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Tss ora aguántenme las carnitas, tengo que pensar muy bien este post.
Próximamente. Ahora me urge ir a comer chipacito caliente.
sábado, 20 de febrero de 2010
domingo, 14 de febrero de 2010
De a pechito
Ps ya sabes no, cuando te pones así que ni mandado a hacer para que te des tú solito un putazo, así, básicamente, así fue.
Yo iba preparada para un golpecito leve, de hecho ni iba a ser golpe porque ps ya es algo que sé bien y que he visto varias veces, es más, estaba antes de que existiera cualquier cosa.
Es como decir: que el sol salga por el este y se ponga por el oeste no es un golpe porque así ha sido desde el inicio de los tiempos.
Pero. Pero!
Un pinche tsunami no te lo ves venir así como así, nonono. O sea uno está en la playita apenas empezando a acomodarse, disfrutando lo que puede del sol, de la chelita acá bien rica, y de repente mmmadres, el puto tsunami que nadie vio venir.
Lo mejor del caso es que se trata de un tsunami personal, porque los demás siguen como si nada en su playa (personal), conversando y asando la carne y acariciando al perro y buscando rolas prendidas que poner en el iPod.
Y pues una hace lo mismo, no? hace como si nada estuviera pasando, porque ni modo de agûitarse (lo siento, está oscuro y no voy a prender la luz para buscar unas diéresis, mñe), estando tan linda la tarde, y pues a seguir que es gerundio! y a chupar, también, por qué no.
Obvio después me tropecé (tantito) y todos (TODOS) han de haber pensado "eeesta pinche vieja peda", pero bueno ellos estaban de espaldas y creo que no me vieron, pero bah, me vale vergas si me vieron o no.
Era de esperarse que tarde o temprano él fuera a hacerse de una noviecita, de su edad, y lo mejor del caso es que no es ni fea ni linda; no, no podría yo afirmarlo, sólo recuerdo que era como muy inocentona, no guapa, para nada, cero poses, acá bien hippie casual, no recuerdo su nombre ni si dijo algo. Solo recuerdo que él la tomaba de la mano y el piiiinche tsunami otra vez me hacía tragar agua salada que se me salía por la nariz y en la revolcada me quemaba todo el tracto respiratorio. Los demás bien gracias, todos bien contentos y qué chido que fui bien pinche valiente y no derramé ni una sola lágrima, me cae de madres. Soy niña grande.
De ahí que ni el sol me iba a calentar, el piiinche sol, también, que según yo no me iba a pegar y la mamada, pues sí, claro que me pegó, los otros dos a los abrazos y los besos y la chingada, y yo ahí congelándome entera del puro coraje y envidia y los celos más puñeteros, los sentimientos más bajos y viles que quiero ya dejar de sentir (valga la redundancia).
Entonces le dije a mi amiga (que qué bueno que fui con ella): ps ya a la verga.
Y sí, es muy mi culpa haber puesto mi jetota para los madrazos al 2x1, o sea fui doblemente puteada (cuando que yo sólo iba preparada para la mitad) pero ps la neta es que no debí haber ido a esa reunión, yo solita que me puse de a pechito, ni pedo. Habrá que superarlo.
Yo iba preparada para un golpecito leve, de hecho ni iba a ser golpe porque ps ya es algo que sé bien y que he visto varias veces, es más, estaba antes de que existiera cualquier cosa.
Es como decir: que el sol salga por el este y se ponga por el oeste no es un golpe porque así ha sido desde el inicio de los tiempos.
Pero. Pero!
Un pinche tsunami no te lo ves venir así como así, nonono. O sea uno está en la playita apenas empezando a acomodarse, disfrutando lo que puede del sol, de la chelita acá bien rica, y de repente mmmadres, el puto tsunami que nadie vio venir.
Lo mejor del caso es que se trata de un tsunami personal, porque los demás siguen como si nada en su playa (personal), conversando y asando la carne y acariciando al perro y buscando rolas prendidas que poner en el iPod.
Y pues una hace lo mismo, no? hace como si nada estuviera pasando, porque ni modo de agûitarse (lo siento, está oscuro y no voy a prender la luz para buscar unas diéresis, mñe), estando tan linda la tarde, y pues a seguir que es gerundio! y a chupar, también, por qué no.
Obvio después me tropecé (tantito) y todos (TODOS) han de haber pensado "eeesta pinche vieja peda", pero bueno ellos estaban de espaldas y creo que no me vieron, pero bah, me vale vergas si me vieron o no.
Era de esperarse que tarde o temprano él fuera a hacerse de una noviecita, de su edad, y lo mejor del caso es que no es ni fea ni linda; no, no podría yo afirmarlo, sólo recuerdo que era como muy inocentona, no guapa, para nada, cero poses, acá bien hippie casual, no recuerdo su nombre ni si dijo algo. Solo recuerdo que él la tomaba de la mano y el piiiinche tsunami otra vez me hacía tragar agua salada que se me salía por la nariz y en la revolcada me quemaba todo el tracto respiratorio. Los demás bien gracias, todos bien contentos y qué chido que fui bien pinche valiente y no derramé ni una sola lágrima, me cae de madres. Soy niña grande.
De ahí que ni el sol me iba a calentar, el piiinche sol, también, que según yo no me iba a pegar y la mamada, pues sí, claro que me pegó, los otros dos a los abrazos y los besos y la chingada, y yo ahí congelándome entera del puro coraje y envidia y los celos más puñeteros, los sentimientos más bajos y viles que quiero ya dejar de sentir (valga la redundancia).
Entonces le dije a mi amiga (que qué bueno que fui con ella): ps ya a la verga.
Y sí, es muy mi culpa haber puesto mi jetota para los madrazos al 2x1, o sea fui doblemente puteada (cuando que yo sólo iba preparada para la mitad) pero ps la neta es que no debí haber ido a esa reunión, yo solita que me puse de a pechito, ni pedo. Habrá que superarlo.
jueves, 11 de febrero de 2010
"...Y mis manos nerviosas se aquietan
en cruzado ademán de reposo"
de Insomnio, Juana de Ibarbourou, Las lenguas de diamante.
Tú dices que al comer acaricio mi comida, suave-insistente con el tenedor,
que tengo un tic nervioso.
Dices que soy distraída, tal vez un peligro andando.
Que debería adquirir un seguro con amplia cobertura -me conoces-.
Dices. Tantas cosas dices.
Te tapas la boca con una mano, haces un gesto y me miras, ríes con los ojos
y yo te digo... "qué?", me dices sonriendo que "nada!", y nos reímos de la idiotez.
Tiras el limón al apretarlo, sin querer. Nos volvemos a reír tontamente
como si de algo fuéramos cómplices.
Vamos a fumar -bah, te acompaño- y el sol y el viento y las nubes de lluvia nos tienen ahí.
Te digo que va a llover y me dices que es tan increíble poder predecirlo...
me hablas de cuevas y de golondrinas que saben vivir allí.
De peñas y desiertos que no conoces y quieres sentir.
Te hablo de mis ciudades fantasma, de mis montañas con nieve, y de playas a las que fui por huir de ti.
Quieres que muera de celos y envidia y todo eso,
porque vas a Diana Krall y a Cranberries y a Massive Attack.
Quieres verme caer, pero no lo logras: no frente a ti.
No me importa nada, ni siquiera haberte dicho antes que te pareces
un poquito a House.
(por la barba y la nariz, solamente. Y por la amargura.).
Siempre digo: no quiero volver a verte nunca jamás... hasta mañana. O hasta que me vuelvas a buscar.
Eres imperativo, demandante... me dices "ahora!!! tengo hambre!!"
y qué hay de MI hambre?
No seas impertinente, jovencito, te digo.
Pero en serio sí, ya vete. No me haces bien. Me pones nerviosa.
Acaricio la comida como si fuera tu cuerpo el que voy a saborear.
Déjame en paz si no vas a tomarme.
Vete con ella y regrésala a su casa temprano -antes de las dos-
no vaya ser que su papá te esté esperando afuera.
Búscame solo como primera opción, nunca como segundo plato.
Nunca para ir a los Black Eyed Peas porque ella no podía. No lo hagas.
Me puedo emborrachar de la rabia, de intuiciones.
No eres lindo, no eres gigante. Eres pequeño e infantil, y dueles.
Incitas a cuidar, a proteger no sé de qué.
En total desmedro mío, en total autonegación. Tenerte cerca es autodestructivo y a la vez...
energizante.
Estar contigo es una deserción y un oasis... malditos gustos comunes. Malditas las coincidencias, las horas y los lugares.
Esto no puede ser un puto poema.
Es una chingadera, y yo misma la elegí.
Déjame ya comer sola, nerviosa y sola, tranquila: acariciándote.
domingo, 7 de febrero de 2010
Voy cómodamente sentada en el asiento de atrás. Él va adelante de mí. De repente lo siento respirar. Veo sus hombros moverse ligeramente, es un hecho: él respira. Está vivo y está adelante de mí, sentado, tranquilo. Empiezo a sentir un calor inesperado en mi cuerpo. Inicia en el esternón y se expande a mis clavículas, con mi propia respiración se va adueñando de todo mi pecho.
Yo respiro y él respira. Los dos estamos vivos, coincidiendo, yendo hacia algún lado. Inspiro profundo y el aire tibio entra más y más abajo de mis costillas. El aire sale lento por mi nariz y mis labios se entreabren ligeramente, sin saber por qué; no me falta el aire, pero quiero más. Mi cuerpo empieza a intuir un peso muy tibio y vibrante encima mío, una presión y una voluntad sobre mi, y no es mi mente la que lo imagina, sólo mi cuerpo el que está dejándose llevar por una certeza inexplicable.
El calor baja a mi vientre con cada exhalación, y sus brazos se mueven un poco, se acomoda en el asiento, sigue inspirando y exhalando, y eso es suficiente para que mi cuerpo esté totalmente conectado al suyo. Son unos segundos en los que siento tan intensa su cercanía que me rindo a algo que es más que una fantasía y poco menos que un orgasmo inesperado, combustión espontánea. Si con él de espaldas me pasa eso, que no pasará cuando lo tengo en frente... o cuando él me tiene de espaldas.
Yo respiro y él respira. Los dos estamos vivos, coincidiendo, yendo hacia algún lado. Inspiro profundo y el aire tibio entra más y más abajo de mis costillas. El aire sale lento por mi nariz y mis labios se entreabren ligeramente, sin saber por qué; no me falta el aire, pero quiero más. Mi cuerpo empieza a intuir un peso muy tibio y vibrante encima mío, una presión y una voluntad sobre mi, y no es mi mente la que lo imagina, sólo mi cuerpo el que está dejándose llevar por una certeza inexplicable.
El calor baja a mi vientre con cada exhalación, y sus brazos se mueven un poco, se acomoda en el asiento, sigue inspirando y exhalando, y eso es suficiente para que mi cuerpo esté totalmente conectado al suyo. Son unos segundos en los que siento tan intensa su cercanía que me rindo a algo que es más que una fantasía y poco menos que un orgasmo inesperado, combustión espontánea. Si con él de espaldas me pasa eso, que no pasará cuando lo tengo en frente... o cuando él me tiene de espaldas.
A simple kind of life
El sábado tuve un día hermoso, sencillo: primero me divertí como enana en una audición; era un ambiente casi familiar, con mis amigos de jazz de siempre. Algo que hace años era una situación extremadamente estresante para mí (audición = prueba = competición = fracaso = rechazo), ayer se confirmó como parte de lo que realmente es la danza para mí: un gran juego. Dejarse llevar por la música, la energía, la emoción de estar ahí y jugar con nuestros cuerpos como niños que tienen todo el tiempo del mundo y toda la vitalidad para no cansarse nunca. Jazz, hiphop, tap (jajaja yo haciendo tap? la cosa más cagada del mundo, no podíamos parar de reir) y danza aérea. Me trepé emocionadísima y súper veloz a la tela, y al bajar me tuvieron que sostener por lo acelerada que estaba. Me sentí -como siempre que danzo- integrada a una compacta célula multicolor, vibrante y brillante, dibujando toda clase de sentimientos al moverse.
Y después, salí corriendo a mi clase de psicoanálisis. Fue perversión, tema ya visto antes, pero en otros enfoques y con casos. Fue buenísima la coca (no light) que me tomé mientras escuchaba la primera parte, y después cuando ya hacía hambre, en el recreo fuimos al puesto de tacos por unas buenísimas tortas de jamón y queso. Placeres simples pero tan esenciales. La maestra me pidió que lea el caso y lo hice, como la gran ñoña que soy, y luego todos participamos, filosofamos y reconstruimos, me vino a la mente el ejemplo de Ted Bundy y entró perfecto para entender mejor el tema, todos estábamos en la misma sintonía. Amé mi vida ese día.
Hice 2 de las cosas que más me fascinan y me hacen disfrutar los detalles más sencillos, infantiles casi, que implican. Por eso digo que si un día me descalificaron diciendo que soy una eterna adolescente, lo dijeron con toda la razón del mundo, y creo que no tengo mucho interés en dejar de serlo: siempre aprendiendo, siempre danzando, siempre anhelando la hora del recreo, soñando con enamorarse, o amando algo que aún es un sueño. Sé muy bien por qué me gusta ser así y a quien no le guste como soy, que se joda. A mí me encanta. A simple kind of life.
El soundtrack que tengo ahora de fondo mientras escribo es Return of saturn, de No Doubt. Y me viene tan bien para evocar épocas increíbles, mis primeros años de universidad. Highlights: New, Too late, Six feet underground, Simple kind of life, Ex girlfriend y claro, Bathwater.
Y la imagen es solo un poquito de bondage del más rico, como para ilustrar que cada quien dirige sus propias ataduras, y está en uno mismo el elegirlas para gozar como loco o para sentirse frustrado e impotente.
jueves, 4 de febrero de 2010
Véndeme tus muñecas
muñecas de bronce
que arraigan tus brazos oscuros, a medio quemar.
Dame algo de tus manos, malditas y ajenas.
Dame un poquito más que tu manejo de mi cintura
desprevenida.
Llévame a algún lugar.
Cómprame esta alma perdida en tu nada, en tu tortuosa
imposibilidad.
Esta alma embebida en tu aroma,
que nadie más me la va a querer robar.
Llévate mis estúpidas ganas de ti, de que me raspe tu barba.
Llévatelas lejos donde ni mi vientre te pueda alcanzar.
No dejes que mi hombro roce el tuyo. No dejes.
Véndeme tu ausencia tranquila, tu recuerdo intocable,
tus dulces preguntas de Nietzsche y de Wagner.
Te doy Salomé por un poco de olvido. Y de paz.
Déjame lamer tus muñecas saladas sólo una vez.
Dame lugar para llorarte a gritos, para sentirme celosa,
enemistarme con ella y al final, justo al final
fundirme en la arena, amar tu veneno
tocarte los labios, morirme, soñar.
que arraigan tus brazos oscuros, a medio quemar.
Dame algo de tus manos, malditas y ajenas.
Dame un poquito más que tu manejo de mi cintura
desprevenida.
Llévame a algún lugar.
Cómprame esta alma perdida en tu nada, en tu tortuosa
imposibilidad.
Esta alma embebida en tu aroma,
que nadie más me la va a querer robar.
Llévate mis estúpidas ganas de ti, de que me raspe tu barba.
Llévatelas lejos donde ni mi vientre te pueda alcanzar.
No dejes que mi hombro roce el tuyo. No dejes.
Véndeme tu ausencia tranquila, tu recuerdo intocable,
tus dulces preguntas de Nietzsche y de Wagner.
Te doy Salomé por un poco de olvido. Y de paz.
Déjame lamer tus muñecas saladas sólo una vez.
Dame lugar para llorarte a gritos, para sentirme celosa,
enemistarme con ella y al final, justo al final
fundirme en la arena, amar tu veneno
tocarte los labios, morirme, soñar.
miércoles, 3 de febrero de 2010
Carta de un león a otro
I.
?
From:
Sent: Tuesday, February 02, 2010 9:48:10 AM
To:
Do you still exist, my dear friend? are you not allow'd to talk to me? or what is it? did you forget what you said once that our kids would play together and all that? are you a liar? I don't think so. Have I fail'd you? I know that you have a precious kid now, I know his name and face, but I didn't learn that from you, and it hurts.
Do you still think friendship is forever? I do. Or at least I used to.
Maybe you don't believe that anymore, and I totally respect it, I just want to read it from you, my old friend.
I wish the best for you and your family, maybe you don't care about my life anymore, so if I die someday, which will certainly happen someday, I just want to let you know you were once my best friend and I'll never forget the great times.
Take care, have fun,
II.
If you knew...
From:
Sent: Wednesday, February 03, 2010 6:49:08 AM
To:
Hi there!
I can understand you very well ... But let me summarize a long story and I ask you to forgive, ‘cause I’ve done lots of mistakes some years ago that led to break the contact with you.
I would like to write you so much, but I’ll try to keep an "order". I still remember that I once said to you that our children would play together.
You haven’t failed me, it was just that as I wrote you the last time (some years ago) I was a person without life experience and I also thought that if I go through the world with my sincere manner, I would reach everything and the world would keep being pink ...
And now life has taught me that I can continue having this manner, but I have to know when I should be that way and when I'd better not.
So, returning to the point when I wrote you for the last time, at that point I had been doing lots of mistakes in my relationship, such enormous mistakes that L then didn’t trust me anymore. I thought then that if I gave up lots of things I had at that moment, then L would trust me again. And it worked, but at that moment I saw L more like the best way to move away from my parents' house, and now he is my other half. He thought at that time that you were a, so to say, "bad influence" for me and I wasn’t strong enough to show him that you weren’t. That’s the reason why I broke up the contact with you, well the short form of the long version. I hope this explanation is enough for you. I know it’s not fair!
The reason why I’m answering you is to tell you that you have no idea how many times I’ve thought of the great time we had, of our adventures ... I still think of that!!
But I have to ask you for two things:
The first is, please don’t talk anymore about me or L or little L with my mother, because she has been almost always trying to bring us apart, because of traumas she has from her relationship with my father. She is not in the position to accept that we are married and have a son, she just helps us when she wants to and under her conditions, instead of saying I’ll help you in the best way I can and in every way. I could sometimes kill her, because of the way she is with us, not only with L, but to me as well. When I have oportunity I’ll tell you more!! And please don’t tell her, that I’ve answered you, because she will start thinking who knows what, and I just don’t want her to know everything about me. So please keep everything to yourself! Don’t misunderstand this, it’s not because I hate her or so, it’s just that she is muy metiche y no tiene por que saber punto y coma de todo lo que hago o dejo de hacer, and it’s not because I’m afraid of something, it's only strategy!
The second point is, if you agree with it, to wait a bit more, so I can "re"-introduce you into my life. L trusts me now in almost everything, not because of me, just because he is a person who has been threatened by life and therefore has learnt not to trust fully. So we are doing very well and are progressing in reaching the goals we once set for us. Now I wouldn’t change my marriage for anything, he is a good man and he works for his family and not only for fun, we are now like two engines working together to make a watch work.
Returning to the goals, for example, to get the German citizenship I fullfill now all the conditions needed, and I just have to make the request. On the other hand I’m finishing this year my training course as secretary for foreign languages, in October. My strategy is to passively introduce you more and more during this time until I have reached completely both goals. So I just ask you to give me the time til Oct. more or less, because with the two jobs I have now, and the training course and and and ... I don't have the head to handle more ... Do you think this is acceptable for you? If you don’t agree, I can understand you and if I were you I will also kick myself for all mistakes that happened and I wasn’t strong enough to avoid them.
So please let me know how you think about this at this e-mail, not at the yahoo-email!!
As I’ve told you, some things only work if you have a strategy ... that’s why I’m so careful and kind of mysterious.
Best wishes,
?
From:
Sent: Tuesday, February 02, 2010 9:48:10 AM
To:
Do you still exist, my dear friend? are you not allow'd to talk to me? or what is it? did you forget what you said once that our kids would play together and all that? are you a liar? I don't think so. Have I fail'd you? I know that you have a precious kid now, I know his name and face, but I didn't learn that from you, and it hurts.
Do you still think friendship is forever? I do. Or at least I used to.
Maybe you don't believe that anymore, and I totally respect it, I just want to read it from you, my old friend.
I wish the best for you and your family, maybe you don't care about my life anymore, so if I die someday, which will certainly happen someday, I just want to let you know you were once my best friend and I'll never forget the great times.
Take care, have fun,
II.
If you knew...
From:
Sent: Wednesday, February 03, 2010 6:49:08 AM
To:
Hi there!
I can understand you very well ... But let me summarize a long story and I ask you to forgive, ‘cause I’ve done lots of mistakes some years ago that led to break the contact with you.
I would like to write you so much, but I’ll try to keep an "order". I still remember that I once said to you that our children would play together.
You haven’t failed me, it was just that as I wrote you the last time (some years ago) I was a person without life experience and I also thought that if I go through the world with my sincere manner, I would reach everything and the world would keep being pink ...
And now life has taught me that I can continue having this manner, but I have to know when I should be that way and when I'd better not.
So, returning to the point when I wrote you for the last time, at that point I had been doing lots of mistakes in my relationship, such enormous mistakes that L then didn’t trust me anymore. I thought then that if I gave up lots of things I had at that moment, then L would trust me again. And it worked, but at that moment I saw L more like the best way to move away from my parents' house, and now he is my other half. He thought at that time that you were a, so to say, "bad influence" for me and I wasn’t strong enough to show him that you weren’t. That’s the reason why I broke up the contact with you, well the short form of the long version. I hope this explanation is enough for you. I know it’s not fair!
The reason why I’m answering you is to tell you that you have no idea how many times I’ve thought of the great time we had, of our adventures ... I still think of that!!
But I have to ask you for two things:
The first is, please don’t talk anymore about me or L or little L with my mother, because she has been almost always trying to bring us apart, because of traumas she has from her relationship with my father. She is not in the position to accept that we are married and have a son, she just helps us when she wants to and under her conditions, instead of saying I’ll help you in the best way I can and in every way. I could sometimes kill her, because of the way she is with us, not only with L, but to me as well. When I have oportunity I’ll tell you more!! And please don’t tell her, that I’ve answered you, because she will start thinking who knows what, and I just don’t want her to know everything about me. So please keep everything to yourself! Don’t misunderstand this, it’s not because I hate her or so, it’s just that she is muy metiche y no tiene por que saber punto y coma de todo lo que hago o dejo de hacer, and it’s not because I’m afraid of something, it's only strategy!
The second point is, if you agree with it, to wait a bit more, so I can "re"-introduce you into my life. L trusts me now in almost everything, not because of me, just because he is a person who has been threatened by life and therefore has learnt not to trust fully. So we are doing very well and are progressing in reaching the goals we once set for us. Now I wouldn’t change my marriage for anything, he is a good man and he works for his family and not only for fun, we are now like two engines working together to make a watch work.
Returning to the goals, for example, to get the German citizenship I fullfill now all the conditions needed, and I just have to make the request. On the other hand I’m finishing this year my training course as secretary for foreign languages, in October. My strategy is to passively introduce you more and more during this time until I have reached completely both goals. So I just ask you to give me the time til Oct. more or less, because with the two jobs I have now, and the training course and and and ... I don't have the head to handle more ... Do you think this is acceptable for you? If you don’t agree, I can understand you and if I were you I will also kick myself for all mistakes that happened and I wasn’t strong enough to avoid them.
So please let me know how you think about this at this e-mail, not at the yahoo-email!!
As I’ve told you, some things only work if you have a strategy ... that’s why I’m so careful and kind of mysterious.
Best wishes,
lunes, 1 de febrero de 2010
El peligro en cinco tiempos
(Cosas que ud. debe saber antes de leer este post:
* ahogado: un tipo que por pedo se puso a hacer largos en la alberca compitiendo con sus amigos pedos y de repente ya no respiró y se quedó en el fondo de la misma, y lo tuvieron que sacar y estaba morado y no reaccionaba. Y uno de sus amigos entró a la sala gritando que su amigo se estaba ahogando y todos nos sacamos de onda gachísimo. Después ya reaccionó y ni coordinaba el güey de lo ebrio que estaba)
*cadeneo: forcejeo/aglomeración requerida para ingresar al reputísimo classico de Acapulco de las tunas.)
El día estuvo lleno de risa absurda, lluvia, sol, dolores mensuales, paz, descanso, luna llena, nubes, reánimo y razonamiento lógico propio del dominó de 12 puntos, entre otros tantos, pero por sobre todo estuvo plagado de peligros, reales y ficticios, conatos y consumados.
(Vuelan los murciélagos mientras escribo, pero ese no es ningún peligro. Espero que aparezcan los temidos gatos, y como no llegan, me empiezan a comer los mosquitos. Mejor me meto)
El primer peligro, bah, mejor dicho, sensación de alerta máxima, corazón latiendo fuerte, angustia del tipo "y ahora qué?", fue en la escena del ahogado*. La forma en que nos acercó a todos a la posibilidad de una muerte estúpida -pero rotunda- en cuestión de segundos me dejó un poco menos que perpleja. No nerviosa, no estresada, solo perturbada por la brutal cercanía.
El segundo peligro, mejor dicho, sensación de riesgo físico causada por incomodidad y pérdida del espacio vital, fue en la escena del cadeneo. La aglomeración era tal que por varios minutos no había movimiento posible y sólo se podía seguir el fluir de la corriente. Lo empinado de las escaleras hacía más complicado todo el ascenso, y el contacto físico con extraños era -por primera vez- chocante y desubicado.
El tercer peligro combinó los dos peligros anteriores. Fue al mismo tiempo cercanía de muerte (en este caso, la propia) y alto riesgo físico. La terraza atestada de almas ebrias, el ruido de cristales rotos, los empujones, la gente abriéndose y obligándonos a subir a las mesas, tirando así más vasos y jarras. Ver un sujeto en el piso y a los de seguridad forcejeando. Otra vez, en cuestión de segundos una situación determinada se constituye como amenaza real.
El cuarto peligro fue simplemente la ira. La sensación de adrenalina en la sangre, la sangre en los ojos y el temblor en la garganta que se rebela, que se defiende furiosa, ante nada. Ante el gesto sorprendido de la destinataria, la que sin querer provocó la violenta reacción de batalla por tanta envidia tan mal llevada (de parte mía). El riesgo allí era total: una pelea, no física, claro, pero sí emocional y estructural. Una ruptura blandiendo palabras y empapada de lágrimas de rabia, que no llegaron a surgir pero estaban muy próximas. Este fue un peligro de doble (o triple) advertencia: para mí, la enfurecida; para la destinataria (provocadora) y para el objeto (indirecto) de la discordia, quien finalmente diluyó el feroz ataque que se nos venía encima con dos rápidos movimientos.
Y el quinto peligro es el más sutil de todos, y también el más profundo e incompartible. Los peligros anteriores son más fáciles de manejar por mí, inconsciencia de por medio. Mi propia ignorancia me protege de los 4, por ejemplo, mi capacidad de desconocer mi ira y sus raras apariciones.
Pero el quinto peligro está en la sensación de perder todo control de mí misma siendo sometida a la implacable influencia de una voluntad externa a la que no soy capaz de negarme.
El quinto peligro es el roce, es el contacto. El inmenso y más tremendo peligro es la mirada -que evito en lo posible- la empatía, la puta cercanía. La mano de aquel brazo que me detiene firme cuando viene carro, las dos súbitas (y descaradísimas) manos que desde atrás me toman por la cintura como indicadores exageradamente masculinos de "yo lo hago" antes de mover una mesa. Mi sorpresa e indignación ante tal gesto, y mi secreta dicha y satisfacción culpables por la pequeña "complicidad". Evitar al máximo los siguientes posibles roces; en las curvas en el taxi los seis todos apretados, y yo luchando por contener el peso de mi cuerpo para que mi hombro no toque el suyo, tan caliente. Pero las curvas, la fuerza de los cuerpos en un vehículo en movimiento, las gravedades y los choques son peligros constantes que uno corre por el simple hecho de estar vivo y respirando, y es bien difícil ponerse en su contra.
* ahogado: un tipo que por pedo se puso a hacer largos en la alberca compitiendo con sus amigos pedos y de repente ya no respiró y se quedó en el fondo de la misma, y lo tuvieron que sacar y estaba morado y no reaccionaba. Y uno de sus amigos entró a la sala gritando que su amigo se estaba ahogando y todos nos sacamos de onda gachísimo. Después ya reaccionó y ni coordinaba el güey de lo ebrio que estaba)
*cadeneo: forcejeo/aglomeración requerida para ingresar al reputísimo classico de Acapulco de las tunas.)
El día estuvo lleno de risa absurda, lluvia, sol, dolores mensuales, paz, descanso, luna llena, nubes, reánimo y razonamiento lógico propio del dominó de 12 puntos, entre otros tantos, pero por sobre todo estuvo plagado de peligros, reales y ficticios, conatos y consumados.
(Vuelan los murciélagos mientras escribo, pero ese no es ningún peligro. Espero que aparezcan los temidos gatos, y como no llegan, me empiezan a comer los mosquitos. Mejor me meto)
El primer peligro, bah, mejor dicho, sensación de alerta máxima, corazón latiendo fuerte, angustia del tipo "y ahora qué?", fue en la escena del ahogado*. La forma en que nos acercó a todos a la posibilidad de una muerte estúpida -pero rotunda- en cuestión de segundos me dejó un poco menos que perpleja. No nerviosa, no estresada, solo perturbada por la brutal cercanía.
El segundo peligro, mejor dicho, sensación de riesgo físico causada por incomodidad y pérdida del espacio vital, fue en la escena del cadeneo. La aglomeración era tal que por varios minutos no había movimiento posible y sólo se podía seguir el fluir de la corriente. Lo empinado de las escaleras hacía más complicado todo el ascenso, y el contacto físico con extraños era -por primera vez- chocante y desubicado.
El tercer peligro combinó los dos peligros anteriores. Fue al mismo tiempo cercanía de muerte (en este caso, la propia) y alto riesgo físico. La terraza atestada de almas ebrias, el ruido de cristales rotos, los empujones, la gente abriéndose y obligándonos a subir a las mesas, tirando así más vasos y jarras. Ver un sujeto en el piso y a los de seguridad forcejeando. Otra vez, en cuestión de segundos una situación determinada se constituye como amenaza real.
El cuarto peligro fue simplemente la ira. La sensación de adrenalina en la sangre, la sangre en los ojos y el temblor en la garganta que se rebela, que se defiende furiosa, ante nada. Ante el gesto sorprendido de la destinataria, la que sin querer provocó la violenta reacción de batalla por tanta envidia tan mal llevada (de parte mía). El riesgo allí era total: una pelea, no física, claro, pero sí emocional y estructural. Una ruptura blandiendo palabras y empapada de lágrimas de rabia, que no llegaron a surgir pero estaban muy próximas. Este fue un peligro de doble (o triple) advertencia: para mí, la enfurecida; para la destinataria (provocadora) y para el objeto (indirecto) de la discordia, quien finalmente diluyó el feroz ataque que se nos venía encima con dos rápidos movimientos.
Y el quinto peligro es el más sutil de todos, y también el más profundo e incompartible. Los peligros anteriores son más fáciles de manejar por mí, inconsciencia de por medio. Mi propia ignorancia me protege de los 4, por ejemplo, mi capacidad de desconocer mi ira y sus raras apariciones.
Pero el quinto peligro está en la sensación de perder todo control de mí misma siendo sometida a la implacable influencia de una voluntad externa a la que no soy capaz de negarme.
El quinto peligro es el roce, es el contacto. El inmenso y más tremendo peligro es la mirada -que evito en lo posible- la empatía, la puta cercanía. La mano de aquel brazo que me detiene firme cuando viene carro, las dos súbitas (y descaradísimas) manos que desde atrás me toman por la cintura como indicadores exageradamente masculinos de "yo lo hago" antes de mover una mesa. Mi sorpresa e indignación ante tal gesto, y mi secreta dicha y satisfacción culpables por la pequeña "complicidad". Evitar al máximo los siguientes posibles roces; en las curvas en el taxi los seis todos apretados, y yo luchando por contener el peso de mi cuerpo para que mi hombro no toque el suyo, tan caliente. Pero las curvas, la fuerza de los cuerpos en un vehículo en movimiento, las gravedades y los choques son peligros constantes que uno corre por el simple hecho de estar vivo y respirando, y es bien difícil ponerse en su contra.
miércoles, 13 de enero de 2010
(She's been living in her white bread world
... as long as anyone with hot blood can.)
Santificaré el vino y el pan cada noche,
agradeceré las gotas, el hielo y el trueno.
Me acordaré de las cosas. Los brazos, las manos, las cosas.
Te tendré muy cerca del pecho, del cuello y de las sienes,
pero aprenderé por una vez a volar lejos del suelo
a caer sin llorar, a llorar salado y fresco, sin lamentar la caída.
Sentiré tu sonrisa cada noche antes de dormirme,
libraré el insomnio.
Te daré toda mi vida en la paz de mi saliva.
Seré tuya, seré tu vida.
(no sé por qué se me ocurrió esto, pero tenía que escribirlo de algún modo o de otro).
Santificaré el vino y el pan cada noche,
agradeceré las gotas, el hielo y el trueno.
Me acordaré de las cosas. Los brazos, las manos, las cosas.
Te tendré muy cerca del pecho, del cuello y de las sienes,
pero aprenderé por una vez a volar lejos del suelo
a caer sin llorar, a llorar salado y fresco, sin lamentar la caída.
Sentiré tu sonrisa cada noche antes de dormirme,
libraré el insomnio.
Te daré toda mi vida en la paz de mi saliva.
Seré tuya, seré tu vida.
(no sé por qué se me ocurrió esto, pero tenía que escribirlo de algún modo o de otro).
domingo, 20 de diciembre de 2009
Sicario
Justamente hoy, ahora: los celos vergonzosos que vienen de muy adentro, la envidia envenenada, la impotencia, la cobardía y la soledad que se convierte en odio que enferma y debilita. Buscar venganza. Buscar amor. Matar a tu hermano. Perdonar. Reencontrarse. Saber que no está mal pedir amor cuando se lo necesita.
Increíble verlo así, en uno de los lenguajes que más me puede llegar: la danza, el cuerpo y la música. Sí fue lo que esperaba, y más; me gustó la hojita de conciencia social que dan al finalizar la función. Dice que no es para entretener sino para concientizar y eso se me hizo interesante.
Tratando de llegar al lugar donde más duele, poniendo el dedo en las heridas, la conciencia siempre inicia por uno, por tocar algo adentro en alguien, y eso es el arte. El arte puede y si así lo quiere, sabe como llevar a la conciencia.
Y la voz en off del inicio y del final tan chingona, tan real. Creo que me quedo con eso, no será una obra perfecta pero me quedo con la intención del mensaje y la propuesta, la estética y el esfuerzo, los escalofríos y la calidez que transmite cada abrazo, que siempre podría ser el último.
jueves, 10 de diciembre de 2009
All is full of love
Cuando uno viene de que le hagan un análisis financiero, y descubre (cosa que de por sí ya intuye) que su *austero* nivel de vida actual cuesta 5mil varos mas de lo que gana, y que al final del día, si sigue ganando como gana y viviendo como vive, el día de su retiro podrá sobrevivir 70.5 días con sus ahorros, y pa' colmo de males, cuando se acuerda que se puede morir mañana mismo en un estúpido accidente de tránsito, o pa' pior, quedar inválida sin poder trabajar por el resto de la vida, uno puede decir dos cosas:
a) estoy de la verga.
ó
b) all is full of love.
Como pueden ver, yo elegí b). Por qué? no sé bien. Principalmente por una inevitable tendencia a apreciar la calidad musical de la genia islandesa, y por otra parte, debido a una aleatoria y también inevitable tendencia al más brillante e ingenuo de los optimismos posibles.
No sé, toda la semana he llorado, excepto ayer; lloré de celos, de envidia (que pinches sentimientos más culeros, carajo), de soledad, de impotencia, de añoranza y de puto coraje.
No es normal en mí llorar tanto ni tan seguido, debo decirlo.
Entonces por eso hoy ante mi inminente muerte y/o invalidez, dije.... me lleva la chingada!!! tengo ganas de besar, de coger, de fajar y de reírme tanto antes de morir!! Sí, OK, ya sé, debo planear bien mi vida financiera, y basarme en ahorro, inversión y seguro, y la manga del muerto, pero antes quiero bailar. Antes, mientras, durante y después.
Por todo lo anterior decidí que All is full of love es mi única y mejor opción. All is full of love cuando voy a comer con el tarado que me gusta, y se quita el saco y lo veo en camisa y digo "es tan bello", o miro sus manos y digo "son tan de hombre y hermosas", o cuando llego a mi casa y mi gata me espera y digo "es tan tonta y peluda", o cuando hablo con mi mamá por teléfono y digo "es tan mi mamá", o cuando mi asesora financiera me cae súper bien y le quiero contar todo de mí y me cuenta todo de ella, y me dice que es piscis y yo digo "ah piscis es tan chingón", o cuando mi jefa me dice que me voy a enojar con ella y yo no me enojo, porque a fin de cuentas todo le perdono si me sonríe bonito o si me mira fijo con sus ojotes de vaca, enormes.
Entonces, no puedo negar que All is full of love, y así pues ya me puedo morir o dormir bien pinche tranquila.
a) estoy de la verga.
ó
b) all is full of love.
Como pueden ver, yo elegí b). Por qué? no sé bien. Principalmente por una inevitable tendencia a apreciar la calidad musical de la genia islandesa, y por otra parte, debido a una aleatoria y también inevitable tendencia al más brillante e ingenuo de los optimismos posibles.
No sé, toda la semana he llorado, excepto ayer; lloré de celos, de envidia (que pinches sentimientos más culeros, carajo), de soledad, de impotencia, de añoranza y de puto coraje.
No es normal en mí llorar tanto ni tan seguido, debo decirlo.
Entonces por eso hoy ante mi inminente muerte y/o invalidez, dije.... me lleva la chingada!!! tengo ganas de besar, de coger, de fajar y de reírme tanto antes de morir!! Sí, OK, ya sé, debo planear bien mi vida financiera, y basarme en ahorro, inversión y seguro, y la manga del muerto, pero antes quiero bailar. Antes, mientras, durante y después.
Por todo lo anterior decidí que All is full of love es mi única y mejor opción. All is full of love cuando voy a comer con el tarado que me gusta, y se quita el saco y lo veo en camisa y digo "es tan bello", o miro sus manos y digo "son tan de hombre y hermosas", o cuando llego a mi casa y mi gata me espera y digo "es tan tonta y peluda", o cuando hablo con mi mamá por teléfono y digo "es tan mi mamá", o cuando mi asesora financiera me cae súper bien y le quiero contar todo de mí y me cuenta todo de ella, y me dice que es piscis y yo digo "ah piscis es tan chingón", o cuando mi jefa me dice que me voy a enojar con ella y yo no me enojo, porque a fin de cuentas todo le perdono si me sonríe bonito o si me mira fijo con sus ojotes de vaca, enormes.
Entonces, no puedo negar que All is full of love, y así pues ya me puedo morir o dormir bien pinche tranquila.
martes, 8 de diciembre de 2009
domingo, 29 de noviembre de 2009
Te veo en la foto de tu amigo. Él, todo un rockstar. Se lo ve bien. Sus rizos furiosos, desordenados, su mirada profunda y desafiante. Color verde plomo.
Tu amigo es muy pero muy interesante. Es en verdad un artista. Sabe tanto de música, su charla pausada es amena, y sabe tanto de Paul Auster (aquel que mata al reggaetón). Voy a sus tocadas, sola, a echarme unas chelas y mirar sus sonidos, saboreando el momento.
Pero a la última tocada de tu amigo yo ya no fui. Sabía que ibas a ir tú, era complicado y dije mñe.
Pero.. vi las fotos. Tu amigo, radiante, es la estrella; tú, sin embargo, ahí en el background te ves opaco, tímido, con tu bufandita gay, tu sonrisita ladeada, tu barbita áspera. Te ves casi digno de amor, indefenso.
Yo sé bien que a tu amigo le gusto -o le gusté en algún momento-, pero a mí me el que gusta eres tú.
Shit happens.
Tu amigo es muy pero muy interesante. Es en verdad un artista. Sabe tanto de música, su charla pausada es amena, y sabe tanto de Paul Auster (aquel que mata al reggaetón). Voy a sus tocadas, sola, a echarme unas chelas y mirar sus sonidos, saboreando el momento.
Pero a la última tocada de tu amigo yo ya no fui. Sabía que ibas a ir tú, era complicado y dije mñe.
Pero.. vi las fotos. Tu amigo, radiante, es la estrella; tú, sin embargo, ahí en el background te ves opaco, tímido, con tu bufandita gay, tu sonrisita ladeada, tu barbita áspera. Te ves casi digno de amor, indefenso.
Yo sé bien que a tu amigo le gusto -o le gusté en algún momento-, pero a mí me el que gusta eres tú.
Shit happens.
domingo, 22 de noviembre de 2009
but if I lack love, then I am nothing at all...
...
I can give away everything I possess
but left without love
then I have no happiness
I know I'm imperfect
and not without sin...
mmmm mejor ahí va completita:
Tell him - Lauryn Hill
Sweet sweet SWEET tell him
Let me be patient let me be kind
Make me unselfish without being blind
Though I may suffer I'll envy it not
And endure what comes
Cause he's all that I got and
tell him...
Tell him I need him [yeah]
Tell him I love him [tell him]
And it'll be alright
*Background singing* Telll himmm be alright be alright
Tell him tell him I need him
Tell him I love him
It'll be alright
Now I may have faith to make mountains fall
But if I lack love then I am nothin' at all
I can give away everything I possess
But left without love then I have no happiness
I know I'm imperfect [I know I'm imperfect]
& not without sin [& not without sin]
But now that I'm older all childish things end
and tell him...
Tell him I need him [yeah]
Tell him I love him [tell him]
And it'll be alright
*Background singing* Telll himmm be alright be alright
Tell him tell him I need him
Tell him I love him
It'll be alright
Bridge
I'll never be jealous
And I won't be too proud
Cause love is not boastful
Oooh and love is not loud
Tell him I need him
Tell him I love him
Everything's gonna be alright [w/ adlibs]
ieee iee ieee iee iee iee iee iee
Now I may have wisdom and knowledge on Earth
But if I speak wrong then what is it worth?
See what we now know is nothing compared
to the love that was shown when our lives were spared
and tell him...
Tell him I need him [yeah]
Tell him I love him [tell him]
And it'll be alright
*Background singing* Telll himmm be allright be alright
Tell him tell him I need him
Tell him I love him
It'll be alright
-------------
Ahora sí. Ecspleneishoun. Me gusta esta canción porque tiene un beat bien rico, y porque demuestra esa habilidad bien black soul de cantar y escribir como si de una oración se tratara, y eso es tan hermoso.
Nada, que vengo de ver una obra danzada de unos amigos bailantes, así toda romántica y mística y sobre el suicidio, tipo What dreams may come, pero más acá, y balletosa y dancetosa, y ps me dejó así toda llena de amooors. Ah y anoche vi Scrooge y también la amé y casi lloro de alegría, ja, chale, soy bien influenciable. Pero qué rico.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Nuevas teorías metafísicas acerca de la atracción desestabilizadora
Siempre nos pasan cosas bastante inusuales cuando estamos juntos. Empezando porque fuiste invocado como un hechizo. Dos palabras te traen de inmediato a mi encuentro. Y después de haber comido, mira que perdernos así... bastó un momento de distracción y ya no estabas ahí, te habías ido para el otro lado, y yo había tomado exactamente el rumbo opuesto. Pensé: "bueno, ya saldrá por el otro extremo, yo espero aquí".
Pero en ese mismo instante tú no saliste por el otro extremo, sino que diste otra vuelta, y cuando fuiste a asomarte al lugar hacia donde iríamos, donde yo supuse sería el punto de encuentro, no me viste ahí porque yo me había regresado a buscarte al lugar donde te perdí...
Llegué y me senté en la banca a esperarte. Te marqué al celular, dejé que sonara 4 veces, no contestaste, colgué.
No aparecías y vino una chica a sentarse conmigo, y ella hablaba y hablaba, y yo no podía concentrarme en lo que decía esperando que aparecieras. Y apareciste.
Pero pasaste de largo, como si no me vieras, y yo también te ignoré y seguí charlando con la muchacha como si de verdad me importara.
Y te fuiste. Cuando la muchacha me dijo "voy a marcarle a mi novio" aproveché y saqué mi celular para hacer lo propio, bueno, no a mi novio, a ti. Y otra vez no contestaste.
Pensaba ya en irme cuando volviste a aparecer a lo lejos, parecías perdido. Justo en ese momento la chica decidió irse y dejó el lugar libre para que tú te sentaras conmigo.
Te acercaste y nos explicamos todo lo que pasó, nos reímos del absurdo y es que en verdad fue rarísimo. Mira que ir a perdernos así, y además tus reacciones tan extrañas. A mí me temblaban un poco las manos. Al despedirme me quedó una persistente sensación de vacío de la que me logré deshacer sólo mediante un canto (gracias don Danno).
Siempre me pasan cosas extrañísimas cuando estoy contigo. ¿Por qué? Es que tu energía busca desestabilizarme de una muy singular manera? o es que también mi energía manda señales tan contradictorias que hace que nos sucedan toda clase de desencuentros? Es algo muy poco tranquilizador que hoy por hoy no sé si debo enfrentar o decididamente dejar fluir.
martes, 17 de noviembre de 2009
El error no está en la idea
Este fin vi la recomendadísima 500 days of summer... la cual me gustó considerablemente, si bien es feelgoodmovie, no es la típica comedia ligera, tiene diálogos inteligentes y es capaz de generar una buena ración de risas, dejando de paso esa tibia sensación de "no, si no eres tú la del problema, es la raza humana en conjunto!".¿Cuál problema? pues enamorarse de quien no es. Sí, es un tema trillado, sí, ya lo he mencionado millón de veces, pero no está de más una vez más. Es más, hasta mi mentor (mentor porque cada que lo leo, me mienta la madre) Lacan lo dijo en algún momento:
Amor es dar lo que no se tiene a quien no se lo merece.
Y creo que no pudo haberlo dicho mejor. No por nada la dedicatoria del inicio ya nos va orientando por donde va la cosa:
The following is a work of fiction. Any resemblance to persons living or dead is purely coincidental. Especially you Jenny Beckman. Bitch.
Jo! Lindo. No es que esté yo en una fase ardilla-odio-al-mundo ni nada de eso, nah! solo es una toma de conciencia de las que uno debe hacer periódicamente para saber donde está parado.
Pero bueno, volviendo al tema de la película, me encantó como encara el hecho de que no es la idea que tengamos del amor lo que puede estar equivocado, por ejemplo el morro de esta peli que creía en las almas gemelas, el destino y todas esas cosas. No. Lo que es susceptible a errores es la elección de personas, y eso no quiere decir que estemos equivocados de medio a medio, porque finalmente esto de las ideas, creencias y convicciones, a fin de cuentas es una cuestión personal de fe, y en éstas no aplica la regla de "es inválido hasta que se pruebe lo contrario". La regla más bien sería: "es válido siempre y cuando a tí te funcione, y si existen pruebas que lo invaliden, eso no hace más que comprobar que en algún momento lograrás validarlo por tí mismo". Si eliges seguir creyendo, obviamente... si no te dejas derribar por las piedritas en el camino.
Es como decía mi querido Fox Mulder.... I WANT TO BELIEVE (ver referencias anteriores). No hay más que eso.
Pero ps chequen la movie, véanla, está simpática. El chavo es tan tan tierno que no puedes más que identificarte con él todo el tiempo... su carita de ilusión! ay mi vidoooo, como lo amé.
Y bueno, va a sonar a línea deepakchopresca (espero que no oshesca), pero es tan cierto que el error está en el gap EXPECTATIONS/REALITY... y no en el concepto que tengamos o queramos tener del amor.
Suena contradictorio, pero el amor sólo va a ser lo que queramos que sea, la idea que de ello nos estemos haciendo y mandando como mensaje al universo. Las personas van a seguir siendo personas: egoístas, divinas, cabronas, desinteresadas, con pasado, sin futuro, temerarias, olvidadizas, necesitadas, esperanzadas o deseantes. Humanas. Por eso digo que el error no está en la idea...
Por cierto. El sountrack también está buenazo, como debe serlo; como el soundtrack de la vida misma.
jueves, 12 de noviembre de 2009
Como la vez cuando nos explicaron todos esos trámites y sus interminables requisitos, y yo me dediqué a mirarte las piernas.
Lo anterior suena propio de alguien bien ocioso o decididamente depravado, pero no es ninguno de esos casos.
Ociosa no estaba, pues con todo y mis distracciones le estaba poniendo buena atención al hombre al otro lado del escritorio, quien casi con ternura nos enumeraba -de memoria- los santos y señas de cada documento.
Si hoy me lo preguntas, puedo recordarlo.
Y depravada tampoco, porque te miraba con mesura, con discreción... con candidez, si se quiere.
Te miraba como si fuera la primera vez que mirara un par de muslos con pantimedias, como si mirara con asombro mis propios muslos al crecer.
Entonces, ni ociosa ni depravada, tan sólo me entregaba al encuentro.
Dice un maestro mío (qué grande es volver a tener maestros, qué bueno es nunca dejar de tenerlos) que siempre existe la posibilidad de un encuentro. Es lo que buscamos, lo que evitamos, lo que nos cambia la vida en un instante o lo que nos acaba por decepcionar. La vida está hecha de encuentros, y la muerte es uno de ellos.
Eso último lo digo yo, no mi maestro.
Como hoy, que me pediste que te acompañara y atravesamos el pasto helado y empezó a salir el sol. Porque cuando lo sentí inevitable te dije que tenías algo en el cabello, y tú con tu mano tanteaste pero no lo veías, no te veías -como yo te veo a ti- y te tuve que sacudir el flequillo muy suave, yo misma, para decirte que tenías una pelusita, y te dejaste. Te dejaste porque no nos veías, como los demás que teníamos enfrente y nos vieron tan cerca, que aunque nos miren toda una vida, no te verán jamás como yo te veo a ti.
Lo anterior suena propio de alguien bien ocioso o decididamente depravado, pero no es ninguno de esos casos.
Ociosa no estaba, pues con todo y mis distracciones le estaba poniendo buena atención al hombre al otro lado del escritorio, quien casi con ternura nos enumeraba -de memoria- los santos y señas de cada documento.
Si hoy me lo preguntas, puedo recordarlo.
Y depravada tampoco, porque te miraba con mesura, con discreción... con candidez, si se quiere.
Te miraba como si fuera la primera vez que mirara un par de muslos con pantimedias, como si mirara con asombro mis propios muslos al crecer.
Entonces, ni ociosa ni depravada, tan sólo me entregaba al encuentro.
Dice un maestro mío (qué grande es volver a tener maestros, qué bueno es nunca dejar de tenerlos) que siempre existe la posibilidad de un encuentro. Es lo que buscamos, lo que evitamos, lo que nos cambia la vida en un instante o lo que nos acaba por decepcionar. La vida está hecha de encuentros, y la muerte es uno de ellos.
Eso último lo digo yo, no mi maestro.
Como hoy, que me pediste que te acompañara y atravesamos el pasto helado y empezó a salir el sol. Porque cuando lo sentí inevitable te dije que tenías algo en el cabello, y tú con tu mano tanteaste pero no lo veías, no te veías -como yo te veo a ti- y te tuve que sacudir el flequillo muy suave, yo misma, para decirte que tenías una pelusita, y te dejaste. Te dejaste porque no nos veías, como los demás que teníamos enfrente y nos vieron tan cerca, que aunque nos miren toda una vida, no te verán jamás como yo te veo a ti.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
El tercero en concordia
El padre, el hijo y el espíritu santo. Adán, Eva y la Serpiente. El judaísmo, el catolicismo y el Islam. El primero, el segundo y el tercer mundo. Curly, Larry y Moe. Burbuja, Bombón y Bellota.
El punto es que vivimos un mundo plagado de trinidades. Nos clavamos en las dicotomías, los contrastes, el Ying y el Yang, el bien y el mal... pero para fines prácticos, el 2 siempre nos queda corto. El equilibrio se tiene que romper y para lograr el balance, surge un tercer elemento que balancea la ecuación del otro lado del igual y nos da un resultante que al mismo tiempo es el factor y suma, significante y significado.
Sin embargo, nuestra cultura siempre ensalza la parte negativa de esta condición de terceridad que en sí misma carece de connotaciones. Constantemente sale a flote el mentado "mal tercio". Que si los papás eran felices hasta que nació el hijo. Que si el hijo era feliz con la madre hasta que llegó el papá a imponer su ley del padre. Que si la pareja era feliz hasta que llegó el/la amante. Que si el tercer lugar, después del oro, después de la plata; al olvidado bronce ni quien lo pele... pamplinas señores, pam-pli-nas !
Lo que hay son dualidades combinadas, a saber: en un conjunto conformado por los elementos A, B y C, no existe realmente una conexión simultánea entre A, B y C ; dicha situación no es físicamente posible. Lo que existe son las intersecciones particulares entre A y B, A y C, B y C, y la intersección de dichas intersecciones es, virtualmente, una superposición de elementos individuales, más no una real intersección tripartita.
Partiendo de este supuesto, entendemos por qué existe tanta competencia, celos y finalmente discordia entre A y C, cuando C cree que la intersección entre A y B es más grande que la intersección entre B y C. Como natural consecuencia, y a veces por malos manejos de B, C acaba odiando a A, creyendo que B le prefiere, mientras que A no sabe qué hacer para no ser blanco de los rencores de C, y B en el medio lo único que sabe hacer es refugiarse en A y contarle los desplantes que C le hace porque A con su ingenuidad fue y le dijo que si ya tenía lista tal cosa, y pues C lo tomó para el carajo y se molestó porque pensó que B le estaba reclamando indirectamente acerca de sus errores y pues bueno. Concluyendo que la discordia real no es entre A y C, sino entre C y B (en ese orden). Ni tampoco es que la concordia real entre A y B sea tan especial ni digna de análisis. ¿O sí? O sea queda claro, no?
Recapitulando, el conflicto no surge por la triangulación en sí, como pareciera, sino por una discordia latente entre las relaciones duales y las inseguridades que los individuos ostentan al momento de compararse con un tercero. Por lo tanto, no hablamos de un tercero en discordia, sino más bien de un catalizador de energía, convirtiéndose así en arribista o self denying, coludido o chivo expiatorio, beneficiado o benefactor, compañero o rival. Todo para balancear los desbalances individuales de cualquiera de los 3 elementos al momento de compartirse en un intercambio. Y lo mejor de todo es que cualquiera de los 3 puede tomar el rol de "tercero" en cualquiera de los momentos que transite el complejo.
Por eso existe el ménage à trois y no el ménage à quattre, por eso hay una folie à deux y nunca una folie à cinq... el género es lo de menos, el número -imperfecto, vibrante, humano- siempre es vital.
lunes, 2 de noviembre de 2009
S**t happens
Con la novedad de que los genios de geocities (sólo a mi se me ocurre hospedar cosas ahí, más prehistórico que Starmedia me parece) dieron de baja el coso* y me tiraron el header y demás joterías que tenía guardadas ahí; ahora mi blog ostentará un diseño muy simple.
O sea sin imágenes y todo plain. Por un lado espero que se facilite la legibilidad del mismo. Por otro lado, me aburre un poco verlo tan gris y triste, pero por ahora no tengo tiempo de cambiarlo.
Así que bienvenida sea la sencillez accidental.
O sea sin imágenes y todo plain. Por un lado espero que se facilite la legibilidad del mismo. Por otro lado, me aburre un poco verlo tan gris y triste, pero por ahora no tengo tiempo de cambiarlo.
Así que bienvenida sea la sencillez accidental.
*coso: cosa//chingadera.
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