La dolce vita

O me acostumbré a vivir en la oscuridad y un poco de buena iluminación me parece algo extraño, o es que de verdad hoy hay una luz rara en este mi lugar de trabajo …

O simplemente, otra consecuencia más de ser una hija del mal dormir .. o sea que pex, casi a las 2 me duermo, a las 5:36 am me llama un pendejete a mi celular preguntando por la Sra. Martha Elia … qué horas son esas para interrumpir mi sacrosanto descanso!! Y de ahí pa’l real ya no dormí bien, escuchando absolutamente todo, mi papá que se levanta a las 6, a las 7 que suena el teléfono, la muchacha avisando que hoy no llega etc etc … y ya a las 7 30 cuando llega el gato a posarse sobre mi costado, saludando con un fuerte maullido y ronroneo, lo acepto como la señal indiscutible de que ya no queda de otra más que pararse, bañarse, desayunar y demás actividades diurnas … y claro, para cuando suena el despertador de mi cel a las 7 45 después de tanto alboroto me admiro de su inutilidad y digo ttsschale.

En otro orden de ideas, he descubierto a Zazie. Ya la había oído hace varios meses, en una noche particular en la que jugué ping pong a dos manos, tanto yo como mi rival portando unas bellas máscaras venecianas (una de ellas con vistosas plumas!), detalles que, como todo mundo sabe, imprimen un serio dramatismo al tenis de mesa, pero bueno, eso es otra historia pa’ otro post. Total que mi profe de jazz un día nos puso una diagonal con la Dolce Vita, de su CD Rodéo, y como me gustó mucho le pedí que me lo grabe y ya lo tengo. Quiero poner el mp3 aquí, juro que cuando tenga tiempo investigaré y lo subiré, pero por mientras, ahí arriba está la imagen de la portada, altamente ilustrativa, y abajo va la letra que, de ser solicitado, con gusto me esmeraré en traducir. En corto, la letra se trata de alguien que se da cuenta que su vida (en este caso en pareja) ya no es la dulce vida que solía ser, y se pregunta, con muchísima meláncolía, qué pasó con la ilusión, las ganas, la esperanza, las promesas, el amor.

La dolce vita - Zazie

On n'aura qu'à faire comme si tout allait bien,
Si c'est pas vrai.... ça fait rien.
On n'aura qu'à faire semblant,
Quite à faire sans,
Quite à faire comme.... nos parents.
Comme un bon p'tit soldat, bon apôtre,
Pas un geste, pas un mot.... plus haut que l'autre.

C'est la Dolce Vita,
Il faut bien qu'on oublie,
Cette vie qu'on ne vit pas,
Qu'on s'est pourtant promis.

Et voilà le doute et le mépris,
Voilà à quoi nos vies.... se résument.
Il aura suffit d'un coeur en panne de coeur,
Pour que la flamme.... se consume.
Il aurait suffit d'un peu d'amour, encore,
Pour que la famme.... se rallume.

Mais la Dolce Vita,
Ce peut-il qu'on oublie?
Cette vie, qu'on ne vit pas,
Qu'on s'est pourtant promis.

Rapelle toi ce qu'on voulait,
Nous c'est l'amour,
Pas l'amertume et l'ennui.
Rappelle toi ce qu'on fesait,
Nous c'est l'amour,
Pas cette série de compromis.
En guise d'amour,
Nous voilà côte à côte,
Si proche et si distant l'un de l'autre.
Je vis, Tu vis, sans joie, sans cris,
J'assiste à notre lente agonie.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait si fort,
[En fond: C'est la Dolce Vita,]
Il suffirait d'y croire encore.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait si fort,
[En fond: Il faut bien qu'on oublie,]
Il suffirait de le vouloir encore.

Ô rapelle toi ce qu'on voulait,
[En fond: Cette vie, qu'on ne vit pas,]
C'était la Dolce Vita.
Qu'on s'est pourtant promis

*Update: aqui está el mp3: http://www.savefile.com/files/444270

Suave elogio a la locura

Bueno, y a todo esto, qué es locura? Estar loco es, después de todo, ser diferente. Envueltos en el traje de la “normalidad” disfrazamos todos aquellos detallitos extraños de nuestra mente que obviamente no dejamos salir a la luz, por pudor, por educación o por el estricto (y a veces hasta socialmente necesario) control que ejerce aquella entidad llamada superyo por los que sí saben.

Ya lo dijo, y bien, Gibrán Khalil Gibrán (pero qué nombre tan simétrico) hace mucho tiempo, en El Loco. Ahhh esto evoca recuerdos de la secundaria, cuando la anciana maestra a la que llamábamos la Verru –que en paz descanse- nos ordenaba con un grito casi gutural, que parecía provenir de lo más profundo de su redondo, moreno y pequeño cuerpo: “saquen el loco!!!”, y nosotros, claro, obedecíamos de inmediato y cada uno sacaba su propio loco.

Me preguntáis como me volví loco. Así sucedió:
Un día, mucho antes de que nacieran los dioses, desperté de un profundo sueño y descubrí que me habían robado todas mis máscaras -si; las siete máscaras que yo mismo me había confeccionado, y que llevé en siete vidas distintas-; corrí sin máscara por las calles atestadas de gente, gritando:
-¡Ladrones! ¡Ladrones! ¡Malditos ladrones!
Hombres y mujeres se reían de mí, y al verme, varias personas, llenas de espanto, corrieron a refugiarse en sus casas. Y cuando llegué a la plaza del mercado, un joven, de pie en la azotea de su casa, señalándome gritó:
-Miren! ¡Es un loco!
Alcé la cabeza para ver quién gritaba, y por vez primera el sol besó mi desnudo rostro, y mi alma se inflamó de amor al sol, y ya no quise tener máscaras. Y como si fuera presa de un trance, grité:
-¡Benditos! ¡Benditos sean los ladrones que me robaron mis máscaras!
Así fue que me convertí en un loco.
Y en mi locura he hallado libertad y seguridad; la libertad de la soledad y la seguridad de no ser comprendido, pues quienes nos comprenden esclavizan una parte de nuestro ser.
Pero no dejéis que me enorgullezca demasiado de mi seguridad; ni siquiera el ladrón encarcelado está a salvo de otro ladrón.


Y son esas máscaras las que nos protegen, a nosotros y a los demás, de nosotros mismos. De la verdad, de la naturaleza y de la vida misma, somos tan ridículos que necesitamos protegernos de la vida. Ayer lloraba (ayer es un decir, me refiero al pasado en general) porque nadie me entendía … para qué queremos que nos entiendan??? Si tampoco yo me entiendo a mí misma … si ni siquiera me conozco!

Día a día caminamos por la calle desnudos y auténticos como perros, nuestro traje de cordura desgarrándose a jirones después de cada zarpazo de realidad. La locura yace tibia bajo nuestra piel, la transpiramos, nos perfuma y nos sorprende cuando menos lo esperamos. Pero creemos andar vestidos y enmascarados, decimos por favor y gracias, trabajamos y oímos las noticias asombrados. Es recién en el umbral de la noche, frente a frente con el reflejo de nuestra alma, que oímos los susurros de nuestro loco interno, el inquilino que nos acompaña desde siempre, que nos hace hacer cosas que no queremos, y con sus incesantes preguntas ahuyenta el sueño. Hasta que rogamos a la conciencia (al superyo enardecido, inclemente) que deje de luchar, que por favor escuche al loco y de una buena vez nos deje dormir tranquilos.

Me lleva un ... angel eléctrico

Hoy lo que es hoy, soy una gran hija del mal dormir … lo acepto. Sólo por eso, para ilustrar esta sensación tan fastidiosa, va esto que recomiendo altamente, de preferencia la versión del unplugged (Comfort y música para volar).

Angel eléctrico – Soda Stereo
Ahí va la tempestad
ya parece un paisaje habitual
Un árbol color sodio
y la caída
de un ángel eléctrico

Tengo estática
y no querría lastimarte
de nuevo

Volví solo y cargado
por la caída
de otro angel eléctrico
Enredado en cables
estoy al filo
de la resignación

Debe ser el hábito
de esperar que algo quiebre
el unísono
Un nuevo acorde
te hace mirarme a los ojos

Aún tengo al sol
para besar tu sombra
Hoy caí
al dejarte sola
ya pagué
por quebrar la calma

Feroz (e injustificado) recuento de casi mediodía

El día de hoy he (y no en este orden):

- Hablado por teléfono con alguien que ostentaba el improbable nombre de Rosantina Santos, me suena como a un personaje de García Márquez o algoasí.

- Descargado mi cartera de monedas extranjeras ($2.95 rioplatenses, o sea casi un peso verde) que por desidia aun seguían ahí.

- Recibido sin deberla ni temerla una agenda ene-may 2007 y un cuaderno nada feo (la agenda sí está medio chafa, y lo peor de todo, sigue diciendo "exijimos" ser mejores jajaja o sea no maa ... así o más autogol!?)

- Ido a acosar al pobre muchacho de lentes de pasta de la librería d'enfrente para ver si "ya llegó el libro de Conta Financiera de Warren? si? aanda, di que si, siiiiiii?". Y pos no no ha llegado, qué lástima, y me dieron ganas de comprar compulsivamente un libro de Suzuki (sí, eh digo no, no es el de las motos) sobre el Zen (ja, que contradictorio, comprar compulsivamente merchandising Zen). Por cierto he notado que, por alguna extraña razón, en esa librería hay *demasiado* material esotérico (el kybalión, el libro tibetano de los muertos, tarot, i ching, tao, zen, astrología etc etc etc) como para tratarse de una librería que provee a estudiantes de una escuela de negocios o de ingeniería ... será alguna macabra señal cósmica???

- Fotocopiado pulcramente (soy leeeenta para fotocopiar, además me duelen los brazos por el ensayo del viernes, y tengo que apretar el libro para que salga bien la orillita de adentro y eso, eso es doloroso) las páginas que me faltaron de la tarea para la cual quería el mentado libro anterior que inconscientemente no quiero comprar.

- Dado de alta desconocidos en la base de datos, y hablado del clima con uno de esos desconocidos, que resultó ser de Manzanillo.

- Bebido un café con leche y masticado unos chicles de fresa con limón.

He dicho. Que tampoco digo todo lo que hago, algo he de dejar a mi precaria privacidad.

Ah, y para cerrar, un regalo (pa' mí, ando medio egocentrista el dia de hoy, qué diablos):

Los amantes - Julio Cortázar

¿Quién los ve andar por la ciudad

si todos están ciegos?

Ellos se toman de la mano: algo habla

entre sus dedos, lenguas dulces

lamen la húmeda palma, corren por las falanges,

y arriba está la noche llena de ojos.

Son los amantes, su isla flota a la deriva

hacia muertes de césped, hacia puertos

que se abren entre sábanas.

Todo se desordena a través de ellos,

todo encuentra su cifra escamoteada;

pero ellos ni siquiera saben

que mientras ruedan en su amarga arena

hay una pausa en la obra de la nada,

el tigre es un jardín que juega.

Amanece en los carros de basura,

empiezan a salir los ciegos,

el ministerio abre sus puertas.

Los amantes rendidos se miran y se tocan

una vez más antes de oler el día. Ya están vestidos,

ya se van por la calle.

Y es sólo entonces

cuando están muertos, cuando están vestidos,

que la ciudad los recupera hipócrita

y les impone los deberes cotidianos.

me encanta mal este poema de Sabines

pero su título nop. Uno puede decir, que más da el título? bueno pues este a mí no me gusta, lo omito y pongo el resto, que es supremo. Así que si alguien sabe de cual hablo, hable ahora o calle para siempre, y se ganará un ... premio sorpresa?. Qué sé yo ...


(título omitido) - Jaime Sabines
(frase omitida), tú no lo sabes,
tú no puedes saberlo todavía,
no me conmueve tu voz
ni el ángel de tu boca fría,
ni tus reacciones de sándalo
en que perfumas y expiras,
ni tu mirada de virgen
crucificada y ardida.

No me conmueve tu angustia
tan bien dicha,
ni tu sollozar callado
y sin salida.

No me conmueven tus gestos
de melancolía,
ni tu anhelar, ni tu espera,
ni la herida
de que me hablas afligida.

Me conmueves toda tú
representando tu vida
con esa pasión tan torpe
y tan limpia,
como el que quiere matarse
para contar: soy suicida.

Hoja que apenas se mueve
ya se siente desprendida:
voy a seguirte queriendo
todo el día.

Lo que hice en las conferencias de tecnologías en la educación

(Nótese que no es mi deber poner atención en este congreso, dado que mi función es meramente de staff; de cualquier modo en ésta me interesé mucho más que en la de ayer ya que sí entendía el tema, acá más onda tecno-juvenil.)

- (el) David de Miguel Ángel -
desear su aparición es invocarle
representa un ideal hecho materia
su belleza indiscutible como un rayo
traza luces en mi mente de tormenta.
anch' io posso vederti
senza imparare tramonti
sei qui ma già sei andato
è statto un attimo perso

(Foto nuevamente cortesia del buenhombre Tim Flach)

Lo que hice en las conferencias de mecánica de materiales

Nacimiento de Venus

Como un diamante oculto
se agazapa la belleza
bajo cada gesto ambiguo

haz de iones de tu piel:
el calor que desintegra
los quebrantos en el ser

la ternura de tu abismo
arrebata la inocencia
y genera el espejismo

ya no existe más visión
que la que viene del alma:
es tu esencia perfección.

Este delirio proviene de ... mm no sé de qué exactamente, pero sí sé bien quién lo inspira.

El escape / Omar-Janceny

Bueno, resulta que he tenido sueños bizarros últimamente (Me lo juras…? ja!! nahhh ni pa’ tanto….). Trataré de recordar el de antes de ayer (de martes a miércoles). Estaba con mi familia extendida en una casa con piscina, a mí me tiraba a la piscina mi tío Paco y a mi primo Fernán lo tiraba otro tío que no recuerdo. Después íbamos hacia la casa de una psicoanalista. Era un departamento no tan pequeño pero acogedor, con ambientes interconectados; nos llevaban a la sala donde la dueña de casa daba sus consultas. Era una sala que bajo el techo tenia una tela azul, como una especie de toldo, entonces la luz que bajaba del foco era azul y así estaba iluminado el cuarto, en el medio había una especie de sillón que más que diván parecía sillón de dentista, por la forma ondulada, pero bueno seguía siendo una especie de diván. En el depto había perros, dos, y yo agarraba uno negrito como cachorro, bah, adolescente. Después salíamos a la calle mi tío Nino, mi tía Dori y su hijo Fernán, el mismo primo que fue tirado a la piscina, y nos agarraba un pequeño escuadrón paramilitar. Eran 3 mujeres, rubias, altas, rudas, con lentes oscuros, nada femeninas, que aun de civil representaban al ejército y en un jeep blanco nos llevaban, era el fin. Era como en un golpe de estado y nosotros éramos los sospechosos no sé de qué pero sabíamos que una vez presos, se terminaba todo, c’est fini, la muerte. Entonces no sé como lográbamos salir del jeep y corríamos en la dirección opuesta, hasta llegar a una camioneta blanca y roja (una suburban vieja) en la que estaba una muchacha sentada al volante, pero sin manejar. Le pedíamos que por favor arranque y nos saque de ahí, ella reaccionaba de su indolencia y zaz, nos escapábamos (hacia adelante había un túnel) y salvábamos la vida…

Y ahora el de anoche. Está muy borroso pero era algo así: yo me estaba por ir de viaje, seguramente de Argentina, y estaba preparando mis cosas con mi tío. En eso me llega un mensaje al celular de un tal Janceny (¿) que decía que me iba a ir a despedir, que lo espere. Era un amigo de mi tío. Después lo veo y en realidad se llamaba Omar, y es que era travesti, pero eso en el fondo yo ya lo sabía. Me ayudaba con mi maleta, me apoyaba y en sí era agradable su compañía, el buen Janceny. No recuerdo rasgos ni mas detalles.

Kittens swimming through the sea to become lions

He aquí que el viernes cumplo 3 meses, y no sólo de vida ... no sé por qué me da por poner aquí mis intimidades, qué cosas, no? ha de ser mi yo exhibicionista que hace su aparición .... total que son ya 3 meses que llevo de vida de pareja (jajaja eso suena a convivencia y a quién le toca esta semana limpiar el baño ... nop, hablo sólo de vida de pareja-noviazgo, aclaro), y para evitar que se me me pase las fecha, he hecho esto que, según los que saben, es un anagrama. Descubrí esas locuras hace tiempo, cuando casi sin querer vi que de la nada salió algo extraño, así como un poema (?):

a partir de la funesta frase que adorna las cajas de cigarros:

"fumar es causa de cáncer"

yo hice mi frase, toda misteriosa, así como de marinero ardido:

"mar, aún das cruces, cae fe".

Lo tomé de las tarjetas postales gratuitas de Camel, lo recorté y lo pegué con el nuevo orden y ahí sigue mi frase loca bajo el camello, ja.

Resulta que para este viernes ya estoy pensando en qué regalarle al susodicho, aquel dulce, noble, difícil y primitivo ser que complementa mi vida; por eso, mientras me devanaba los sesos buscando inspiración divina, hice este pequeño frankenstein (en inglés sólo porque aquello de la k me iba a causar inconvenientes en español) que viene a ser un anagrama de nuestros nombres:

"Kiitten.. , feel a taut sea, find a lion"

(no, no es un error, para que cuadre le tuve que poner doble i a kitten, tómese como un llamado tipo diminutivo-cariñoso, así como gatiiito).

Se aceptan sugerencias (de regalos y de anagramas). Ya quiero ver la cara que pondrá cuando se lo muestre, jajaja pobre de mi cielo, qué novia se supo conseguir. Sin más por el momento, quedo de usted, bla bla bla. OK ya, mucho debraye por hoy.

i baci sono la lingua delle anime

(bajo riesgo de sonar cursi y repetitiva, but then again, which is the idea of this blog but to allow myself to be extremely corny and reiterative every once in a while...?)

Anoche me quedé viendo What women want por segunda vez en, qué será, dos meses? y no es porque aún muera por Mel Gibson (que si bien cuando tenía como 14 era uno de los posters de revista que estaban pegados en mi closet, junto con el infaltable Tomás Cruz, Richard Gere y demás sujetos decorativos, ah, y tambien estaban Hugh Grant, Michelle Pfeiffer, Julia Roberts y Marga López -?-) sino porque esperaba ver *la escena del beso* nuevamente, y es que es muy bonita (qué nena me vi). Así bien estilo hollywood clásico, toda romántica y soñadora, bueno pues asi puedo ser de vez en cuando, qué demonios. Y por eso se me ocurre que toda la industria que gira en torno a eso, a esa química entre dos seres inventada para las cámaras, explota ni más ni menos que esa delicada costumbre que tenemos los seres humanos de besar como muestra de afecto.

¿Quién besa? ¿sólo los humanos?. Ah porque una cosa es besar y otra muy distinta lamer, valga hacer la distinción. Me fijaba en mi gata el otro día y pensaba "este animal no tiene labios, qué loco." y de ahí me di cuenta que ningún animal tiene labios así suaves, carnosos y muy sensibles, que se puedan mover y no sólo para comer. Los simios creo que tampoco tienen labios, bueno, total que parece que es privilegio humano, digo, las aves sí se dan besitos pero lo de ellos es más como vomitar el alimento en el pico del otro en señal de cortejo, pero eso tiene una connotación filial-alimenticia, de modo que no es un equivalente a un beso humano. Será una referencia algo asquerosa, pero es que yo tenía periquitos australianos y de repente les daba por "besuquearse".

Entonces resulta que eso de besarse (siendo un ser humano) es todo un símbolo, que al ser más que un intercambio de saliva o un ritual pre erótico, se convierte en un medio de comunicación casi universal y a la vez tan íntimo que puede desnudar los más profundos sentimientos. Bueno, así lo veo yo, o cómo?

Chale, y por qué esa típica sensación de haber dicho poco y escrito demasiado ... ? jajaja ya estoy volviendo a la normalidad ...

PD. ahh y por si alguien moría de una incertidumbre lacerante, el título dice "los besos son el lenguaje de las almas" ...

Siempre voy a ser ...

Yo No - Ely Guerra

Siempre voy a ser
distinta a los demás
tirarme al suelo para luego
lastimarme en el momento del silencio
Yo no..

Yo que te sigo para olvidar
la soledad y el miedo que va
dejando en mi interior
vacío

Yo busco verme en tí
y el tiempo
compartir,
ser el instante de tus días
mágico
ser el momento que ansías
yo voy...

(Si supiera como poner el mp3 lo pondría, el video no, porque habla de otro tema completamente).

sueño atrasado

Esto lo soñé entre navidad y año nuevo, no recuerdo exactamente el día:

Iba caminando sola por una de las apacibles calles del pueblo de mis padres, precisamente la calle de la casa de la tía donde me estaba quedando. Casi al llegar a la esquina hay una pared blanca con unas preciosas bugambilias (Santa Rita) de color morado brillante, y pasaba por ahi cuando en el horizonte veía que se estaba formando un gigante tornado, a lo lejos pero estaba acercándose ... y de repente sentía que la banqueta (vereda) se empezaba a levantar como si fuera una sábana bajo mis pies, suavemente pero se levantaba. Y al mismo tiempo notaba que yo también estaba flotando, lo cual indicaba que el tornado ya había llegado, pero yo no estaba dando vueltas ni asustada ni nada, era una sensación muy agradable, ascender suavemente, mientras el cielo seguía gris y con mucha claridad.

2

Dual
Compra almas la católica moral
el bien y el mal, las leyes
la virtud y su defecto, inseparables
dios y diablo, todo es dual

es así, aunque no me guste
yo también tengo dos caras
una dulce y recatada
otra fiera, incontrolable

pues resulta que al quererte
soy verdugo y criminal
te conozco y desconozco
y es cada segundo un final

igual tú tienes un doble
que del hielo hizo las llamas
me reniegas y me amas
olvidas y sueñas mi nombre

en la paz como en la guerra
mi cuerpo tibio, tu alma divina
se entienden vida tras vida
hasta hacer cielo en la tierra.

las que golpean cuando menos lo esperas

(o sea las frases sabiondas, no malinterpretar)
Hoy paseaba por un libro de arte indio (es decir, de la India), y como morbosa que soy me detuve en las fotos de esas paredes de templos talladas con figuras muy voluptuosas de hombrecillos y mujercillas en interesantes y muy románticas posturas jajaja, tan típicas de la arquitectura de esas tierras, y que me encuentro con esto y digo "tómala, justo lo que estaba buscando":

In the embrace of his beloved, a man forgets the whole world -everything both within and without; in the very same way, he who embraces the Self knows neither within nor without.
(Brihadaranyaka Upanishad, libro 4, capítulo 3, versículo 21).

Ante tanta precisión no me queda más que decir: qué fuerte.

There's blood on your legs, I love you ...*

Y resulta que uno vuelve, que pasa del verano del sur al invierno del norte no en uno sino en varios abrires y cerrares de ojos -sí, porque no es lo mismo "vuelo directo" que "6 hrs de vuelo + 12 hrs de espera en Panamá + 3 hrs de vuelo"- y se descubre de golpe que después todo el drama de la identidad y el Heimweh** ni es drama ni es identidad sino es una de tantas pajas mentales que este año he decidido dejar ... ahí va la reflexion al respecto, algo que sale de una mezcla de las canciones Vuelvo al sur, de Piazzolla y Solanas, y Enjoy the silence, de Depeche Mode:

Volver al inicio y reconocer que el silencio es un puente hacia el alma desnuda. Volver al amor hacia uno mismo. El año empieza y revela que el hogar no está en un sólo sitio, sino en el

sentir, que es tan amplio y no sabe de fronteras ... el silencio revela al ser y a sus afectos intangibles, inexpresables, donde las palabras siempre son insuficientes.

Bueeeenooo y despues de mi reflexioncita chota (chafa), me retiro a mis cuarteles de invierno, que buena falta me hacen después de tanto calor ...

besitos y feliz añoo ...

* Parte de una canción llamada Twist de una banda indy llamada I am Kloot que recientemente he tenido el azar de conocer.

**Nostalgia en alemán, algo así como homesickness.

Lugar donde el tiempo se detiene

Bienvenidos. Descubrirás que tus horas tienen más de 60 minutos, aunque el sol se ponga con la misma velocidad de los atardeceres en el resto del mundo.

La paz es una gota de sudor que cae desde las sienes, y al llegar al cuello se convierte en paciencia y contenta resignación.

La noche es la bendición más oscura y serena, en las venas empieza a fluir la sangre joven y el aire fresco habla de historias perdidas que alguna vez fueron presente.
El año se termina, yo me consumo y espero poderme reinventar.

Bienvenidos. El tiempo se detiene, pero yo no.

Brevísima intervención

Tomando prestadas las oportunas palabras que acaban de llegarme de una lejana y casi desconocida amistad :

"oportunidad de retraerte hacia tus sentimientos y tus pensamientos para después florecer de nueva cuenta como un ser renovado."

Eso aplica, y cómo.

He dicho.

Feliz navidad, amorosa y pacífica, y prosperísimo 2007 ...

Crónicas de W y Z según N

Resulta que de conversaciones con amigas y amigos, para ser exactos, una amiga y un amigo, cuyos nombres no mencionaré para proteger su feliz anonimato, surgen 2 temas 2 que a continuación desmenuzaré:

1. Del pasado y su inamovilidad.

La tradicional obsesión* que llegamos a tener con el pasado y con el tratar de recuperar a quién éramos antes de que nos pase algo, es totalmente inútil (... chan!! -se oyen exclamaciones de admiración-). Por ejemplo, querer volver a enamorarse como nos pasó con X o Y persona y eramos oh tan chingonamente (y pendejamente) felices. Ojo, no me refiero con inútil a que todas las actividades-emociones-deseos que tengamos necesariamente deban ser "útiles" o "productivas" per se (si se duda de eso, analícese la razón de ser de este delirante sitio). Sino porque el resultado llega a ser infructuoso (nadie se baña dos veces en el mismo río, como atinadamente apuntó mi amigo, a quien llamaré, ehm, Z), frustrante y quita tiempo de actividades más útiles como ser: descubrirse a uno mismo HOY, inventarse como uno en realidad quiere ser, y aprovechar la experiencia de lo vivido en ese "ayer dorado" que tanto extrañamos para hacer las cosas de una mejor manera. El punto que tal vez deba aclarar es que el buenhombre Z hace varios años me pretendió, a lo cual yo nunca cedí, situación que finalmente desembocó en una gran amistad, en la que lo ameno de las charlas, el humor ágil y la afinidad intelectual nos permitía evadir los recurrentes (y para mí a veces exasperantes) intentos de su parte por conquistar mi "gélido" corazón. Z insiste, gracias a su atormentante luna en cáncer, en su momento de reencuentro consigo mismo en tratar de hallar al que era hace tantos años y me dice "devuélveme mi ilusión!" .... y yo así de "chale! ora que hice! si estábamos chupando tranquilos ..." . Le dije que eso sería tan absurdo como que yo le pidiera a mi propio X o Y del pasado que me devuelva a la dulce universitaria enamorada que anhelaba ver cada día al dueño de sus suspiros ... pamplinas. Pero él me cerró el hocico diciendo "ah, pero hay una diferencia, tu y yo sí somos amigos ... ". Entonces, no me quedó más que recurrir a la retórica que siempre me ha caracterizado y le expuse el tema anteriormente planteado: el pasado es lo que es y ni le busques porque no vas a encontrar más que fantasmas oxidados. En lugar de preocuparse por recuperar a alguien que ya somos, alguien que fuimos y ya murió, deberíamos cuestionarnos en donde estamos parados hoy después de ese pasado, qué aprendimos y en qué erramos, entender el presente ... en lugar de vivir cazando sombras. Y quien soy yo para hablar/juzgar sobre esto? soy N, y éste, éste es mi blog. He dicho

2. de las relaciones amorosas y la dependencia emocional.

Este es un tema que da para largo. Pero seré breve. Eh, creo que no, no sé ser breve últimamente. Bueno, resulta que tengo una amiga, a la que llamaré W, que está en la penosa situación de querer y esperar algo a cambio. O sea, de saber que no es la primera en la vida de un hombre. Quiero decir, que ... mmm mejor no, es una situación muy delicada y ahora no tengo la creatividad suficiente como para codificarla sin comprometer a nadie. Así que lo dejo para después, je. Lo siento.

*: me he dado cuenta, hace un tiempo ya, que la palabra "obsesión" está mas presente en mi vocabulario y en el de mi familia cercana que en el léxico común de la gente con la que trato día a día ... ja!

Y en otro orden de ideas, rescato esta letra que por alguna razón me llega mucho en este momento:

Out Of My Mind
by James Blunt


Judging by the look on the organ-grinder,
He'll judge me by the fact that my face don't fit.
It's touching that the monkey sits on my shoulder.
He's waiting for the day when he gets me,
But I don't need no alibi - I'm a puppet on a string.
I just need this stage to be seen.
We all need a pantomime to remind us what is real.
Hold my eye and know what it means.
I'm out of my mind.


Judging by the look on the organ-grinder,
He'll judge me by the fact that my face don't fit.
It's touching that the monkey sits on my shoulder.
He's waiting for the day when he gets me,
But I won't be your concubine - I'm a puppet not a whore.
I just need this stage to be seen.
Won't you be a friend of mine to remind me what is real?
Hold my heart and see that it bleeds.
I'm out of my mind.

Retro post del viernes

Le doy un trago a esta denominada "agua afrutada sin calorias ni gas adicionada con vitaminas" - que, aqui entre nos, me da la impresion de estar tomando Fabuloso diluido- y reflexiono sobre la existencia humana, sus pasiones y pesares. Mñeeeh. Es viernes y qué hueva me da sacarme de la manga cosas nuevas, así que me autopirateo esto que data del 2002, si mal no recuerdo.

Orgullo divino orgullo

Qué es de ti
lo más radiante y armonioso
no es tu silueta afilada e indócil
ni tu peligrosa voz, de limón y terciopelo
ni tus ojos delincuentes
ni tus labios insolentes.
Es tu orgullo, el generoso, contrariado tantas veces
tu soberbia risa herida
tu fervor ultraterreno
tu verdad condescendiente.
Eso es lo que hoy por hoy
te consagra en el espectro
irreal de la belleza.

Esto fue inspirado por una persona, famosa por su aceptable aspecto físico, cuya inteligencia fue ridiculizada en público para regocijo de los asistentes.

AAHH: Flashes de última hora!!!

- Se presume que Eva, la de Adán, la manzana y la serpiente y todas esas cosas, tiene sospechosas similaridades con Pandora, primera mujer que les manda Zeus a Epimeteo y Prometeo por haber creado al hombre y haberlo hecho tan pinche curioso y pendejo!!! Peligrosas analogías sobre la sensualidad y la curiosidad, enjaretándoselo a la figura femenina!!

- Y, dicho sea de paso, se analizan intrigantes parecidos entre Prometeo y su sacrificio por el ser humano (su creación) y Jesús, Buda, Mahoma y demás seres elegidos, hijos directos de Dios pero que se portaron super buena onda con los humanos chafas!!! Sacrificándose por ellos y sometiéndose a la ira del Dios Padre!!!

Son presunciones nada mas, eehhh.

¿Quién dijo que todo está perdido? ... saluuú, que es navidaaá

Antes despreciaba un poquito estas épocas decembrinas por varias razones, yo creo que principalmente por desarraigo, me parecía todo tan falso, ridículo y ajeno. Navidad y año nuevo en invierno no me eran nada naturales, me resistía pasivamente y recuerdo como me burlaba de esos pececillos maricones que beben y beben y vuelven a beber en el pinche río ... ! (a quién se le ocurre eso como tema para un villancico? jajaja). But I've fortunately come to terms with it, ahora le veo lo bueno y puedo decir orgullosamente que "ya no odio la navidad", al contrario, me agrada el ambiente ligero y festivo, y ya no me deprime. De hecho nunca alcanzó a deprimirme, tan sólo me daba bronca. Es curioso pero en mi época adolescente fue cuando más viví esa prematura amargura decembrina. Ahora me encanta todo el show de las luces, los arbolitos, las pre-pre-posadas, pre-posadas, posadas, post-posadas y pedas al por mayor, los intercambios de regalos, las llamadas telefónicas inesperadas (hacerlas y recibirlas), los mensajitos de feliz navidad, las fogatas que hacen que la mañana del 25 y del 1° todo huela a humo (todo bien mientras no sean llantas quemadas, eso sí como me caga la madre ...) todo lo disfruto y cuando no estoy por aquí en estas fechas, de todos modos mi corazoncito de pollo sigue celebrando todos esos rituales afectivos que ya forman parte de mí. Ay que cursi. Pero así es mi veta cursi, es como mi veta exhibicionista, ahí están y no las puedo negar.

Bueeeennno y comentarios estacionales aparte, hoy me vino así de "oh!" esta canción a la mente, otra de las tantas que es eco de mi infancia, y naaada que ver con lo que he estado oyendo últimamente, porque si así fuera seguro me vendría algo de Placebo o el pegajoso ritmo del "Azúcar y limón" que sonaba ayer en el bus, jajaja.

Yo vengo a ofrecer mi corazón - Fito Páez

Quién dijo que todo está perdido

yo vengo a ofrecer mi corazón

yanta sangre que se llevo el río

yo vengo a ofrecer mi corazón

No será tan fácil ya sé qué pasa

no será tan simple como pensaba

como abrir el pecho, y sacar el alma

una cuchillada de amor

Luna de los pobres siempre abierta

yo vengo a ofrecer mi corazón

como un documento inalterable

yo vengo a ofrecer mi corazón

Y uniré las puntas de un mismo lazo

y me iré tranquilo, me iré despacio

y te daré todo, y me darás algo

algo que me alivie un poco más

Cuando no haya nadie cerca o lejos

yo vengo a ofrecer mi corazón

cuando los satélites no alcancen

yo vengo a ofrecer mi corazón

Y hablo de países y de esperanzas

y hablo por la vida, hablo por la nada

y hablo de cambiar esta nuestra casa

de cambiarla por cambiar nomás

Quién dijo que todo está perdido

yo vengo a ofrecer mi corazón

PD. nota al pie: el título del post es una cita textual del buen Romualdo*, un compañero de trabajo del Beautiful Confinement que bebía con singular alegría y se caracterizaba por sus constantes llegadas crudo, ausentismo y bueno ... eso ya no es chistoso, en realidad era un alcohólico social. Pero era muy divertido cuando a cada rato decía "saaluuud, es navidaaa" (de hecho quedó como chiste local entre todos nosotros, a cada rato salía el "es navidaa") y ni siquiera era diciembre. En fin.

*Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los sujetos.

Warning: hot chocolate may cause temporary delusions

Le doy un trago a mi chocolate caliente, sólo para darme cuenta de que está demasiado dulce, pero me importa un comino, y reflexiono sobre temas variados:
- Que mi propio dolor me dejó de ser indiferente con una contundente inyección de salud en presentación corticoesteroide, que acabó con mi prolongada condición de resfriada indolente. Obvio el doc me la mentó y me atascó de drogas que socavaron mi economía mal plan, ah pero qué dulce es despertar y respirar.
- Lo poco romántico de las tendencias conductistas: lo que en un post anterior parecía ser memoria olfativa, ellos lo llaman condicionamiento clásico, reduciendo un aroma, su recuerdo y la reacción que provoca a estímulo condicionado, estímulo incondicionado y respuesta condicionada ... o sea que maaal, así no se puede divagar. Che conductismo, nunca me agradó. Y ni se diga de lo que pienso de la modificación de la conducta por técnicas aversivas de electroshock ... bien humanista el asunto!
- Inmersiones psicológicas aparte, creo que es tiempo de hacer a un lado los prejuicios y el alcohol (sí, es mejor que esté a un lado porque si lo tengo enfrente lo tiro, como diría mi maestro de jazz jajaja), no ya, en serio, creo que debo confesar que la verdad es que soy una persona muy feliz en mi locura, cosa que no me da vergüenza sino harto orgullo, el hoy y el ahora rulean, y aun así mi melancólico ser busca regocijarse en sentimientos nostálgicos y oscuros, pues es esa mi extraña forma de expresar la dicha.

que el dolor no me sea indiferente ...

Me pasa de vez en cuando que sin razón aparente (o sea sin haberla escuchado por mucho tiempo) me viene a la mente la estrofa de una canción, así nomás, porque sí. Empieza a sonar muy clara, sobre todo en la mañana, antes me pasaba que me despertaba con una canción, ahora no fue así pero bueno, casi.

Hoy vino ésta, que me recuerda mucho a mi infancia, lo que más me impactaba era la parte del monstruo grande que pisa fuerte, yo me lo imaginaba verde y como de piedra, ja! La letra realmente no la entendía, solo partes, y ahora la última estrofa es como si me hablara al oído.

Sólo le pido a Dios
León Gieco

Sólo le pido a Dios
que el dolor no me sea indiferente,
que la reseca muerte no me encuentre
vacío y solo sin haber hecho lo suficiente.

Sólo le pido a Dios
que lo injusto no me sea indiferente,
que no me abofeteen la otra mejilla
después que una garra me arañó esta suerte.

Sólo le pido a Dios
que la guerra no me sea indiferente,
es un monstruo grande y pisa fuerte
toda la pobre inocencia de la gente.

Sólo le pido a Dios
que el engaño no me sea indiferente
si un traidor puede más que unos cuantos,
que esos cuantos no lo olviden fácilmente.

Sólo le pido a Dios
que el futuro no me sea indiferente,
desahuciado está el que tiene que marchar
a vivir una cultura diferente.

Bueno, y por otra parte, ayer estuve leyendo un artículo sobre las Neuronas Espejo. Para hacerla corta, resulta que cuando uno realiza una acción, por ejemplo mover la mano, se disparan ciertas neuronas, obvio. Pero han descubierto unos investigadores de la Universidad de Shawna-Catlán (jejeje neeh, son de la universidad de Parma .... mmm queso parmesano, oohh siii) que exactamente las mismas neuronas se activan cuando vemos realizar la misma acción, es decir, se experimenta el mecanismo en la mente como si uno mismo lo estuviera realizando. Suena loco, pero representa una contundente prueba física de la empatía, de como podemos entender internamente los actos, intenciones y emociones de otras personas. Además de que es la forma en que el cerebro aprende -es el típico hecho curioso del bebé de horas de nacido cuyo papá le saca la lengua y el infante todo mocoso es capaz de imitar el gesto-. Curiosamente los autistas demuestran tener una deficiencia en este sistema de neuronas espejo y por eso tienen tanta dificultad con la interacción social ...

Entonces esto me hace pensar que cuando hablamos de sentir a otro ser humano, realmente nuestro cerebro está sintiendo lo que esta persona hace, y como dice el artículo, cuando decimos "siento tu dolor", realmente no nos damos cuenta de lo literal que es esta frase. Qué fuerte.

pd. ah pero qué pasa cuando es nuestro propio dolor el que sí nos es indiferente???

pd2. uh, más fuerte.

pd3. autopedradota.

Nota

creo que no voy a estar por aquí por algún tiempo ... pero volveré.

atte.
La inspiración.

el olfato

La pregunta fue cuál de todos los sentidos estaba más relacionado con el deseo. Se sabe bien que todos los sentidos participan, pero la incógnita recaía en "cuál es el que más?" ... se dijo:

para mí que es el olfato - y no sólo por las feromonas y todo eso - porque va en la parte que no controlamos - podemos ver y juzgar, oir e interpretar - probar y decidir - tocar y recordar - pero el olfato es como ... ingobernable - es capaz de evocar muchas cosas que no se pueden poner en palabras - es el más animal de los sentidos humanos.
qué sé yo ...

Test bloguero (los tipo Cosmo vendrán despues)

Nomás para que no se diga que este blog no sigue las vanas modas blogueras, me aviento este clásico test contestado con el puro fin de entretener, ahí va:

Elige un solista/banda/grupo favorito, y responde solo con títulos de sus canciones. Después (si quieres) escoge a más personas para que sigan el test, sin olvidar avisarles que han sido elegidos.

Cuestionario hecho por: Noelle

Nominado por: yo mera

Banda o grupo elegido: Calle 13 y Placebo

Eres hombre o mujer?: La madre de los enanos / Burger queen
Descríbete: La aguacatona / Special K, 36 degrees
Qué sienten las personas acerca de ti: Suave / Space monkey, Passive agressive
Cómo describirías tu anterior relación sentimental: La jirafa / Blind

Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Eléctrico / My sweet prince

Dónde quisieras estar ahora: Japón / Sleeping with ghosts

Cómo eres respecto al amor: Se vale To-To / Taste in men, I do, Special needs

Cómo es tu vida: Atrévete / This Picture, Second sight
Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: Quiero verte / Follow the cops back home

Escribe una cita o frase sabia: “No disparen, mejor vamos a hacer el amor” (La ley de gravedad) / “We need to concentrate on more than meets the eye” (Twenty years)

Ahora despídete: Vamo animal / Song to say goodbye, The bitter end

Nomino a: Pelus, Vampyre Angel D, Veixqui, Lalo Solaris. Armando, Ceronne, Alejandra, Gabriel y cualquiera que no haya mencionado que no tenga nada mejor que hacer ... jajaja. Puede ser en comentarios también, digo yo, pa’ los que no tienen bló.

ocurre que

Ocurre que no mucho qué decir, sólo fucking examen de entorno económico en el que me (atoré) hermosamente, aun falta estadística hoy mismo, ganas de dormir y gracias al cielo que esta ruda acidez en el esófago ya no tan incipiente (herencia de los dos años en Hong Kong and Shanghai Beautiful Confinement) está cediendo porque desde ayer que no puedo probar bocado.

Pero como sé que a nadie interesan mis fallos académicos, falta de sueño o problemas gástricos, mejor dejo un texto que es parte de uno de mis libros de cabecera (jaja, o sea de aquellos que pongo bajo las patas de la cabecera de mi cama para estabilizarla, tambien tengo libros de mesa y de reposo, entiéndase): Siddharta, de Herman Hesse (que por cierto me lo regaló un primitivo ser, muchas gracias, muchos besos), y que no sé por qué ahora me habla muy directamente:

Siddharta se inclinó, levantó una piedra del suelo y la sopesó en la mano.
-Esto -declaró mientras jugaba-, es una piedra, y dentro de un tiempo quizá sea polvo de la tierra, y de la tierra pasará a ser una planta, o animal o un ser humano. En otro tiempo hubiera dicho:
«Esta piedra sólo es piedra, no tiene valor, pertenece al mundo de Maja; pero como en el circuito de las transformaciones también puede llegar a ser un ente humano y un espíritu, por ello le doy valor». Así, quizás, hubiera pensado antes. Pero ahora razono: esta piedra es una piedra, también un animal, también un dios, también un buda; no la venero ni amo porque algún día pueda llegar a ser esto o lo otro, sino porque todo esto lo es desde hace tiempo, desde siempre. Y, precisamente, esto que ahora se me presenta como una piedra, que ahora y hoy veo que es una piedra, justamente por ello la amo y le doy un valor y un sentido en cada una de sus líneas y huecos, en el amarillo, en el gris, en la dureza, en el sonido que produce cuando la golpeo, en la sequedad o humedad de su superficie.
»Hay piedras que al tocarlas parecen aceite o jabón, y otras semejan hojas o arena, y cada una es diferente y roza el Om a su manera; cada una es Brahma, pero a la vez es una piedra, esté grasienta o jabonosa, y precisamente esto es lo que me gusta y me parece maravilloso y digno de adoración.
»Pero no me hagas hablar más sobre todo ello. Las palabras no son buenas para el sentido secreto; en cuanto se pronuncia algo ya cambia un poquito, se lo falsifica..., sí, y también esto es muy bueno y me gusta asimismo, estoy muy de acuerdo que lo que es tesoro y sabiduría de una persona, parezca a otra una locura.

Desaparecer: certeza y simulacro

Se acercaba una ola gigante, lo sabíamos. Estábamos en el hotel y había que empezar a levantar todo, poco a poco. Por la ventana se veía, el mar azul, imponente, y una ola del tamaño de un edificio ... de un dirigible. Era seguro que nos iba a tragar, yo pensaba, mientras la tía Dora guardaba sus ollas, que llevaría a los gatos. La idea de la muerte rondaba y era casi una certeza, pero eso no angustiaba, simplemente había que hacer lo que se pudiera.

Entonces, nos trasladamos a una escuela, setentera. Vieja, desgastada, con una piscina desocupada en el centro, las paredes amarillentas del edificio delatan su antigüedad, la arquitectura es indudablemente de los setentas, extraña. Estamos sentados en una especie de lobby, comento cosas con mi mamá, sé que mi hermano está por ahí. Los gatos están conmigo. Y al final vienen unos policías muy tercermundistas para avisar que sólo fue un simulacro y podíamos volver a nuestros lugares.

Entonces qué fue esa gran ola azul del tamaño de un dirigible que yo vi por la ventana ... ? juro que la ví venir, la ví ...

Sobre la realidad y su pasmosa creación

No hace frío - el frío es mental-, entonces me imagino que estoy en una playa soleada o por lo menos en un colectivo lleno transitando Diagonal Norte en lo mejor de diciembre, digamos, a una hora pico, a eso de las 6, cuando salen todos los oficinistas del microcentro, y ahi te quiero ver, parada, casi no agárrandome de nada, porque todo transpira, alargando la cabeza para que el poco aire fresco que entra por la ventanilla me dé en la frente, y cuidando que mi espacio vital no invada el de los pobres hombres con camisa y corbata (corbata! con este calor!) que me rodean y miran al vacío con esa clásica cara de resignado agobio que caracteriza a los porteños.

Por eso digo que no hace nada de frío, porque es mental, el volcán cubierto de blanco debe ser una ilusión óptica, y mi nariz roja como de reno alcohólico también debe ser por falta de polvo compacto, y mis dedos que caprichosamente se congelan y dejan de responder, seguro es porque querían escribir sobre otra cosa que no fuera la deflactación de los salarios nominales de acuerdo al índice de precios al consumidor (?), y bueno, se rebelan como pueden.


Viéndolo bien, la discusión sobre qué es real y qué no es más vieja que Matusalem (como Gatusalem el de Cats), y ya entrados en materia (o en copas, como suele suceder cuando uno recuerda cuando fue su última plática sobre a) religión, b) futbol, c) filosofía, d) sexo ó e) todas las anteriores en una misma conversación) dos o más individuos pueden llegar a la estupefaciente conclusión de que nada es real y también todo es real, o sea, un bellísimo enunciado de lógica paradójica del tipo x = x y también x <> x, y estamos todos bien, asi es la filosofía en el oriente mientras que en el occidente nos cerramos con x = x, y por eso estamos como estamos. Pero después, si empezamos a hablar del sujeto y del objeto, percepción, consciencia e introyección, todo se vuelve subjetivo y depende del que observa, y el que observa, percibe, imagina, decreta, concibe y a la larga crea, por jalado que esto pueda sonar. Bueno y ni tan a la larga ... para más información (cientifica) al respecto, ver la película de What the bleep do you know (que por cierto quiero ver por 2da vez). Y bueeenno no hablemos de ontología, porque luego me salen con que el ente es inmanente y que la manga del muerto, y ahí si yo ya no tengo nada que decir ... (?).

Y todo para concluir que para mí, hoy, el frío no existe. Y es que cuando los recursos que hay a la mano se agotan, hay que empezar a rascarle por otra parte, a ver si así al menos se sale del paso ... chale.

Hoy es después

Después

Después de proteger el arco turquesa de un cielo sin sombras
dices que no hay razones
para defenderse de la inquina del pasado
que los puños cerrados
los ojos llameantes
no harán que las cuentas cierren:
llegaste a maldecir
la febril inspiración
arrancaste de a jirones
los retazos de inocencia
sin clemencias
aboliste la dulzura
por ser baja y traicionera
la quimera
se hizo arena entre tus manos.
No lamentas el vacío
ni el valor de lo perdido
en verdad lo que te pesa
es el alma anestesiada
abatida de venganzas
con esperanza en la ausencia.
Hay bocanadas de fe
en cada segundo inconfeso.
Hay hielo dormido
sobre la tierra quemada
el rostro arde
las penas callan.
El tiempo y el frío,
inflamados,
muerden la soledad del alma.
Después de digerir las infamias
despedir al silencio
sobreviviste a tus noches más largas
en tus muertes de sueño
llegaste a arder al alba
hasta abrir tus ojos cansados
creyentes
pacientes de lluvia
amando el río fresco,
dorado, posible
que vendrá
después.

(circa 2005, @ hong kong and shanghai beautiful confinement. Dibujo cortesía LVS, artista en juntas aburridas del planeta de los simios ... jejeje)

sueño de última hora

Soñé que iba caminando por una especie de parque en donde el pasto estaba corto y seco, era casi de color beige muy claro, y todo ocurría al atardecer. Pasaba junto a un árbol que ya tenía muy pocas hojas, por lo que tal vez que era otoño, porque no hacía tanto frío. Atras de mí iban mis papás, y alrededor del campo iba corriendo Cristante, como si fuera un jogger común y corriente. En eso, da la vuelta completa al campo y me alcanza por detrás, me abraza como si fuéramos viejos conocidos y se pone a conversar con mis papás, y todos hablamos muy casualmente. Pero después sale el tema de mis calzones (!), empiezan a hablar de que si son grandes o pequeños o si tienen hoyos y están viejos, y a mí me da vergüenza! jajaja y todo el tiempo, Cristante no deja de abrazarme. Chale. Ahora hasta personajes del fútbol infiltrados en mis sueños, sólo esto me faltaba. Bueeeno, que digamos que toqué fondo la vez que soñé que iba con AMLO al cine ...

PD. para el que no sepa quien es Cristante, sé que no puedo dejar esa duda macabra flotando así como así: es un arquero. De un equipo de futbol. X. Bueno, en la ciudad donde vivo no es tan X. Lo conocí cuando tenía como 13 en una fiesta infantil y me saludó con un "como estás, linda?". Esa tarde tomé una taza de café fuerte por primera vez, y en la noche estuve como búho hiperactivo, muy bizarro.

PD2. para el que no sepa quien es AMLO, un excandidato a la presidencia muy controvertido, a quien no tengo el gusto de conocer en persona.

PD3. para el que no sepa quienes son mis papás, son unos seres humanos que tienen la peculiaridad de ser el uno leo ascendente acuario y la otra acuario ascendente leo.

PD4. para el que no sepa quien soy yo, una persona rara y desordenada a quien le da por contar sueños en linea.

pd5. ay bueno ya si hacen falta mas definiciones para eso está el Larousse o el Sr Google.

thinspiration mis polainas

N dice: hace 50 años no pasaban esas cosas
N dice: si la gente se moría de hambre era porque en verdad no tenian que comer
H dice: right
....

Bueno, pues sucede que ahora la gente se muere de inanición por elección y por oficio, sí sí ok, sé que esto no es nada nuevo, pero si en las noticias sale que una modelo brasileña se dejó morir, no es de extrañar que eso es sólo la punta del iceberg y que detrás de lo que se conoce en los medios hay millones de "desconocidas" que andan en las mismas, y lo que es más, ahora resulta que es todo un lifestyle y no una enfermedad a ser tratada.

La onda se llama thinspiration, y en internet hay grupos pro-ana (pro anorexia) y pro-mia (pro bulimia) que apoyan a las que "buscan la perfección", muestran fotos de modelos en los huesos -beauty in the bones-, y de otras famosas como Victoria Beckham, la gemela Olsen y Nicole Ritchie como patrones a imitar, diosas, son lo más, qué belleza, y sha la la.

Bueno. Yo digo que de después de todo, de algo hay que morirse, y cada quien elige su propio yugo, pero me parece que esto es muy propio de los paises desarrollados, en donde la gente que no tiene problemas se los inventa, y cuando tiene comida no se la come, y cuando tiene cerebro se lo arruina y demás 'cuandos'. Bueeennno pero eso también lo hacemos en el 3er mundo, digo, no vamos a ser menos! tenemos nuestros problemas reales y bien reales, pero ya que estamos, vamos a copiar un poco de los problemas inventados del 1er mundo, no? es lo IN ... jejeje.

Por otra parte, hay una teoría medio bizarra que sostiene que esta tendencia a la belleza andrógina y esquelética se la debemos a los gurús de la moda, que generalmente son gays, y por ende no aprecian la belleza femenina, por naturaleza curvosa. Yo no sé que tan cierto sea eso, porque sería como decir que como a ellos les gusta lo masculino, tratan de masculinizar el patrón de belleza femenino ... mmm no me cuadra del todo. No me convence. Más me cuadra el hecho de que esto un reflejo del status cultural de la época, el culto a la perfección, la complacencia por sobre todo, la baja autoestima, el valor de la imagen ... como dice Radiohead en Creep: I want a perfect body, I want a perfect soul.

Y hablando de complacencia, es de notar que este 'fenómeno sociológico' (porque conste que no hablo de la enfermedad como tal, la gente que en verdad tiene el trastorno psicológico y se ve distorsionado ante un espejo, siempre gorda aunque esté escuálida) se da muchísimo más en mujeres que en hombres ... será que el ánimo por gustar, por complacer, por parecerse a, por ser mejor que (aissshh yo estoy mucho más delgada/buena/alta etc que esa perrsa ... grr .. ay bueno eso sonó muy drag queen ja!) , por tratar de ser lo que no se es ha llegado hasta estos límites? Chale mujeres, por qué somos así? de donde aprendemos eso? o cuando han visto a un hombre que diga "aaaaiiisshhh quiero ser igualito a ese modelito de Calvin Klein, sisisi, voy a dejar de chupar chelas cada fin de semana para tener ese abdomen perfecto" ... neehhh eso al hombre promedio le vale madres.

Podríamos aprender un poquito de ese valemadrismo y dejarnos de chingaderas, no? Y si se pudiera decir: "ah no comen? ok, entre menos burros más olotes" (olotes que clase de palabra es esa?) o lo que es lo mismo "más pasto para mi caballo" ... estaría chido, y menos desnutridos en la sierra tarahumara y en Somalia y en Temoaya y etc etc etc, mmm pero creo que no funciona así, al menos no materialmente. Tal vez espiritualmente hablando sí haya un balance detrás de esta singular forma de morir.

Foto de Vlada Roslyakova, ícono rusa del thinspo movement.

El menor esfuerzo

Soñé que en el techo de mi antiguo cuarto había un panal de abejas, entraban y salían por la ventana, siempre ocupadas y diligentes. No me asustaban ni me molestaban, sólo recuerdo mirar hacia arriba y observar su incesante actividad. Ya sabes, abejas.

Además de eso, estoy segura que soñé más cosas, pero no me es posible recordarlas, tal vez un poco más tarde, cuando la tarde huela a frío y a lluvia, las ideas se me agolpen en la cabeza. O no.

Ando corta de inspiración pero larga (larga?) de imaginación ... me vienen a la mente imágenes y ficciones que no logro terminar ... será que estoy muy ocupada soñando como para poder detenerme a narrar? También he estado leyendo otros blogs, muy entretenidos, y debo aceptar que eso me inhibe un poco, no puedo evitar compararme y digo "mmmta esta gente sí que sabe escribir" ... y está mal, jajaja lo sé, pero bueno, saldremos adelante.

Finalmente, se sabe que en situaciones como ésta no me queda más que seguir el consejo del amigo Pelus: levantar mis brazos hacia el cielo, voltear la mirada hacia el infinito, y exclamar: CHINGADA MADRE!

No obstante, así sin pensarlo demasiado, soy de la idea de que las cosas cuando deben fluir fluyen, como en la ley del menor esfuerzo que es la del día de hoy (yeeii mi ley) y ahora lo que fluye es esto, amorfo, ininteligible (?) y anacrónico, un poco, pero qué diablos, es lo que hay ...

last night I heedlessly let two cabs go

my sight caught by that look-alike of yours

just a poor, dark copy

but enough to mesmerize my thirsty memory

last life I foolishly let chances go

my will caught by that look-alike of hope:

yearning, such a thief

unconsciously carving concern in my temples

this night I'll be watching odds go

this life I'm just letting you leave

'cause night is so meant to be free

and freedom is life at its most.

Y por cierto, ya vi Babel, historias interesantes, bien contadas, ritmo inmejorable, situaciones extremas, foto y música muy ad hoc, personajes tridimensionales, escenarios vívidos y contrastantes ... pero los nexos y el final, tan endebles ... lástima, porque la formulita de las historias ultra humanas entrelazadas de González Iñárritu había funcionado a la perfección y ese estilo ya es su marca de fábrica ... pero ahora hubo falla, sólo al final, donde todo debió haber cerrado perfectamente. Y bueno, todo no se puede.

Schmetterlingseffekt

Hoy vi a ese muchacho, Abel se llamaba? alto y desgarbado, el primer crush de Jime en su lejana secundaria, campo de primavera, entrar al baño frente a mí ...
Pensé, como siempre creando historias alternas, qué hubiera pasado si él no se hubiera portado tan desdeñoso con ella en esa época? yo sé como era ella insistente ... pero bueno, el pobre tampoco se tocó el corazón para hacerla a un lado. Me pregunto si estaría ella ahora con este sujeto cubano con el que está? por el que dejó de hablarme? y a punto de ser madre?
Es ridículo, lo sé, pero no puedo evitar pensarlo. Si hay alguna conexión en esos eventos, aparentemente irrelevantes, que años después decimos "si no hubiera pasado esto, este detalle, este aleteo de mariposa (ja!), estaría ahora aquí mismo pensando esto?" .. si existe un lazo, dificilmente se puede saber con certeza. Y sólo por eso me lo pregunto.

... es como mi protopregunta ... recuerdo haberme confundido mucho cuando me golpeó de pronto, cuando tenía como 5 años: " y si yo no fuera yo, quién sería?"

Divagación inútil, causalidad elemental?

(foto cortesía CGM y photoshopeada por moii ;) ... jejeje)

Dos retratos

LAS DUDAS DE PIOTR
Siempre dudando … de todo y de todos. Miraba con ojos incrédulos y sonrisa impávida: haciendo preguntas que luego él mismo se respondería. Se pasaba los dedos entre los cabellos platinados, y sostenía dulcemente la misma mueca deferente. Tan sólo observaba. Mientras tanto, el mundo se detenía: porque Piotr tenía una duda. Una duda tan chiquita y estremecedora que a todos nos sacudía.

LA EDUCADA SEÑORITA ALVEAR
La señorita Alvear era de buena familia: refinada, altiva, elegantemente imperturbable. Manejaba muy bien el protocolo, la etiqueta: nunca nadie se sentiría excluido de su amable trato. Su mirada oscura, sus ojos de águila cautiva, su piel transparente, su sobrio porte: la señorita Alvear era ya toda una dama.
Savoir faire, savoir donner, savoir vivre?

PD. ésta gente sí existe eh, y los nombres no son ficticios. No me caían mal, pero tampoco bien, simplemente eran ... retratables? jajaja qué tiempos aquellos (circa 2000).

sobre por qué no leo el periódico

... y cuando lo hago, me limito a los chistes (gráficos) o a los de Podeti del Clarin ... Esto, además de humor negro, me parece un absurdo, un insulto a la inteligencia de la gente ... mal. Para estas noticias en primera plana del Reforma, mejor me quedo con mis lecturas volátiles ...

Alguien me explica qué joraca es una "familia normal"? y cómo una ley de convivencia puede afectarle "el honor"? Ja!

Y esto: mmm sin comentarios.

Chale, casi nunca escribo cosas como esta, sobre "temas de actualidad", pero es que no pude evitar mi indignación, porque finalmente aquí vivimos y todo esto pasa por algo, es un maldito REFLEJO.

De todos modos, si digo cualquier pendejada aquí, que importa? total, ya me voy del post, además es mi blog y digo lo que quiera, que no?

pd. no mam, no ching, no jod, que quiere decir: no mamen, no chinguen, no jodan!!

pd2: *dicho con una melosa voz de Tweety*: adiosss, los quiero!! ;)

Reflejo infinito

Hoy estaba pensando en el misterio del reflejo infinito de los espejos ... que loco, no? es que en el baño de mujeres hay espejos redondos que se corresponden con espejos idénticos en el baño de hombres que queda puntualmente enfrente. Bueno, sólo el primero. Entonces al salir, siempre veo mi reflejo infinito y esa idea me gusta mucho, asi de "guauuuu veo mi reflejo n veces en el baño de hombres, que emocion, debe haber alguna idea oculta ahi". Pero pues no, es un fenómeno óptico que seguro ha de tener una formula toda mamona y ni me interesa calcularla, sólo sé que me gusta la idea de "infinito", como que me alegra.
Y hablando de infinitos y de cambios, resulta que hoy cambió todo en mis planes a corto plazo: finalmente sí vamos a tener el show de danza en Querétaro el 25 de noviembre de año en curso. En la danza los compromisos son inestables, te pueden decir "bailas el proximo sábado" y con la pena, te tienes que acoplar porque así son las cosas. Esta fecha en mi mente ya estaba cancelada, pero ahora resulta que no, que llamaron y que nos esperan, entonces hoy el ensayo fue super fuerte, y nos salió todo con huevos, o sea muy bien, jejej, y me gusta, porque yo soy medio rígida, no me gusta que me cambien los planes de un dia para otro, y en un principio me dio hueva, pero después al ver a mis compañeros emocionados me contagié! Y tengo muchas muchas ganas de bailar ese día, va a estar poca madre .... y es que eso creo que es una misión que tengo, el aprender a ser flexible y a no aferrarme a ningun plan en mi mente, solo se tiene el hoy ... y nada más.
bueno.... me volé....
y ahora os dejo con esta bella imagen de la Norma Jean, que no tiene nada que ver pero que está así como meditativa ....

páginas del pasado ...

Ahora con nosotros algo que sonaba en el 2001 ... se desprende del LP Palabras prudentes, un corte que se consolidó en los primeros lugares de varios top charts del Reino Desunido, en donde se quedó por algunas semanas ... mucho tiempo después aun sigue presente, con una tónica muy propia de la época ... escuchemos:

PRINCIPIO DE LA SOLEDAD SUFICIENTE

No es una habitación redonda y blanca
lo que llena los vacíos más intermitentes
del atardecer sereno

no es esa cruel melancolía mojada
(la que se escribe en los árboles,
la que se talla en el pensamiento)

no es la vibración ahogada
del latido cardíaco, el profundo
el único
a la medianoche tan fresca

mucho menos son los pasos perdidos
o las palabras que flotan
o las dudas, las dudas, las dudas

No, no es nada de eso.

Es tan sólo la soledad.
La verdadera, la omnipresente.
La que no necesita más que de ella misma.
Y con eso ya es suficiente.

To be or not to be ...

so fucking late, that was the question ...

jajajaja bueeeennoooo, he aqui el balance:

Taxi: $35

Boleto: $300

Caseta: $20

Metro: $10

Hacerse 3 horas en el tráfico, correr esquivando gente por las escaleras del metro, pasar minutos sin luz cuando el vagón decide detenerse, derretirse lentamente en el calor de la última noche de octubre, reírse de todas las tonterías que se nos ocurren, correr correr y más correr, para llegar a una enorme piña metálica (ananá!) en donde retumba ya desde fuera el sonido de Blind ... no tiene madre.

Sip. Fue el concierto más breve de mi vida, pero uno de los mejores: me consagró como fan from hell de la banda (ojo, que eso no quiere decir que vaya a empezar a pintarme las uñas de negro, usar botas enormes con medias de red y hacerme un corte de pelo bizarro .. creo que ya estamos bastante creciditos para esos trotes jajaja) y desde ahora prometo ser *puntual* y dominar toda su discografía para cuando este genial trío esté de vuelta por estas (u otras) tierras ... siii?? jejeje.

Cuando al fin logramos entrar empezó Special K, y con eso tuvimos ... la energía en el ambiente ya estaba a full, y fue natural gritar cuando Brian venía hacia nuestro lado a levantarnos las manos, por Dios, si dicen que los ángeles son andróginos, este ser es la versión glam del ángel caído ... brillante, irresistible. Después llegó The bitter end, ideal para nosotros porque es la que tantas veces hemos bailado ante diversos públicos azorados "¿y estas locas corriendo de un lado a otro con falditas minúsculas qué?" ... fue la neta; siguió Taste in men, con un baile todo extraño del altísimo Stefan, y para cerrar, Running up that hill y Twenty years ... "and thems the breaks, for we designer fakes ... we need to concentrate on more than meets the eye". Esa partecita valió la pena por todo. Y valió la pena el sudor, la sed, después la caminata entre la multitud darketta, tan pacíficos y tan distintos de los superficiales, pretenciosos poperos que van (fuimos, jaja) a ver a Robbie Williams la semana pasada ... jajaja. Se levanta el Steve en bermudas (que cómodo se veía ese hombre, parecía estar de vacaciones) después del clásico megacierre baterista, ya está, c'est fini, las gracias totales y este cuento se terminó.

Y ahora sólo nos queda ... descansar, estoy muerta de sueño, haciendo honor al mortal día, ja! pero contenta y con ganas de más, más, más ... después vendrá la parte dos (o tal vez no), de esta absurda crónica, en donde (tal vez) relataré pormenores tales como el viaje en pesero más caro de mi vida, la hermosa luna naranja que siempre espera, la historia de la playera perdida y (peligrosamente) recuperada, mi amigo que por poco se apiada de un punketto lagrimeante sin lugar donde dormir, mi amiga que provocó un "oh" de la señora que la escuchó decir "ay mi chiquito pero que jotito se ve ... mmm!!", y yo que ando siempre soñando despierta, pero sin sobresaltos me di cuenta que no era un sueño y que después de todo así es mi vida.

...

no hesitation, no delay

you come on just like special K

now you're back with dope demand

I'm on sinking sand

gravity

no escaping

gravity

no escaping

not for free ...

En un puerto están mis sueños ...

Pues bien, despues de días sin dormir bien, llegó el fin del horario de verano a bendecirme con una hora más de sueño que apenas ayer logré aprovechar a mis anchas.

Y soñé con Veracruz. Recibir una carta escrita a mano, estar esperando algo en una gasolinera, un viaje, juegos, amigas, calor de mediodía, un reloj de Betty Boop que se rompe y se tira, yo pensando en cómo hacer eso, un coche que se conduce del lado izquierdo y finalmente, ahí estamos, frente al malecón.

(imagen cortesía del photoblog de evg3: http://www.evg3.com/photoblog)

Aclaro que en mi sueño no era de noche cuando llegamos al puerto, pero esta imagen me gustó demasiado como para seguir buscando otra. La vista no era así: estábamos en el coche y nos quedaban las máquinas del puerto justo enfrente. Pero bueno, no importa. Yo comentaba sobre una máquina en particular, que parecía una especie de radar gigante.

Confieso que siempre me ha parecido un poco feo el puerto de Veracruz, sobre todo por esas máquinas tan toscas que llenan el malecón. Pero en mi sueño verdaderamente no me fijaba en eso, me sentía muy cómoda y la supuesta fealdad del puerto me era totalmente irrelevante. Digamos que era el ambiente lo que me agradaba.

Ok y pasando a otro orden de ideas, el sábado vi una película que me impactó: El laberinto del fauno. Nunca había visto tanta crudeza y fantasía juntas, y que para colmo esta extraña mezcla fuera tan natural y apasionante. Conjuga el salvajismo de la guerra civil con la magia de los más hermosos y tenebrosos cuentos de hadas ... dicen que hubo quejas porque la clasificaron como C, mientras que la violencia injustificada de los bluffs hollywoodenses pasa como juan por su casa, pero bueno, yo creo que la clasificación es lo de menos, y si bien muestra escenas espeluznantes de cuentos de hadas (hay una que es digna de la mejor de las pesadillas infantiles, un monstruo es-pan-to-so) las realidades de la tortura durante la guerra civil española son cruentas pero ... realidades, tristemente. Y me gustó por todo, por la fotografía, la historia, la música, los personajes, bueno incluso el final está bellísimo. Reconozco que salí un tanto perturbada de la sala de cine, pero es como cuando una obra de arte te impacta y te deja pensando ...

Y después fui a una fiesta de halloween cristiana, sí, suena un poco contradictorio pero así fue, pero eso ya es harina de otro costal ... jejeje.

velocidad = distancia / tiempo

Es como creer que si no me siento, si sigo caminando, el tiempo pasará más rápido, el autobús llegará antes... que el frío no nos comerá. Y sabemos que no es así, que el tiempo seguirá corriendo, pero al ritmo que él mismo marque, no al mío, no al de mi impaciente corazón.
Deja que te extrañe, me susurra el viento helado, deja que el tiempo pase y pase y pase, y que tu ausencia le acaricie las orejas, deja, deja. Le harás falta, lo sabes, sin siquiera darse cuenta empezará a necesitar de tus palabras, tus ensueños, tus rosales. Caminando, no aparezcas, anda ligero y adelante, muévete, fluye conmigo, y surgirás en los lunares de su espalda. Renacerás en un segundo de abandono. Te entregará con cada paso su cordura, su calor, su sed, su sangre.

(Monsieur Le Vampyr, this delirium goes for you regarding "you know who" ... :P)

The silver age of loving

To desire being passionately wanted, utterly loved by another individual is one of the most important drives in human existence, together with professional fulfillment, parental trascendence, spiritual wholeness, artistic satisfaction and other minor materialistic and/or ambition -related impulses.

Nevertheless, regarding the cuddling interest, after the so-called golden days of emotional teenagehood some of us may linger in what is known as the eternal post-teen limbo. Long gone are those days when one was inflamed with romantic, unrequited fairy-tale dreams. Been there, done that. After having fully experienced such stage, and learned what is to be learned -or so it's said- one seeks love interests in a more mature, self-protective fashion. Now, let me tell you something: bullshit!. Though one might have adapted fantasies, fears and methods to what seems to be a socially acceptable attitude, we continue being total dorks in what comes to love. We've just made our ways to disguise our feelings better, and somehow pretend we've evolved in our conception of partnership, when all we've actually done is maybe renew our flirting strategies and learn how to cope with a broken heart without having the world crumbling at our feet (or at least not letting everybody notice it).

Witness the dawn of the silver age of loving. Breathe. Feel the beat of your blood longing to be heard by the one you truly want to love. Carefully choose one appropriate object of affection, only to wake up one day and find yourself infatuated as hell, stepping over clouds, and in the most unexpected and odd situation of all, but still rejoicing and thankful about it. After all, it's quite simple: when we think we know it all, life lets us face the terrific journey of active loving we have ahead, instead of the passive being- loved harbour we thought it would be, and then, only then, we realise we know nothing. And such blissful ignorance is the wisest thing we could ever possess.

Chat blanc, chat noir

Soñé que un gato negro se introducía a mi casa por sorpresa, y su presencia estaba íntimamente relacionada con la aparición de un virus en todas las computadoras que estuvieran ahi presentes. Los que estuvieran en mi casa y tuvieran consigo una computadora, vaya, eran afectados. El gato? bien gracias, era un gato común y corriente, negro, hermoso, joven y ligero.

¿Qué significará soñar con un gato negro? Es algo como que muy trillado, me parece, si me pongo a buscar en mis diccionarios de sueños, ya sé lo que dirá: Nostradamus: "mal augurio, desgracia, horror, ganará Boca Juniors". Si busco en el otro librito: "se considera un presagio oscuro, tu hermana se casará con un mercader deshonesto (Folklore gitano)". "Es un sueño erótico (Freud)." Mmm total que yo le doy la interpretación que más me guste: "Pa' mí que esto es significa que debes actualizar el Norton que lleva años avisando que caducó, y de paso que no olvides sacar al gato cada noche, porque luego se queda y a las 3 am, cuando le anda del baño, te lo recuerda sutilmente y eso puede interrumpir una plácida noche de sueño en la que estés soñando algo realmente divertido".

El título es por una pelicula de Emir Kusturica que quiero ver porque un dia bajé por error la canción y me gustó mucho, aunque no entiendo nada porque está como en yugoslavo. No tiene naaaada que ver jajaja, sólo el gato negro, pero pues me gustó como para título.

Y para cerrar, un poema de Julio que me fascina, fascina me:

° ° °

Antes, después
como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el perfume dibuja el jazmín

el amante precede al amor

como la caricia a la mano

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente

aunque no haya huella ni presagio

°

aunque no haya huella ni presagio

como la caricia a la mano

el perfume dibuja el jazmín

el amante precede el amor

pero inevitablemente

el amor sobrevive al amante

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

°
como la caricia a la mano

aunque no haya huella ni presagio

el amante precede al amor

el perfume dibuja el jazmín

como los juegos al llanto

como la sombra a la columna

el amor sobrevive al amante

pero inevitablemente.

°

(primitivamente dedicado :P ...)

Así mataba (mosquitos) Zaratustra

Algo zumba cerca de mi oído. La medianoche está cerca, la luna de octubre, naranja, irradia un calor seco, desubicado a estas alturas del otoño. Algo sigue zumbando, y distingo unas sombras, pequeñas, insignificantes, pero insidiosamente peligrosas. Me resisto a ser presa de la desesperación, y en un arrebato de cordura, tomo el primer objeto sólido que me permita defenderme sin tener que usar las inocentes palmas de mis manos. Bastaron un par de golpes certeros, impíos, para librarme de la amenaza: cayeron los malditos moscos gracias a la fulminante tapa dura de ese tremendo libro, cuya intensa lectura no he sabido aún retomar, en el punto en donde la dejé, años ha. Compruebo que se trata de una obra realmente muy poderosa.

el reto Kaninchen

Para iluminar un poco este blog con colaboraciones de corresponsales, porque a veces la lucha de yos que me traigo se pone medio opaca e insulsa, he aquí la colaboración de una mente brillante mejor conocida como Kaninchen ... un abrazo y gracias por compartir esto que escribiste la semana pasada jejeje, o sea que está fresquecito aún ...
A mí me hizo pensar un monton jejeje, como que está medio zen el asunto ... ;)

¿En dónde se esconden las grandes vidas de aquellos que han marcado las nuestras?. Tal vez no se esconden, sino que nosotros las escondemos creyendo protegernos.

¿Autenticidad?. Mmmm…No. “originalidad”, ser únicos sabiéndonos diferentes, con el sentimiento escondido de querer pertenecer, querer ser parte de… parte de lo que sea, parte de “todo”.

Ahí, tendida en el piso, alcanzando un sentimiento de… pequeñez, al mismo tiempo que de inmensidad, de saberse una micro partícula de algo, de todo, siendo todo y nada, bipolaridad, en su universo ello lo es todo, en El universo, se siente nada aunque pasando aquel sentimiento todos y todo somos lo mismo, regresa la micro partícula.

A mi se me hizo como onda Carl Sagan en cosmos, jejeje ... gracias Kaninchen!

Verdad de la vida # 698 bis

"Si nous attendons jusqu'à les conditions soient idéelles pour agir, nous n'agirons jamais"
(Yo).

Si esperamos a que las condiciones sean ideales para actuar, no actuaremos nunca. Verdad de la vida convocada el dia 15 de marzo del 2005, no sé por qué pero la tengo anotada en mi libreta de Woodstock, el amigo de Snoopy (de color rosa subido de la cual un mal amigo se mofaba repetidamente) y ahora la rescato del olvido en la que la tenía sin alguna razón particular.

ttschale estoy re cansada y no entiendo la hipótesis nula

Bueno. Esto será mezclado, con poca coherencia y sentido común, brincando de un tema a otro y por demás absurdo. Mmmmm jajaja creo que así ha sido el blog en todo lo que lleva de vida! que, créase o no, va para un año a fines de este mes ... si'ñor! un año delirando no es cosa de nada, de a la ahi se va, si no son enchiladas, nono, es todo un feroz esfuerzo de mis otros yos y mío (que ya van a empezar a luchar si no les doy crédito a uno por uno, asi que ya, sshhh, vayanse a dormir, voces! basta! :P) y ante todo quiero agradecer a los que se dan el tiempo de leer mis loqueras, jajaja ahi viene mi parte cursi (mi yo cursi a la carga) ... y es que sí me da mucho gusto que me lean y me comenten y OK, ya sé, es algo adictivo esto pero qué se le va a hacer ... por lo menos no es thinner o valium o apuestas o compras compulsivas, no cuesta nada, es gratis, y si le arranca a alguien una sonrisa (o una lágrima, ja! .. así como de pena ajena jajaja) pues me doy por satisfecha, bueno desde el hecho de escribirlo ya es satisfactor, porque es como una catarsis, he dicho, pero si además tengo el honor de que alguien lo lea, esté donde esté ... es hermoshooo ... jiiji :P ok ok suficiente.

Por otra parte: reivindico a los impuestos y su teoría, la tributación (cuando se le entiende) es lo más ... jajaja. Claro claro en teoría y cuando lo describen unos optimistas doctores de Yale y del MIT en un mundo perfecto donde todos son como los Simpsons y viven en sueño americano sha lalalala ... pero bueno, entenderle chido a algo que por sí mismo JAMÁS me interesó para mí ya es un logro de puta madre. Así que, vivan los impuestos, yupi, yea, viva viva.

Por otra parte (esto es como un cubo rubik y tiene muchas partes rotatorias, va?), aclaro que estoy contenta porque hoy fue ensayo de jazz y ya llegó mi maestro ... ahhhh que chido es cuando regresa, porque es como que se emociona con lo que hacemos, es nuestro creador y nuestro público y nuestro más duro crítico, pero a la vez el más paciente, y hasta nos ve con ojos de padre, entonces ensayar ya cuando está él y que nos diga que sí avanzamos es como una satisfacción extra porque sabemos que hasta eso no estamos destrozando sus coreos sino que le estamos dando un valor más grande, que es el que hacemos todos juntos como grupo. Yo le llamo sinergia, es cosa de sentirse, no sé. Bueno y eso de que este maestro es como una distorsionada figura paterna para mí es algo muy psicoanalizable que haré en otro momento, con mi yo freudiano. Ah y nos trajo a todos recuerditos de su viaje, a mi me dio un llaverito de Sin City, o sea las Vegas, jijij.

Por otra parte (es la parte rosa del cubo) yo digo que Fher, vocalista de Maná, nos ha engañado todo este tiempo (o más bien supo mantenerse al margen) y no le gustan mucho que digamos las mujeres, o bueno tal vez sí, pero como modelo de fotografías artísticas demuestra lo contrario, sino miren esto:

(precaución: esta imagen es muy fuerte. En caso de presentarse alguna molestia o irritación en los ojos, consulte a su médico).

Bueno y por ooootra parte, o sea la parte perdida, ya me dio harto sueño y tengo que terminar esto de la hipótesis nula, que aqui entre nos lo dudo, asi que ayla.

Día feroz

Hoy me han dicho que ando agresiva ... será la luna? Yo calculo que sí.

No sé. No sé si se deba al mal sueño, al poco sueño, pero según yo sí dormí lo suficiente ... mi desvelo ahora no fue tanto. En otras ocasiones he dormido menos y no sentí la diferencia.

Lo menos que espero es ser agresiva, porque es como menos me gusta ser tratada ... pero a veces no lo puedo evitar, como dicen los de jazz, me sale lo Leonelia Dormida ... jajaja!!.

Bueno. Pero creo que no causé daños (mayores) en nadie y todos estamos enteros y vivos para el final del día ... así que ya mañana será otro.

Dejo esta chafa foto donde se nota, a leguas, que no sé fumar y estoy jugando, jajaja. Besoooos.