La invención del gazapo lunar

NuiNui, el gazapo lunar, dormita inquieto en la sombra. No sueña, sólo piensa y piensa, y en la bruma de la madrugada el pensamiento se le hace fantástico y se le cuela -como siempre- la obsesión. Entonces sueña con ella.

Por la noche se le adormecen las dos manos y despierta confundido, apesadumbrado y molesto. Su lunática disposición le permite aligerarse, sereno, a medida que el día avance, pero cuando caiga la noche nuevamente se transformará.

Con luna o sin ella, NuiNui está todo el tiempo pendiente de su presa, aun inconsciente. Su instinto carnívoro no le da tregua. Si bien Nui es un híbrido, con características humanas delicadas y sensatas, su parte bestial le domina, le lleva a hacer cosas que su ser prudente no haría. Vive dividido, cazador y cazado, y por extraño que parezca, esta intranquila existencia le hace bastante feliz.

No sabe de estabilidad o de promesas, NuiNui no espera un 'te quiero'. Los 'te quieros' lo destruyen. NuiNui sólo quiere anhelar, esperar, acechar, espiar, estudiar a la presa. Poseerla totalmente, pero de un modo que sólo él lo hace. La presa podrá en realidad ser libre, pero en la mente del salvaje no es más que un alimento para su demencia.

La presa lo mantiene vivo, pues él depende por completo de ella. Si la presa respira, él respira, si la presa sufre, él se preocupa. La existencia de la presa lo ilumina. Él no desea dañar, su amor por la presa es mayor, incluso mayor que su amor por sí mismo, y sabe que esa es precisamente su perdición, amar a la presa -al concepto de presa- más que a sí mismo. Pero lo acepta con fatal resignación. Así es la vida de NuiNui: entre la ferviente ternura y la implacable ferocidad. No conoce otra cosa, y sabe que llegará el día en que su presa se le escape: el culpable será, como siempre el tiempo, nunca él. Ya encontrará otra nueva presa, siempre lo ha logrado. Cada noche suspira, esperando que ésta sea la última presa, la que obligue a NuiNui a dejar de ser el lunático guerrero para convertirse simplemente en un conejo.

Mi vida es una puta comedia de Ben Stiller

Based on a true story.

Te va a dar un ride. Ajá, sí, just the one you want to. Obvio, después de que te invitó un rico café y hablaron bonito y te sonrió mucho y dijeron tonterías y rieron mucho. Entonces van caminando hacia su coche (te va a dar ride en su coche hasta el tuyo que está hastahastallá) y tú llevas tu tupper de jugo de piña que no te tomaste en el día, ya sabes las prisas, el jugo que te manda tu mamá. Entonces, de la nada, cuando estás caminando, hablando y mirando sus lindos ojos, te explota en la cara el tupper. Una vez. Ok. Se te ensucia un poco la solapa pero no tanto, la cara no se te ensucia y sólo las manos, y bueno la risa, la estruendosa risa, se desternilla de risa, riéndose de esa forma que te encanta pero más libre, más íntima, y tú dices bueno pues a mí también me da bastante risa, la verdad fue absurdo la tapa volando. Pero dijo que lo que más le dio gracia fue tu grito. Gritaste, sí, porque no te esperabas que la tapa del tupper fuera a reaccionar así de intempestiva.

Bueno.

Luego ya se suben al carro, ay me prestas kleenex, sí claro ten, siguen platicando, qué escuchas, ah el potrillo sí, ok, oye y que serrat esto lo otro aahhh siii es el 18 y 19 de octubre... y estás de lo más mona platicando y recuperando la compostura cuando....

Sí. La tapa. Otra vez. O sea ya la habías tapadooo!!! Cuánto más puede fermentar la pinche piña en 2 minutos??? Dios. Y salta otra vez, gritas otra vez, se caga de risa otra vez.... y ahora te dice que les va a contar a todos mañana, tú apenadísimo, ay no es que tu coche, agarras el kleenex y limpias las salpicaditas, en el parabrisas, el volante, el parasol, bueno todo, haces el ademán (porque no lo haces en realidad) de limpiarle también los lentes, y se caga más de risa... tira la cabeza para atrás.

Bueno luego ya se despiden, le das el beso en el cachete dejas que tus labios realmente rocen su mejilla -al menos algo tenía que salirte bien esta vez-, bajas del coche como un completo estúpido y ya cuando se da la vuelta, detiene el coche y te mira para saludarte, mientras tú estás ahí en cuclillas tirando en el pastito junto a tu coche el contenido fermentado del jugo de piña, y obvio saludas con la mejor de tus sonrisas tontas... para luego pensar ssschale, creo que mi vida es una puta comedia de Ben Stiller.

Los eventos previamente mencionados no son ficticios. Los nombres han sido cambiados para proteger la identidad de los involucrados. Ah, no.

El campo de las subjetividades

Uno siempre retransita los viejos senderos. Ahora fue una excusa –una vieja lesión en el dedo mayor de mi mano derecha- , ayer habrá sido otra invención espontánea y mañana sin duda será otra genialidad. El punto es lograr escabullirse, salirse con taciturna elegancia del embrollo en el que voluntariamente me metí.

Todo porque ayer, en uno de los arranques comunicativos que suelo tener, tuve a bien involucrarme, preguntar, soltar frases melosas como al azar: dejar que la intención y las segundas interpretaciones pesen más que el mismo argumento.

Bienvenidos al campo de las subjetividades.

Bienvenidos a mi mundo, en donde todo es dual, y todo es mucho más que lo que a simple vista se aprecia.

Yo no sé si es personal, o cultural, o cultural y personal, lo que sé es que siempre me he manejado con sutilezas, interpretando gestos y construyendo realidades a partir de ello, lo cual me ha resultado divertido, fascinante, estimulante y también me ha causado más de un problema. Es esta extrema capacidad de sentir, presentir y ultrasentir la que me ha llevado a ser así. No es que sea impresionable, para nada; pasa que a veces me parece que la realidad pura y dura es tan plana, tan irrelevante y a la vez tan implacable, que necesito manejarme en otros planos más seguros, donde tenga cabida la esperanza.

Y ahí me instalo muy cómoda a mirar la hermosa vida.

En el campo de las subjetividades todo se está gestando constantemente, y todo puede pasar. Allí soy dueña y señora de mí misma y de mis actitudes: soy audaz. De pronto me desnudo, hago y digo lo que me dicta la tripa, y me siento en total libertad. Hace tiempo, después de hacerlo me arrepentía y me decía “tonta, tonta, tonta”. Ahora… ahora soy como una alcohólica que no se acuerda de lo que ha hecho la noche anterior en su ebriedad, en sus 3 minutos de delirio. Simplemente me atengo a las consecuencias y por eso, con feroz decisión aunque por dentro me esté cayendo, me planto y mantengo el falso argumento que ayer inventé en mi arrebato.

Vamos al congreso.

Claro, vamos, llévame! Lo dije ayer, y ten por seguro que mientras yo lo sostenga tú también lo vas a sostener. Hoy te escuché decir que ibas a llevar a otra persona. No sé si en mi lugar, pero te oí decirle a ella. Ajá, me dolió, un poquito, sólo el orgullo. Pero no me derrumbé. Puesta a escoger entre la acción y la ira, un destello de cordura me llevó hacia la acción.

Y fuimos de a 3. No me importó, mantuve mi teatro.

No sé si es el choque con la realidad –ya no sé que es la realidad- pero hoy sentí demasiado tu frialdad.

A ver qué me invento para insinuarte algo ahora. No te quepa duda, algo se me ocurrirá.

¿Y que tal si en lugar de invenciones, dobles sentidos y demás subjetividades agarro y de una vez por todas suelto toda la verdad? ¿Será sano, sabio, prudente, recomendable?

¿Te podré volver a mirar a los ojos después de eso?

¿Me volverás a hablar?

¿Vale la pena el riesgo? ¿O me estoy volviendo loca?

Mejor espero tus iniciativas tenues y nada ingenuas. O tus descuidos, que para mí son posibilidades. Tus piernas encimándose en las mías así sin darte cuenta, como al pasar, estacionando tus rodillas en mis muslos. Casi una caricia. Casi. O tus llamadas de argumentos sin sentido, aparentemente innecesarias pero tan útiles para mí, que me hacen creer que en realidad sólo querías oír mi voz y decirme suavemente “cuídese” antes de colgar.

Dime que es cierto, confirma que no estoy demente. Que no me ignoras, que es … el día. Que en el campo de las subjetividades no estoy sola y desubicada, que me esperas en la otra orilla, sonriéndome y a punto de llorar.

Oiga

Donde esté usted, oiga
quiero que sepa
que le mando un beso
pero no un beso cualquiera.

Se lo mando trasnochado
suave y tibio, como yo
con sabor a galletita
pa' su noche de desvelo
y que así le sea más leve.

Se lo entrego despacito
en sus labios con sonrisa
- porque quiero que sonría-
por favor, que no nos deje
sin el placer de esa luz.

Se lo pido de regreso
ahí le va, con v de vuelta
oiga, yo espero mi beso
pero no es obligación
mejor ahí cuando se antoje
me lo da con gelatina
y si lleva algo de anhelo
me sabrá mucho mejor.

Y me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones, me pinté y era bella

A ti yo te cedo la silla y la mesa, tu eres una gata montesa de las pezuñas hasta la cabeza...

(Residente y Visitante)

Bueno;

I'm in love with you, you silly thing

anyone can see

what is it with you, you silly thing

just take it from me.

it was not a chance meeting

feel my heart beating

you're the one

I'm not religious

but I feel so moved

makes me wanna pray

pray you'll always be here

I'm not religious
but I feel such love
makes me wanna pray!

(Madonna)

Nada, eso.

Décollage (Supervielle) (Es instrumental).

Un beso entre Miguel Bosé y Ricky Martin

Pero uno así atascado, nada de joterías como el de Madonna y Britney, nono, un beso bien -mediático, ok, lo acepto, pero bien dado- en serio, eso me gustaría ver algún día. Es raro de mi parte? Es que me han dicho que los besos entre hombres no son "bonitos", pero mmmñe, eso dicen los que no saben nada de nada.

(se me acaba de ocurrir esto porque estaba pasando canales y vi a Bosé y al Enrique Martínez en un escenario y estaban agradeciendo y la manga del muerto y dije ay yaaaaa besooooooooo. OK ya.)

So many mmm so little mmm

O sea llevo siglos haciendo nuevas entradas pero por x o por y no las consigo terminar y quedan como tristes abortos en mi pestaña de creación de entradas. Tantas cosas que decir y tan poca habilidad para hacerlo.... la historia de mi vida. Y tan poco tiempo jojojojo. Es como esa ridícula rola ochentera de so many men, so little time. Con la diferencia de que en lugar de men pondría leluras y en lugar de time pondría, mmsí pondría time. Resumiendo, yo soy de aquellos que no hacen más leladas porque no tienen tiempo.

Loquepasaesdeque he tenido mucho trabajo, lo cual es bueno porque asi no me aburro, y también es bueno que he tenido muchos ensayos, aunque lo que no es bueno es que duermo poco y sueño mucho, como el día que soñé que iba a Oaxaca (y siempre no fui):

Finalmente había logrado llegar a Oaxaca, estaba acompañada de mucha gente, ya no éramos los 4 que originalmente iríamos, sino una bola, entre los que estaban también mis compañeros de jazz y mi papá y mi hermano. Estaba en el patio interior, de esos que están rodeados por la construcción, de una casa antigua, el cual estaba totalmente inundado. En el centro del patio había un árbol grande. Y el agua que inundaba el patio no era realmente accidental, pues era agua clara, transparente, y más bien parecía como parte de la idea, estar en el agua fresca. Luego no sé que pasaba, pero pues el chiste era que ya estábamos en Oaxaca después de un largo y caluroso camino. Ahhh si ya me acordé, pasaba que me daba cuenta que no me había depilado las patitas. Y me preocupaba seriamente.

Y la razón por la que no fui fue lo siguiente:

1. El que ponía el coche se echó pa'trás.

2. El camión hasta Juchitán está harto cariñoso. Y no hacen descuentos para estudihambres.

3. Porque aunque ud no lo crea, yo aún la hechizo de estudihambre.

4. Tons no vi claro y como que tb me eché pa' trás.

5. Dije ayyy voy a extrañar a mi gata Silvia Espinosa de los Monteros Serrano.

6. O sea Shiva.

7. Es que le digo Shivi y me dijeron que así le dicen a las Silvias.

8. Y el apellido rimbombante es por una compañera que tenía en la primaria.

9. Muy mamona ella, por cierto.

10. Me caía bien mal, pero pues x.

11. Bueno total que dije que nel a Oaxaca.

12. O sea me eché pa'trás.

13. Y neta mejor, porque aunque era una boda y nos prometían harto alcohol gratis

14. eso de casarse en 13 como que no es de Dios.

15. Ir a una boda en día 13... mmmm no.

16. Tons mejor me quedé en el pueblo y voy a trabajar (a trabajar!!) en la noche mexicana de hoy.

17. Sí porque organizar una noche mexicana es trabajo... tra-ba-jo.

18. Voy a estar en el banco.

19. Al menos no me tocó lidiar con borrachos.

20. O ser guarura a la entrada, que viene siendo lo mismo.

Y ya.

Inducir el coma

Yo no sé bien como fue que me vino eso a la mente justo en el momento indicado, yo creo que son cosas que uno tiene sepultadas en quién sabe qué subsuelo del inconsciente y de repente patapúfete, salen a la superficie cuando vienen al caso y uno dice chale, como me pude acordar de eso?

¿Cómo es que sin esfuerzos y de manera totalmente espontánea recordé que en casos de status convulsivo lo que se hace es inducir el coma por medio de barbitúricos? La mera verdad no lo puedo explicar; ya tendrá cerca de 17 años de que debí haberme enterado de eso y no es así como que parte de mi plática cotidiana.

Oh los mecanismos de la mente tan hermosos y misteriosos. Por eso siempre he querido estudiar psicología fíjese asté.

Si voy a perderme

Si voy a caer que sea aquí mismo, creyendo
en esta mañana mojada
luz ingenua baja cruda por mi nuca
va volando a mi nariz tu entendido aliento a sueño
y el sincero olor a niño de tu pelo
el primer olor a niño de tu pelo.

Es posible, hasta creíble:
acostarme ahí, tendida, al vapor tibio de tu risa
recordarte en lo caliente del café que me serviste,
saborearte en la cuchara que me diste sin lamer.

Se me quiebran los misterios al mirarte, es que tu vida.
Indolente, me arrebatas los secretos; sé los tuyos,
y si no son de tus labios no los quiero todavía.

Adorarte silenciosa fue un desquicio,
pelear contra mi luna:
la ironía.
Lo febril de mis batallas se apacigua en tus pupilas
cada vez más elocuentes, poco más que sorprendidas
cuando atrapes mis enigmas.

En lo blanco de tus brazos quiero ser la única pista.

Si te voy a acariciar que sea esta noche,
o la noche cuando al fin me digas: mía.
Que se agite este salvaje,
este océano en mi cráneo
con la brisa de ternura en tus desvelos de domingo.
Voy a bañarte en jazmines, voy a rozarte las palmas
vas a sentirme en lo oscuro como si fuera de día.

Andará alegre mi sombra tras tu rumbo placentero
dibujando tus pies nobles, seductores como peces
-que te hicieron en mi puerta una tarde, esta mañana-
el camino hacia la huida más feroz y más decente:
suave muerte.

Sé que estoy en lo incorrecto
si voy a perderme, que sea así
morir fascinada, viviendo.



Imagen: Feel me, by Multicurious

Ya fue el *, estuvo rico, se llamaba Carlota

el * (léase "el hm") = el pastel.

Es que hoy fue viernes de cursipastel en mi ofi por cumple de una compañerita. Me puse un tanto celosa al principio porque en mi cumple -hace exactos dos meses- NaIdeN del work se acordó, pero bueno es que cayó en sabado y no avisé a nadie, tons pos como quiero que sepan. Es que esa es la historia de mi vida: sin darme cuenta espero que la gente me adivine el pensamiento, casi casi que me intuya, ni que fueran Walter Mercado o Giovanita, tons pues ya me cargó la chingada. La cosa es que dije a la mierda con los celos pendejos que cargo desde que tengo uso de razón, porque sí, soy bien celosa, aunque no lo demuestro, es más soy tan celosa que la verdad me doy miedo, entre miedo y asco, porque los celos son inseguridad y ay de aquel que sea inseguro en este salvaje mundo de fieras. Bueno lo que sea, el chiste es que luego se me pasó y disfruté muy pero muy rico el hm con toda la banda oficinesca.

Chale, he notado que en el párrafo anterior como que intenté decir que me doy asco! y es que a veces sí, hay cosas de mí que no me gustan ni tantito. En el fondo sí me amo como soy, pero igual hay chingo de cosas que quiero cambiar, y para poder cambiarlas hace falta primero saber cuales son.

1. Mi capacidad extrema para sentir celos de cualquier pendejada. En pareja creo que no aplica tanto porque no me gusta controlar ni forzar a la gente, principalmente porque me caga sobremanera que me lo hagan a mí; pero en otro tipo de relaciones o situaciones no amorosas sí tiendo a ser un tanto celosa y sobre todo sentida.

2. Mi obsesión por analizar mis acciones hasta el cansancio. Es clásico que voy en el coche y me atormento: "esto estuvo mal, esto se vio mal, debí haber dicho esto, debí haber demostrado lo otro". Esto me sucede a veces, tengo épocas en que ultimadamadre me vale mentes, pero hay etapas en las que me tengo que decir a mí misma "ay yaaaa basta!!!".

3. Mi disponibilidad a enlistar lo que no me gusta de mí antes de mandar a todos derechito a chingar a su madre. Esto habla por sí mismo y es relativo al hecho de que primero me echo la culpa a mí y luego volteo a ver qué pedo con los demás.

Así que:

Nótese que hoy ya estoy pero bastante de buenas, porque lo que fue ayer... conviví con mis demonios -o sea yo mesma- hasta que al fin sudé y me agoté en ensayo y llegué a mi casa hecha una divina seda.

Quien quiera ver, que crea

Buenas cosas:

- La música.

- La foto (grafía).

- Que le tire basura a la iglesia católica (un sacerdote pedófilo, y otro empresarial que quiere dejar morir a un niño porque le ocupa lugar en su clínica).

- La nieve.

- Que salga el Mitch Pileggi (Skinner) aunque sea un ratito y abrace al Mulder y le diga "yo te caliento" (qué onda con eso).

- Que al fin Sculder y Mully duerman juntos! ok sale solo un ratito pero pues basta, tampoco hace falta soft porn.

- Volviendo al soft porn, que los personajes sigan igual de discretos en su affair, o sea sabemos que se aman y se adoran y tuvieron un hijo y duermen juntos, pero son igual de fríos y serios que siempre, eso está bien.

- Mulder es como un apoyo para Scully, lo cual es raro porque ella es muy independiente pero igual se sabe que necesita mucho de él: como cuando le dice que por su necedad se enamoró de él.

Malas cosas:

- El casting apesta (qué es eso de que salga X-zibit como agente del FBI? digo no tengo nada en contra de los raperos pero actuando como que chale, y su papel está re tonto. Amanda Peet simplemente no me cae bien).

- El gore (como que le faltó).

- No tiene nada de conspiracy theory ni aliens, es un caso normal.

- No sale nadie de los viejos malos: Cancer man, Kryceck, Marita Covarrubias (bitch!), ok ya sé que muchos porque ya se murieron pero pos eran chidos.

- Que simplifiquen demasiado los puntos neurálgicos de la trama básica, como eso de "estás buscando a tu hermana y está muerta". Eso se me hizo como muy cliché.

- El ritmo es medio lento y los diálogos de a ratos dan hueva, y a veces los chistes son como muy locales y salen algo forzados.

- La trama es un tanto confusa pero gracias a esto se mantiene el suspenso, creo yo.

Bueno en resumen SÍ me gustó y sigo siendo una freaky-fan, aunque ya hayan pasado 10 años de mis tiernos 17 cuando era la más fan from hell de la serie y me sabía de memoria las 3 primeras temporadas (freakies del mundo, prosternaos ante mi nerdez).

Antes de que los sauces caigan las hojas

(aunque cantada por Diego Torres también me gusta, de mi infancia es con Serrat, sin duda).

Y ahora que vuelve el tipo, me siento justo así, viste, como la canción.

Penélope,
con su bolso de piel marrón
y sus zapatos de tacón
y su vestido de domingo.

Penélope
se sienta en un banco en el andén
y espera que llegue el primer tren
meneando el abanico.

Dicen en el pueblo
que un caminante paró
su reloj
una tarde de primavera.
"Adiós amor mío
no me llores, volveré
antes de
que los sauces caigan las hojas.
Piensa en mí
volveré ya por ti..."

Pobre infeliz
se paró tu reloj infantil
una tarde plomiza de abril
cuando se fue tu amante.

Se marchitó
en tu huerto hasta la última flor.
no hay un sauce en la calle Mayor
para Penélope.

Penélope,
tristeza a fuerza de esperar,
sus ojos parecen brillar
si un tren silba a lo lejos.

Penélope
uno tras otro los ve pasar,
mira sus caras, les oye hablar,
para ella son muñecos.

Dicen en el pueblo
que el caminante volvió
la encontró
en su banco de pino verde.

La llamó: "Penélope
mi amante fiel, mi paz,
deja ya de tejer sueños en tu mente,
mírame,
soy tu amor, regresé".

Le sonrió
con los ojos llenitos de ayer,
no era así su cara ni su piel.

"Tú no eres quien yo espero".

Y se quedó
con el bolso de piel marrón
y sus zapatitos de tacón
sentada en la estación.

La diferencia

Todos hemos sido víctimas, de un modo u otro, de este tan humano artilugio. A pesar de que hay algunos individuos más susceptibles que otros, es sabido que hasta el más prevenido de los mortales agún día se topará con un sagaz, cuyas temibles tácticas lo harán conocer su suerte. Es un hecho de la vida imposible de rebatir, como la reproducción hermafrodita de los caracoles o el olor penetrante de la cebolla cruda dejada orear.

La gente es coqueta por dos razones, básicamente. La primera es por simpatía natural: lo coqueto sale casual, es una sonrisa ladeada, una forma de cerrar los ojos, cualquier gesto inesperado que por ingenuo y original atrapa, convence y fascina sin que el coqueto siquiera sepa que lo está haciendo. Viene desde muy dentro y da placer genuino tanto al que lo da como al que lo recibe, y no necesariamente implica atracción sexual. Sin embargo, este tipo de coquetería también se puede dar espontáneamente por sentirse a gusto con alguien y simplemente no poderlo ocultar.

La segunda razón es más vulgar pero no por ello menos válida. La motivación es obtener algo, causar una reacción del otro individuo, agradarle o agarrarlo de sorpresa para conseguir algo de él: poder, favor, paciencia, obediencia o simplemente atención. No hay nada espontáneo en este gesto, es totalmente premeditado y obedece como ya lo dije, a fines ulteriores. Y además carece de exclusividad: es un gesto -a veces acompañado de un especial tono de voz- ensayado que se aplica cuando es necesario.

A mis 27 yo aún no puedo distinguir entre un tipo y el otro, y como idiota me parto el coco escribiendo sobre ello en un blog.

Por qué a mí Dios, por quéee por quéeeeee. DéjenmeNn en paz, que ya no aguanto otra sonrisa désas. Malditas sean las coqueterías y la puñetera diferencia entre ellas.

Sleeping policemen/Reductores de velocidad

Simplemente me fastidian. Vas a 120 km/h en una vía rápida, y de buenas a primeras empiezan a aparecer esos cositos cada 200 metros, primero los de metal, que ni se sienten, y luego unos rectángulos de plástico ya más densos y.... los autos de adelante se paran! bajan a 20 y los pasan con toda la calma del mundo, cual abuelitas, siendo que esto es más peligroso para los demás que vienen rápido. O sea si la idea es proteger a los peatones:

a) Pongan puentes peatonales

b) Pongan semáforos

c) Hagan lo que quieran pero reductores de velocidad noooo no por favor, nada de topes, cositos, lava ardiente o cualquier otro obstáculo imaginado por las obtusas mentes de los que mandan a poner esas chingaderas.

A los topes en Canadá les dicen sleeping policemen.... me pareció macabro. Como que la idea de pasar por encima de alguien dormido, y más si es un señor justicia, se me figura a una alegoría bastante perversa. Estas culturas sajonas tan chistosas.

Y hablando de reducir la velocidad, me he dado cuenta que mi post anterior es una reverendísima quijotada. Y dicho sea de paso, una tarugada/pendejada/mamada. O sea ya estuvo bueno de licor, de ensoñaciones y demás estupideces. Es cierto, ya es hora de poner un poco los pies sobre la tierra o sino después va a venir el madrazo y neta qué pinche hueva, otra vez. Ya sé que me digo y desdigo yo solita, pero así soy yo, harto contradictoria y si se quiere, voluble.

Para ilustrar, una rola de la buenaza de Ely Guerra, gusto musical de mis favoritos; del cual una vez mi ex me dijo que se le hacía "música de adolescentes conflictuadas". Jua! Prefiero mil veces ser etiquetada de "adolescente" (tardía) y "conflictuada" que ser una "persona normal" que le gusta que pongan música de RBD en los antros (y lo que es peor, saberse las letras). Yo paso. Yo voy.

Yo no

Siempre voy a ser distinta los demás
tirarme al suelo para luego lastimar
en el momento del silencio
yo no, yo no, yo no, yo no
yo no, yo no, yo no, yo no

Yo que te sigo para olvidar,
la soledad y el miedo que van
dejando en mi interior vacío
dejando en mi interior vacío

Yo busco verme en ti
y el tiempo compartir
ser el instante de tus días mágico
ser el momento que ansías
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy

Yo que te sigo para olvidar,
la soledad y el miedo que van
dejando en mi interior vacío
dejando en mi interior vacío

Yo voy, yo voy, yo voy, yo voy
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy
dejando en mi interior vacío
dejando en mi interior vacío
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy
yo voy, yo voy, yo voy, yo voy

I want to believe

Pos resulta que sigue la felicidad..! y sigue y sigue y sigue, es como el conejo energizer con unos redbulls encima. Y pasoneado. Y bebiendo un espresso doble.

Disculpe ud., apetecible y delicioso lector, pero es que creo que estoy enamorada y eso no es en absoluto una novedad.

Yo, lo que es yo, vivo enamorada.

De la vida, eehh, de la vida, no se me ponga ud. a hacer conjeturas, sabroso lector. O sea sí, enamorada de las personas, obvio, pero no entraré en detashess, jojo. Cuando tenía como 6 años me apenaba harto el amor y sus linderos. Me parecía algo terriblemente vergonzoso, porque generalmente los adultos se mofaban y les parecía muy tierno, ay cosa, y entonces yo odiaba los corazoncitos y las cosas rosas que indiquen cursilería entre 2 seres, porque ash era algo de lo que los demás se iban a burlar y oh!, ay de quien ose de burlarse y desatar la ardiente furia de la pequeña y despeinada Noelle.

Me acuerdo una vez que mi mamá me compró unas etiquetas para mis cuadernos, todas lindas ellas, excepto una que tenía un corazón y un cupido. Yo objeté "ay má!! van a pensar que me gusta alguien, como voy a poner eso en mis cuadernos!!!??". A lo que ella sabiamente me dijo: "y bueno qué importa, vos decile que estás enamorada del amor, y listo". Jajaja obvio no entendí y me pareció aún más cursi la respuesta, pero hoy, a casi 21 (gulp) años de eso creo que sí es cierto.

Vivo enamorada de las sensaciones intensas, de esas que se alargan hasta la noche y obligan a construir fantasías, amo sentir cosas chidas en la panza, soy adicta a los descubrimientos feroces, a ir dando un pasito cada día y saber perfectamente por qué la lógica dice que es imposible, pero aún así poderme ilusionar, y creer que todo lo puedo, sin fijarme en los desengaños, siempre tendré fe en mi capacidad de autoregeneración, porque ningún 'desamor' puede ser tan fuerte como para hacerme perder la esperanza del todo. Me gusta aprender vivir cada momento como venga, y día con día liberarme de mí misma y mis arcaicas ataduras.

Vivo de miradas. Me alimento de roces imaginarios y lugares fabulosos que albergo en mi mente. Si después se esfuman en el aire, no pasa nada, yo ya los disfruté, y cómo.

Así que -una vez más- tenías razón, ma. Voy a buscar la etiquetita cursi y ahora sin sonrojarme me la pondré en la frente (porque por ahí cargo yo mi corazón, todo entreverado con el cerebelo desubicado, y no en el pecho, a quien se le ocurre) para que todo el mundo sepa que estoy enamorada y se ría conmigo, o de mí, a quién le importa la diferencia...

I WANT TO BELIEVE.

La felicidad es el aroma a flower by kenzo y tener café con pastel para el postre

La felicidad llega así sin avisar, gusta de hacerlo los viernes, porque es mucho más fácil sentirse en un ambiente de fiesta si es viernes, y si el día está nublado aun mejor.

Flower de hecho no es mi perfume favorito, lo que es yo la verdad no lo usaría, pero me parece lindo que la gente que me rodea lo use -mi compañerita de trabajo por ejemplo- porque es un acto compartido para todos los demás del área, ese olor a talquito y fragilidad cremosa, de orquídea insistente, ellas lo aguantan y les ha de saturar, pero a mí me da como una tranquilidad de ah, este perfume lo usa todo mundo y se sienten bien usándolo, qué linda la ingenuidad, el estar en un mundo dulce y peludo con olor a flores blancas cremosas y ácidas.

El café y el pastel son por el aniversario del campus, suena negrita de mis pesares, ojos de no se qué, negrita de mis pesares, la la la la la la la-la, a todos dices que sí, pero no les dices cuando eso me dijiste a mí, por eso vivo penando. Y así nos llevó la masa, fuimos a gorrear café y pastel, multitud alegre, encuentros necesarios, lo que no encuentras te busca y te encuentra a tí, te toma muy suavemente del brazo izquierdo y ya todo está bien, agarraste pastel? si mira ahí están, y tu no vas a querer café? bueno ok, ahi vamos. Sensación de realmente estar ahí en ese momento y en ese lugar, obvio yo no como el pastel antes de la comida (señorita horarios, lo dulce nunca antes de lo salado, y a la 1 ya es hora de comidas saladas), pero ya tengo postre y por eso soy muy feliz.

No lloras

Escucho que estás llorando
invento mi propia pena: ansiosa te la traspaso
decantada de mentiras, excedida de inconsciencia
fiel víctima a mis rosarios.

No lloras,
supongo me estás llamando
que necesitas mis ojos
te siento y, ah cómo dueles
pero
no eres tú, no son tus labios
los que aspiran cordilleras
de aire perdido,
mojado.

Son mis tristes manos tensas
que buscan un rastro inventado
mis oídos oyen llanto
en tu inhalar tan lejano
donde no hay lágrima ardida
ni suspiros desgarrados .

No lloras,
estás sin estar, desexistes
tras cada sollozo en mi tímpano
descubro, seguro soy yo
la demente que está aullando.

-ya no puedo escribir si me interrumpes y me haces sonreír, porque todo, todo se me olvida-
- lo que pasa es que ya te estaba extrañando-
- neta qué bueno que apareciste -

La postura equivocada

Imagina que no puedes más de deseo. Supón que necesitas –que en cierto modo, en este momento te es urgente- tener llenos los sentidos, sin demora. Buscas algo que te inspire, algo, alguien, una colina un poco sola donde puedas sentarte tranquilo a llorar de placer.

Mágicamente lo encuentras. Es un lugar que no existe más que en tu frente de plata. Te da fuego un día insólito, y después, muchas madrugadas heladas. Es un aliento a manzanas que no se dejan comer, que se te escapa como gata errante, te esquiva.

Te das golpes en el pecho para escuchar el vacío sellado en tu lado izquierdo, quisieras desensibilizarte. Caes en la cuenta de que lo que más esperas es -por favor, otra vez- esa mirada. Procuras mantenerte erguido, intentas no caer en la blandura pegajosa del desasosiego, no aferrarte a los cactus, no aferrarte a tu nada. Tratas de mantenerte moral, altivo en tu pureza estéril, pero el martirio de la esperanza te abrillanta las muñecas y te encanta.

Sabes bien que no la vas a tener nunca, que jamás tocarás sus labios despiertos con tus dedos cansados, que no olerás su vientre perlado ni sentirás, despacito, sus gemidos vibrando cerca de tu cuello. Que no la harás dócil, que no intentes, no rendirá sus antebrazos blancos y suaves a tus caricias de luna.

Pero recuerda que estás imaginándolo, abre los ojos y canta. Nada de esto te sucede, sé sincero: tan sólo era una postura equivocada.

La hora en la que todos los perros son buenos

Es esta hora de la mañana:


No digo que a otras horas estos perros sean malos. No. Sólo digo que a esta hora son aún más buenos que de costumbre.

La hora de aprender a estar solo:

********

En otra área, la canción de hoy -porque hasta hoy le entendí en lo mucho me queda- que me llega bien machín. La he escuchado como unas 10 veces en el día. Para tí, V, por tanta inspiración y un final tan... mediocre. Gracias a mí, claro.

Mediocre - Ximena Sariñana

Son las hojas que escribí ayer,

el lenguaje que quedó en tu piel.
fue la tinta a toda intencion
de dejarte lo que soy.
poco a poco
ganó mi ocio
cuando veo ya no estás
y me quedé hasta el final.

Y me creí tan especial
qué ingenua mi torpeza
y me sentí tan esencial
qué ingenua mi vergüenza.
me olvidaste,
por mi parte,
qué mediocre.

Me encanta escucharte hablar
qué elegancia hacerte sentir mal
sólo quiero que quisieras hoy
demostrarte lo que soy.

Poco a poco
ganó mi odio
no quisiste algo más
y me quedé hasta el final.

Me creí tan especial
qué ingenua mi torpeza
y me sentí tan esencial

Qué ingenua mi vergüenza.
me olvidaste,
por mi parte,
qué mediocre.

Los dioses

Cuando los dioses batieron el océano de leche
te inventaron así
con mucha fe y pocas faltas de ortografía
ninguna, diría yo
no te hicieron ojos llameantes
pero te dejaron ser "débil visual"
como tú dices
para que uses lentes
y yo pueda malinterpretar tus miradas.

Cómo amo a los dioses
por sus errores
tan perfectos,
deliciosos.

Así tú, en tu radiante perfección
en tu andar consciente, en tu ternura
eres delicia para mi alma
aunque no haga más que verte de lejos
aunque le arme un altar a tus llaves
-en secreto -
y mañana te salude normal
como si nada .

Los dioses no inventaron tu sonrisa
esa es toda tuya y haces de ella lo que quieras
como lo haces conmigo.

Habemus nominis catus

La nombré Shiva, en honor a su caótica yet transforming influence en mi vida, además de que responde muy bien a ese nombre cuando la llamo, le gusta a la pequeña bestezuela. Le queda y muy bien. Shiva es el dios de la religión hindú que, junto con Brahma y otro más que no me acuerdo quien era, forma una la trinidad o trimurti, uno crea (Brahma), el otro mantiene (el otro que no me acuerdo como se chiama), y Shiva destruye o transforma. No es la destrucción pura, tiene significados ambiguos, pues también significa suertudo y millones de cosas más. La destrucción pura y la muerte es una tal Kali y está cabrona. Hembras, siempre hembras destruyendo, como Coatlicue la diosa de la muerte de los aztecas.

De todos modos, gracias muchas a todos por sus amables participaciones y sugerencias. Ah y ya sé que es nombre masculino pero a mí me gusta para hembra, ni modo.

Nubes color chocolate y otros

De sábado para domingo tuve unos sueños bizarrísimoss, que van aaaasí:

- Mi jefa regresaba de sus vacaciones con el cabello corto. De pequeña tenía yo un temor irracional a que mi madre se cortara el cabello (creía firmemente que no la reconocería y por ende quedaría como "huérfana" o algo así). Bueno en mi sueño sí reconocía a mi jefa, pero se veía mal, más vieja y después... mutaba en la directora-dueña de mi escuela secundaria y prepa, que no era tan vieja pero usaba el cabello corto onda bombón, con rulos de señora de peluquería, una mutación grotesca... jajaja.

- Después estaba en un evento, una comida, en una casa-castillo que solo puedo relacionar con el castillo al que van los Simpsons en el episodio en que Marge se hace un vestido Chanel y trata de entrar en la alta sociedad. Bueno ahí era el evento, era de día, y de repente empiezan a surgir unas nubes en el cielo, se avecinaba una tormenta, pero las nubes eran color chocolate y yo comentaba algo al respecto.

Luego lo que soñé de domingo para hoy:

- Me encontraba en unos vestidores a una compañera de jazz que ya no va, Marcella, y la saludaba pero ella no me respondía. La saludaba 3 veces, y a la tercera yo ya estaba molesta porque no me contestaba, y ella me decía que era porque yo una vez me robé su pijama verde de monitos. Obvio eso era una injuria, yo nunca había hecho tal cosa, y me enojaba y le discutía y lloraba de coraje. Y creo que me iba.

- Después le contaba esto a mi maestro de jazz que curiosamente tenía el cabello larguísimo y negro, le acababan de hacer unas extensiones y un tratamiento en el cabello y lucía una vistosa (y ridícula) melena cólor ébano. Esto es particularmente gracioso porque el wey está casi pelón. Bueno, él me decía que ni me estrese, que no le haga caso a esa mentirosa de Marcella.

- Creo que continúa el sueño anterior. Estamos en un campamento con los de jazz y de repente hacemos bolita a alguien (tirarse todos encima). Yo quedaba abajo pero no me aplastaban para nada, era como que me hacían casita porque respiraba bien y veía todo.

- Después pasó algo bailando algún éxito de Justino Timberlake, pero ya no lo recuerdo, soorrshy.

¿Alguna interpretación?

surgió una gatito, y está bien chida

Yo sabía que algún día aparecería, así de la nada, hablando agudamente. Llegué apuradísima a mi casa para prestarle mi traje de meretriz (a ver quien me dice que es meretriz???) a una amiga de la prepa que tiene una despedida de soltera pronto, y que la veo a esta morrita por ahí solita, bajo los carros. La invito a pasar, accede. Estuve un buenn rato platicando con mi amiga y su hermana, en lo que se probó mi corsé, le expliqué como usar el látigo, etc etc, y pues saliendo y entrando decidió quedarse (la gata, no mi amiga ni su hermana). Le puse su lechita, agua, le compré croquetas y hasta caja de tierra le improvisé (por si le anda).

Lo que no sé es como llamarle (le digo nena o misha, y ahora está jetonsísima en mi regazo, después de harto ronroneo). Entonces creo que lo someteré a votación online, opciones:

a) Roshfrans: porque olía a aceite de carro (por andarse ocultando bajo los carros)

b) Chirusa: porque es una callejera de lo piorrr.

c) Gutiérrez: sugerencia del NEB.
d) Benemérita: ídem
e) María Candelaria: porque es blanca y por lo que se ve muy pura y casta (salvo orejas, hocico, cola y patas, todo no se puede)
f) Amy: por la Winehouse que ya mero se nos va al otro mundo nooo.
g) Naomi: por la Watts.
h) Karenina: por Anna.
i) Malbec: por el tinto que tanto me gusta.

j) Shiraz: ídem

k) Fanny: sugerencia del lelo (obscena).
l) todas las anteriores.

esperaré sus votaciones a ver qué pasa.

Me preocupa despertar con rolas de Daniela Romo en la cabeza

Esto ya es serio, ocupo terapia... oh diosquemepasa...?

Donde está donde está dondestá

el amor que es como un mar profundo

la ternura que me inunde lentamente

di porque di por qué dipor qué

tienes tanto miedo a las palabras

lo que quiero escuchar de tu voz

es que tú me amas con locura

díimelo otra vez

ya no me hagas esperarte

díimelo otra vez

dime porque voy a enloqueceeeeeer.

ya no soy! ya no soy, dueña de mi coooorazón,

ya no soy, ya no soy, dueña de mi corazón
ay ay ay ay
donde estará
ay ay ay ay
mi libertaaaaad

Preocupante inicio de mi día, pero bueno la verdad es que me dio mucha risa.

En otro orden de ideas, el otro día estaba pensando en una verdad de la vida, pero se me olvidó. Ya vendrá.

El sabado fui a caminar y de regreso llovía, y vi a una perra tuerta (le falta el ojo derecho) que siempre que me ve se quiere meter a mi casa y llora, gimotea amargamente. Yo la consuelo y le digo: ya nena, que las perras no deben llorar. No sé si me entiende, pero le palmeo la cabeza mojada como se hace con los perros y se le olvida que se quiere meter y se va corriendo a otra parte a atender sus asuntos. Es que es una cocker, y es sabido que esos perros son bien dispersos.

Y así como hay perros dispersos, también hay gatos. He aquí una serie de fotos con José María Mon, el gatito de un amigo que en una carne asada nos estuvo deleitando con sus gracias para que le demos trocitos de carne. Aquí la breve semblanza; con ustedes, Chema Mon.

pero un día dije planto! y ese día me planté

Yo sólo lo concibo cantado por Julio Sosa, nadie más. Aprendí a apreciar su voz grave, poderosa y burlona. El varón del tango sabe modular las emociones hasta darles una vida que se te mete en la cabeza aunque no quieras, les da la entonación correcta, dibuja lo triste, perfila lo alegre; es de los pocos intérpretes que me gustan, siempre he preferido el tango instrumental, nada de voces. En fin, herencia de los gustos de mi abuela y también de mi hermano.

Tengo miedo - Tango - 1928. Letra: Celedonio Flores, Música: José María Aguilar

En la timba de la vida me planté con siete y medio,
siendo la única parada de la vida que acerté.
Yo ya estaba en la pendiente de la ruina, sin remedio,
pero un día dije planto y ese día me planté.

Yo dejé la barra rea de la eterna caravana,
me aparté de la milonga y su errante berretín;
con lo triste de mis noches hice una hermosa mañana:
cementerio de mi vida convertido en un jardín.

Garsonier, carreras, timbas, copetines de vicioso
y cariños pasajeros... Besos falsos, sí, de mujer...
Todo enterré en el olvido del pasado bullicioso
por el cariño más santo que un hombre pueda tener.

Hoy, ya vés, estoy tranquilo... Por eso es que, buenamente,
te suplico que no vengas a turbar mi dulce paz;
que me dejes con mi madre, que a su lado, santamente,
edificaré otra vida, ya que me siento capaz.

Te suplico que me dejes, tengo miedo de encontrarte,
porque hay algo en mi existencia que no te puede olvidar...
Tengo miedo de tus ojos, tengo miedo de besarte,
tengo miedo de quererte y de volver a empezar.

Sé buenita... No me busques... Apartate de mi senda...
Tal vez en otro cariño encontrés tu redención...
Vos sabés que yo no quiero que mi chamuyo te ofenda...
¡Es que tengo mucho miedo que me falle el corazón!

Para mí esto significan las palabras:
Timba: juego (de azar, de cartas, de apuestas, etc).
Parada: puesta en escena, broma, ficción.
Milonga: desmadre, baile, fiesta, desenfreno, vida nocturna.
Berretín: obsesión, fijación.
Garsonier: WTF??
Copetines: fiestecitas.
Chamuyo: discurso, charla, rollo, choro.

Aráoz

Me acicalo para sentirme más cómoda, azucarada y fresca. Digiero mejor mi soledad con brillo en los labios, si huelo a frutas, si me miro y al espejo y me encuentro suave y resbalosa.

Camino de regreso del baño y veo las letras juntas, dice Aráoz.

Hace años el calor de mis mentiras deliciosas me desdibujó una ceja, la izquierda. Hoy me la volví a trazar, como todos los días, digna, inocente.

Aráoz es una calle mía, mucho más vieja que mis mentiras, ¿qué hace escrita en ese cartón? ¿qué hace aquí?

También hace algunos años robé, tomé lo que no me pertenecía, perdí el sueño y se me hicieron grandes ojeras que cada mañana cubro, muy prudente. Nadie sabe mis secretos, porque huelo bien.

Aráoz y alguna esquina, tenía árboles altos, mojados, seguro me daban alergia en primavera. Ahora es verano, y no está la esquina, no la recuerdo.

Lo que robo, lo que miento, lo que duelo, todo lo maquillo y se queda oculto bajo mi piel. Lo transpiro cada noche, bailando, sintiendo, llorando. Lo que no podré guardarme jamás es la belleza ajena, tu belleza. Siento que cada palabra que me guardo, cada elogio que me callo temerosa es algo que te estoy quitando a tí.

Si estuviéramos cerca de Aráoz te diría que me estás volviendo loca y que pretendo hacerte lo mismo, sé que puedo, sé que lo estás sintiendo. Te invitaría a salir, a tomar algo. Sería intrépida y tenaz, desvergonzada.

Aquí no puedo. Aquí te guardo distancias, no puedes ser mi presa, soy un cangrejo, el mar no te llama. Pero vamos, tú sigue, arréglate, mírate mucho; tócate y dame la espalda. Mójate un poco los labios, hazlo por mí. Tal vez no te diré nada, me deleitaré devorándote con la mirada, pero no te robaré más elogios. Tal vez te diré que es un lindo día, o sólo te sonreiré y te diré todo. Toda la belleza es tuya, todas tus horas valientes, tus pasos fulminantes. Me voy. Te espero en Aráoz.

Si tu boquita fuera...

Hoy me desperté con esa canción sonando clara y guapachosa en mi cabeza, así como así. ¿Hay algo más absurdo que en plena mañana lluviosa -garúa para ser exactos, porque no alcanza a ser lluvia; y la palabra chipi-chipi se me hace extremadamente ridícula- ande yo con la cumbia por dentro?

Siempre despierto de modos insospechados. A veces con una preocupación profunda e infundada que desaparece conforme desayuno. Otras tantas, después de haberme ido a dormir con una feroz pesadumbre, llorando o enojada, despierto con una sensación de que nada ha pasado. Absolutamente nada, ni siquiera recuerdo por qué estaba tan perturbada la noche anterior.

Me pregunto a donde carajo me voy cuando sueño? por qué cambio tanto de un día para otro?

Quisiera poder ir a esas ciudades oníricas a voluntad (o bueno no, porque la voluntad le quita todo lo espontáneo y sorpresivo al asunto), pero bueno al menos poder eliminar de mi ruta de una vez por todas el gris pueblo de la preocupación, ir más seguido a la villa de la cachondez y los sueños eróticos, visitar la zona de la verdad y las revelaciones de vez en vez (digo no es para que cada amanecer tenga yo una epifanía) y al de las aventuras y las cumbias ir unas cuantas veces por semana, para divertirme nomás.

De todos modos, al formarse el día se va nivelando el estado de ánimo y uno se mimetiza poco a poco con el medio, diluyendo en el día la sensación del despertar. Por ejemplo ahora suena una aburridíiiisima versión instrumental, digna de ascensor, de "La otra tarde vi llover..." y pues eso le quita lo jacarandoso a cualquiera.

En otro orden de ideas, dejo esta imagen que dice más que 2 palabras. Bueno no, en realidad no dice nada, pero me gusta moochhoo como se ve el cuello de Ed Norton de perfil en esa imagen, ah y la peli que me encanta toda toda, The painted veil, o Al otro lado del mundo, como le pusieron en este lado del mundo. Cuac.

Back to basics

Andar revolviendo el pasado no siempre es bueno, nono. Pero es que ando haciendo una recopilación (pa' variar), así como despanzurrar el closet y deshacerse de todo lo que ya no se usa, haciendo más espacio para lo nuevo.

Tons voy a agarrarme desde el principito, y a depurar se ha dicho. Aquí tengo unos cosos de Lírica onírica. Así se llamaba el "capítulo" según yo, que comprende de mis 13 tiernos años hasta por ahí de los 19. Muy teen spirit la onda.

Lo primero, lo que abre, va así, el puritito azote (estaba en la secu, qué se le va a hacer, nomás me faltaba ser emo, ah no en esa época no existían esas jaladas).

LA REALIDAD

La realidad avanza cada día más, aplastando y descuartizando almas a su paso, arrancando ideales y hundiendo alegrías. Una vez que todo ha terminado, los temores y rencores están en carne viva, y es tanto el dolor que había bajo la piel que la realidad ha levantado, que éstos son capaces de hacer brotar las más amargas lágrimas sólo con el ligero roce de una pluma, que al entrar se convierte en dura espina y se clava en lo más noble y profundo del ser. Puede que la espina se desintegre con el cálido resplandor de una mirada …

La verdad escribía re poco en esa época, era más lo que dibujaba o diarieaba (sí, así de cursi, me explayaba cabrón). Después ya acabando la secu como en tercero, como dos años más tarde del anterior, creo que viene esto, alienación de la buena:

DIVINE DEMENTIA

They will never understand
what it means to be away
they live in their white, pure, crystal bubble
unaware of those strange things that happen only to others

They’re immerse in their ocean of normality
and, unconsciously fear the odd
cause it might be rough
or affect their health

But, remember, boy
something that is totally true
there’s no evil people in this insane world
there’re just smart minds that can use you if you let them.

Y pues luego conocí (o acepté de una puñetera vez) el "amorrsh", pero ahí ya tenía como 16 o 17, y tómala que me tiro a la melcocha mal pedo:

CREDO QUIA ABSURDUM

Otra vez … empiezo a necesitarte.
Deseo soñar contigo, la más bella forma de sentirte cerca.
Así, inventándote en mi mente, me tienes en tus manos.
Existes sólo cuando me haces falta, es decir, siempre.
Pienso en ti cuando tengo frío.
Pienso en ti cuando tengo sueño.
Pienso en ti cuando estoy llorando.
Pienso en ti cuando me río.
Será que en verdad te quiero?
si nunca te he conocido …

bueno pues así escribía yo... qué cosas. Es como todo.

Inner join... uniendo entrañas

En la mañana vi por ahí que más de uno clamaba que hoy era el día del ingeniero. La verdad ni me di a la tarea de verificarlo, porque ha de ser cierto, que no? Si hay día de casi todo en este mundo, por qué no iba a haber de profesión tan noble. Bueno, falta el día de la sexoservidora, que como olvidar ese forward donde comparan el trabajo de las sexoservidoras con el de los ingenieros (y salen ganando las primeras en sueldo, prestaciones y otros tantos beneficios u_U...).

La verdad es que no siempre me sentí parte de la tribu ingenieril. En la prepa, cuando era yo una maraña de indecisión y estructuras (era? jjojoj vaya que soy optimista) decía mñeehh lo mío es cualquier cosa menos ingeniería o medicina o leyes o o o o... ni sabía que quería. Psicología era mi sueño pero ni me convencía del todo, tons mejor dije pss buehh ta bien, ingeniería, mah sí. Ah pero en sistemas, nada de máquinas ni fierros ni cosas muy dihombres con olor a sudor y argh.

Porque de las ingenierías, sistemas es la más glamorosa, no es indispensable trabajar en la industria pesada, no se ensucia uno las manos (tanto) como en otras ingenierías más rudas. Es chido poder decir sin soberbia que sabes más a fondo (pero también más generalmente) sobre lo que la mayoría de la gente sólo intuye vacilante acerca de internet, las chompus y demás artilugios del día a día, y sabes que cuando algo no jala es por una razón concreta, y con certeza puedes darte el gusto de decir: si ya ni con esto jala, hasta aquí le dejamos... ha de ser cosa de Satanás y yo con aquel no me meto. Sabes que todo es lógico, que no se trata de que estás recibiendo información incorrecta, sino más bien de usuarios burros que están metiendo pura basura en las entradas, o séase error de interfase final (y me incluyo). Sabes que por más avanzado que sea un sistema operativo, siempre va a tener un hoyo de seguridad que tú vas a tener que conocer y reparar, sabes que un antivirus no es protección contra la ingenuidad y la curiosidad. Sabes que por más que le metas mano, desmadrar una compu requiere mucho tiempo, mucha voluntad y bastante ánimo destructivo, nunca pasa por error. Sabes que un hacker es un puberto seboso e inseguro, con severos conflictos con la autoridad, y no una poderosa entidad maligna que te puede robar la identidad de la noche a la mañana.

Es padre cuando trabajas en un área de puros licenciados y tú eres la única ingeniera y te preguntan hartas cosas de Excel y de Access y dices "aay, mis vidas...". Es padre también ver diseñadores y gente de marketing y de comunicación que sabe hacer cosas bien chingonas en flash con harto action script, y que se zambullan a programar con más enjundia que tú mismo....

A mí no me encanta programar, como a otros, y aunque ya me estoy orillando a trabajos que no lo requieran, las bases que tengo son como andar en bicicleta, uno nunca lo olvida; y por más que me resistí y sentí tantas veces que estudié la carrera equivocada, que lo mío no estaba ahí.... tantos conflictos! ahora me doy cuenta que tan mal no estuvo, puedo entender y recordar (previo googleo) un inner join y le entro sin asco a cualquier base de datos, desde la más cute y amigable hasta la más oscura y primitiva. Todas las bases de datos funcionan igual, como los hombres, y todas se ven distintas, como las mujeres. Tengo el acceso a la información pura y dura, la básica, la que hace que todo se mueva, la que da el poder. Recuerdo que una vez un pendejete llamado Abner -que me pretendía- dijo eso, que él había estudiado la carrera por el poder que le conferiría, y yo así de ahhh si me lo juras, no mames... así de geek estás y vas a tener todo el poder, cálmate Dr. Evil. Pero ahora veo que no se trata del poder como fin en sí mismo, sino como un medio... es el acceso, y de ahí parte todo.

Si bien son divertidos, los estereotipos de carrera para etiquetar personas siempre se quedan cortos: porque siempre, pa' todo hay losers, y en todas las áreas habidas y por haber del conocimiento habrá chingones. Aunque sean lics :P... jojjojo.

Yo soy partidaria de que todo lo sabemos entre todos, ahora que mi jefecita me anda pregunte y pregunte cositos de Access, y que mañana me pregunta lo de unas fórmulas en excel y quiere que porfa sea con manzanas y despacito y sha lala, porque yo le dije que es mejor que le enseñe a pescar que darle los pescados, para que ya lo vaya haciendo ella sola. Nada de pretender volverse indispensable, no nos distraigamos con nimiedades, el poder no está en eso. Le dije, con mi mejor sonrisa maquiavélica, que mientras no llegue a saber demasiado, todo estará bien... muajaja.

Breve manifiesto hedonista

Me dijo el otro día mi amigo en un café: "lo que te gusta no siempre es lo que te hace bien". Lo contradigo; los gatos me gustan aunque antes me daban alergia, ignoré la alergia hasta que remitió, por lo tanto, lo que me gusta no puede más que hacerme bien. El vino me gusta y me hace bien, la danza me gusta y me hace tanto bien, y así. Solo se trata de ignorar las consecuencias desagradables hasta hacerlas desaparecer, pues las consecuencias agradables son mucho más importantes (y placenteras).

Yo (sólo yo, nadie más sabe) sé que soy demasiado laxa conmigo misma, que cuando quiero en el fondo todo me lo concedo: en lo que a fantasear respecta.
Todo lo que me prohíbo en la vida real, me lo permito ante un papel o en este caso, una pantalla.
Voy a decir que no puedo ni quiero dejar de mirarte cuando estás de espaldas, caminando o en calma. Me gusta mucho lo que veo, es bueno.
Pero me gusta más cuando, de frente, te miro a los ojos y me miras, cuando sin querer te retengo antes de que te vayas.
Cuando te sonrío y me sonríes más. Me motiva tu mirada, yo la encuentro especial, no sé si sea real. Sólo lo hago, y me agrada.
No sé si esté mal.
No me lo impido, porque se siente bien. Y lo que se siente bien no puede estar mal... y si llegara a estar mal, qué me importa.

se está cayendo el viento

Se está cayendo el viento
resbala pesado, indolente
entre los pinos mojados.

La voz de las voces es ave.

Aún no hemos visto la luna
con sus fases, sus temblores
el viento muere, y no se nota.
De la mano de sus nietos
camina una puta retirada
en la vigilia.
Se nos ha caído el viento,
y todos, menos yo
hacen como que no saben.

Las manos del agua me evaden.
Las lágrimas, piedras, no salen.

La perra en la esquina me mira
me anticipa, desafiante
con ojos oscuros, ahumados
traspasa mi frente humeante
el viento se va, se me cae.

Tal vez fue mi estela dormida
mi desidia galopante
la que tiró al viento en su cielo
hizo jirones de mi aire
se lo llevó arriba, muy lejos
donde no puede esperarme
donde no espera tocarme.

No hay aire, no hay tierra
no hay nada
sólo agua en mi pecho inflamable.
Me siento a esperar los camellos
en este desierto rodante.

La luz de las luces es carne.

El viento se ha muerto en mis ojos
lo vi decaer
desgarrarme
ya es noche y las hojas descansan
cubriendo el camino,
ya es tarde.

Dos retratos

1. Ese par de piernas largas le llevará a donde quiera. A donde quiera su voluntad, taurina, potente, esbelta. Sabe hablar un par de idiomas, el francés no le amedrenta. Con sus labios de ciruela arma puentes de colores, modula estaciones ingenuas: suena tibia su voz plena, y al instante, se hace aguda, demandante de azucenas. Llega, arma toda una fiesta. Se va, y se va sin penas.

Sus ojos son dos ballenas, vistas de frente, serenas. Redondos, con piel de luna. Miran profundo, y ahí se quedan. Su faz tiene un dejo bovino, de cachorro de sirena: su nariz respira amplio, de alas anchas, nunca quietas. Luego siguen esos dientes de caballo de carreras. Sonríe y recuerda uno el campo, veinte siestas en la hierba. Su boca es grande, virtuosa, como de bestia sedienta. Retoza y obtiene con ella, bien sabe usarla, por yegua.

Torso y cintura de barbie edición treintona añeja. Talle frágil de palmera, manso y fino, sin reservas. Pero le cabe un olor dulce, a tierra fresca y revuelta, que le regala algo de niña, algo de virgen coqueta. Yo no sé si son los hombros tiernos, retazos de quinceañera, o los senos suaves y confiados de embarazada hecha apenas. En su cabello ferviente, ondas castañas de tarde traen a la chica buena en la escuela, la de los lentes eternos, la que trabaja y se esfuerza.

Llega, arma toda una fiesta. Se va, y se va sin penas.

2.

Bueno hoy nomás me salió uno. Es que antes siempre me salían dos.

Sueño recurrente

Bueno no es recurrente el sueño, pero sí el personaje.

Estoy en una amplia azotea, con un grupo de chavos de mi prepa. Yo abrazo con mucho cariño a uno de ellos, que es el chavo que siempre me gustó, toda la secu y toda la prepa. Es más alto que yo y medio chubby, bueno de esos flacos-chubbies que los hay, y siento bonito de abrazarlo y que me abrace. Estamos bromeando con los demás, que son la bola de los amigos de él (los chavos fresas de la escuela) y me río, me siento muy a gusto. A lo lejos en la azotea, bailan unos chavos como break dance, 2 de ellos con cabello largo y rastas, uno moreno y el otro blanco de pelo negro.

Le doy un beso tierno en el cachete a Alejandro (bueno así se llama) y el sonríe y me abraza más, miramos al grupo y todos reímos.

Mandatos

Soñé que estaba en mi casa y había una especie de fantasma ahí. Se manifestaba como una luz en el piso que cambiaba de lugar, y se llamaban mandatos (no me queda claro si así se llamaban manifestaciones, o las presencias). Había una señora gordita (siempre son gorditas las médiums?) que estaba en mi casa y me decía, mira ahora se movió para allá, ahora está acá. Y a mí mucho no me gustaba el asunto, era un poco de miedo, y además mi casa se veía como sucia, abandonada, había manchas de mole (WTF?) en las cortinas, y pobre iluminación.

Desperté sobresaltada a la infame hora de las 6 22 am, aun era de noche y afuera se escuchaban unos maullidos, bastante lejanos. Me quise volver a dormir enseguida, sin pensar mucho en el sueño porque me iba a despabilar, para aprovechar la media hora que me quedaba, y parece que lo logré.

Ya cuando iba hacia el trabajo, vi el parabrisas de mi coche estampado de unas cuantas huellitas de gato, inconfundibles, e inferí que al menos los maullidos sí fueron reales, y muy cercanos. Qué show.

Dígalo con discos

Se me ocurrió cuando iba manejando. Estos son algunos -sólo algunos, los más conocidos, los que recuerdo fácilmente - de los discos que más escucho o escuché en algunas épocas de vida. Está ñoñesco, pero me divertí harto haciendo la lista.

- Lo que dije cuando decidí mi carrera: OK, computer
- Mi estuche de maquillaje: Without you I'm nothing
- Lo que me invento pa' dormirme: Bedtime stories
- Lo que me tomo para dormirme: Meds (just kiddin')
- Mis clases de jazz: The sweet escape
- Lo que dije cuando me quitaron la antenita del carro: Donde están los ladrones?
- Lo que pienso cuando me dan ganas de pelear: No need to argue
- Lo que tengo en la mente cuando tengo hueva: The white album
- Lo que hago cuando busco ropa en mi closet: Revolver
- Mi peor defecto: Frank
- Mi defecto más x: Mediocre
- Mi mayor virtud: Tasty
- Mis metidas de pata: Centoundici
- Qué opinas del sexo?: Sí
- Mis mugrosos cuando bailo: Pies descalzos
- Cuando tengo que hacer quehacer o tareas doy mucho: Rodéo
- Mi mejor momento: When I look in your eyes
- Las paredes o puertas de baños que he grafiteado (ups): The writing's on the wall
- Mis gustos en cine: Ni es lo mismo ni es igual
- Mi necedad: Ram
- Mis recuerdos de la universidad: Something to remember
- Mis recuerdos de la secundaria: Back to black
- Mis recuerdos de la prepa: Help!
- Mis recuerdos de la primaria: Sin restricciones
- Irme a vivir sola: Libertango
- Mi viejo trabajo: Wonsaponatime
- Mis caminatas favoritas: Scarlet's walk
- Mi nuevo trabajo: Once more with feeling
- Mi novio: Pa' morirse de amor
- Los chismes y fruslerías de la vida: Limón y sal
- Mis vacaciones: Euforia
- Mi familia: Peace
- Mi patria: Muchas flores
- Mi vida: Play
- Mi blog: Bueninvento
- Mis amigos: Rubber soul
- Mi timidez: Bury the hatchet

Un gato, el gato, todos los gatos

Estaba haciendo una intro bien pero bien chingona sobre el tema, y que le doy select all para justificar el texto y maaaadres que se me borra todo, pinche bug del blogger, no aprendo a evitarlo. Bueno ni modo, sólo imaginen que era una introducción muy bella, contenía relevantes cifras estadísticas, decía varias veces la palabra "pachequeces" y bajo ninguna circunstancia pienso esforzarme en reescribirla porque mmñe.

Resulta que existe un tema que acapara mi atención desde hace tiempo, y este tema se llama identificación. Con esto me refiero a cuando a un sujeto siente un especial agrado por otro porque ve características de sí mismo en aquel. Este proceso, cabe hacer la aclaración, no es lo mismo que la empatía, porque la empatía se da mediante un esfuerzo consciente, el cual consiste ponerse en los pies del otro, tratar de imaginar su situación y partiendo de ahí, comprenderle.

En la identificación no es así: percibimos una serie de características del otro que inconscientemente vemos -o queremos ver- en nosotros mismos en alguna etapa de nuestra vida (presente, pasado o futuro) e inmediatamente conectamos con el sujeto, sin haber mucha explicación de por medio. El otro sujeto naturalmente lo percibe y a su vez se conecta. El hecho de identificarse no es por sí mismo gustarse, ni enamorarse, aunque puede confundirse con ello las primeras veces que se siente, más si anda uno caliente. Pero sí es, en una relación de pareja, un requisito fundamental para la armonía y la complicidad.

La cuestión es que a veces nos identificamos con personas que externamente no tienen mucho que ver con uno, o incluso con personas que en otras circunstancias nos resultan chocantes y de un día para el otro, sin razón aparente, ya nos empiezan a "caer bien". Por otra parte, a veces cuando la identificación ocurre en casos de profunda admiración pero se manifiesta torcida como envidia; esto es muy propio de almas que se manejan en vibraciones muy bajas, pero bueno siempre se puede trascender y mejorar los sentimientos, siempre que se quiera, claro.

Entonces el punto es que todos somos susceptibles a identificarnos con todos, por qué? por el simple hecho de que siendo humanos tenemos tantas cosas en común que es más fácil identificarse que no hacerlo, por favor, ni que fuéramos tan únicos e irrepetibles, todos provenimos de lo mismo y lo único que varía son las circunstancias e interpretaciones. Lo que varía es qué hacemos con este sentimiento, lo dejamos fluir como es para que nos ayude a crecer, o lo disfrazamos y torcemos de acuerdo a nuestras carencias?? La elección es nuestra, sentirnos superiores o inferiores, a qué, a quiénes? Es absurdo. Bajo esta perspectiva, constantemente nos estamos identificando con el prójimo y si lo hacemos no podemos pensar en hacerle daño, porque nos estaríamos dañando a nosotros mismos, nos dolería. El concepto de amor parte de este punto de identificación y unidad: amor al prójimo, amor filial, amor de pareja, amor a dios. Todo es lo mismo, con diferente sabor.

Pero me releo y noto que me cuesta explicarlo, porque como que me sonó mucho a jalada.

Aaahh de haberlo sabido antes...

"El exceso de sinceridad no es bueno".

Y yo de sincerota todo este tiempo... no pues no. Olvidaba que en esta cultura de la mentira, de las apariencias, las envidias y la comunicación paralela, la sinceridad -en exceso- no conduce a nada bueno, sólo causa problemas.

De haberlo sabido antes, tantos disgustos me habría ahorrado!! Caray, qué sería de mí si no me hicieran este tipo de recordatorios oportunos.

Ayer la frase no me causó conmoción, como ahora que la analizo. Hasta lo acepté de buen grado y le dije "pues sí, lo he comprobado en ocasiones anteriores", con mi mejor gesto resignado y sumiso.

Pero la verdad sea dicha, (jaja, desbordándome un poco en la cuota diaria de sinceridad que tengo permitida), esa frase está un poco-bastante de la chingada y creo que sigue siendo la causa de varios de mis dolores de cabeza.

los perros dormidos

Hoy me dijo el i-ching algo sobre no despertar a los perros dormidos del pasado antes de tener aclarada la situación actual. La neta no le entendí mucho que digamos. Es que el i-ching es harto abstracto, verán:

- se basa en tiradas de 3 monedas, caras y cruces.

- bueno tambien se puede hacer por tablitas, ramitas, o hasta por aplicaciones en interné, ja, la idea es que sea algo que genere números random.

-las combinaciones de esto sacan 64 cositos de 6 lineas, o hexagramas.

- ya que te sale un hexagrama, cada uno significa un concepto general que aplicarás a tu pregunta.

Y pues así, yo creo en los oráculos en el sentido de que reflejan lo que uno trae en la mente, es como sacarle una foto, un tanto borrosa pero fiel, sujeta a una interpretación mínimamente objetiva, a tus vibras en cierto momento. No creo en ellos en el sentido determinístico, fatalista ni mucho menos "osss te vua leer el futurooo", porque en primera el futuro no existe, y en segunda unas cositas tiradas al azar no van a guíar tus actos, eso es tan absurdo como creer en "los horóscopos", que por cierto jajaja cómo me caga que le llamen así a la astrología, le da un tinte esotérico insufrible. Que bueno la astrología no puede ser considerada como ciencia pero tampoco se resume a "los horóscopos", para eso dejen al buen Walter Mercado, que sabe lo que dice y dejémonos de mamadas.

Dicho lo cual, sí suelo -muy de vez en cuando- checar oráculos, aunque evito ante todo las runas, porque me traen pésimos recuerdos de un ex que tuvo a bien presentármelas, y desde entonces las asocio con él, por lo que me parecen una práctica deleznable, propia de putitos posers pseudo hippies que les queda grande el papel de niño modelo, lo siento por las runas pero estoy condicionada cual perro de Pavlov. Ocupo descondicionarme. Pero bueno volviendo al tema, ah como me voy por las ramas, el problema no son los oráculos, sino las interpretaciones. Hay que procurar ser lo más sincero posible al plantearse la pregunta, y también al hallarle la respuesta, más que una forma sobrenatural de entender la realidad, a mí me parece un autoanálisis puro y duro como cualquier el otro: el simple hecho de esforzarse por ver las cosas claras, sin echarle de nuestra propia cosecha, aceptando nuestras fallas y reconociendo los aciertos, chingá, que tiene eso de magia, ocultismo o herejía?? La magia está en encontrar los modos más efectivos para hablarse a uno mismo, platicarse, entenderse. Unos lo haremos bailando y sudando, otros lo haremos en el cafecito con los amigos, otros corriendo silenciosos al amanecer, otros tantos meditando (chale me hace falta meditar, tiene rato que no lo intento siquiera), y hay tantas formas como seres humanos en el mundo para encontrar dentro de uno las propias respuestas. Me parece que se trata de hallarle el modo de hablar con nuestros perros dormidos, los que habitan nuestro cerebro, he ahí la cuestión, aunque no necesariamente haya que despertarlos para lograrlo.

uno nunca acaba de conocerse...

- "Mmm nomás le cedí el paso porque su blusa hiper cool combinaba chingón con las botitas café, aish! Porque ni estaba guapa, ni tenía buen trasero". A veces pienso que tengo los instintos más primitivos de un hombre, encerrados en los pensamientos de un travesti, viviendo en el alma de una mujer.

- Hace un rato me juré que no me acabaría yo sola ese paquetito de galletas Príncipe. Mentí.

Neta que una nunca acaba de conocerse!!

-No me importa su silencio, pensó.

De todas las respuestas posibles, el silencio es la más grande, la más poderosa. Es la que más hiere al inseguro, la que más agranda el ego del prepotente que no desea oír, la que más desespera al ansioso.

Por eso dicen que el que calla otorga. Dicen tanto del silencio, dicen. Pero el silencio no dice nada, como tal no existe, pero no se puede negar que tiene peso y ocupa espacio. Porque el silencio es materia pura, está hecho de lo mismo que forma a los seres humanos: vacío y esperanza, interpretaciones, pensamientos.

A él no le importaba su silencio, y no mentía meditándolo en voz baja, porque sabía que la única verdad que le importaba era la de ella, la verdad que era su vida tan ajena, tan lejana e indolente. Ella ya no era fría, ya no estaba ausente, pero... seguía sin ser suya. Y tal vez nunca lo sería. Se había acostumbrado a esa idea, estaba cómodo en ella, la acariciaba. Lo que aún le costaba un poco aceptar eran los silencios, esos silencios que antes hasta lo hicieron llorar de rabia. Ahora se calmaba a sí mismo repitiéndose que no le importaban, bajito, sonriendo; y así se hacían más leves. Finalmente lograba disolver el silencio, no con sus interminables diálogos internos, ni con sus hazañas, y mucho menos con sus rencores. Lo disolvía aceptándolo.... y fundiéndolo con su propia distancia, su decisión de dejar de necesitarla.

Tal vez cuando la vea, tal vez cuando la toque otra vez... pero por ahora, en su silencio no hay nada.

Chorradas

Nunca me ha gustado del todo eso de cambiar cheques. Se siente en la panza esa sensación de vacío amargoso, ojalá no me lo rechacen ojalá ojalá, son papelitos escritos a mano que serán examinados por cajeros para hacerse valer por dinero, a mi modo de ver, la forma más informal -valga la rebuznancia- de hacer pagos. Pioor que el efectivo, porque con ese al menos no te la pueden hacer tanto de pedo, a menos que sean falsos y estén cortados, maltratados o deslavados. Bueno pero en ese caso uno siempre puede deshacerse ágil y graciosamente de ellos, porque son e-fec-ti-vos. Y los cheques no tienen esa líquida efectividad.

Total que ahí estaba yo en la cola del banco, atascado claro como siempre a la hora pico de la comida, y llega con su mama una niña como de 4 años, decidida a hacerse notar. Vane, se llamaba, y a todos los colantes preguntaba con total desparpajo "como te llamas?". "Me das conpermiso?" y esperaba hasta que el adulto vea a la pulguita y se mueva para atravesar educadamente la cola. Algunos la podrán haber visto cargosa, y creo que sí por unas miradas que le lanzaba una señito de adelante, pero para mí era bastante adorable. La madre también tenía algo de showbusiness: vestía una playera que decía "I do no drama", pero hablaba fuerte y le daba cuerda a la hija. La cargaba y le decía "bueno y tú donde tienes el interruptor?" y la niña respondía "ah, pues aquí en la bolsa", dándose un golpecito en la bolsa trasera de sus jeans. Le daba sonoros besos en la boca a su mamá y le decía "tiamo tiamo tiamo", "mamá, qué quieres un beso o una chupada?", "mami como te llamas que ya se me olvidó?". Tomaba sorbos de espuma del café helado de starbucks que traía la madre, avisaba que tenía ganas de hacer pipí y popó "me voy a echar uno ehh", la madre la regañaba y le decía "ay Vanessa no seas grosera!". Se reía a carcajadas, amenazaba con llanto cuando la madre la zarandeaba un poco para que se levante del piso y se esté quieta. No era una niña especialmente bonita, bah, colitas rubias y grandes ojos azules picarones, pero lo que era realmente divino era la actitud. Pasó por el televisor del banco (de cuando acá las sucursales tienen tele? pues esta tenía) y como la antena de conejo colgaba para abajo, la movió al tocarla y se perdió la señal. Una niña vestida de bailarina como de 7 años intentó arreglar el desperfecto, con gesto de gravedad, y no lo logró. Pero Vane, hermosa, ya estaba sentada en el mostrador de la caja y pronto terminó su trámite. Me dieron ganas de decirle cuando se iba "adiós, Vane!" pero soy harto más tímida que ella y pues no me da.

Bueno, y todo para que me rebotaran mi cheque, amables pero nel, está mal escrito, la manga del muerto. Esas sí que son chorradas.

si no sueño de noche, pos de día, cual es el pecs

Aahhhh pero si la desvelada, pero claro, ayer estaba buena la chela de más de 2 litros que nos chingamos en la feria después de bailar, o no mi querida Verito? jejeje es que mi amigui me ayudó con la chelota tamaño baño que nos invitó el profe, tradicional en todo evento de danza en lunes en una feria casi vacía en la que no hay mucho que ver, sólo beber, mirar a un triste cebú cornudo que babea, o a unos ponys cabizbajos que dan vueltas en un carrousel de carne y hueso. Ah y comer elotitos con mayonesa y chile mmm. Bueno total la cosa es que cuando me caigo del pinchi sueño me pongo o irritable o cursi, quiso Dios que hoy fuera lo segundo y pues he aquí el resultado.

No es posible que me duela tanto este sueño, esta gravedad de mi desvelo. Me atraviesa la espalda media con la intención de hacerme rugir bajito. A veces lo logra, igual yo no me quejo, ya vendrá el descanso cuando los pájaros lo indiquen, y los cuervos.

Mientras, parpadeo varias veces y me imagino ese huequito que hay entre tu cuello y el inicio de tu hombro, el izquierdo. Es una zona de sombras, pequeña, expuesta y muy tuya, tu clavícula la encierra. Cuando ríes se contrae, cuando te molesto y tú, inocente, me contestas: provocarte ilumina tu piel, te defiendes con las manos y de la nada me haces buena.

Déjame -por hoy- acurrucarme en tu cuello, déjame olerte las penas. Volver a intuir ese sabor dulce, profano que tu boca inventa, dormirme salada en tu cuerpo, sentir tu garganta azorada latiendo perversa en mis venas. Respírame lento, amánsame: hazme pronto en tu pecho una cueva. Refúgiame en tu lomo, mi adormecida marea, que quiero ser sueño encendido en tu arena.

Anoche tuve un sueño de lo más raro, aparecía Jesús. Había mucha gente en un mar muy calmo, y yo estaba también ahí. Todos sabíamos que algo iba a pasar, que algunos morirían: era como una transición, una prueba. Jesús comentó: bueno yo ya pasé por esto, ni modo que no sobreviva una vez más, y pues claro a él se le hacía facil, pero a los demás no nos parecía así. Luego empezó a hacerse un remolino y se llevó a cierta gente, entre ellos a mi novio. Yo tambien me sumergí, pensé que no podría respirar pero no hizo falta: bajo el agua yo no respiraba ni contenía la respiracion pero tampoco me ahogaba, sin proponérmelo podía respirar como pez. Cuando volví a la superficie ya todo había cambiado: quedábamos sólo algunos. Después de estar en ese mar, salí al patio de la vieja casa de mi tía en un pueblo perdido, una tarde de verano. Pasé por las habitaciones oscuras y al pasar vi a un compañero de jazz sentado en una silla de madera, explicando algo a una persona que no alcanzaba a ver, pero a través de la ventana, sin vidrio, se veía que él estaba desnudo y tenía un sexo pequeñito, pequeñito, como de bebé.

Cuando caigo en la cuenta de que el agua se llevó a mi novio, me da mucha tristeza, y pienso no puede ser!! otro novio que pierdo por cosas esotéricas, no otra vez. Y al final busco a mi mamá, la encuentro y me pongo a llorar a moco tendido en su regazo.

Ahi'fuera están haciendo un concurso de contamiento de chistes, amateur. No los alcanzo a oir bien porque se distorsiona un poco por el micrófono.

Antes estuvo el fletes, o era acaso el Mofles? deleitando a la audiencia con su muñequito, o es el muñequito quien se llama Mofles?

Y antes había unos mariachis de blanco y una niña de prepa cantaba desde su ronco pecho:
porque soy mexicana voy a sufrir tranquila
y antes de la mañana me tomaré un tequila

o algo así.

Es el último día de clases y todo es fiesta, de la que me sustraigo alegremente porque, como he dicho, ya no soy alumna y eso es algo bueno y delicioso. Ya viví mis épocas de prepa, ya me mojé, me enlodé y reí nerviosamente. Sigo haciendo algunas de esas cosas pero pues ya no estoy en prepa como para hacerlas sólo al terminar el semestre.

La neta es que anduve apristinada, por eso no me he metido a estas tierras últimamente, no es por otra cosa, ni por mala fe, ni por falta de ganas... que ganas he tenido y muchas de depositar aquí mis delirios. Ya tengo nueva chamba, ya me dieron oficina y soy harto feliz sin programar ni la videocassetera.

El viernes pasado al fin estrenamos el bolero de Ravel, salió chingón, los 15 minutotes que dura, y Azadeh, la maestra de árabe, me dijo que le encantó. Guau, ella es chida, un elogio de alguien que baila, fuerte y alegre, con un sable en la cabeza no es moco de pavo... no señor. Y luego bailamos, el grupo de "danza clásica", yo en danza clasica! un allegro de Bach, que por obra y gracia divina nos salió parejito y supimos bien cuando entrar... después siguió nuestro éxito de los látigos: puras viejas disfrazadas de dominatrixes (así se escribe en plural?) con corsé, shorts negros, medias de red de calado amplio, botas negras... dominamos el escenario y chasqueamos látigos con singular enjundia y caminando de puntitas porque los tacones estaban re altos, y aún así girábamos. Se siente bien padre, oigan, inténtenlo en sus casas.

Después vino Lucha de gigantes. Esa coreo es bien liberadora, descalcitos, medio volando medio rozando el suelo, la disfrutamos mucho. Y de cierre: la salsa, whoa. Parecíamos de esos concursos de salsa internacional donde baila puro sueco patadura y japonesin chistoso: las chavas con vestidos aca bien vistositos y los hombres de negro, pero ahh nosotros sí somos latinos y sí tenemos saborrrr. A mi pareja y a mí al principio nos costó un buen el cha-cha, pero le agarramos y nos salía todo, y como esta ponchado él me cargaba y yo nomás flojita y cooperando, y girando como trompo drogado... nooo, si me ví en el video y no creía que era yo. Bueno sí creía. Yo era la menos salsosa de todas las salserosas... jajaja pero se vio muy bien, enygüey.

Pues bien, así nos agarra mayo señores, bien entraditos y trabajando, se agradece, Bernardo! posss... se agradece!... Bernardo!