¿O me estoy volviendo loca?

Mejor espero tus iniciativas tenues y nada ingenuas. O tus descuidos, que para mí son posibilidades. Tus piernas encimándose en las mías así sin darte cuenta, como al pasar, estacionando tus rodillas en mis muslos. Casi una caricia. Casi. O tus llamadas de argumentos sin sentido, aparentemente innecesarias pero tan útiles para mí, que me hacen creer que en realidad sólo querías oír mi voz y decirme suavemente “cuídese” antes de colgar.

Dime que es cierto, confirma que no estoy demente. Que no me ignoras, que es … el día. Que en el campo de las subjetividades no estoy sola y desubicada, que me esperas en la otra orilla, sonriéndome y a punto de llorar.