Nacer

Musicoterapia

From feeling shitty, desperate and in pain up to feeling normal and peaceful again, all it takes is:

The one
Un poco de amor
Poem to a horse
Fool
Se vale to-o
La jirafa
La cumbia de los aburridos
Un beso y una flor
Libre
One more night
Total eclipse of the heart
Crimen
Adios

And somebody beatifully dressed smiling and almost blushing at your compliments. That's pretty much it, even better than Ibuprofen and nausea killer drugs.

Kinky is as kinky does

No es que no haya querido escribir, sólo que últimamente he estado leyendo mucho GQ (mi revista favorita, qué Cosmo ni qué la chingada) y eso me quita tiempo para otras actividades intelectuales, como la blogueada.

Hice hartas cosas, bailando gané medalla (ganamos, verdad sea dicha, bailando todo es en bola) pero eso no importa, importa más lo que voy a hacer: me voy a comprar un minicalendario de Norma Jean para estas navidades, voy a pintarme las uñas, voy a soñar en Caracas (no soñar con, soñar en, es como un viaje astral, tal vez pase por la guaira, que me dicen que es la onda) y sobre todo voy a disfrutar porque recuerdo que la navidad del 2002 la pasé del nabo porque creí que o iba a tener un bebé o me iba a morir. Ahora ninguna de esas 2 extremas opciones de vida (o no vida) me acechan (y si me acechan ya no me aterra tanto) y pues estoy como loca de contenta.

Y es que estoy enamorada. Chocolate por la noticia!!! cuando no, vo'! Y seehh, ya seee, pero ahora es de verdad. Ahora sí es denserio. Abbiamo trovato che siamo pari e... come dire, sono pazza per lui e lui per me. Oggi è lontano ma accanto a me, e credo que domani sara più vicino, e più, e più....

Liebe Ximenixtli:

Como estas??? tanto tiempo sin saber de ti... gracias a la magia de los blogs y los cosos de internet ahora puedo retroceder en el tiempo y acordarme de ti justo en el día en que tu hijo cumple 2 años, como ves?? Porque seré memoriosa, pero mi sesera no es tan prodigiosa como para acordarse de esas fechas cuando en realidad no te tengo muy presente en mis pensamientos del día a día. También soy un poco sincera, je.

Y no es que no te tenga presente porque esté enojada o molesta contigo, para nada. Un tiempo sí lo estuve y me daba mucha rabia acordarme de tí, y lo platicaba con mucha gente y tal. Pero ahora no, simplemente sé que estás ahí viviendo la vida a tu modo, y espero que ese modo te haga feliz, y de repente mi mamá dice aahh hoy cumple años el hijo de Jime!! y yo le digo ahh es verdad!!, y yap, pero no es que piense en escribirte o algo porque para empezar ya no tengo tu mail.

Pero tengo el de correo tu ma, y gracias a ella y sus saludos navideños hoy he podido enterarme que estás "bien", he visto fotos de tu niño y bueno! que te digo, está precioso el muñeco. Se parece a tí pero color chocolatito y con chinos, se ve que de grande va a estar guapo... y grande, también se ve grandote... como la mamá, claro está jejeje.

No voy a ser dramática pero veo a Luis y... mmm no, no me gusta, está enano y tiene cara de maleante, por no decir maldito, qué quieres que te diga... pero bueno no voy a ahondar en ese tema porque seguro te pone nerviosa. Me contó tu mamá que más de una vez llegas con un labio partido, un moretón por aquí, otro por allá, y tú dices que te caíste, que el niño te golpeó sin querer con la cabeza... OK. No vamos a cuestionar eso. Pero me da tristeza saber eso de ti, cuando tú tan segura me decías que tu carrera de piloto era lo más importante para tí, y si eso implicaba sacrificar una vida de familia con esposo e hijos, no te importaba...
pero mmñee son dichos de juventud y a veces cambiamos un poco lo que pensamos, no? Te acuerdas que yo decía que quería ser madre soltera??

Pues bueno tú hoy con tu cubano, yo con mi venezolano... asshh estoy toda emocionada. Eso de que ya lo conoces de hace rato pero un día haces click!! y tu cerebelo te dice madres, ahí estuvo todo el tiempo y hasta ahora te das cuenta?? Pero bueno así se dio, química innegable, es cáncer como yo, mi vida!! y tiene 5 años menos... jajajaa ya sé, soy asaltacunas pero who cares??? si los treintones luego son mas inmaduros y vuelteros que quinceañeros, ya nos queda claro que la edad no es una buena medida de madurez en materia de hombres...

Por cierto te acuerdas de Sam? el otro día apareció y pues ahí anda estudiando el doctorado en lingüistica en alguna universidad perdida en una de la Carolinas (no sé si del sur o del norte)... pero bueno, él bohemio siempre... oye y qué bueno que estás estudiando lo del secretariado bilingüe y lo otro de personas físicas que no le entendí bien qué es...!! Yo el próximo año si Dios quiere acabo la master al finnnn... y a ver si ya me agarro los pantaloncitos y me pongo a estudiar psicología, y me dejo de joterías!! jajajaja.

Bueno Jime ya se hizo eterno este mail, te mando un abrazo enorme a tus papás y a tu bebé, espero algún día poderlo conocer... te acuerdas que decíamos que nuestros hijos iban a jugar juntos?? bueno yo ya me tardé un poco jojojo... o bueno de hecho tú te me adelantaste un mucho.

te mando un abrazote

Nui Nui

Las leyes del intercambio

Tomó el papelito que hace casi una semana había dejado botado en el estuche de metal. Estaba doblado en cuatro y decía aquel nombre -otra vez... ese nombre, siempre, el nombre- con una simpática variación anglosajona.

Esas pendejadas del amigo secreto nunca las entendió del todo. La primera vez que participó en un "intercambio" fue desastrosa: se preocupó por conseguir algo bueno para la persona que le tocó, se tomó el tiempo de ir a comprarlo antes, y llegó ese día con el regalo justo para Denisse, que en realidad no era amiga suya, pero era de las chicas populares del salón. Se parecía un poco a la dientona de Beverly Hills 90210, como se llamaba? Kelly, sí, se parecía un poco a Kelly.

Llegó el momento de intercambiar los regalos: fulano le daba a zutano, zutano a mengano, y así la cadenita. Su nombre nunca apareció. Todos intercambiaron cabalmente, pero quedó una persona con las manos vacías, porque "de seguro al que le tocaste no vino".

Y así se fue a casa con las manos de diez años tan vacías como cuando había llegado al país.

Por eso mucho no le gustaban los intercambios. Descubrió que la ley del intercambio era así: la bondad del regalo recibido es inversamente proporcional a la bondad del regalo entregado.

Puesto en fórmula sería así:

f(Q) = R / E

donde R es la cualidad del regalo recibido y E es la cualidad del regalo entregado.

Entendió que entre más se esmerara en conseguir un buen regalo, peor sería el regalo que obtendría a cambio. Pero no lo puso nunca en práctica porque le parecía excesivamente cínico.

Una vez, ya en primero de secundaria, y para evitar los contratiempos de saber qué demonios quieres para el puto intercambio, se les hizo decir uno a uno su deseo de regalo. Llegado su turno, con la timidez galopante que le embargaba en situaciones en las que tenía la atención de todos sobre su ser, sólo atinó a decir:

- Puesssss... un cassette.

Pero de qué?? de quién?? No contestó. Demasiada pena y las risas de los demás cuando Walls respondió la pregunta que flotaba en el aire: "puede ser de quien sea? de Pandora??". No respondió, silencio. Nada. Ash, Pandora. Desde ese momento comprendió que si alguna vez decidía gustarle Pandora, ese tendría que ser un gusto culpable, y desde ese momento también comenzó a odiar y a amar - ambos en secreto- a Walls por su encantadora mezcla de torpe carisma y natural pedantería.

Sin embargo, al amar la dualidad en Walls también sintió por primera vez algo completamente aturdidor: una inaudita necesidad de darse. Dejó de importarle lo que recibiera a cambio: se volvió preponderante la sensación de cuidar, nutrir y contemplarse en completa rendición a un sentimiento poderosísimo y embriagador. Pero se obstinó en mantenerlo en secreto, porque a medida que crecía la embriaguez y delicia que sentía ante las azules miradas que de repente encontraba en Walls, también crecía proporcionalmente su desdén por sus modos sobradores, sus abyectas amistades y sin duda su soberbio egocentrismo.

Puesto en una fórmula, sería algo así:

f(S) = E (D)

donde E es la embriaguez y D es el desdén.

Llegó el momento en que la contradictoria proporción se anuló a sí misma, parte negativa con parte positiva, inesperadamente y contra toda ley llegó a ser cero, y después se igualó a 1: por gracia del cansancio, o por simple y carnal deseo, dejó de lado el desdén y se quedó con el aspecto positivo de la ecuación, lo cual era mucho más fácil que la continua lucha por mantener y hacer crecer el bipolar balance. Pero para ese entonces ya era demasiado tarde, porque la prepa había terminado.

Por eso ahora, casi 10 años después, retomaba el papelito doblado en cuatro y lo miraba con incredulidad.

El sorteo se hizo dos (2) veces, y la primera vez no le había tocado ese nombre. Con tranquilidad casi soberbia se había guardado el papelito en el bolsillo del saco, pensando simplemente en a quién le tocaría y quién le podría dar el más lindo regalo. Volvía a la primera fórmula de los intercambios, donde la bondad de la materia era lo más importante, f(Q), y dejaba atrás los ingenuos años en que descubrió el poder de f (S).

Con la precisión de un gato que siempre cae de pie, se había deslindado al fin de tener la responsabilidad del peligroso nombre, todo por obra y gracia de su fabulosa suerte. Por su parte, si por el contrario, el papelito con su propio nombre escrito en tinta negra le tocaba a la persona del nombre peligroso, eso ya no era su problema. No era en absoluto su preocupación.

Pero la fatalidad tenía que hacerse presente.

La sorteante (es decir, la que hizo los papelitos) asignó el último papel de la cajita a una persona que por razones físicas no estaba presente, pero se debía incluir en el intercambio, y al hacerlo lo vio, enterándose de inmediato que era ella quien le tocó a la persona ausente. Y así no se puede, se rompe todo el encanto: uno jamás debe saber a quién le tocó, es la ley básica del intercambio.

Es como dividir algo entre cero, da error.

El sorteo se rehizo. Tuvo que meter la mano derecha en el bolsillo y regresar su triunfante papelito a la caja rosa. Los volvieron a mezclar, cuidadosamente; creyó que evitando el primer o o el último turno al elegir papel se libraría de cualquier resbalón de la suerte, y eligió en turno intermedio, cuando algunas ya habían tomado y otras quedaban aún por tomar. Entre carcajadas se burlaban de aquella que no quiso cambiar su papelito:

- Seguro que no te tocaste a tí misma?? no puedes tocarte a tí misma eeehhh!!

Debió haber seguido ese ejemplo y aferrarse a su primer papelito. Pero no lo hizo, confió ciegamente en su estrategia del justo medio. La cual no le sirvió de nada. Desdobló suavemente la miniatura, como si se tratara de un dulce exquisito, y tan pronto vio el nombre compuesto dijo, medio en broma, medio en serio, pero de inmediato:

- Lo puedo cambiar???

Pero su pregunta no se oyó porque había demasiadas risitas y jolgorio en el ambiente, al que naturalmente terminó por unirse.

Crítica a un mal entendido romanticismo contemporáneo

Todo bien con que el hijo de un cantante se decida por la misma carrera y eventualmente no le vaya mal. Todo bien con eso.

Que Alexander Acha (con todo y nombre lleno de A's) sea hijo de aquel hombre que en los 90's inmortalizó a una etérea chica de humo, y ahora lo conozcamos como el niño de ojos lindos que canta el pegajoso "Te amo" (de qué otra forma puede llamarse una canción que hable del amor?.. pues te amooo, duh!) no tiene nada pero nada de malo.

Que la letra sea melosa y predecible en algunas partes, que alterne lugares comunes con expresiones de melancolía y esperanza, está bien, pasa: es parte del género!

Pero que de repente salga diciendo "te amo más que a nuestra mágica noche de bodas"..... no mamar!!!! y ese es el final de la pinche canción!!! Se rompe el encanto mal pedo. Yo no sé en qué piensan los compositores de hoy. Chale.

Por eso yo mejor escucho Calle 13, eso sí que es bien romántico y no mamadas.

Sobre la ingesta consuetudinaria de manzanas

Yo no soy persona de comer frutas después de haber comido comida (valga la redundancia). Si como frutas es porque me las facilitan, o porque sólo he desayunado y comido pendejaditas como café o barritas. Pero hay veces, como hoy, en las que como manzanas ya habiendo caído el sol, sólo porque me parece sexy. O porque quiero parecer sexy.

Y qué tal? ahí la manzana me sabe a delicia, neta hoy me comí una con esa intención y era la mejor manzana del mundo: dura, jugosa, cero arenosa, fresca, rica.

Pero bueno ese no es el punto.

Cuál era el punto? ah sí, que los hombres chubbies y con acento venezolano y que sepan hablar siciliano me empiezan a encantar mal pedo.

Ah no. Ah no, sí!!!! Y me acaba de mandar mensajeeeeee auuuuuuuuu. Ok ok ok ya.

Es que aahhhh!!! sabe tanto de música. Y de Beatles y de Soda y de Incubus y de todo lo que me gusta. Le falta aprender más de Placebo pero ps yo le enseño, no hay tos. Tiene 22, yo le enseño.

Ooossshhh o sea yo y mis ataques de cuna pero es que ya está crecidito y no es inmaduro como suele suceder.

Y si es inmaduro, no me impolta (es cáncer, mi amor!!). He dicho mi veldá. Y no es acento venezolano ni nada pero ps me salíó así nomás.

PD. qué es preferible, 34 C o 36 B? yo digo que 36 B es ya de por sí un chingononón. Y me agrada.

Las ideas preestablecidas

¿Es un imperio esa luz que se apaga, o una luciérnaga?

J.L. Borges

Iba caminando por el callejón del miedo. Es uno así todo culero que está camino a mi ex casa, frente a una secundaria. Me llegó la pinche iluminación (no la del callejón, que es deficiente; la del espíritooo):

"deshazte de tus ideas preestablecidas YA".

Listo.

Eso.

Que me deshaga. Que por ahí va. Ese es parte del camino a la felicidad. Mi felicidad. Ya vivo la felicidad, pero para vivirla acá mas sinceramente.

Luego ya me atacó la cursilería (antes de la epifanía venía pensando en lo nocivo de las causalidades psicóticas. Osh, son horribles y si les prestas mucha atención, se hilan solitas... son inverosímiles pero se hilan) y que se me ocurre otra pendejada:

Sin querer vi tu cara herida de sol. Con el cabello más corto. Con la sonrisa más joven. Con las cejas atrevidas.

Pero pues ya séeee que de nada sirve la miel (ni el agua con miel, ya me dijeron que mejor las chelas carajoo), lo que me salpica es miel y ni es para mí así que whatever.

Pero bueno, no nos distraigamos. En serio ya, hay que quitarse de ideas preestablecidas, ayudénmen, en todo, lo que sea, lo necesito.

Necesito vaciarme.

Ya.

pd. Me gusta caminar solo, así hablo con el viento. (Calle 13)

pd2. Ya sé.

Finde de pizza, Coca Cola y Canal K

Hoy me vino una sensación -no sé si me explique- de ese tipo de felicidad que tenemos en la infancia, que se manifiesta en forma de recuerdos espontáneos en el momento más inesperado.

Es como el flashback de un feeling (saca el anglicismo) que llega con la contundencia de un rayo y dura pocos segundos; no tiene razón de ser, no viene a colación de nada. Sólo viene.

Estaba yo en mi clase de jazz, intentando una nueva coreografía que vamos a presentar para el concurso en el DF, en chinga y rarísima, cuando de repente me asaltó la sensación:

Es sábado, estamos en el minúsculo departamento de 2 ambientes de Juramento, Belgrano C (C de comercial, R de Residencial) y mi mamá hizo pizza. Deben ser como las 10 de la noche, mi cama queda perfectamente ubicada en el living, junto a la mesa y frente a la tele, y los demás (o sea mi papá, mi mamá y mi hermano, entonces en cochecito, aunque ya no tan bebé, tenía 3 años) vienen a sentarse en torno a mí, yo soy la reina y señora del ambiente y domino todo desde mi cama. Éramos pobres, no que ahora ya no lo seamos, pero entonces no tenía ni mi propio cuarto! dormía en la pinche sala! pero me fascinaba, era divertido. Claro, tenía 9 años.

Era todo tan mágico. Y llegaba el fin de semana y me encantaba que mi mamá hiciera pizza y tomáramos coca y nos riéramos con las pendejadas de Tinelli en El ritmo de la noche, las Tinellis siempre hermosas, los bloopers, o sino ver canal K, y su aguda crítica al gobierno con muñequitos de goma. Esas eran mis noches de fin de semana, y yo las amaba. Me sentía parte de algo, me sentía en familia: había tardes en que jugaba al rummy con mi papá y va a sonar a mamada, pero las tardes lluviosas se acortaban, y yo me sentía contenta y protegida. Ah y también estudiábamos alemán en VHS.

Para ese entonces, mi hermano estuvo a punto de caer en status convulsivo (lo que le sigue a eso, o sea la solución, es el coma barbitúrico) y mi papá estaba virtualmente desempleado durante una de las peores crisis de los inicios de los 90's en Argentina. Y la puta inflación, la maldita, culerísima inflación que te come la vida.

Pero éramos bien pinche felices porque los fines cenábamos pizza con coca cola y mirábamos la tele.

Esa sensación me asaltó hoy, y les digo algo? fue bien chingona.

Sensaciones trasatlánticas y un recado más que rosa

Y ahora resulta que tengo que ser más trola que Mme. Yvonne. Que a Filippo me toca encantarlo yo sola, porque después de haber estado junto a Begoña, la más digna representante de las feministas intelectualoides (y feas) que he tenido a bien conocer, sabemos de sobra que un poco de carisma obtiene mucho más que cualquier sapiencia. Y da más placer.

Será de Dios.

¿Para qué estamos sobre este mundo sino es para disfrutar y hacer disfrutar a los demás?

Para caminar lento y firme como los elefantes, diría el buen Shunryu, y no andar saltando por ahí como Neil en la luna polvosa sin apreciar las hermosuras que tenemos aquí mismo, al alcance de la mano.

Lo más lindo es lo que tenemos al alcance de las yemas de los dedos. Lo demás no existe.

Y cómo olvidar a Michael... vino y con aires de doméstico John Winston, y credencial de piloto, nos dio breve cátedra sobre la dulzura:

Oh ain't she sweet,

Well see her walking down that street.

Yes I ask you very confidentially:

Ain't she sweet?

Oh ain't she nice,

Well look her over once or twice.

Yes I ask you very confidentially:

Ain't she nice?

Just cast an eye

In her direction.

Oh me oh my,

Ain't that perfection?

Oh I repeat

Well don't you think that's kind of neat?

Sí, muy neat.

Urszula, Veronique, Asunción y Céline, como Mary, Peggy, Bettie y Julie pero sin cabelleras blondas, todas a coro, divinas, me darán la razón: you guys' re so sweet it makes us sick.

No hay nada qué hacer: meta trolear, meta cerrar ojitos, la sonrisita... ma' que me importa. Si acá todo se resuelve.

me despido con un beso cortito y tibio, con olor (y sabor) a vainilla.

yours sincerely,

Mme. Yvonne (et mademoiselle jolie)

Duelo en la zona baja

Ayer logré sembrarle unas cuantas canciones como al descuido, como un olvido. Dejarlas ahí esperando, flotándole en los sentidos, diciendo lo que no digo.

Ayer me perdí en sus puntos, me insinuó todo el camino, conté las perlas y los testigos, tanto calor: nos reímos.

¿Cuánto es tanto que yo anhele su saliva y sus caprichos?

Me hago creer que hay estrella y que no por error coincidimos, me trago de un sorbo sus ojos cuando me busca entre el trigo.

Porque la avena en sus manos me sabe a pera y delirio: me hace princesa del río cuando soñamos los hijos.

Y me susurra su pecho: dame tus labios, miedosa, ven que te arranco el buen juicio.

Prueba en mi lengua este cielo, duelo mortal y soluble en mis dementes latidos: dame en un roce la vida, que por tu aliento persisto.

(recordando que no sólo tengo la Luna en géminis, también tengo mercurio y marte en tan agraciado y volátil signo)

¿qué, pues, te haré a ti ahora, hijo mío?

Génesis 27:37

Génesis 27:37

Me sangran los dedos, me muerdo las pieles
no aguanto el abismo al saberme sin ti
bendita demencia.. me das lo que pido!
te acepto y te niego en un ciclo febril.

Dorado delirio... no sé traicionarte
me azota la duda pero aun creo, así
yo sé que no es bueno, ya sé, se hace tarde
y el cielo esperado no piensa venir.

Le aprieto el corsé a la mente incendiaria
me trago la duda, el hambre de abril
confío en la nada: que me abra los ojos
y al fin me libere esta luna infeliz.

Ni Marte me pone en cintura
con esas sonrisas que atacan mi cuello
con labios tan llenos, tan frescos: tant pis
ils sont pas pour toi, tu sais, sors d'ici

Sabor a avellana, té verde y mercurio
maldito celeste que me haces sentir
que un punto en común es un puente
que un vestido negro, un desliz.

Me rindo a la fiebre, paciente.
Si voy a sangrar... que sea así.
Si ya me caí y no me quiebro
¿qué más da si me invento el amor?
tan loco, más que otros: infame
pariendo quimeras, pero he de vivir.

La reina de los condenados

Somos tan expertos en juzgar y etiquetar al prójimo que lo hacemos hasta con los ojos cerrados. Es más fácil lidiar con algo que consideramos "conocido" que enfrentarnos minuto a minuto con las sorpresas que implica conocer realmente a alguien.

Redimimos y condenamos basándonos en opiniones, actitudes, y demás subjetividades. El summum de la redención, que pasa por alto cualquier opacidad, desperfecto o simple mediocridad del sujeto juzgado: el enamoramiento, o pendejez secundaria, y la calentura, o pendejez primaria. Y una sutil combinación entre ambas. En este estado benevolente somos capaces de adorar hasta las más vulgares fallas de un ser humano, porque todo nos parece estúpidamente encantador.

Por otro lado, el más claro ejemplo de la condena no es el odio, sino la indiferencia. Condenamos a aquellos que no conocemos mucho, que no nos importan, y que por alguna circunstancia lo primero que nos ha llegado de ellos ha sido negativo. Como con el pobre del novio de tu amiga, de quien sabes todas sus falencias de labios de ella, y mira que no son pocas, y cada vez que ves al tipo sientes esa mezcla entre lástima y secreta complicidad, porque mientras él se vende como el gran tipo que quiere ser, tú en el fondo ya te sabes de memoria sus inseguridades, sus caprichos y desplantes; todo lo que tu amiga te ha descrito encaja perfectamente para que el gran teatro de sus virtudes no sea más que la confirmación de todas y cada una de sus carencias.

Es imposible tenerle algo de fe a alguien que se ha condenado desde un principio, se pierde la emoción de lo posible, la maravilla de las virtudes interminables.. que en realidad no existe como tal. Cada virtud viene aparejada con un odioso defecto igual en magnitud y opuesto en sentido.

El proceso de desenamoramiento generalmente funciona así: se elige una virtud del sujeto en cuestión, la más atractiva, la más deliciosa, para así contrastarla con su correspondiente defecto, y sin esfuerzo darse cuenta de que realmente pesa mucho más el defecto, de que su carisma y coquetería son insignificantes al lado de su indiferencia y necesidad constante de ser el centro de la atención. Y así. Es cruel, condenar es vacío, injusto y cruel, pero de alguna manera hay que librarse de todo aquello que nos retiene en el limbo y no nos está dejando seguir adelante.

Update: por respeto a la fallecida Aaliyah, cuya forma de cantar siempre me agradó, y sólo por eso y porque el sabado me chuté la peli mientras hacía otras 3 o 4 cosas, y me pareció re-jocosa, anexo esta fotini, y en consideración al lector que se fumó todo mi choro mareador-azotado de arriba orillado por el título tergiversador-vacilador.

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Nótese el blanco pambazo del guampiro rockero (que yo creo que es primo de Keira Knightley porque está igualito).

un diecinueve de diciembre

Anoche soñé. Soñé que estaba yo sola sentada en la esquina donde está el stereo, en el salón de jazz, y venía el Vic. Me mostraba una foto. En la foto salíamos varios, estábamos en un laguito con piedras, posando para la cámara. Él me preguntaba si me acordaba cuando fue eso, y yo le decía claro, fue el 19 de diciembre, en tu cumpleaños. Entonces él agarraba y me daba un beso, el primero así suavecito y luego ya más rico, eso de que sientes lo suave de adentro de los labios y dices ahh qué chido. Así me besaba y pues ya se iba y yo me quedaba contenta.

Desperté temprano con ese sueño en mente, sorprendida y clara, y ya sin ganas de dormir, con flojera pero con ganas de levantarme y vivir. Y lo chistoso es que su cumpleaños es el 19 de septiembre, no diciembre, septiembre.

Cutie, sweetie pumpkin pie

Breezy chilly friday mornin' with the rain that comes and goes and I'm feelin' mighty shiny like a brand new gal in town walkin' steady ready curious with my brown old high-heeled boots, minglin' happily in a full room pretendin' I won't laugh at them kids, so true.

See the sky fillin' your eyes and a new sunrise grows so warm, in your classic pamper'd gesture, you turn round and we all go: man that's one fine lil' ass, and it definitely ain't mine.

Time is over and I say hi you cutie sweetie pumpkin pie, once again I make you smile.

Y contra su calor se pierde el orgullo, y la vergüenza...

En estos 8 últimos días tuve:

• 2 sueños premonitorios extremadamente explícitos.
• 5 besos netamente lúdicos.
• 2 visitantes europeos, una hispano-inglesa y un arabe-inglés.
• varias noches de ver la luna llena.
• ingestas de cantidades moderadas de cerveza, vino tinto, vodka, café, tequila y ron.
• 1 libro de cuentos terminado de leer (Paraísos trémulos)
• 2 saludos (beso y canción) mandados por programa de radio jaaja (gracias Said)
• 1 show de danza con 8 de 11 coreografías bailadas y sus implícitos cambios de vestuario
• 1 extinción de conducta lograda en mi gato (que no muerda mis tobillos cuando tiene hambre)
• 1 nuevo blog descubierto (http://elpesado.wordpress.com/ oh lo amo)
• 1 taco y un california sushi que me invitaron.
• 1 pita vegetariana también invitada.
• 1 vestido ajeno lila probado (me queda muy grande) para los XV nocturnos de este sábado
• 4 vestidos ajenos por probarme para los mismos XV (o sea 4 chances más de que alguno me guste)
• 1 asistencia a conferencia doctoral sobre sistemas emergentes.
• 4 boletos para Serrat este domingo.
• 1 vestido mío prestado para una boda diurna.
• 1 clase de jazz volada (sigo en la onda de volarme clases jojo, ver post anterior)
• 2 clases de alemán asistidas (semana completa, al fin lo logré)
• 2 canas ajenas encontradas
• 1 piquete de mosco detectado (también en cabeza ajena)
• 1 novela empezada (Cuerpo náufrago)
• varios preparatorianos asesorados (o confundidos) por mí
• 1 llamada para comer rechazada por mí gracias a alegres circunstancias (espontánea estrategia)
• 1 día de despertarme voluntariamente a las 6 am
• 1 palabra aprendida en zapoteco: guenda nabani (vida)
• 1 invitación de un ex a ver la Dama de negro ni aceptada ni rechazada, sino todo lo contrario
• 3 alaciadas de cabello
• 1 puesta de 2 pares de pestañas postizas (unas a mí, otras a una compañera)
• 1 gordita y 1 quesadilla y media hechas por la mamá de una amiga que me supieron a gloria
• 1 entrada al bló

Mi vida es una hermosa película de Richard Linklater

(Usted lo recordará por los exitazos Antes del amanecer y Antes del atardecer)

Based on a true afternoon.

En primera es que me diga: "oye por qué últimamente me has ignorado olímpicamente?" (así con doble adverbio) y yo así de bueno es que tú eres quien me ignora y sha la laa, bueno la risitaaa y la tontería. Eso fue ayer.

Ya hoy fue hablar y hablar y hablar y al final no fuimos a Atizapunk pero mejor me invitó a comer quesadillas y mm qué rico.

Luego vimos a unas señoras gays con hijos y hablamos de las parejas gays. Y de bebés y gatos.

Después, como era temprano, nos salimos a pajarear en lo que daban las 4, y nos sentamos a platicar de la forma más adolescente comiendo mousse de mango en la bardita junto a los arbolitos, bueno yo parada porque mi pantalón rosa se empuerca rápido si me siento en cualquier lado.

Estando ahí, la jotería de "ay mira tienes una cana!" para pasar suavemente sus dedos entre mi cabello, y yo a mi vez apliqué la de "ah mira tienes un animal!", para rozarle el brazo. Un bichito pues.

Luego vino su mamá y me la presentó, hola señora mucho gusto sha la la.

Y yap, regresamos.

Y me volé mi clase de alemán, y siento tan rico, porque mi vida es justo como Antes del amanecer pero sin ser Viena y sin trenes ni límites de tiempo ni distancias ni nada, sólo existe el hoy y el coincidir.

The genders of these paragraphs haven't been bended for commercial or non-commercial purposes. No animals were harmed during the writing of this post.

imagen: imaginary by Wspomnienia, Deviantart

Hoy salí de mi casa de noche y el aire olía a crema. Así como a crema de estrellas, diría Soda. Era un perfume floral y cremoso, rico, no como el Flower by Kenzo, no como nada que conozca o identifique, pero sí muy llamativo e inocente en una noche sin lluvia como ésta.

Pensaba en la viabilidad del amor. En que eso nos vale madres, siempre. En que el nuevo disco de Madonna no está mal, que me gusta Heartbeat y no habla de sexo, sino de bailar y sentirse viva.

Pensaba en la falta de vergüenza ante la propia desnudez: qué importa la desnudez del cuerpo, cuando lo que realmente pesa es la del alma?

Pensaba en por qué sigo coqueteando y sonriendo cuando había decidido ya dejarlo todo.... ser libre. Pero puedo coquetear y ser libre, que no? además, no soy yo quien lo inicia, yo solo reacciono a la pauta que me está dando, y me sale natural, no sé actuar de otro modo ante su presencia. Es como si esto estuviera definido desde antes y sólo tuvimos que conocernos y coincidir en el momento debido, y dejar que las cosas se echen a andar por sí solas.

Pienso que ya es hora de dormirme.

Agüita con miel para aniquilar fantasmas

Llegan siempre a destiempo, apurados y jadeando, tratando de alcanzar algo o a alguien, cuando en el fondo ellos bien saben que su hora hace mucho que se ha terminado.

Son recibidos al dulce rayo de sol de la sobremesa, en medio del calor tendido de la tarde, con un par de sonrisas despreocupadas, pero no es eso lo que ellos quieren. Tienen celos de los vivos, se sienten completamente humillados ante su infantil alegría y secretamente enternecidos. En realidad les da un gusto enorme saber que la vida se vive, que las manos se tocan y las ----

lo siento, no puedo seguir ahora con esto. Me cuentan de un choque, de las vibras que atraes, una rodilla en riesgo, basta no voy a seguir, me siento ridícula con mis pequeñas tragedias emotivas.

La vida es un regalo y no la voy a estar desperdiciando en fantasmas y celos estúpidos. Gracias Dios por mi salud y la de mis seres queridos. Gracias por el amor y la idea del mismo. Gracias por las sonrisas, por el calor y la alegría. Gracias por la divina suerte.

Si prega di non giudicare

(o de cómo y por qué me gustan las cosas pretenciosas y rebuscadas)

Las frases que tienen ahorita algunos de mis contactos en el messenger, y que por alguna razón llaman mi volátil atención, son:

* Confía en el tiempo, que suele dar dulces salidas a amargas dificultades (Cervantes)
A ésta le llamo DULCES SALIDAS; es la única citada, por lo que supongo que las demás, al no ser citadas, son propias. Bueno, esta me gusta porque es como esperanzadora, la vi y dije Ah que sí!!
Cervantes, que Dios te oiga!

* Was kann ich mit zu viel Liebe machen? Wer wünscht es?
Esta es rebuscadona, propia de esas gentes (jojú, yo entre ellas) que quieren decir algo pero para sí mismos, onda que no todos entiendan, por eso les da por ponerlas en el idioma de Goethe. En sí dice: "Qué puedo hacer yo con tanto amor? A quién quiere él (oséase el amorsh)". Le llamo QUE SE HACE, COMO CONTINUAR, porque me recuerda a la rola de la Ely Guerra Profundo.

* How could an angel break my heart
Bueno. Esta es una clásica frase girlie-girl-girlicious y estoy casi segura de que es parte de alguna canción ignota. O no tan ignota. Bueh yo no la conozco tons pa' mí lo es. Me llama la atención ps porque soy bien girlie-girl-girlicious y me da harto miedo que algún maldoso angelote patón ande ahí a punto de desmadrarme el músculo cardíaco. Le llamo la frase DE NENA LLORONA. Chale con mi choro.

* Her confidence is tragic, but her intuition magic
También muy probablemente de alguna cancioncita. Me gusta pos por la rima. Y por el significado, bonitoo!! Le llamo: OH OH OH IT'S MAGIC, YOU KNOW. Por ridícula nomás.

* Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos
Esta la neta está bien poderosa. Yo le cambiaría un poco el orden: para mí suena mejor "quiero escucharte decir lo que tus ojos gritan", pero bueno cuestión de gustos, además así se oye más chido y zazzz me doy cuenta que soy re cursi. Me gusta porque dice exactamente lo que traigo ganas de decir, pero no me atrevo ni a poner en mi msn (porque obvio me preguntarán y ash, la pena). Le llamo la frase: GRÍTAME PERO NO ME DEJES (DE MIRAR).

Y por último, mi propia frase pretenciosa del día:

* Si prega di non giudicare
(se ruega no juzgar)
Y claro, me la digo a mí misma, porque luego me pongo unas amoladas cuando me juzgo y cuando juzgo toditos y cada uno de mis actos, que no me chingues!, me tengo que poner un alto. Y helo aquí.

STOP.