Unsent, diría Alanis

Dear fulanooouuu.. jajaja chale no, no me queda para nada el estilito Morissette. Ps ahi va.

Otra vez escribiendo cartas que no voy a enviar. Es un vicio que tengo de hace mucho... ya perdí la cuenta de cuando fue que empecé a agarrar un papel y ponerme a escribir lo que no podía – por x o y razón- decir con palabras.

Hace casi medio año que no te veo, y probablemente no te vuelva a ver en mucho tiempo, pero te sigo soñando y extrañando (¿?) y quiero ya deshacerme de una vez por todas de esta sensación, deshacerme de las ganas de ti porque eres el colmo de lo imposible, si es que eso existe. Analicé: ¿qué es exactamente lo que extraño? ¿Hubo algo alguna vez? Creo que las respuestas más obvias son: nada, no. Pero no soy de quedarme con lo obvio, voy más allá – a veces para encontrarme con una pared, a veces para descubrirme frente a un abismo- y este caso no fue la excepción. Creo que contigo, o mejor dicho, con tu imagen, logré conocer más de mis propios límites. Lo preocupante es que descubrí que no los tengo, no hay tales; cuando se trata de obsesiones, puedo ser constante, paciente, hasta leal. Fiel a mi propia necedad.

También en eso me ayudaste, aunque no lo creas. A saber que al no tener límites, yo misma me los puedo poner cuando quiera: soy virgen de límites, soy como un bebé aprendiendo a caminar. Y que también yo sola me invento los precipicios, las paredes y hasta las “ofensas”. Quién mejor que tú para mostrarle a mi orgullo que nadie, ni siquiera tú, es capaz de herirme en serio; sólo reacciona mi ego, ese chico berrinchudo que llevo dentro.

Quiero hablar contigo, hablar de ti, pero no puedo porque no tengo nada tangible, entonces termino hablando de mí, y así te conviertes en la obsesión, en algo que está en mi mente… provienes de un buen recuerdo que trato de congelar, repitiéndolo una y otra vez en la memoria, y como es tan breve, tan pequeño, se vuelve algo irreal y más lleno de mí (de mis propias manías) que de tí.

Pero no te creas tan importante por esto que te cuento, así he sido con casi todas mis historias. Incluso muchos de mis delirios han llegado a hacerse realidad, no es que me enorgullezca de decirlo, pero así sucedió. Aunque si a verdades vamos, tengo que admitir que tu caso sí es especial, no porque me hayas “convertido” a algo que no conocía de mí (yo sé que tú crees en convertir almas a una fe distinta), sino por la fuerza de lo que he llegado a sentir al respecto. Ya has visto lo que escribí, y dijiste “qué clavado”. Bueno, pues yo misma reconozco que en eso ésta se distingue de otras historias; siempre escribo, es común, lo que no es común es la cantidad de cosas que he escrito por ti, pensando en ti, y la intensidad. Yo creo que es por la imposibilidad. A mayor imposibilidad, más intensidad. Y punto.

¿Cómo me deshago de esto? ¿Cómo dejo de soñarte? ¿Cuando te vayas, cuando te deje de ver? Ya te fuiste, hace tiempo que dejé de verte; así empecé esta carta. ¿Cuando te cases? Lo vas a hacer el año que viene; me dijiste que me invitarás… ja.

Por quién doblan las campanas?

Por zoquetes como yo que se les pega la almohada.. juaaa es que después de que suena el despertador, lo apago y retomo el sueño que llevaba, pero ahora es más dulce, más profundo y lleno de imágenes.. ahhh la delicia. Por eso las campanas de la iglesia doblan, para advertirme amistosamente que sí, es cierto, hoy es lunes y ya estuvo bueno de fin de semana.

Bueno, durante el fin no hice gran cosa: caminar, leer, dizque estudiar, ver películas, ordenar -al fin!- mi ropa... nada de mini shopping sprees, afortunadamente (haha como si realmente tuviera para eso) y me dispondré a contar acerca de las películas.

- Cat people: oscura e inquietante, uno se pregunta cómo hicieron todas esas tomas con panteras encabronadísimas, tan hermosas. Y cómo Nastassja Kinski puede ser tan inexpresiva y expresiva a la vez. Los efectos especiales no son buenos, hay algo de gore que da como entre asquito y risa a la vez, en fin yo diría que para la época son aceptables, pero la escena donde se ve el árbol de las panteras está tan bien lograda que reivindica toda la fotografía. La sensualidad está latente en toda la película, lo cual es bueno, pero hay momentos en que se nota como forzada, demasiado intencionada, como cuando están pescando en un pantano, pero bueh!. La canción de David Bowie cierra con un toque de excentricidad un film que satisface las expectativas de un remake ochentero que hoy por hoy no alcanza al terror, y se queda a medio camino entre la soledad del ser diferente y la analogía de lo voraz y destructivo del amor y la pasión, la entrega y el abandono.

- Matchpoint: si se espera un Woody Allen ligero y gracioso, este es el film equivocado. El planteamiento y desarrollo son sencillos, precisos; un elegante arribista en la sociedad inglesa se ve en la encrucijada clásica del hombre común: elegir entre el amor tranquilo de la aristócrata que le soluciona la vida, le da trabajo, status y comodidad, o la pasión loca por la actriz ajena, su atractiva pero pobre cuñada. Muy notable el desempeño de la Johansson, esa chavita sí la hace. Hay una escena bajo la lluvia que está muy pero muy buena. Y así, cosas van cosas vienen, la ansiedad del tipo va in crescendo, hasta que la historia da un giro que para mí fue inesperado y me hizo decir "porca miseria!". Me indignó su estúpida decisión, tonta rata de dos patas, pero bueno, es entendible hasta cierto punto y la verdad es que encaja bien en la trama. Su mirada del final lo dice todo. Lo que sí me hartó sobremanera fue la música, inche ópera todo el tiempo.

- Psycho: la escena de la ducha *no* es lo más notable de este film. Yo no sé por qué se inmortalizó el alarido de horror de Janet Leigh como el símbolo de psicosis. Al principio llega a ser un poco cansadita, dialogos cincuenteros, el blanco y negro da algo de flojera, en fin, yo no había visto Hitchcock antes, pero esta película logra muy bien lo que se propone. Lo lindo de este psicópata es que cuando habla con su próxima víctima se ve tan normal, un tipo hasta simpático, sencillo, por eso es tan perturbadora la revelación del tremendo mambo que se trae adentro. Eso es lo que asusta, que el terror más espantoso no esté en un vampiro colmilludo o un monstruo sobrenatural, no. El terror está en los ojos inocentes de ese manso-y si se quiere hasta de buen ver- muchachillo detrás del mostrador de un motel. Para mí, toda la película vale la pena por la maldita sonrisa de Perkins del final. Esa escena, señores, no tiene igual.

Ud. pregunta, feroz responde. Y un manual.

Pregunta: ¿Qué es un beso?
Respuesta: es cuando el sujeto sujeta a la sujeta por su jeta. Cuac! de primaria. Y de regalo, unas definiciones:

Frase de cortesía: "en el escupir está el dar". Si pidiendo no se obtiene nada, a escupir se ha dicho.
Neologismo: Comprador/a convulsivo/a: dícese del que compra como respuesta a un estímulo externo negativo que pueda producir depresión. A mayor descarga eléctrica emocional, mayor paroxismo consumista, y mayor protección ante la depresión.

Manual breve para ardillas, cangrejos y otros bichos: Cómo manejar una ofensa sin perder el glamour.

1. Elija a algún sujeto especial, ése alguien que le guste a su corazón, y que recientemente le haya inflingido una *ofensa*. Entiéndase, que haya tenido para con usted actitudes que ud. mismo calificó como hirientes, ejemplo: una total falta de tacto, gestos de cobarde indiferencia o un descuidado desgano hacia su persona: todo aquello que vuestra sentida alma interpreta como frío y cruel rechazo.

2. Aléjese por completo de su vista (de la del sujeto), bloquéelo, tápelo con arena, compórtese como un cangrejo ermitaño y métase en un caracol vacío a rumiar su enojo. Si el sujeto por error halla el caracol y le busca, respóndale lanzándole arena a los ojos, ódielo, ódielo mucho hasta que se arrepienta de algún día haber sido tan imprudente para con usted, usted que es tan delicado.

3. Dése cuenta de lo ridículo de su situación ante la total falta de comprensión que el sujeto demostrará al ser objeto, repentinamente, de su ardiente furia. Su mueca de desconcierto, de animal confundido, le arderá a ud. como sal en las heridas. Rumie el enojo una vez más, ahora mezclándolo con sentimiento de culpa por ser tan vengativo.

4. Una vez que se aburra de rumiar, porque tampoco es ud. una vaca -y las vacas de todos modos no caben en los caparazones de los caracoles-, salga de su hoyo y mire el sol y el mar... se dará cuenta de no vale la pena enfurruñarse de ese modo, hay muchos peces en el mar, mucha diversión esperándolo bajo el sol, y poquísima vida para disfrutarlo todo.

5. Sin embargo, si a pesar de todo esto ud. nunca llega al paso 3 y sigue odiando con frenesí, sin advertir su total ridiculez ni sentir culpa alguna, es porque es ud. un auténtico/a hijo/a de puta, y no tiene absolutamente nada qué hacer leyendo este absurdo manual. Siga disfrutando su hijodeputez y haga favor de leer manuales más ad hoc a su estilo de vida... Próximamente: Manual breve para hijos de puta, cabronas y anexos.

Instantánea veneciana

Ahí está la foto y la observo a detalle, hasta que se vuelve más grande de lo que es. Repaso y recuerdo cada elemento como si yo hubiera estado ahí en ese momento. Reconozco tu máscara, esa extravagante máscara que una noche conocí tan bien y me hizo reír tanto... tus jeans, tu pose divertida en ese puerto lejano y desconocido por mí, pero reconocible, que te sirve de horizonte celeste en el fondo, junto con las barcas y las amarras.

Es lo único que tengo de tí. Así como tu silencio, tu respetuoso y delicado silencio, aquel que te agradezco porque sé que no quiero molestarme pensando en tí, hablándonos con esa ternura violenta que nos caracteriza, nuestro juego pasivo-agresivo, hoy en verdad no tengo ganas. No que no tenga ganas de tí, eso siempre; de lo que no tengo ganas es de esta distancia que me deteriora cuando, como hoy, me siento tan sola. No tengo ganas de los esfuerzos por seguir tendiendo puentes que son como telas de araña, frágiles y con gotitas de lluvia por arriba, hermosos sí, pero peligrosos, tentadores, pegajosos... rompibles.

Terminará el silencio cuando alguna vez estemos verdaderamente cerca, o no. Por ahora, me conforta y me basta con mirar la pequeña foto y tenerte ahí, alegre, en ese pedacito de tiempo congelado, sólo para mí.

Octálogo totalitarista

Impresionable a las modas como suelo ser, aunque de manera tardía, he visto esta jalada de las "8 cosas de mí" y aprovecho la ocasión de estrés latente en la que me encuentro para confesar algunos pormenores de mi -no tan- elusiva persona. Quien quiera hacerlo que lo haga, quien no, por mí puede irse a leer a Schopenhauer a cualquier Sanborns con iluminación deficiente.

1. Detesto las grasas -animales-, el olor del aceite frito recalentado me espanta el hambre, jamas desayunaría “barbacoa”; tengo horarios para comer, pero no para co.. rrer.
2. Creo en la reencarnación y sé perdonar, pero por desgracia aun no sé olvidar.
3. Soy impaciente -no sé lo que quiero, pero lo quiero yaaa!- aunque a veces aparento ser seria e imperturbable.
4. Quien rechace u objete mi amor por la danza simplemente no está en mi vida.
5. Mientras Dios me dé salud, he de trabajar para vivir y solventar mis ansiedades (ver post de las fruslerías) y he de hacer otras cosas para sentirme viva y disfrutar mis ansiedades.
6. Considero necesaria la fe en la amistad, y creo posible la amistad con el sexo opuesto. Así que no me vengan a joder con eso. Ídem con la familia y pobre del que se meta con la mía.
7. Me hipnotiza ver como pintan las paredes blancas con un rodillo y siempre he deseado hacerlo.
8. Suelo leer revistas tanto para damas, Glamour edición española, como para caballeros, Playboy y recientemente Max.

Me podían haber salido más porque soy re chorera pero quesque tiene que ser de 8. Y yo siempre sigo las reglas.. (...?)

Update!!! Merca(dotecnia) baratísima: qué es un beso? se lo ha preguntado ud. alguna vez??? La respuesta muy pronto, en la aclamadísima sección "Ud. pregunta, feroz responde".

De por qué amo el folk ruso. Y otras fruslerías.

Me gusta la palabra fruslerías. Me suena como a frutas frescas y triviales, baratas pero bonitas (y buenas), y que siempre van acompañadas, en plural.

Bueno, amo el folk ruso por esto, que se llama Tsiganochka, algo así como gitanita:

Y las demás fruslerías que también amo y enunciaré con mucha honra, son:

- Soñar con sex symbols: no lo conté, pero el otro día soñé con Jude Law y fue re bonito. En lugar de esos sueños todos fumados que suelo tener, me divierte de repente soñar con algo banal y sencillo, que no requiera interpretarse. Bueno pues anoche soñé con Brian Molko, tal vez no sea un sex symbol universal pero pues tiene su pegue, y soñé que estábamos en Buenos Aires y me tomaba una foto con él, y de ahí no se me despegaba, íbamos a mi casa y yo me ponia un swetercito rojo y me perfumaba, y aunque yo no estaba convencida de que eso era lo que mejor me quedaba en el momento, él decía que así me veía bien y no dejaba de besarme y abrazarme, aauu. Jajaja chale. Ah y por cierto el Brian de mi sueño no se pintaba los labios y se parecía un tanto cuanto a Ewan McGregor, pero igual era el Brian.

- Salir a caminar escuchando música para luego comprar fruslerías: por ejemplo ayer, que en un arrebato de aburrimiento dominical originado por la esclavitud del deber escolar, salí a caminar como alma que lleva el diablo, pa' despejarme, y pos me despejé. A mitad de mi camino compré 3 cosas muy poco útiles, a excepción de una: unos lindos bolígrafos -$14, italianos, digo no al meidinchaina- de brillantes colores naranja, celeste, violeta, fucsia y verde, la versión ochentera de una película que contaban en el último libro que me ha hecho llorar, El beso de la mujer araña, de rebaja, a sólo $49, y finalmente, un paraguas celeste para poder regresarme con estilo, porque seguro me iba a llover, cosa que pasó :D. Esa fue la unica fruslería útil que adquirí. Pero lo más útil fue recuperar mi buen humor. Creo que las mujeres estamos genéticamente preparadas para desarrollar esta primitiva actividad de recolección y así mitigar nuestras ansiedades, cada una a su manera.

- Lograr hacer muy bien algo que requiere gran motricidad fina: como ser, ponerme delineador líquido en los párpados y que me quede perfecto, como nunca antes, y, cosa curiosa, que haya sido justo después de haber ingerido unas 2 copitas del tinto recreativo más pegador, el famoso y espumoso Frizée, frío, y dulce, pero delicioso. Bueno pero tampoco hay que exagerar, que tampoco me voy a poner a estacionar entre coches después de un frizee, sería una torpe generalización de esta teoría, je.

TANGO MATA DANZÓN

(Crónica presencial, circa 2001, hallada en el cajón de papeles varios de mi buró, o mesita de luz.)

Deben ser cerca de las 7 30. Estamos en la sala Felipe Villanueva y acaban de dar la segunda llamada. Las luces ya disminuyeron. Panorama: mi elocuente pero bien portado hermano a mi inmediata izquierda, el primo (o hermano) de Luis Javier Aristoy abajo a la derecha (en compañía de una rizadísima rubia risueña), y abajo a la izquierda un güey bastante gacho que ya volteó 2 veces. Jeje ya no está. Bueno, el primo de Aristoy (que se le parece pero es como una versión burda) está tan fascinado con su chica hippie (ella trae un sweater turquesa tan setentero.. pero le queda bien) que hace ratito sacó una cámara y empezó a tomarle fotos.

Están afinando los músicos.

Más les vale que toquen 70% tango, 30% danzón... ya llegó el guitarrista y monsieur le directeur. Se pararon los músicos, como siempre, y ahora saluda: Tropicalización de William Ortiz (chale, danzón). Bah, no es danzón, es medio contempo. Contempo-raro. Heeey esto ya suena mejor, qué calidez... y el solo de ese morenito del clarinete, de lentes y barba, bastante potable, fue una delicia. Es un poco del estilo de Carlos pero más fino. Bueno eso es lo que veo a 20-30 mts.

Las presencias n. 6, de Huastabino, para cuarteto de cuerdas... Mierda, cómo se luce el primer violín.

Qué cosa, la música siempre es algo muy verdadero.

Esta es clasicona y melosa, lo casual se lo da la guitarra y unos melódicos (? cuando ahogan las cuerdas) de los violines.

Concierto del sur al norte, de Núñez Palacio. A ver qué tal. Mmm... pseudo Piazzolla. Se luce el guitarrista. Esto sí ya suena más a tanguito. Sí.

A veces me da tristeza mirar las manos enormes de mi hermano. Carajo, y como los niños se dan cuenta enseguida de que algo anda mal con él. Nunca falta la mirada azorada, desvergonzada, castigadora, de un niño para nosotros.

Bueno, ya es el intermedio y fui por unas galletitas.

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Ce soirée là. Acotación porque me acordé de que hoy me lo dijo el negrito lindo. Sonó muy bonito, bueno así es todo lo que él hace: cablea bonito, programa bonito. Por algo es mi partner.

Homenaje a Lieja!!! Piazzolla, al fin. Sí sí. Muy Piazzolla. Bueno pero es una cosa tranquila y optimista. A mí me prende más lo desgarrador y violento. Pero dulzón, claro.

Esto sí es lo que me gusta, más marcadón. Exagera un poco el baterista pero en fin.

Danzón nummer drei de Arturo Márquez.

Me estaba acordando que a mí lo que me mata es una forma de mirar. Quien es capaz de mirarme a los ojos de modo que me haga sentir a mí misma como una revelación, y a sus ojos sentirlos como dos profundas verdades que hagan turbio todo lo demás, es capaz de atrapar mi buena voluntad, mi sueño, mis manos.

Me pregunto si el del clarinete (o es oboe?) mirará así.

UPDATE: encontrado en las mismas hojas de Bital donde estaba escrito lo anterior:

Pride's worst sin: Chastity.

God is pleased with repentment: therefore, first sin and then regret, to please God.

Lluvia y buen tiempo

Esta rola me tiene fascinada, más que nada porque le encontré un significado nuevo. La primera vez que la oí pensaba que se trataba de lo clásico de las canciones poperas, que le estamos dando la capacidad a alguien más de hacer que un día nuestro ánimo sea lluvioso o soleado, el amor en su concepción "romántica" (y codependiente, valga mencionarse). Pero nel, no habla de eso. Para mí que en realidad trata de decir que todo está en uno mismo, el cielo y el infierno, el amor y el odio, la lucha interna; y el otro sólo viene a reflejar lo que esperamos de él, y, a fin de cuentas, lo que traemos dentro. O sea, se trata de conocerse a uno mismo antes de pretender conocer a otro ser, o sentirse influido por él, porque de lo contrario uno no es más que un vil cometa en el viento sin saber qué pex. A ver, traduciré, porque ahora si ando con ganas...

La pluie et le beau temps - Zazie
La lluvia y el buen tiempo

Tu fais la pluie tú haces la lluvia
tu fais le beau temps tú haces el buen tiempo
tu es l'ombre et la lumière tú eres la sombra y la luz
tu es le ciel et l'enfer tú eres el cielo y el infierno
tu fais la pluie tú haces la lluvia
tu fais le beau temps tú haces el buen tiempo
tant que parfois je m'y perds mientras que yo a veces me pierdo
entre l'amour et la guerre entre el amor y la guerra

Si je sors avec toi si salgo contigo
par tout les temps todo el tiempo
mon coeur dans tes mains mi corazón en tus manos
est un cerf-volant es un cometa
qui subit sans savoir que sube sin saber
d'où vient le vent de dónde viene el viento
vient le vent viene el viento

Tu fais la pluie
tu fais le beau temps
tu es l'ombre et la lumière
tu es le ciel et l'enfer
tu fais la pluie
tu fais le beau temps
tant que parfois je m'y perds
entre l'amour et la guerre

A savoir s'il me reste a saber si me queda
assez de courage suficiente valor
pour braver la tempête para desafiar la tempestad
de tes nuits d'orage de tus noches de tormenta
mais l'amour pero el amor
n'est pas l'amour no es el amor
sans nuages sin nubes
sans nuages

Temps clair cielo claro
temps couvert cielo cubierto
temps clair
temps couvert

Fais-moi la pluie hazme la lluvia
fais-moi le beau temps hazme el buen tiempo
fais-moi l'ombre et la lumière hazme la sombra y la luz
fais-moi l'amour et l'enfer hazme el amor y el infierno

No es azote, es refletzión.

No soy estratega. A veces, con buena fe, procuro planear, pero casi siempre mis acciones se basan en el instinto, en el impulso. Aunque aparento exactamente lo contrario: mi imagen, no sé por qué, es la de alguien calculador y prudente.

Hago esfuerzos por controlarme, soy una bomba de tiempo que actúa hacia adentro y cuando hace explosión, o mejor dicho implosión, el mundo exterior llega a sufrir las consecuencias sin tener la más pálida idea de lo que está sucediéndome. A veces ni yo misma lo comprendo hasta pasado cierto tiempo.

Por ejemplo, ahora sospecho que me estoy tramando algo. Qué será, quien sabe. Pero algo, algo me traigo entre manos… en la mañana era una desazón inexplicable, que se atenuó primero con un gesto amable, después con una charla amenísima y casualmente profunda. Qué necesario es el contacto, la comunicación con el mundo, para mi bienestar emocional.

Ahora ya no hay desazón, es más, ya he vuelto a deleitarme en la incertidumbre, pero sigo sintiendo que me oculto algo (me oculto cosas a mí misma, si seré intrigosa) y espero que no esté próxima una explosión o caída en cuenta, porque cuando caigo en cuenta de algo a veces es a los golpes (ver aquí).

En fin, esto no es un cuento. Tal vez un autorretrato, uno de mis tantos intentos por entenderme. La pucha que a veces no es nada fácil..

Ud. pregunta, feroz responde. Y dos retratos.

Pregunta: ¿Cómo le hago para verme sexy hasta cuando me saco los mocos?

Respuesta: así, como le hace este individuo, ire, el güey de la izquierda.

O sea que ya sabe, si es un día de aquellos en que uno se mete a bañar con los pantalones puestos, y de repente al abrir la llave nota que no hay agua, y entonces surge la necesidad de hurgarse la nariz, hágalo de este modo, siguiendo el ejemplo del siempre guapo Jude Law, y no perderá jamás el estilo ni el inigualable sex appeal.

Nada, eso.

Y en otro orden de ideas, ahí van un par de narraciones-descripciones para iniciar con todo esta semana del mes más lindo, Junio.

Retrato 1

De espaldas bajo los pinos le reconozco. La colosal estatura y el cabello dorado lo delatan en la sombra, así como el tono rojizo de la nuca y la tradicional camisa a cuadros, siempre tan fresca. Va por la vida ingenuo, alegre: sonríe y es como un niño grande, contrastante ejemplar de su adusto y frío país natal. Su complexión es fuerte, ni gruesa ni esmirriada, su cuerpo es ordenado, armónico y perfectamente proporcional: en sus enormes manos no cabe toda su inocencia, su amor por el trabajo y por lo correcto, su capacidad de sorprenderse a cada instante. El cielo limpio de sus ojos guarda la esperanza de algún día regresar, con sus hijos, a su tierra. Pero eso es algo que la taimada esposa, con su temple de soprano, corta y ancha, oscura Julieta, jamás permitirá.

Retrato 2

Ella es pequeña y veloz, fuego y vanidad, coquetería en versión concentrada. A sus casi 29 aparenta 19, afectados pero puede; sus redondas caderas son graciosas y firmes como las de un pony joven. Ya de cerca, en su piel y en su pericia se nota el tiempo, pero en verdad eso no importa, porque ella se sabe niña, frágil, y lo aprovecha. Es la reina y señora de su casa, no tiene esposo, tiene un fiel lacayo. Sus ojitos negros nunca disimulan la picardía, pero se cubren de frialdad para dar órdenes. De alma es inquieta, orgullosa, inflamable. Sus labios propagan fábulas e intrigas con la velocidad del rayo, y sus gruesas pestañas negras esconden muchísimos secretos, secretos que se esfuman con el humo suave del cigarro, entremezclándose con lo dulce de su perfume.

Blind

Relacionado con el post aquel de las miradas, así como pueden construir, cuando no están es como quedar literalmente ciego... tu propia mirada se vuelve inútil, porque simplemente ya no ve nada, o lo que ve es todo negro, o todo blanco. Es una ceguera mental medio cabrona.

Y bueno este tema de Placebo, que desde que lo escuché se ha convertido en una de mis canciones necesarias, lo ilustra con una claridad magnífica.

If I could tear you from the ceiling
and guarantee source divine
rid you of possessions fleeting
remain your funny valentine

Don’t go and leave me
and please don’t drive me blind
don’t go and leave me
and please don't drive me blind

If I could tear you from the ceiling
I know the best have tried
I'd fill your every breath with meaning
and find the place we both could hide

Don’t go and leave me
and please don’t drive me blind
don’t go and leave me
and please don't drive me blind
You don’t believe me
but you do this every time
please don’t drive me blind
please don’t drive me blind

I know you’re broken
x3

If I could tear you from the ceiling
I’d freeze us both in time
and find a brand new way of seeing:
your eyes forever glued to mine.

Don’t go and leave me
And please don’t drive me blind
Don’t go and leave me
And please don’t drive me blind

Please don’t drive me blind
x 4

I know you're broken
x 3

PD. lo voy a dedicar, así de palabra, y que me lleve la chingada.. ya estuvo bueno de dudas, de indecisiones.

The art of deceiving

Imagen: yo sosteniendo a Luna haciéndose la muerta. Luna es la perra de mi prima. O sea, le pertenece a mi prima, cuyo puño (el de mi prima) se aprecia en la esquina inferior izquierda (la de la foto).

La imagen es alusiva al tema llamado El arte de engañar. Que por qué me viene esto a la mente? sepa la chingada, nomás se me ocurrió. Y es que creo que es una habilidad que todos debemos aprender en la vida, así como nos dan clases de gramática y de educación física, también deberían darnos Métodos y técnicas del engaño 1 y 2, junto con Álgebra y Etimologías.

Es bien sabido que la naturaleza dota a muchas de sus criaturitas con interesantes capacidades de camuflaje: ahí tenemos al camaleón, al oso polar y a la cebra, a la perdiz y a la lombriz (bueno no sé que tanto se camuflajeen estos bichos pero rimaba chido). Hay seres que fingen su propia muerte, otros tantos que simulan ser ramas, como esos insectos que de verdad parecen palitos, hay quienes se ocultan en su caparazón, y otros tantos que nada más se hacen pendejos hibernando un buen rato, pero el punto es éste: todos tienen algo que ocultar, alguna estrategia, un arma para disfrazarse y sacar provecho de ello; a qué animal le interesa ser 100% sincero? Con sinceridad a la cebra se la comen, a la pantera la ven si sale a cazar de día, y al oso polar lo cachan si no se tapa su negra nariz con algo de nieve.

Entonces, volvamos al género humano, ese desvalido simio sin pelos que hemos tenido a bien llamar hombre. Engañar le es necesario para su supervivencia, por lo que eventualmente aprende a hacerlo, algunos más temprano que otros. La cuestión es que, a falta de instinto, el ser humano se inventa algo que llamó moral. Ética cuando se habla de la ciencia, de grupos. Y empieza a hacer divisiones, categorías, ah cómo nos encanta: engañar está bien cuando ésto, está mal cuando aquello, es aceptable así, inaceptable asá. Y hay que seguir esas normas impuestas, de lo contrario, se está fuera del sistema. Entonces vivimos en una sociedad que aprecia el valor de la verdad por sobre todo, pero la pisotea y la prostituye a cada rato, o sea, no hay coherencia. Castigamos a los niños por mentir, pero vivimos rodeados de mitómanos sin límite, chismosos profesionales, y disfrutamos sus inventos. Leemos libros de ficción, amamos el cine y sus engaños magistrales, es decir, profesamos el culto a la mentira. Ah pero no les enseñamos a nuestros jóvenes a mentir bien, con elegancia, a defenderse, ah no, porque cómo, qué horror. Nah, que lo aprendan solos, a los madrazos y con las reprobadas que te ponen a cada rato, ahí sí con brutal honestidad, nuestros maestros de paciencia: nuestros semejantes, los afectos, es decir, los a veces no tan afectuosos seres con los que convivimos.

Yo creo que para quienes somos de lento aprendizaje unos cursitos de engaño profesional no nos habrían venido nada mal, de ese del fino, del que nadie se da cuenta que trae toda una técnica detrás, y que tanta gente es capaz de manejar (en especial las hembras, debo reconocerlo) como si hubieran nacido sabiéndolo. Pero bueno ya es tarde para lamentarse, en todo caso habrá que aprovechar eso que dicen de que en la escuela de la vida se aprende más que en cualquier aula...

Creando luz

Nacemos con dos manos y con la capacidad de crear. Con ellas podemos hacer castillos de arena, tartas de manzana y origamis. Nacemos con dos ojos y con la capacidad de construir. Al llegar al mundo, nuestra madre nos mira por primera vez y nos define, ubicándonos en la realidad. Con los ojos, con el haz de la mirada, podemos construir existencias completas, escribir historias, con efectos tan o más tangibles que las creaciones de las manos.

¿Cuándo fue la última vez que diste a luz con la mirada?

¿Cuándo fue la última vez que una mirada te construyó, que te reunificaste por obra y gracia de dos ojos que te crean, te reinventan, con tan sólo creer en ti?

no creerías las cosas..

Pensar que la escuché por primera vez en un helado día de julio del '95, de esos en que el frío te atraviesa la tibia -la de la pierna-, y no entendí nada de nada, sabía que existía algo llamado Soda Stereo, recuerdo que vi el video y la música no me llegó, creo que en esa época escuchaba principalmente Cranberries, Billy Joel, Whitney Houston, Ace of base o hasta Maná.. y bueno, tenía 13 o 14. Y pensar que hoy por hoy la letra de esta canción es como si me hablara al oído..

Ella usó mi cabeza como un revólver
e incendió mi conciencia
con sus demonios
me ví llegando tarde, tarde a todo

después de un baño cerebral
estaba listo para ser amado
pasa el tiempo y ahora veo que
el vacío es un lugar normal

ella usó mi cabeza como un revólver
no creerías las cosas que he hecho por ella
cobardemente sí... pero sin vergüenza
era una piedra en el agua seca por dentro

así se siente cuando la verdad
es la palabra sometida
fui tan dócil como un guante
tan sincero como pude

y ella usó mi cabeza como un revólver

no creerías las cosas que he hecho por ella

George en George

Soñé que estaba en un restaurant acompañada de mi ex -con quien estaba muy acaramelada- y su madre, cuando a través de la ventana veía que George Harrison se bajaba de un coche deportivo rojo y pasaba caminando despreocupadamente.

Era el George de los 70's pero sin tanto pelo, y tenía puesta una playera con su imagen, para ser exactos, la imagen suya de la portada de Let it be. Lo comentamos entre los presentes, y no pasó de ser un hecho casual, como quien habla del clima o de la ropa de los transeúntes.

Después me daba cuenta de la magnitud de los hechos, y pensaba: "pero es que George ya está muerto!", y lo comentaba a los presentes, pero nadie hacía mucho caso.


Y he aquí algo que escribí hace como 5 años a razón del mencionado episodio de los 20, con el mismo sujeto del sms del post anterior. Soy un animal rencoroso y obsesivo, lo sé. Me vino a la mente porque su actitud en sí sigue siendo la misma, así como la mía sigue siendo igual: somos tan recurrentes.

Canción de la herida absurda

Mi más sincero desprecio, te lo dedico, inocente
me agrada desconocerte.
Dame la oportunidad de cederte mi silencio
pero no un silencio manso, sino uno afilado y estrecho
si es posible, de hierro
que sea frío y brillante
libre de penas y duro
como el granizo, constante.

Atrapa esta lanza, criatura, defiéndete con las palmas
de tus manos tan seguras.

[permíteme envanecerme
por el don de tu impostura
caballero de alas cortas;
ruega, gloria, a tu figura
que soporte los palacios
endebles de tu ternura
mientras duren tus ensayos]

Concédeme tu eterna ausencia, descalabro de mi ayer
te prometo un nunca honroso, una lozana acritud
y un delicado mirar a través de tu transparencia.

La venganza es un plato que se sirve..

a) Frío?

b) Al natural?

c) Con una guarnición de verduras al vapor?

d) Con esa cosa verde y picante que ponen al costado del sushi para quitarse el gusto?

e) A destiempo, sin sentido y con algo de alcohol encima?

f) La venganza es dulce, por eso soy feliz cuando me vengo? (fina cortesía de Assassin)

g) Todas las anteriores?

h) Ninguna de las anteriores porque la venganza es cosa de gansos o sea de tontos (sin ofender a las aves)?

La vida me ha mostrado que por más que me esfuerzo en ser distraída y olvidadiza, tratando de seguir el famoso proverbio tailandés que reza "las ofensas que te hacen deben ser escritas en la arena y las bendiciones que recibes, talladas en piedra" ... a veces me gana la ridícula sentidez cangrejil y me da por tallar absolutamente todo, y luego me acuerdo de ofensas pasadas de moda en esos momentos en que lo recomendable es no recordar nada.

Muestra de esto es un mensaje que mandé ayer a un pobre individuo, a quien sin deberla ni temerla le llega esto, así de la nada:

"Como ha estado ud, grandísimo cabrón ;)" (guiño sobrador incluido).

Ud. se preguntará, amable lector, qué pasa por mi cabecita loca para mandar un mensaje así a alguien a quien no veo hace cosa de 3 años, que si bien hace cosa de 6 fue uno de mis primeros grandes amores platónicos (si no es que el primero), después me decepcionó grandemente haciéndome creer que siempre sí pero luego no, mucho apapacho mucha caricia, pero fijese asté que resulta que "yo soy muy afectivo (sic) con mis amigas" una frase que debió haber sido escrita en la arena pero que para mi desgracia tallé cuidadosamente en la roca de mi (buena?) memoria.

Pasó que el susodicho protagonizó un episodio (porque fue un episodio, en la ocasión de cumplir yo mis 20 años) que después explicó con tan elocuente y despreocupada frase, y en verdad eso fue la gota que colmó el vaso y yo me encabroné, sí ñor me encabroné, pero no pude mandarlo directito a la chingada porque era mi colega y lo tuve que seguir viendo día con día hasta el fin de mi época de universitaria.

Entonces resulta que me sentía yo ayer medio extraña, con una mezcla explosiva de dolidez (la dolidez es estar así como lastimado y aún triste, pero ya con ganas de desahogarlo), soledad, amor propio herido y ego buscando excusas para desquitarse, todo por situaciones que ahora no viene al caso mencionar, pero bueno el punto es que tal era el mambo que me traía (y además me había chingado un vasito de absolut ruby red con singular velocidad), que abro mi celular y en la C, o sea sin buscar demasiado, sale su apellido y zaz que le mando el mensaje, así al sentimiento.

Grande fue mi sorpresa cuando al instante me contesta con un desencajado:

"que pasó Noe, a qué se debe esa agresividad"

Y ahí romper en llanto, porque aaaaaaarrrghh por qué carajo me contesta ahora este inútil, qué no puede al menos regalarme algo de silencio, de elegante ausencia, y no salir con esa inocente reacción de "uy y ahora yo qué hice?"... lo cual me destrozó aun más (que en el fondo eso era lo que buscaba, una excusa para llorar por OTRA razón distinta a la que estaba sintiendo en ese momento, aunque fuera una reciclada, vieja y desgastada) porque me di cuenta de que mi ridícula "vengancita" fue tan efectiva para él como el perdón que pidió la iglesia católica a las víctimas del holocausto. O sea, nada, el caso proscribió.

Pero bueno, frío o no, dulce o amargo, fue bastante catártico. Por supuesto no le contesté, y si algún dia tuviera que explicar ese mensaje, me limitaré a decir que estaba borracha y me equivoqué de número. Cobarde, sí, pero la valentía como aderezo no sabe a nada cuando el plato principal es la venganza, o mejor dicho, un pobre intento de la misma.

Imagen: Ophelia de Hébert

Not much to say

Tengo sueño. Sólo una canción, a ver si me olvido del ardor en los ojos y de la noche insomne.

Cry me a river, por Julie London, del Soundtrack de V for Vendetta.



Y algo que tengo por ahí y data del 2001:

Conmigo
Desparramo de indolencia
lo que baja por mi espalda
rendiciones, humo y luna
pueblan mi cabeza en llamas
dos ramitos de esperanza
en mis manos indultadas
y mi vientre, blanco y fresco,
besa la tierra mojada.

Tras mis párpados ligeros
respira la madrugada;
murmuran en mis orejas
las luciérnagas, y callan.
La nieve roza mi boca,
la encanta y la desencanta
y mis pies, peces perdidos,
que no recuerdan el agua.

Conmigo, si estás conmigo
piel triste, deja las ansias
deja el cuerpo al descubierto
y ven a esperar la calma.
Conmigo, tú estás conmigo
piel sedienta, desesperada
deja el sueño para el que duerme
y piérdete dentro de mi alma.

La fuente de los hipopótamos: anatomía del crush parte 3

2. ¿Por qué nos sentimos tan demolidos -retomando la primera acepción de la palabra-, tan estúpidamente dependientes pero aún ferozmente maravillados por nuestro/a fresco (o a veces no tanto) crush? ¿Es que así lo elegimos? ¿Es que disfrutamos la maldita incertidumbre de no saber qué diablos quiere de nosotros?

y de una vez

3. ¿Cómo superarlo? ¿Hay vida después del crush?

(ya pa' acabar pronto :P).

Bueno, me la bañé con el subtítulo 2. tan largo. De hecho, fue totalmente a propósito, para mostrar que esa es parte de la esencia del estado de crush: uno no se mide, sabe que está cometiendo excesos, que está lanzándose al vacío SIN RED, y pues le vale, porque se siente –sin exagerar- el amo del universo, el señor de los océanos y la princesa del pop, todo al mismo tiempo.

Esto es el empowerment que provee el crush, uno se conecta con su más íntimo ser, descubre una inusitada fuente de poder interno y dice: “mmmtas pero me cae de madres que puedo volar!!! sí pueeeedooooooo…..!!!!”….. crashh plafff (crush) *onomatopeya del sonido de un cuerpo tras caer de un edificio de 20 pisos*.

Entonces, el efecto en el organismo generado por el crush es bastante similar al que genera cualquier droga dura. Y esto no lo digo nomás así porque sí, nooo, iren:

Investigadores de la Universidad de Rutgers, de Nueva Jersey (Estados Unidos), han realizado recientemente un estudio sobre la esencia del amor. Es decir, han determinado los mecanismos internos que se desatan cuando nos enamoramos.

Para ello, se estudiaron los cerebros de 17 hombres y mujeres que se encontraban en fase de enamoramiento. El experimento consistía en la muestra de fotografías de los "seres amados". Después de distraerlos con varias tareas, les mostraron imágenes de personas neutrales. ¿Resultados?:

. Se produjo un aumento en la actividad de las áreas del cerebro relacionadas con la energía y la euforia, en el lado derecho, donde se concentran niveles más altos de dopamina.
. La dopamina es la sustancia que produce sentimientos de satisfacción y de placer y, por lo tanto, la causante del enamoramiento.

Otros investigadores, además de la dopamina también han identificado otras dos sustancias químicas causantes del amor: feniletilamina y oxitocina.

Y es que, romanticismos fuera, el amor apasionado únicamente se reduce a la producción de estas tres sustancias químicas del cerebro.

*Lo saqué de por ahí. Y para no ser menos, pos ahí tambien hay algo de la Wiki que luego suele ser medio apócrifa pero apantalla chido.

Y bueno aquí me van a salir los puristas con que “no mames, entonces todo es química, y el corazón donde queda, los sentimientos, que la chingada”. Pues yo les contesto: “queridos puristas, la verdad es que no somos más que animales, nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos, y hay una cierta química que nos rige en cada etapa, lamento decepcionarlos pero ni pex!”

Peeero –siempre hay un pero- según que tenemos un sentido común. Según. Presumimos de usar esa famosa herramienta llamada “la razón”. Seee, presumimos. Que somos acá bien autocríticos, y que antes de actuar pensamos, y que la manga del muerto. Pues bueno, esto es en parte cierto, pero cuando la química domina, la razón pasa a segundo plano, y casualmente regresa a su puesto dominante después de que nos hemos puesto en ridículo, hemos hecho cosas verdaderamente estúpidas por conseguir la atención de la persona en cuestión, vaya, que la hemos cagado una vez más, y claro, ahí está la cabrona de la razón, aprovechando nuestro sentimiento de derrota, haciendo su reaparición disfrazada de conciencia o, para los más chiquillos, de Pepe Grillo: “aahh, pero si yo te dije, yo te dije que no te iba a pelar.. pero claro, ahí vas de necia, ahí vas otra vez a darte contra la pared… no aprendes verdad, no aprendes!”. Y así sucesivamente hasta que nos acabamos por deprimir y nos entra la consabida cruda moral, aparte de los huesos adoloridos porque, acuérdense, acabamos de caernos de un piso 20°.

Aquí es donde entramos en otros temitas más obsesivos, porque no podemos negar que hay un cierto ingrediente sadomasoquista en la situación de amar y no ser amado, buscar y no ser buscado, etc etc. Eso depende de cada quién, pero digamos que al que se tira del piso 20° no una no dos sino 20 veces, sin éxito, o sea, que nunca logra:

a) Convertirse en ángel = que le hagan caso ó

b) Morirse de una buena vez = olvidarse del tema y mandar todo a la chingada.

bueno, a ese patético sujeto lo llamamos masoquista, o simplemente -nos llaman-, pendejos. Porque nos quejamos eternamente de nuestra triste suerte, pero aún así no nos damos por vencidos y cada madrazo nos deja peor. Las mujeres con los womanizers somos un caso que merecería mención especial para ilustrar esa particular forma de crush, pero neta que eso es material para un libro completo.

Esta etapa de la incertidumbre, del será o no será, de "bueeeno.. hoy no se pudo pero mañana tal vez sí", caracterizada por la esperanza de ser algún dia correspondidos, varía en duración dependiendo de su intensidad química y del aguante del sujeto -porque es una situación físicamente desgastante- y puede prolongarse por períodos que van desde días hasta años o incluso décadas.

Lo importante en todo caso no es la reacción de la otra persona, del crush en sí, sino el sentimiento que este encantador ser fue capaz de generar en uno, la forma en que esto nos hace conocernos a nosotros mismos, y el aprendizaje con el que nos quedamos. La idea es crecer. Lo demás, si nos hace caso o no, es parte del azar, es parte de la emoción del juego. Porque todo esto es, a fin de cuentas, un juego, un antiquísimo juego, que muchos han llevado a la categoría de arte. Y claro que hay vida después del crush, siempre vendrán crushes mejores (y tiempos peores), porque la experiencia nos enseña que "ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre".. es decir, irse alejando poco a poco de la lanzadez suicida propia de la adolescencia, pero sin llegar convertirse en un amargator de corazón helado que ya ni se arriesga ni se emociona porque "ya lo han lastimado mucho.." .. ayyy no me chingues, si nadie nos lastima más que nosotros mismos.

En fin, mi recomendación para sobrevivir a esta peligrosa pero no por eso menos dichosa etapa es la siguiente: pónganse un buen casco, unas rodilleras por ahí, tengan a la mano un lonol o un robaxisal pa' los golpes, y a disfrutar la adrenalina se ha dicho (ah no, dopamina. Bueno, eso). Eso sí, asegurándose de tener siempre cerca a algún buen amigo para que les avise cuando ya vayan en la decimosexta lanzada en caída libre, desde el mismo vigésimo piso, y les pueda decir con toda la sinceridad y el cariño posibles: "ya ni la chingas cabrón, déjate de pendejadas."

YA NO continuará.. porque hasta aquí llegué.

FIN.

Vacío

(Transcribo esto que está desde ayer en mi libreta verde, que por cierto ya casi la termino. Si después veo que está demasiado piter -y pleeeno de frases hechas- ps lo quito y ya jejejeje):

Vacío
Siento al vacío reinventarse en mí. Me es tan familiar que ya ni me sorprende: viejo ladero.
No pienso hacerle caso, no pienso.
No existe más que en la nada, en la ausencia, en las llamadas que no llegan, en las miradas que se extrañan.
Ya lo conozco bien y hoy no podrá amilanarme.
Yo soy yo y mi soledad, suficiente.
Vacíos más, vacíos menos, nada cambia. El amor existe, la verdad trasciende y la libertad conduce todo.
Vacío, te conozco, pero no te tengo miedo. No podrás hacerme caer en el negro pozo de la desesperanza. No esta vez.
Ya no.

Larga vida a los corticoesteroides !! .. y a otras cositas

Suena a apología de la droga, pero quien sepa lo que son las alergias en la piel y alguna vez haya sido picado por una molestosa arañita (a excepción de sujetos como Peter Parker, porque eso de los poderes es, verdad sea dicha, muy poco frecuente) me comprenderá. Por eso hoy agradezco al inventor de tan hermosa sustancia química.. ahhh que alivio.

Y otras cositas que también deben tener larga vida, porque me hacen la mía, al menos la laboral, mucho más placentera, son (yo les digo prestaciones no monetarias):

- Olor a pino mojado y fresco todas las mañanas.

- Grandes aves de ojos rojos y pecho beige que saludan de forma inquisidora.

- Pacífico silencio intersemestral.

- Alegre bullicio intrasemestral y oportunidad de observar la moda más reciente y pasajera.

- Café, agua y refresco gratis en eventos.

- Los brindis yujuuuu.

- Gatos y perros eventuales.

- Libros gratis (prestados).

- Vista al volcán con o sin nieve. También gratis.

Bueeeeeno después de este repentino arranque bucólico, procedo con una canción que hace tiempo está entre mis favoritas pero que últimamente sale muy a menudo en mi lista de reproducción random del mp3, o sea que según esto es al azar, pero eso de los azares nunca se me ha dado.

(favor de no asociar con posts anteriores o me sentiré muchomuy -juaaaa- avergonzada).

Pos ahi va la rola:

Ahora si, me re fui (al carajo?).

La fuente de los hipopótamos: anatomía del crush parte 2

1. ¿Qué es un crush? ¿Cómo identificar cuando estamos bajo sus efectos?

Pues bien, el crush por definición es visceral y contundente. Llega sin que se pueda hacer nada para evitarlo. Uno no se levanta de la cama un buen día, se saca las lagañas, bosteza suavemente y dice “mmm, ya sé, hoy voy a tener un crush”. Nono. El crush llega y golpea con fuerza, es como una ola de esas tempraneras, que en un abrir y cerrar de ojos ya te revolcó y tienes agua en las narices, sal en los labios y arena en los calzones. Así de simple. Al crush no se lo reconoce por señales previas que puedan avisar de su aparición, sino por sus feroces efectos en el organismo. Es decir, cuando te diste cuenta es porque ya estás hasta el cuello.

Un crush no es alguien que simplemente te “llama la atención”. A un potencial crush no lo ves y piensas “ah que lindo/a/s sonrisa/cuerpo/culo/cara/ojos/etc” y lo olvidas hasta que lo vuelvas a ver, dentro de 3 horas, una semana o 6 años. No. Un crush es una persona que de un día para otro se vuelve IN-DIS-PEN-SA-BLE, aún no lo ves y ya estás esperando que aparezca en el horizonte, su ausencia SE NOTA y el cuerpo y espíritu lo resienten visiblemente.

De hecho el crush como tal se reconoce en la ausencia. Ocurre en esos momentos en que uno está solo y piensa “qué estará haciendo?”, “y si le hablo?”. O cuando uno está rodeado de gente y pasándola bien, y piensa “ahh le voy a platicar de esto o lo otro que estoy haciendo ahora”, o “sería bueno que estuviera ahora aquí”.. y demás mamadas por el estilo.

El crush también está presente en la esperanza. Es como ese lugarcito secreto al que vamos cuando lo de afuera es tedio, desazón, caótica rutina o soledad. En la memoria se guardan los tactos, olores y sonrisas como si fueran provisiones, una cantimplora de agua fresca en el desierto de la cotidianeidad. Por eso le guardamos tanto cariño y hasta nos creemos enamorados, porque sin que el mismo crush siquiera lo sospeche, se ha convertido en nuestra tabla de salvación.

Cuando estamos bajo los efectos del crush, la vista de una ciénaga espantosa de agua enlamada y turbia se transforma ante nuestros ojos en una fresca fuente de hipopótamos imaginarios, en la que un designio divino y verde recrea con lucidez la lozana alegría de estar vivos.

Pero claro, todo esto tiene un costo.

Continuará..

La fuente de los hipopótamos: anatomía del crush parte 1

Hermanos míos, correligionarios enceguecidos perdidos, primero que nada: los amo.

Segundamente, aclaro que me dirijo a todo aquel que se sabe emocionalmente fuera de control, aquel que siente y no piensa, aquel cuyo sentido común está visiblemente afectado por un sentimiento profundo, abrasador (y también, por qué no, abrazador) y jarioso. Camaradas, para vosotros unas palabras de aliento: no están enfermos, ni han perdido la razón. Tan sólo son víctimas de la más antigua y deliciosa dolencia de La Humanidad (sí, con mayúscula porque es algo grande): el amor, o como nos es dado llamarlo en su más básica, primitiva y a veces engañosa aparición, el enamoramiento.

Hablar de los crushes, vocablo anglosajón que significa literalmente: aplastar, apabullar, machacar, triturar y/o moler, y que en la acepción que nos interesa, to have a crush on, denomina tanto a la situación como a la persona que origina tan graciosa disposición del espíritu, podría parecer tan sencillo como comerse un durazno mientras se intenta cantar La vie en rose, en francés, pero zaz, hay un carozo (sí, un carozo, me niego a hablar de "huesos" en las frutas, es algo que suena simplemente macabro) y podemos atragantarnos.

Para evitar atragantarnos con cientos de frases hechas y recomendaciones desgastadas, iremos directamente a lo que nos atañe, las 3 preguntas fundamentales:

1. ¿Qué es un crush? ¿Cómo identificar cuando estamos bajo sus efectos?

2. ¿Por qué nos sentimos tan demolidos -retomando la primera acepción de la palabra-, tan estúpidamente dependientes pero aún ferozmente maravillados por nuestro/a fresco (o a veces no tanto) crush? ¿Es que así lo elegimos? ¿Es que disfrutamos la maldita incertidumbre de no saber qué diablos quiere de nosotros?

3. ¿Cómo superarlo? ¿Hay vida después del crush?

Ahora bien, como me conozco y los conozco, sé que si hago esto muy largo va a dar una reverendísima hueva para leer, porque, compañeros, lo que queremos es vivir, comer sushi, fajar y ser fajados con devoción, en lugar de estar frente a una pantalla buscando.. respuestas.

De modo que, por mientras, lo que ven es lo que hay.

Continuará...

Monólogo utópico

Hola. Me gustas. Y mucho.

Bueno, dicho lo cual, puedo hablar de otra cosa, como cine, cine de terror o sushi.

Me gusta el cine cuando me transporta hasta otra realidad, y hace que deje de estarme preocupando por la mía. Y me gusta aún más cuando después de darme la vuelta por la otra realidad, me trae de regreso a la mía y me la hace ver desde otra perspectiva, y me identifico. Eso. Creo que a todos nos gusta el cine por eso.

Me gusta el cine de terror porque me hace sentir un escalofrío en la panza, me eriza los pelos de los brazos y me hace reír de nervios. Me pone alerta y observadora, y de buen humor. Si lo veo con alguien que le da miedo, disfruto sus sustos y su tensión, que me clave las uñas en los brazos en cada sobresalto, si lo veo con alguien que le gusta el terror, me divierto haciendo comentarios estúpidos o apasionados. Y si lo veo con alguien que me gusta, hago como que me asusto para poder prenderme de su brazo o tomar su mano.

Me gusta el sushi porque es fresco, ligero y sabe a mar. Me gusta porque con palillos uno se tarda bastante en comerlo, y así se puede conversar más, mientras se esfuerza por zambullir el rollo en la salsa de soya, procurando verse cosmopolita y elegante aunque el rollo se nos ahogue y se desarme.

Me gustaría ir al cine, a ver una película de terror, o de lo que sea, y comer sushi, contigo. Bueno, si tú quieres… si no, está bien. No es así que digas urgente. Pero sería, que sé yo, deseable.
Bueno, me voy.

Saca la ridiculez jejeje, será que anda Venus en Leo?

De voces y poderes

El balanceo del autobús te mece. Su callejero ronroneo, su pobre amortiguación te acomodan en el sopor de la hora de la siesta. Tres de la tarde en la acalorada ciudad, y los ojos poco a poco se te cierran, no te das cuenta y tus párpados se buscan, se encuentran. Placer de abandonarse al cansancio, a aflojarse, rendirse ante las puertas de la vigilia.

El bullicio de los niños se convierte en un murmullo, una nube de zumbidos que se aleja, se disuelve en el letargo introspectivo.

Tu cuerpo se está yendo, se te va.. y no te importa, la somnolencia te arrastra y te dejas llevar..
Hasta que oyes tu nombre. Es una voz que viene de adentro, te llama por tu nombre, te habla, suave pero clara, diáfana. Conoces tan bien esa voz que te espanta el sueño, te arranca la comodidad de un golpe. Con los latidos acelerados, sobresaltado y confundido, retornas del umbral de la inconsciencia, estabas al borde del precipicio y alguien llegó de la nada a acariciarte la espalda. Te enderezas en tu asiento y miras hacia todos lados, siguen los niños con su bulla, nadie parece percibir tu consternación, nadie que pudo haberte llamado. Y por tu nombre.

Prometes jamás volver a dormirte, ni permitirte dormitar, es más, ni siquiera cerrar los ojos, en cualquier autobús, en tardes tibias.

Feroz en el desierto de la inconsciencia

Te levantas, sientes el sol en tu frente. Te preguntas hacia dónde diablos va tu vida, tienes mecanizada tu respuesta, pero intuyes que en el fondo no lo sabes, no te conoces aún.

Esperas que caiga una lluvia fresca y te diluya las inseguridades, que tu cabeza hirviente se consuele, que tus fiebres cedan un poco con el suave hielo del desapego.

La lluvia no llega, pero te llegan las lágrimas. Caen temblorosas y clementes, algunas se quedan en tus pestañas, otras acarician tu nariz y tus mejillas, bajan, algunas las sorbes, otras las bebes, y las menos, hacen plip plip en la tierra que te sostiene. Las lágrimas te cansan, te absorben la energía y al fin quedas vacío de dolor, pero también de alegría.

Te secas las lágrimas y buscas algo que te cure, sabes que no está afuera, pero ahora no quieres, no quieres mirar adentro.

Afuera está el mundo. Está la vida ajena, las sonrisas, las palabras que arrullan, las orillas de la consciencia a las que llegas como náufrago del desierto, te acogen, te cuidan, te dan de beber.

Tu soledad y tú nuevamente adormecidas, y así hasta la próxima tormenta de arena. Cuánto más, cuánto, hasta que encuentres el camino?

La diosa de la fertilidad. Héroe. Cosas.

En su metro y medio de estatura contiene a todas las hembras de la humanidad. El rostro lleno, la nariz redondeada y pequeña, las mejillas rosa tenue, los labios maduros y los ojos claros, felinos: todo en ella es femineidad, tierra y carne, agua fresca.

En sus amplísimas caderas se esconde el secreto de la concepción, de la vida y la abundancia.
Su corto andar es lento y fecundo, cadencioso como el de la mujer que dará a luz, y su dulce acento caribeño recuerda al calor, la humedad y la selva.
…

No camina, se abre paso. No corre, conquista el terreno con fuerza, dejando atrás a los rivales. Áspero y puro, las hembras lo adornan con diminutivos y celebran sus victorias. Él ciñe al grupo, lo protege. Los hombres lo esperan, las niñas le roban comida, se dejan hacer cosquillas y le ocultan secretos, las mujeres se acercan a sus brazos, le arriman sus espaldas. Besa y raspa, mira y gana, habla y hace reír: es un héroe.
…

Oído al pasar:
- ¿Por qué vienes triste, güey?
- Mmnada, es que mamé Materiales, güey..
Qué cosas.

Poderes del aire

Perseguiré

los rastros de este afán

como busca el agua a la sed

la estela de tu perfume

Me atravesó

tu suave vendaval

rumbo a tu recuerdo seguí

la senda de tu perfume

(...del eco de tu perfume)

No hay soledad

que aguante el envión

el impulso antiguo y sutil

del eco de tu perfume

(Perseguiré...)

(Perseguiré...)

(...la senda de tu perfume)

Bajofondo Tango Club, Perfume.

Se mira en el espejo del baño, descubre al hombre en el que se ha convertido. Se sumerge en el recuerdo y desde adentro le observan sus propias memorias: serenas, lejanas, congeladas.

Cada una le ha dejado algo: una piel imposiblemente suave, unos ojos atardecidos, un cabello lleno de noche, el color tibio de una voz. Pero no recuerda nada de aromas; no es que no los hayan tenido, por supuesto que sí, todas. Lo que no sabe es evocarlos, no puede.

Después de ella, se borraron.

En su cerebro ya no hay más esencia que la de ella, ese aire azucarado y filoso, feroz, impregnado de obsesión.

* Imagen de Eikoh Hosoe

De sabores y poderes

Tu lengua era un desafío, tu lengua desconocida. Tus labios eran indóciles, tus labios de fuego e ira.

Esa noche fue una insolencia, un juego de alcohol y máscaras. Tu sonrisa era la luna, mis palabras eran de agua.

Y las máscaras cayeron, y quedamos frente a frente.
Y tus labios, tierra fértil a mis deseos crecientes.
Llegaste a pertenecerme, me diste la paz de tu sangre. Sentí tus labios tan mansos, seguiste mi ritmo, me hallaste. Puse mi mano en tu nuca, nos respiramos; con tu sed me atravesaste.

Me supiste a calor e impaciencia, a dolor suspendido, a ternura, pasión y demencia. Te probé y no sé dejarte. Diez segundos de una vida, diez instantes de muerte, de hoy no verte.

De contactos y poderes

Pauline hablaba y hablaba. Sentada y moviendo las manos en el aire, explicaba con el candor de una niña los entretelones de un problema matemático.

Al, recostado en la mesa detrás de ella, escuchaba y se esforzaba en entender. Su atención se desbocaba como un caballo, pero a espaldas de ella no se notaba.

Suena el teléfono, como una señal; Al se inclina sobre Pauline para alcanzarlo, pone su mano izquierda en el centro de su espalda, sobre su blusa tan rosa. Pauline ya no puede seguir hablando: el contacto es tan cálido que el tiempo parece detenerse. El silencio es entonces la única verdad, exacta, matemática y verdaderamente comprobable.

Miscelánea fiscal venérea (de viernes)

Aquí está mi gato, la Daniela, con cara de enojada. Nótense sus belfos enfurruñados porque la estoy molestando (no se ve, pero mis mano se está moviendo de un modo que ella odia, y me está dando manazos para que deje de hacerlo. Obviamente no le hago caso, para poder capturar su oscura expresión).

En otro orden de ideas, he aquí un espejito porteño que pienso obsequiar. ¿A quién? aun no está decidido. Tengo algunas candidaturas en mente, pero necesito una ocasión. O no.

Se aceptan sugerencias.

Como se puede observar, este post no tiene razón de ser ni punto al que quiera llegar. Es sólo por ser viernes y sentirme, mmm, visual y con ganas de mostrar tonteras. Es mi veta exhibicionista.

Recuerdos de peces y mares

Soñé que miraba peces. En peceras, de diversas formas, observaba pececitos: de varios tamaños y colores, goldfish gordos y ausentes, que tal vez me llevaría a casa. Había una pecera de madera, con forma de farol grande, que hasta donde recuerdo era la que me más convencía. Los peces de esa pecera eran pequeños y había grandes plantas dentro, más que pecera parecía una gran maceta.

Por cierto, nunca me han gustado los peces como mascotas, me parecen demasiado de ornato.. no los puedes tocar!! Para mí una mascota debe ser tangible y, de ser posible, peluda. Qué sé yo, costumbres mamíferas..

Bueno como este post no tuvo ton ni son, dejo un escrito que data del año 2000 y que, entre otras cosas, habla del mar, y presenta la imagen de las olas gigantes, tan frecuente en mis sueños.

DEL TIEMPO PASADO, PRESENTE DORMIDO O FUTURO SOÑADO

De las olas gigantes
de pronto
de nada

Cuando sueño con olas enormes, que se acercan con un furioso poder de desaparecerme
me siento tan viva, como si estuviera en el mismísimo mar con las mismísimas olas
y es esa sensación de vacío en la entraña la que me llena de vida, en el sueño,
soy incapaz de escapar de las olas, incapaz de huir del destino, pero capaz de resistirlo
todo
de dejarme arrastrar, dejarme hundir, cerrar ojos y nariz y alma
hasta que la marea me devuelva a la arena.

Y cuando sueño contigo, que no eres una ola enorme sino un arroyo muy mío
no siento un vacío, tampoco un lleno porque el sueño es muy corto,
pero tu fugaz aparición es tan real que tengo tiempo de decírtelo todo
porque al estar contigo, medio segundo es suficiente para sabernos cerca
y no hace falta despedirnos cuando abro los ojos porque hasta en eso el sueño es perfecto.
Así, me despierto con la certeza de que aún existes, viviéndonos en paralelo.

Dicen que los sueños son realidades frustradas, o frustraciones reales, da lo mismo;
digo que los sueños son la concreción de nuestros posibles, la experiencia más vívida
y más veraz que los terrenales vaivenes cotidianos; sueño que estoy viva, pero vivo
soñando.
Las cicatrices del sueño son de aire, sus heridas de algodón, y sus besos, de agua;
sin embargo tú eres de carne, tu sonrisa es de cristal y tu mirada es un cielo largo y azul.
Yo estoy segura de que anoche también te encontraste conmigo.

Un día de estos, o mejor dicho una luna de éstas, vamos a quedarnos esperando la ola
yo con mi miedo orgulloso y contento, tú con tu valentía arrogante y graciosa
y cuando la ola venga, vamos a atravesarla a fuerza de ‘holas’ y carcajadas
vamos a resistirlo todo, dejarnos arrastrar, dejarnos hundir, abrir ojos y nariz y alma, hasta que la marea nos devuelva a la arena, y de las olas gigantes, de pronto, de nada
volvamos, empapados, a la luz de estar despiertos, enteros, y juntos.

(2000)

De miradas y poderes

Estoy sentada en un costado, disfrutando el descanso, respirando, pensando. Me baña la idea de si es posible que ese pequeño karma distante, ese que flota allí enfrente, fue alguna vez capaz de amarla, o al menos de quererla un poco. En mi mente esto es muy difícil de imaginar.

El pequeño karma es también un ángel, y desde su nube parece adivinar mis pensamientos. En un gesto instantáneo, sus ojos negros y enormes se abren paso hacia mí entre el vapor, me mira con dulzura y me sonríe tranquilamente, como diciéndome:

- Sí, la amé. No lo dudes. Así como ella me amó a mí.

Entiendo el mensaje del ángel, y ya no hago más preguntas.

Imagen cortesía de Altamar ;)

1 dia, 3 cintas, mucha jalada

Bueno, por circunstancias inesperadas hoy fue un dia muy activo y tambien muy cineoso: vi 3 peliculas 3. Ok, dos fueron en el camión, y la primera no la terminé, pero las otras dos sí. Todas fueron contrarias a mis expectativas.

1. Gol: cuando estuvo en cine jamás pensé verla, una película de futbol no es algo que llame mi atención. Sin embargo, ésta me conmovió casi hasta hasta las lágrimas en el momento en que a Kuno Becker le pisan su inhalador (es asmático, me identifiqué) y no puede jugar bien en su primer partido con el Newcastle, y lo corren del equipo. No sé como terminó pero ya me había atrapado totalmente para cuando me tuve que bajar del camión. 2 estrellas y media.

2. Mi super ex novia: la película más ridícula en la que jamás haya visto a Uma Thurman, pero tan ligera y alegre que no pude más que reírme. Obsesiva y paranoide, y con super poderes, no quieres tenerla de ex rencorosa. El desenlace me fue totalmente inesperado, y me alegró la tarde lluviosa. 3 estrellas.

3. Seduciendo a un extraño: ésta si la vi en el cine, a Laura y a mí nos sedujo el título y la promesa de ver a Bruce Willis. Oh sorpresa, churrazo plagado de detalles ilógicos y a la vez de lugares comunes y reacciones predecibles. Arranca risas de lo poco creíble de los personajes y las situaciones. El Willis una decepción, totalmente irrelevante su participación, y condenada Halle Berry como le hará para tener ese cuerpazo, chale. -1 una estrella.

Determinante y su ciclo generador

A través de los años me he dado cuenta que dramatizo todo cuanto pasa en mi vida. No sé por qué, pero he hecho de esto un "modus vivendus" jajaja, como diría una amiguita (que ya se hizo famosa por haber nombrado a la Mona Lisa de Picasso), la cuestión es que a mis casi 26 descubro que mis ciclos emocionales siguen un patrón:

1) Ocurrencia del evento: ya sea real, mental o intracorpóreo.

2) Asimilación primaria del evento: mi precario raciocinio interpreta y transforma el evento de modo que no cause molestias: todo es bello, aletean las mariposas bajo un soleado cielo azul.

3) Fase latente: en esta etapa el evento, como según yo ya fue asimilado, pasa a un segundo plano, pues la vida sigue (las mariposas, etcétera).

4) Fase de reposo-alerta: sucede a la fase latente, y en ésta empiezan a aparecer con más fuerza señales relativas al evento que van dejando un juicio en mi esquiva razón. Se acumulan las señales, y se interpretan muchas más que antes sencillamente se ignoraron.

5) Azotón, o asimilación secundaria del evento: llega cuando menos me lo espero, y es cuando las señales de la fase de reposo tocaron algún límite preestablecido, se asociaron a algún trauma previo o simplemente coincidieron con un ciclo lunar (u hormonal, o ambos) desfavorable. Desazón, desesperación, drama.

6) Fase azotante incisiva: aun en estado azorado por la magnitud del inesperado azotón, la mente trata de buscar causas lógicas y, sin hallarlas, reincide en el sentimiento azotante. Resultado, se revuelca en su propio dolor.

7) Fase catártico-dramosa: el evento y sus presuntas consecuencias finalmente se verbalizan, repetidamente y a diversos (santos) interlocutores. Tras escuchar unos cuantos "bueeeeno, pero si no es para tanto...!" el discurso se vuelve trivial y por consecuencia, el evento ya se puede ver desde otra perspectiva. También suelen darse expresiones literario-metafóricas (de las más confusas y aliviantes que hay), así como corporales-musicales.

8) Fase qué-pedo-con-mi-pinche-estrés: en esta fase se vuelve al estadío normal donde el juicio se despeja de dolor y dramatismo, y me doy cuenta del vaso de agua en el que me ahogaba, y ahí digo chale, bueno pues ya, me siento mejor, chinguesumadre. En esa fase es cuando llego a leer cosas que escribo durante la fase 6 o 7 (durante la 5 rara vez logro expresar algo mínimamente coherente, hay evidencia escrita de ello) y digo la frase que da título al nombre de la fase.

Y así sucesivamente; cabe destacar que pueden haber varios ciclos simúltaneos con diversos eventos asíncronos subsecuentes (así o más mamerta la frase dominguera?).

Dicho lo cual, expongo el siguiente escrito, el cual fue producto de una fase 6 muy prolongada, ocurrida hace cosa de 6 años, y que fue retomado, reloadeado y posteado durante mi más reciente fase 7 de la que finalmente me ayudó a salir (creo. Si vienen mas posts plañideros será porque evidentemente aún no he salido).

DETERMINANTE

Me molesta tu recuerdo
me molesta porque arde
por tu piel que hoy no tengo
por tu vientre
porque no.

Me atormenta la verdad
la verdad porque es tan clara
insolente y consonante
ni tremenda ni burlona

es tan sólo la verdad

Me acomodo en el quebranto
y me siento en la otra orilla
con paciencia de cangrejo
esperando que mi sombra
llegue sola y decidida
a borrarte de la arena.


(de Palabras Prudentes, circa mayo 2001)

ja! entonces era eso!

Es claro, con la luna en escorpio como no me voy a estar sintiendo de la shit. Haberlo sabido antes. Joder.

PRINCIPIO DE LA SOLEDAD SUFICIENTE

No es una habitación redonda y blanca
lo que llena los vacíos más intermitentes
del atardecer sereno

no es esa cruel melancolía mojada
(la que se escribe en los árboles,
la que se talla en el pensamiento)

no es la vibración ahogada
del latido cardíaco, el profundo
el único
a la medianoche tan fresca

mucho menos son los pasos perdidos
o las palabras que flotan
o las dudas, las dudas, las dudas

No, no es nada de eso.

Es tan sólo la soledad.
La verdadera, la omnipresente.
La que no necesita más que de ella misma.
Y con eso ya es suficiente.

(circa 2001)